Валерия Владимировна Ивлева
Семейная психология
Ваши собственные проблемы
Один, весьма сведущий в делах самопознания человек сказал: «Проблемы делятся на те, которые решаются сами собой, и те, которые не решаются вовсе». Соглашаться ли нам с данным утверждением – дело сугубо личное, но задуматься над этим стоит.
Наши собственные проблемы – это проблемы нашего состояния и отношений с окружающими.
Наше состояние – это результат того, как мы уживаемся с внешним миром. Обстоятельства не делают человека. Скорее, человек сам организовывает атмосферу вокруг себя, так или иначе реагируя на обстоятельства. Некоторые люди постоянно находятся в состоянии недовольства и стресса. Они постоянно генерируют вокруг себя проблемы. С ними очень трудно общаться и часто таких людей избегают. Это естественно. В чем секрет? Люди нужны друг другу, как бы некоторые в этом не сомневались. Мы живем среди людей, с людьми и нам всем очень важно, что о нас думают, как к нам относятся, что мы значим для окружающих. Одиночество, депрессии, обиды, комплексы – это чаще всего результат нарушения связи с окружающими людьми, проблемы в общении, и неумение найти выход из таких ситуаций. Как известно, любые горькие события или трудности переносятся легче, когда рядом те, кто поддержит или хотя бы выслушает. Даже молчаливое одобрение или сочувствие лучше, чем безразличие или изоляция.
Но к кому относятся безразлично? Либо к тем, кто сам ни на кого не обращает внимания, либо к тем, кто создает слишком много проблем.
Старый принцип, простой и правильный – Ваше отношение к людям должно быть таким, какого Вы ожидаете к себе.
Да, только один из десяти поблагодарит Вас, но и этому следует радоваться.
Но это не значит, что нужно приставать ко всем с предложением своих услуг, рассказывая при этом истории о своем великодушии и всеобщей неблагодарности. Не нужно выяснять отношения, сводить счеты – на это уходят драгоценные нервные клетки и прекрасные мгновения жизни. Наибольший урон нам наносят обиды, которые накапливаются и разъедают нас изнутри, выплескиваясь наружу вспышками агрессии часто на совсем не виноватых людей.
Обиды
Часто ли мы обижаемся на других? Наверное, достаточно часто. Настолько часто, что сами по себе обиды вскоре превращаются в новые проблемы. Нет, конечно, я вовсе не утверждаю, что людей, которые обижаются крайне редко, нет. Они есть. Но их так мало, кроме того, кто сказал, что все рассказывают о своих обидах? Так что же с ними делать? Есть замечательный совет, который как нельзя лучше подсказывает нам верный путь действий: «Не бери в голову». В самом деле – самое простое – это «не брать в голову» проблему, просто игнорировать её как информацию. Нет человека – нет проблемы, говорил товарищ Сталин, и видимо, эта аксиома вполне применима и к информации. Но вот беда: человеческая психика устроена таким коварным образом, что, получив не слишком позитивную информацию, «не брать её в голову» не удаётся. Не слишком-то просто и «выбросить её из головы». То есть мы можем вполне сознательно стараться забыть негатив, досадную, обидную для нас ситуацию, однако какой-то внутренний чёртик постоянно напоминает нам о ней. И что характерно – чем старательнее мы пытаемся стереть из памяти досадный эпизод, тем нахальнее он в этой самой памяти прописывается.
Наверное, Вы попадали в ситуацию, когда Вам, к примеру, здорово нахамили в общественном месте. К примеру, в очереди. Практика показывает, что если человек вовремя среагировал («Не извиняйтесь, молодой человек, я Вам уже на спину плюнула») и «вернул» обидчику причитающееся ему по праву, ситуация в общем может завершиться очень даже спокойно. Всплеск негативной энергии с обеих сторон, конечно, может лишь обострить конфликт, но в целом агрессор, как правило, ожидает адекватной реакции, а жертва, приняв вызов и соответственно отреагировав на него, вряд ли получит серьёзную психологическую травму.
Иное дело если Вы растерялись, «проглотили» обиду и лишь выйдя из очереди, осознали, что в Вашем сердце поселилась тяжёлая чёрная змея. Обидчик скрылся, ответить некому. Остаётся лишь горько сожалеть о том, что Вы вовремя не собрались, не высказали ему всё, не вызвали милицию, не… Что делать? «Не брать в голову?» Прекрасно. Мы, в общем, и не стараемся… Да вот оно как-то само берётся. И сцена нашего унижения прокручивается в голове десятки, сотни раз, принося в сердце боль и унижение.
Конечно, есть чудесный способ избавиться от такого пакостного состояния. Это называется «передать дальше» – найти себе жертву, и, в свою очередь, излить своё раздражение на неё. Говорят, от такой комбинации на душе может здорово полегчать. По крайней мере, в данном случае мы избавляемся от весьма неприятной роли жертвы, заменяя её ролью агрессора.
Но вряд ли такой путь можно назвать конструктивным. Тем более что нам может повести меньше, чем нашему обидчику, и в результате мы снова можем оказаться жертвой. Да и портить отношения с другим человеком только потому, что у нас сегодня паршивое настроение, не стоит. Как говориться, не плюй в колодец…
Существуют другие способы нейтрализации обиды. И с некоторыми из них не грех было бы познакомиться поближе.
Итак, способ для высокодуховных и незлопамятных граждан. Простой и чрезвычайно эффективный. Заключается в том, что вы просто прощаете своего обидчика.
К недостаткам данного метода можно отнести то, что по-настоящему простить не так уж и просто. Не так уж много среди нас истинных христиан, которые могли бы молиться за здоровье врагов своих и благословлять проклинающих их. В таком случае полезно было бы вспомнить о неоспоримых достоинствах данного решения: во-первых, вы лишаетесь весьма сомнительного удовольствия мстить обидчику, что само по себе уже хорошо; во-вторых, в глазах окружающих (да и своих глазах также) прощающий всегда остаётся на высоте и вызывает явную симпатию, что еще лучше; в третьих, как утверждают эзотерические учения, если человек, в самом деле, сумел простить обидчика, то ситуация, подобная этой, не повторится. Ну как, хватит позитива? Ещё? Хорошо. Как правило, человек, неправедно обидевший другого, мучается известной болезнью, вызываемой совестью. Скорее всего, если Вы не станете ему отвечать, он сам станет искать вас, дабы покаяться в своём прегрешении. И случается это не так редко, как кажется. Вот только зависит всё от полноты и искренности нашего прощения.
Однако, повторюсь, просто искренне простить человека вовсе не так просто, как казалось бы. Нас постоянно точит червь неудовлетворенности, и даже, казалось бы, практически простив обидчика, иногда чувство обиды возвращается с новой силой, поглощая нас с головой. Ну не в состоянии мы простить, по крайней мере, пока! Что делать? Есть один неплохой способ гармонизировать ситуацию.
Попробуйте представить себя на месте своего обидчика.
Вот те же пенсионеры, которые толпятся в поликлиниках, а у тебя ребенок болен, и печать нужно поставить на рецепт, с работы отпросилась на полчаса, больничные сегодня не в чести, а тут они заполонили все коридоры. Но попробуйте представить одинокую пожилую женщину, которая с трудом встает утром, чтобы в той же поликлинике поставить на тот же рецепт печать, а на рынке она зарабатывает гроши, которые отдает детям и внукам, как тебе твоя мама. Да и мой ответный взгляд на возмущённый ропот также нельзя назвать дружелюбным и исполненным уважения к собратьям по очереди. Скорее, его можно было интерпретировать как презрение. Ладно… Все мы грешны. Что ж – ты мне, я тебе. Кажется, в расчёте. И вправду полегчало…
Есть категория людей, которые оценивают жизнь в категориях «выгодно – невыгодно». Если Вы причисляете себя к ним, можно смело предложить вам ещё один совет. В психологии эта штука называется рационализацией, мы же можем предложить следующее:
Просто посчитаем, в чём взращивание обиды может быть нам выгодно, а в чём – невыгодно.
Выгоды, в общем, не слишком очевидны: ну вот хожу я с этой обидой, ну и что? На обиженных воду носят. Разве что, потрясённый глубиной моего состояния, мой обидчик вдруг прибежит ко мне каяться. Я бы прибежала? Вряд ли. Ну что тогда ещё? Может быть, вынашивание планов мести принесёт мне удовлетворение? Но ведь для этого не обязательно ещё и обижаться. В минусе: сама себя же гублю. Нервы же не восстанавливаются. С другими отношения портятся: ну не могу я свободно общаться в таком состоянии. Сон вот потеряла… Ну так стоит ли обижаться? Вывод очевиден.
Однако повторюсь – способ этот не для всех, а для истинных рационалистов. Так же как и прощать полно и искренне могут не все. Каждому – свой путь.
Вот людям с чувством юмора легче всего: выйдя из кратковременной депрессии, они могут заняться вот чем:
Представьте происшедшее с Вами в виде забавной истории, которой можно будет потешить знакомых, в коей самыми смешными персонажами будут, конечно, Вы и ваш обидчик.
А осмеянная многими (и Вами в том числе!) ситуация перестаёт быть пугающей и давить на Вас. В скором времени она станет просто забавным анекдотом.
Депрессии и стресс
О стрессах мы, конечно, не раз слышали. Наверняка слышали и такую крылатую фразу: «Вся наша жизнь – стресс». Конечно, это чьё-то творческое преувеличение, однако в любой байке есть доля правды.
Как всегда, для начала неплохо было бы разобраться, что мы понимаем под понятием «стресс». Очень возможно, что в голову приходит нечто вроде взбалмошного хомяка Дейла, с торчащей дыбом шерстью и огромными глазами, с открытым ртом да ещё в состоянии ступора. Нет, такое также бывает. Но, в общем, подобные симптомы стресса – скорее исключение, чем правило. Скорее наоборот: внешне спокойный человек, разве что немного рассеянный с виду, явно думает о чём-то не относящемся к теме беседы, да разве мы не все такие? А у него стресс, и значит мы… Ну, умирать от стресса вовсе не обязательно. Хотя жизнь стрессы укорачивают, это факт.
Так всё же что понимают под стрессом знающие люди? Как правило, под стрессом психологи и медики понимают сильное эмоциональное (психическое) напряжение, вызванное различными причинами.
Кроме этого, стресс – это ещё и защитная реакция организма на различные неблагоприятные воздействия.
Как говориться, два в одном: и атака на психику, и защита от данной атаки нарекается стрессом.
Так что ещё рано утверждать, что стресс – это однозначно негативное явление. Скорее наоборот.
Как-то на семинаре одного известного минского психолога в аудиторию принесли рекламу какого-то практического психолога, утверждающего, что он поможет избавить жизнь от стрессов и проблем. Константин Владимирович, руководитель семинара, прочитавши сие наглое утверждение, возмущённо воскликнул: «Как же так? Что это за жизнь такая будет – без стрессов и проблем? Тоска одна…» Впрочем, за точность цитаты не поручусь, но смысл, надеюсь, передан правильно.
В самом деле: попробуйте устроить себе «жизнь без стрессов» в одиночной камере, на казённом обеспечении и без всяких раздражающих внешних факторов. Много протянете? На стену лезть не захочется?
Отключите телефон, отсоедините компьютер, не покупайте газет, не читайте книг, не ходите в гости, отправьте на отдых детей…и будете сходить с ума уже после нескольких дней такого «отдыха в четырех стенах».
Мы, жители городов, живём в состоянии хронического стресса, и нам он необходим. Как необходимо большое давление глубоководной рыбе. Иначе её просто разорвёт.
Помните, у Саши Васильева:
Те же знакомые люди,
Те же портреты на фоне.
А мне хочется новых прелюдий,
Хочется новых симфоний.
Хочется выпить по двести
С любым случайным прохожим.
А в сводках последних известий
Те же знакомые рожи…
А ты катись, колесо…
Знакомо, правда? Иногда и правда хочется отдать «полцарства за коня», потому что ничто так не утомляет человека, как отсутствие интересных событий.
Кстати, радость – это ведь тоже стресс. Только стресс приятный, позитивный. Неожиданно, правда? Как-то не задумываешься об этом, когда читаешь объявления типа «Жизнь без стрессов. Быстро, надёжно, качественно. Пожизненная гарантия».
Но большей частью, как это не грустно, стресс является для нас негативным состоянием. И над тем, что делать с этим «нехорошим» стрессом, я и предлагаю поразмышлять вместе. Но пока, как это уже практиковалось ранее, я вновь немного отвлекусь от основной темы:
Однажды, наблюдая молитву одного старого мудреца, ученики попросили научить их его странной молитве. Старик не стал ломаться и стал молиться вслух: «Дай мне силы, Господи, изменить то, что я могу изменить; терпения вынести то, что я изменить не могу; и мудрости, чтобы отличить одно от другого». Не станем пока комментировать это высказывание. Просто запомним его – прекрасный афоризм, не так ли?
Итак, случилась беда. Конкретные обстоятельства не суть важны. Для нас более интересен результат: голова до отказа забита чем-то большим и горьким, понять кое мы не в состоянии; «выбросить из головы» тоже никак не выходит, да и куда выбросишь-то? Проблема налицо, нужно решать, а времени, как всегда… Полное ощущение, что нас поджаривают на сковородке, выпрыгнуть с которой мы не в состоянии.
В общем-то, существуют «пожарные» методы борьбы с таким состоянием, которые в некоторой степени позволяют минимизировать наши душевные потери. Что делать?
Что угодно. Невмоготу – выйдите не улицу, пробежите марафон. Поможет, ещё как поможет. Проблемы со здоровьем? Хорошо: возьмите магнитофон, врубите погромче, и мигом на кухню делать уборку. Идеально помогает мытьё посуды или иное похожее занудство. В состоянии напряжённого труда человеческий мозг переключается на контроль рук, и часто сверлящие нервную систему проблемы просто временно выключаются.
Астролог сказал бы, что во время труда включается великий утешитель – Дева, а Дева страдает только в бездействии.
Для людей со стальными нервами и крепкими ушами пригодится такой совет: найдите мощные колонки и хороший усилитель, подберите подходящую музыку – дальше, понятно, да? Очень здорово помогает. Смените обстановку: пойдите в баню, в спортзал, выложите пару баксов за разовое занятие в тренажёрном зале. Главное теперь – передать напряжение «от головы» к мышцам. Пояснить?
Типично «женский» рецепт снятия стресса – затеять генеральную уборку или вообще ремонт.
Наши четвероногие собратья также испытывают стресс. Только хронический стресс у животного может быть разве что в зоопарке. Хотя вроде там причин для этого меньше – еду принесут, всегда вовремя, не нужно носится за добычей да убегать от врагов. (Не напоминает вашу семейную жизнь? Нет? Тогда «пациент скорее жив, чем мёртв»). Опять же, крыша над головой. И, тем не менее, именно животные в зоопарках болеют такими нетипичными для животных заболеваниями, как заболевания психики. Стресс, стресс. Но главное не это. Главное, что стресс этот никак не «отрабатывается». Вольное животное всегда адекватно реагирует на стресс. Увидел добычу – пошёл адреналин, напряглись мышцы, обострилось восприятие, глаза – оптика, мышцы – пружины, всё тело – в один кулак. Напряжение может длиться секунды или даже часы, но оно всегда имеет выход: настал удобный момент – и стремительный бросок, яростная борьба и, наконец, финал. Всё. Теперь нет ни сил, ни напряжения. Стресс пришёл, привёл организм в боевую готовность, получил в ответ правильную реакцию и испарился, как отработанный бензин. Сгорел дотла. Теперь его нет. Причём совершенно неважно: удачной была охота или нет. Пусть погоня и сорвалась, но она была! Зверь полностью выкладывается, у него просто нет сил расстраиваться.
Похожая ситуация не только в мире хищников, но и в мире травоядных.
Представим себе теперь животное в зоопарке. Волнений много: вон там, напротив львиной клетки, бегает антилопа, его основная пища. Но как вонзить в неё свои когти, когда вокруг – решётки? Как познакомиться с такой близкой, но недосягаемой львицей из соседней клетки? Остаётся только лежать, лежать… Острые стрессы, не находя выхода, становятся хроническими и тяжким грузом лежаться на психику.
В мире людей нормальная реакция на стресс часто затруднена. Орёт на тебя начальник – не станешь же ты на него кидаться с кулаками. Чревато. Умер близкий родственник – некогда голосили в полную силу, глаза выплакивали. Сегодня – будь добр, обязан отстоять долгие и мучительные часы у гроба, сохраняя каменное лицо. Пришла удача – не смей на людях радоваться, не возбуждай зависть, а то сглазят. Да и просто улыбаться на улице опасно, – за идиота сочтут либо за маньяка, а у кого-то обязательно зачешутся руки ваше настроение подпортить. Как тут реагировать? Лучше уж позже, чем никогда.
Говорят, что в японских фирмах для снятия нервного напряжения в спортзалах вешают боксёрские груши, украшенные портретами начальников. Подчинённые, измученные тяготами рабочего дня, на перерывах либо после работы идут в такой спортзальчик, выбирают особенно дорогую сердцу физиономию, и «отрываются» по полной программе. Благо, там они повально если не каратисты, то мастера сумо. Это в Японии, стране, где различные психологические практики разработаны с древнейших времён. Возможно, это противовес традиционной японской сдержанности.
У нас на предприятиях такого, к сожалению, не практикуется, однако дома в подвале или в гараже можно вполне устроить нечто подобное. Рисуйте и молотите от души, освобождайте голову, занимайте руки.
Конечно, можно ничего не рисовать, а отыграться на вполне реальных персонажах – на своих родных (что, впрочем, нередко практикуется во многих семьях). Всё же легче, когда кому-то рядом так же плохо, как и Вам. Но легче – это пока.
Оттолкнув от себя близких людей, настраивая их негативно по отношению к себе, мы просто рубим сук, на котором сидим. Вместо мощных тылов, коими, по сути, и является семья, мы готовим себе судьбу оккупанта – рано или поздно нам дадут понять, что у нас нет дома…
Так что, выходит, груша всё – же получше?
Однако и груша относится к методам «пожарным». То есть огонь уже есть, кое-чего он уже успел натворить, однако может наделать бед гораздо больших. А нет ли таких секретов, которые не допустили бы «пожаров» вовсе?
Жизни без стрессов не бывает. Позволю себе такое достаточно смелое предположение. Оставим, впрочем, в стороне индийских йогов и тибетских мистиков. Пока разговор о нас, о людях семейных (либо тех, кто планирует завести семью). Семья – это сам по себе сильный фактор стресса, причём стресса хронического (напоминаем, что стресс – это всего лишь состояние «повышенной боевой готовности» нашей психики). Но в тоже время это и мощная защита против стресса. Не зря же, согласно статистическим данным, холостяки живут меньше, да и болеют чаще семейных людей.
Бежать от стресса практически то же самое, что бежать от самой жизни.
При жизни такое удавалось разве что буддийским монахам. Однако, даже не будучи последователем Совершенного, мы можем во многом нейтрализовать последствия стрессов или свести к минимуму количество негативных, разрушительных стрессов.
Вот сделать это уже гораздо сложнее, чем просто временно погасить огонь стресса.
Помните то маленькое отступление, которое мы предложили вниманию читателя в начале нашего разговора? Молитву одного мудрого старца о ниспослании ему сил для изменения того, что он изменить в силах; о терпении для того, чтобы пережить то, чего он изменить не в силах и для разумения, чтобы отличить одно от другого.
Это означает, собственно, что не всё находится в наших руках (что бы там не утверждали жизнерадостные американцы). Есть вещи, которые мы изменить не в состоянии. А раз в такой ситуации мы ничего не можем сделать, то волноваться просто нет смысла. Пропадает сама почва для стресса – ведь стресс отчасти предназначен природой для «ускорения» человеком принятия решения. Когда решать, собственно, нечего (всё уже решено «наверху»), человек, как правило, вовсе не волнуется.
Другое дело, что существуют ситуации, когда наше решение всё же может существенно повлиять на наше положение. В таком случае волноваться также смысла нет, потому что в подобной ситуации нужно просто быстро действовать. Но вот как быть в случае, когда мы просто не в состоянии решить, есть ли смысл «барахтаться» или же ситуация фатальна? Как раз в такой ситуации стресс и проявляет своё разрушительное действие на психику. Человек растерян, мечется, не может собраться с мыслями, нервная система начинает перегреваться и давать сбои… Какая уж тут мудрость. Дай Бог просто глупостей не наделать.
Наверное, о таком знаменитом животном, как Буридановом осле, слышали все. Не сумев сделать выбор между двумя идентичными стогами сена, которые находились на равноудалённом расстоянии от его пасти, сие непарнокопытное просто сдохло с голоду.
Впрочем, у меня возникают весьма обоснованные сомнения по поводу причины гибели животного. Более вероятно, что осёл погиб от нервного истощения, вызванного сильнейшим стрессом. Уморить голодом такое выносливое животное, как осёл, не так-то просто.
Ситуация выбора – сильнейший фактор стресса. Понаблюдайте за ситуациями, в которых вам приходится здорово поволноваться. В любой семье их немало.
Как правило, большинство из них (если не все) будут связаны с выбором. Пойти с друзьями на пиво или с женой к куме? Купить дочке платье или сыну коньки (а недовольные будут в любом случае)? Поддержать позицию мужа в споре с его тёщей или вступиться за маму (здесь мы выбираем не столько союзника, сколько противника)?
Причём лёгкий выбор стрессовым не является. Если денег немного, а теперь лето, то вполне можно уговорить сына подождать с коньками до зимы, а дочери купить платье. Сейчас мы говорим не о таких выборах. Мы говорим о таких ситуациях, когда и одно, и другое решение для вас практически равнозначно, и оба даются с трудом.
Что можно сделать? В ситуации выбора человек берёт на себя ответственность, – а это всегда трудно и далеко не всегда доставляет удовольствие. Если вам невмоготу нести эту ответственность, попробуйте переложить её на плечи другого или просто сбросить. Пример? Позовите своих детей, возьмите две спички. Короткая – «Машеньке повезло, она выиграла!» Длинная: «Ну что ж, не в этот раз. Теперь покупаем коньки». Теперь ответственность за папин (мамин) выбор несёт сам ребёнок – он вытянул «не ту» спичку.
К сожалению, не всё решается так просто. Вряд ли жена станет тянуть спичку в споре за мужнино время. Скорее просто упрекнёт в том, что для него друзья важнее семьи. В таком случае самое время задуматься: в самом ли деле важнее? Попытайтесь урвать минуту раздумий, эдакий тайм-аут. Прервите беседу под любым предлогом, временно «разорвите» ситуацию. Итак, в самом деле: что для вас важнее?
Такие вопросы постигаются не умом. Хотя рационализация часто здорово отрезвляет: логика успокаивает эмоции, а ментальный анализ, как правило, даёт мощную анестезию препарируемым чувствам.
Однако, вопреки устоявшимся советам психологов, мы бы порекомендовали прислушаться именно к своим чувствам. Не к тем, поверхностным, которые вопят громким гласом (они-то, как раз, и мешают принять правильное решение), а к тем, что говорят еле слышно, очень тонко затрагивая душу тревогой, сожалением, робкой надеждой, ощущением вины. Возможно, Вы сумеете расслышать эти слабые голоса, в славянской традиции называемые голосами Совести, и решение придёт само собой.
Жена кричит мужу, который пришел с работы: «опять в обуви!». И он справедливо обижается: «А я так соскучился, вот, билеты в кино купил…». Ей обидно, что она в грязном халате, и вроде, как только и думает, что о кастрюлях и полах. Маленький ребенок, сессия, безденежье, недосыпание, перестала чувствовать себя женщиной. Хотелось бы устроить семейный ужин при свечах, и опять не успела привести себя в порядок, а он… С работы, сияющий, выбритый, и на службе у него, наверное, женщины выглядят не так. Ей бы извиниться, прибрать волосы, плюнуть на эту уборку… Но от обиды кричит: «Только о развлечениях и думаешь!». А куда девается после этого ЛЮБОВЬ? Сначала прячется, а потом уходит навсегда.
Это происходит из-за того, что мы не можем справиться с повседневным стрессом, топим вечное в угоду мимолетному.
Вообще практически любой выбор человек делает задолго до того, как ситуация поставит этот вопрос ребром. И, в общем, советы со стороны нужны разве что для того, чтобы подтвердить важность этого выбора.
И если Ваш выбор касается Вашей семьи, то лучший совет можно получить именно в семье.
Конечно, часто мы боимся высказывать наши намерения близким. Это вполне понятно – человек, который просит чьего-то совета, уже некоторым образом теряет свободу выбора. К тому же, мы боимся быть непонятыми, боимся, что наш выбор не будет воспринят нашими родными.
Да, такое бывает. Однако если мы уже сделали главный выбор своей жизни, – создать семью, мы просто обязаны считаться с её интересами. Боимся непонимания? А сами мы всегда позитивно воспринимаем решения нашего супруга? Не всегда? В таком случае, наша тревога вполне понятна. Как правило, мы ожидаем от людей той реакции, которую продемонстрировали бы в данной ситуации сами.
Именно поэтому в ситуациях выбора, касающегося общесемейных проблем, лучше создать ситуацию доверия. Поговорите со своими домашними доверительно. Опишите ситуацию. Укажите, что она значит для вас. Обрисуйте ваше видение путей выхода из неё. Попросите, наконец, совета и помощи. Можно сказать так: «Я понимаю, что как-то не так себя веду. Я устал (устала) и всех обижаю. Мне нужна ваша помощь, чтобы это преодолеть». Скорее всего, Вам помогут. Ведь семья только тогда может называться семьёй, когда все её члены поддерживают друг друга, помогают друг другу.
Да, положительный ответ не гарантирован. В конце концов, мы не роботы с заранее написанной программой. Однако вероятность того, что нас поймут, очень высока. Вы доверяете своей семье – и в следующий раз доверятся вам. И стрессовая ситуация исчезнет сама собой.
Представьте себе, что семья, – это крепость, где утомлённый и израненный воин восстанавливает силы для новой битвы. Как прекрасно, если в этой крепости вас ждут, вам рады, вам помогут.
Прекрасный совет для жен – сделайте так, чтобы Ваш дом стал именно такой крепостью, или не открывайте ворота тому, кто воспринимает его как гостиницу.
Разве может что-либо сломать воина, которого ждут и любят? И уж совсем незавидная ситуация у того, у кого и дом – поле битвы, где вокруг шпионы, недоброжелатели или просто равнодушные люди.
Вот так… «Просите, и дано будет вам». Дело за малым: ведь даже для того, чтобы попросить, нужно на это… решиться! Вообще, для решения любой значимой проблемы нужна решительность.
Хорошо, если она есть. А если с оной как раз – проблемы? Вот об этом мы и поговорим в заключение нашей беседы о стрессе.
Да, от стрессов нам никуда не деться, и жить с ними нам придётся. Да и, ради справедливости, что за жизнь была бы без стрессов? Люди ведь частенько специально устраивают себе стрессовые ситуации, чтобы немного взбодриться. Так что не так страшен чёрт…
Чего не скажешь о таком зловещем состоянии, как депрессия.
Я рассказал бы тебе всё, что знаю.
Только об этом нельзя говорить.
Выпавший снег никогда не растает —
Бог устал нас любить…
Сказано как раз о депрессии. О том загадочном и крайне мрачном состоянии, когда не хочется абсолютно ничего. Не хочется даже жить. И которое хоть раз в жизни да испытывал, наверное, каждый человек. Депрессию определяют как «угнетенное состояние, сопровождающееся постоянным чувством тоски, тревоги, апатии, безучастным отношением к действительности, тягостным чувством вины и невозможностью получения удовольствия от жизни, стремлением к одиночеству и покою, чувством интеллектуальной тупости и безволия». Знакомо? Впрочем, если вам ещё нет пятнадцати или больше шестидесяти, то вполне возможно, что вы либо ещё не сталкивались с этим состоянием, либо уже успели забыть, что это такое. В детском возрасте депрессия – скорее экзотика, а люди старше 60 лет имеют стойкий иммунитет против этой напасти. К тому же семейный человек находится в более благоприятном положении по сравнению с холостым: семья сама по себе является мощным антидепрессантом. Хотя спасает она далеко не всегда: семейные люди также могут страдать от депрессии.
Вообще статистика – понятие относительное. Хорошо, конечно, что у некурящих меньше шансов заболеть раком лёгких. Однако этот факт вряд ли сможет утешить того, кто уже болен этой болезнью, даже если он в жизни не никогда не курил. Так что утешаться менее страшными циферками статистики не стоит: лучше всё же постелить соломки. Так что если:
● – что-то слишком уж долго нет настроения, давно ничего не радует;
● – пропадает аппетит, даже самые любимые блюда теряют свою привлекательность (впрочем, потеря аппетита – симптом не обязательный);
● – силы куда-то ушли, хроническая усталость;
● – всё валится из рук;
● – отдых не приносит облегчения или пропал сон;
● – не хочется общаться с людьми, раздражают даже кратковременные встречи с любимыми людьми;
● – появилась твёрдая уверенность, что впереди нас уже ничего не ждёт;
● – петля кажется неплохой альтернативой такой жизни – внимание!
Это значит, что вас посетила она – ДЕПРЕССИЯ.
Впрочем, у семейного человека приход депрессии заметит не только он сам. Очень возможно, что Ваши родные быстрее вас заметят грозные симптомы, особенно если кто-то из них на собственном опыте встречался с этим состоянием. Как правило, женщины больше подвержены депрессиям, чем мужчины. Возможно, потому, что у них более насыщена эмоциональная жизнь, а, может быть, потому что на долю женщины выпадает гораздо большая нагрузка в смысле разнообразия и количества проблем, которых ей приходится решать одновременно.
Депрессия может возникнуть сразу, спровоцированная каким-то событием, чаще всего в личной жизни. Это может быть потеря близкого человека, болезнь или непонимание с детьми, любовная драма…Отдельно стоят так называемые «женские» депрессии – послеродовая, среднего возраста, депрессия во время менопаузы…Классификация депрессий довольно обширна.
Но это болезненное состояние может быть просто результатом хронического стресса, когда человек так долго находится в напряженном или трудном состоянии, что иногда совсем незначительное событие может стать последней каплей, и чаша прольется. В настоящее время проблема безденежья, отсутствия ясных перспектив и крушения надежд стоит довольно остро. «Чтоб ты жил в эпоху перемен» – говорит старая восточная пословица.
Впрочем, это не обязательно. Существует, например, такое понятие, как экзистенциональная депрессия, когда человек причин для депрессии, по крайней мере, с точки зрения окружающих, и вовсе никаких: у человека всё хорошо, жена довольна, дети ухожены, денег в достатке, – а он в глухой тоске, пьёт запоем и совершенно ничем не интересуется.
