Валерия Локка
Я разрешаю тебе не любить никого, кроме себя
Глава 2. Чьей жизнью ты живешь?
Увы, но часто мы и сами не замечаем, что живем не своей жизнью. И я имею в виду, что, принимая решения, выбирая профессию, партнера, модель поведения и прочее, мы следуем чужим, навязанным сценариям. Никто, конечно, не приходит к тебе и не говорит «живи вот так», не буквально. Но люди, особенно близкие, особенно родители (или те, кто вырастил и воспитал) влияют на нас так сильно, что мы невольно выбираем жить, как они, или, напротив, вопреки им и их модели. И тот и другой случай никак не коррелируются с жизнью исходя из своих истинных потребностей, желаний и зова своего сердца.
Я уже затронула эту тему и хочу остановиться на ней отдельно, потому что не поняв, чью жизнь ты проживаешь, очень сложно найти себя в собственной жизни.
Живя одна в моей первой съемной московской квартире с фиолетовыми стенами (кому ж в голову пришло покрасить стены в такой депрессивный цвет?), я пыталась заглушить собственные мысли разными способами. Это были первые месяцы после переезда, самые болезненные, страшные и одинокие. И, как и многие, я хотела побыстрее вылезти из своего подавленного состояния. Сейчас я понимаю, что пыталась убежать от боли, не прожив ее правильно, но тогда это был единственный известный мне способ переживания боли. И каким-то чудесным образом мне на глаза попался эфир некоего Ярослава Самойлова, автора курса «Мужчина. Честная инструкция по применению». Ярослав, конечно, рекламировал в эфире свой курс, но и давал довольно любопытную информацию, которая стала для меня во многом открытием. Несмотря на название курса, он совсем не о том, как соблазнить мужчину, как быть хорошей и правильной женой и не про сексуальные игры. Он про женщин, как бы удивительно это сейчас ни звучало. Из того курса я почерпнула многое и, наверное, основу любви к себе заложила именно тогда. Но особенно важной стала для меня лекция Аллы Пилипчук, психолога с большим стажем, в которой она рассказывала про родительские сценарии. Тогда у меня открылись глаза на мою семейную жизнь. Почему мы оба поступали так, как поступали, почему выбирали то, что выбирали, и почему в итоге мы разошлись.
Теперь по порядку. Выйдя замуж, я не заморачивалась о том, как построить отношения в семье, создать собственные традиции и ритуалы, обустроить быт и прочее. Я просто взяла модель своих родителей и стала жить по ней, фактически без сомнений и вопросов. Да, мне тогда было 20 лет, мужу вообще 18, я была беременна, и, в общем-то, не о семейных ценностях у нас болела голова. Это слабое оправдание, ведь мы прожили по тому же сценарию следующие 13 лет, не понимая этого или не желая понимать. А сценарий был простой: мама главная, все решает, папа должен сделать, как мама сказала. Стандартная история для многих семей, не правда ли?
Все усугублялось еще и тем, что у мужа в семье была ровно та же самая история. Мы прямо нашли друг друга. И, естественно, ни ему, ни мне не казалось странным, что жена пилит мужа, муж при возможности уходит в свои увлечения (ну, чтобы его не запилили окончательно), сериалы, игры, пивные встречи с друзьями.
Зарисовка 1. «Все сама»
Приходя с работы, муж сразу садился за свою любимую онлайн-игру Word of Warcraft. Он играл в нее с тех пор, как мы поженились, и активно прокачивал своих персонажей. Ходил в инсты, искал шмот и прочие прелести онлайн-игр. Я же, занимаясь домашними делами, постоянно его отвлекала. То мне банку открыть, то в магазин за чем-то сходить, то достать с верхней полки что-то (он выше меня головы на две). На что частенько получала ответ: «Я не могу, я в инсте». Он был в своем мире, виртуальном, а я в своем, реальном, где мне нужна была его помощь. Но я не просила о помощи, я требовала. И если не получала желаемого, начинала его пилить, а то и ругаться. В ход шли фразы типа «ты вечно в своих играх, а я все сама», «от тебя помощи не дождешься», «тебе сколько лет, все в игры играешь» и прочие унизительные и обидные для него заявления. А потом я шла и делала сама то, о чем просила его. Открывала банку, шла в магазин и, встав на стул, доставала нечто с верхней полки. Я искренне считала тогда, что я незаслуженно страдаю, мне нет никакой помощи и толку от мужчины в доме.
Но дело было не в его невнимании к моим просьбам, не в том, что он был тюфяком, проживающим жизнь на диване. Это был его способ уйти от не очень приятной реальности, в которой его жена подрывает в нем веру в себя, как мужчину. Я в большей степени привыкла критиковать, чем подмечать положительные моменты. Если что-то было не по моему, я раздувала ситуацию до степени «ты вообще ничего не можешь сделать», словно человек и правда ни на что не был способен. При этом я чаще всего брала дело в свои руки и переделывала по-своему. Мог ли мужчина чувствовать себя в этой ситуации как мужчина? Ощущал ли он поддержку жены? Считал ли он себя способным достигнуть успеха? Нет.
У моего папы был свой аналог онлайн-игры, он всегда любил футбол. И смотрел его забвенно и не отвлекаясь на внешние раздражители. А раздражителем была в основном мама, которую совершенно не интересовало, что идет важная игра полуфинала или прямо сейчас пенальти могут решить судьбу матча. Она могла потребовать от папы что угодно в любой момент, и если он не вскакивал и не бежал по ее поручению, она начинала возмущаться уже знакомыми тебе фразами «от тебя помощи не дождешься» и прочее.
И, конечно, футбол не был камнем преткновения. Это лишь пример. Но суть этой истории в том, что женщины в нашей семье всегда верховодили, и моя мама, и ее мама (моя бабушка). Мужчинам не позволялось самостоятельно принимать решения, делать что-то без чуткого женского руководства, а если они своевольность все же проявили, то, скорее всего, делали что-то не так, просто потому что велено было сделать иначе. Но печаль сей истории больше не в этом. Женщины и не ждали, что мужчина может все сделать правильно, не давали шанса, попросту убивая в мужчинах мужчин. Отчего те со временем переставали стараться, не принимали решений без жены и даже могли не решать насущную проблему, понимая (подсознательно), что ее решит супруга.
Зарисовка 2. «Бессонница»
Если папа вдруг загулял с друзьями допоздна, мама никогда не ложилась спать, пока он не придет. А если он сильно задерживался, могла пойти его искать. По приходе папа получал люлей и еще долго мог слушать о том, какой он нехороший муж. Радости от благополучного возвращения не звучало, только претензия о том, что она полночи не спала, его ждала.
И здесь я хочу обратить твое внимание не на папу, а на позицию моей мамы. Я понимаю, что она переживала за него и опасалась, что что-то могло с ним случиться. Но для меня до сих пор остается загадкой, на что она рассчитывала, когда ночью шла его встречать на улицу. Если предположить плохой сценарий, и на папу бы напали, ограбили, избили или того хуже, что бы она сделала? Отбила бы его в драке? Сидеть и ждать в неизвестности, конечно, тяжело. Но считать своего мужчину совершенно не способным за себя постоять – очень грустно. А предъявлять ему свою бессонницу вообще не логично. Ведь не спать был ее выбор, а не его прихоть.
Я вела себя также в своем браке. Я, конечно, не ходила встречать мужа в ночи на улицу, понимая, если мой двухметровый мужчина попал в переделку, я ему вряд ли смогу помочь. Но за поздние приходы домой или чрезмерно выпитое он от меня получал регулярно. И все это выливалось из меня в претензиях, манипуляциях и игре на чувстве вины.
Вот так совершенно неосознанно я играла в своем браке роль своей мамы. А мой муж мне подыгрывал, потому что для его семьи такая модель была совершенно нормальной. Его мама была гораздо более авторитарнее моей, и он не видел в этом ничего плохого. До определенного момента, конечно.
Собственно именно это и послужило в конечном итоге причиной развода. Я не давала ему быть полноценно мужчиной, сама я в такой позиции не могла быть полноценной женщиной. Мы оба играли чужие роли, закрывая свой потенциал, страдая от нереализованности, и проживали не свои жизни. Но речь сейчас не о причинах моего развода.
Приведенные примеры, конечно, лишь один маленький аспект жизни, но на них я хотела тебе показать, как мы, бывает, копируем чужие модели поведения и принимаем их за свои. Попробуй вспомнить отношения в семье твоих родителей? Найдешь схожие моменты и в своих отношениях? Если ты забрала от родных только хорошее и светлое, я правда за тебя очень рада. Но я забрала и много того, что не способствовало моему семейному счастью.
Так часто мы и живем, считая нормой то, что нам совершенно не походит, принимая за истину ошибочные ценности. И дело не только в родителях. Давай расширим границы обзора.
Женщина должна выйти замуж и родить детей. Прекрасная установка нашего общества, совершенно безапелляционная, ведь даже гинекологи называют девушек после 25 лет старородящими. Если женщина не замужем – ее никто не берет, если мужчина не женат – значит, с ним что-то не так, иначе бы его уже давно подобрали. И с этими установками женщины живут всю жизнь. И если не дай бог не успела выйти замуж «вовремя», начинаются панические попытки быстро найти мужа. Планка критериев сильно снижается до уровня «слюни не пускает, под себя не ходит, значит, пойдет». Или, наоборот, запросы возрастают до принцев на белых конях, которые должны баловать, обеспечивать полностью и ничего взамен не просить, ведь ему и так за счастье со мной быть. Утрирую конечно, но подобные примеры встречались и среди моих знакомых девушек.
Одна вышла замуж в молодости, еще не разобравшись ни в партнере, ни в том, чего она вообще хочет от семейной жизни. Потому что, если она замужем, значит, чего-то уже добилась. Это была ее галочка достижений, ведь общество требует создавать новую ячейку общества. Брак этот распался, а она уже в новых отношениях, кстати, счастливых и гармоничных, до паники боялась, что ей ее мужчина сделает предложение.
Другая моя знакомая под давлением родителей о необходимости найти мужчину и выйти замуж очень долго вообще не могла построить никакие отношения. Планка ожиданий от мужчины была так высока, что она даже не рассматривала никого ниже ее.
И та и другая женщина поддались общественным ожиданиями и посвятили свои жизни реализации чужих ценностей. Но они даже не задумывались о том, а хотят ли они отношений и брака, готовы ли они к этому или, может, приоритеты их пока в карьере или развлечениях и хобби? А что, если можно жить и кайфовать без мужчины?
А еще обязательно нужно иметь свое жилье, пусть в ипотеку, но свое. Эта история тебе знакома? И так мало людей рассматривают преимущества съемного жилья. Ведь если ты живешь в большом городе, ты всегда можешь сменить район проживания в зависимости от места работы. Или оставить квартиру и снять частный дом, чтобы быть поближе к природе и свежему воздуху. Можно поменять квартиру просто потому, что она тебе стала мала. Или, наоборот, найти дешевле, если финансы сократились. Со своей квартирой ты так быстро ничего не изменишь. Общественное мнение настолько зашорило нас, что мы не готовы рассматривать альтернативные варианты и искать в них преимущества.
Вот так многие и живут по родительским правилам и сценариям, торопясь «вовремя» выйти замуж, родить детей, взять ипотеку и работать с 9 до 18 в теплом офисе с регулярной зарплатой. И вроде у них есть семья, дети, жилье и работа, но насколько они счастливы в этом – большой вопрос. Особенно если все это было достигнуто не по собственному порыву, а за счет навязанных ценностей.
Эти чужие жизненные цели везде, от быта до высоких достижений. Мы впахиваем ради новой должности, потому что нужно расти по карьерной лестнице. Мы покупаем дорогие машины и ездим отдыхать на Мальдивы, чтобы подчеркнуть свой статус. Мы ходим по пятницам в бар, потому что все же ходят, традиция. Мы умалчиваем свое недовольство, потому что невежливо об этом говорить. Мы стараемся учиться на пятерки, потому что тогда мы молодцы. Мы идем учиться в институт, потому что без высшего образования никуда.
Мы так много всего делаем, даже не задумываясь о том, а надо оно нам вообще или нет. Вся жизнь строится из маленьких и больших выборов, и выбираем мы всегда из двух вариантов: себя или не себя.
Оглянись сейчас на свою жизнь. Подумай и ответь сама себе на вопросы:
Ты выбрала специальность в институте, потому что мечтала получить именно эту профессию?
Ты работаешь на этой работе, потому что это то, чего ты хотела всем сердцем?
Твои отношения тебя целиком устраивают?
Те курсы и обучения, которые ты прошла, выбирала, потому что тебе это чертовски интересно?
Ты живешь в том городе/стране/климате, в котором хочешь жить?
Таких вопросов может быть множество. И важно их себе задавать регулярно. Если ответ да, прекрасно, ты молодец, ты выбрала себя и живешь, как ты хочешь. Но если нет, и ты, например, пошла в институт на специальность «Финансы и кредит», потому что это было престижно, у родителей была возможность тебя туда устроить без конкурса и потому что институт недалеко от дома, то увы, это точно не твоя жизнь, ну или, по крайней мере, ее большая часть.
Осознание, где и в каких сферах своей жизни ты потеряла себя, очень важный момент, который позволит тебе задаться важнейшим вопросом: «А чего ты хочешь?». С этого вопроса и начинается путь к твоей жизни мечты. Проверено!
Глава 3. Боль – это данность. Страдание – это выбор!
Боль – это данность, страдание – это выбор! Эта мысль меня освободила и стала ориентиром в моей новой жизни. Мы так часто выбираем страдать, что даже забываем, каково это – жить без этого.
Страдать я научилась еще в детстве, на примере родителей и других взрослых. Другого примера я не знала и сочла тогда, что это единственно возможный вариант восприятия реальности. Но правда в том, что у меня был выбор уже тогда, и я выбрала страдать. Я, конечно, могу написать, что дети невольно перенимают привычки и модели поведения родителей, что время было другое, что жизнь была во многом тяжела и полна лишений и ограничений… но нет, отмазываться я не буду. Я тогда не желала видеть других вариантов и свалилась в страдание, потому что это было просто, понятно и прекрасно соотносилось со всей системой того времени.
В большей степени научила меня страдать моя мама. Она это сделала на своем примере, совершенно того не желая. Она работала на руководящей должности, доставала в период дефицита посуду, постельное белье, мебель и другие вещи для дома. Это было не очень легко в 90-е, как ты понимаешь. Она решала семейные вопросы, денежные, бытовые и очень много на себя взвалила. Папа тоже работал, но с доходом у него было нестабильно, хоть он и старался.
Но дело не в том, как мы жили, и не в том, сколько у нас было денег, сервантов, гостиных гарнитуров, сервизов. Дело было в мамином отношении к жизни, в том, как она реагировала на все то, что в ее жизни происходило.
Сейчас я опишу тебе образ мамы, который у меня сформировался в детстве, и ты поймешь, какой она была тогда и какой научила быть меня.
Зарисовка 1. «Не дурей других»
Мама всегда была и есть женщина сильная, выносливая, добивающаяся того, чего хочет. Она искренне хотела для себя и своих близких только самого лучшего. Но иной раз ее мнение о том, что лучше для меня, и мое мнение расходились. С высоты ее опыта, видения жизни и всех ее не очень приятных аспектов она старалась оградить меня от тех вещей, которые считала опасными, стрессовыми, негативными. Сейчас я ее понимаю (но не принимаю ее модель воспитания, и это важно сейчас отметить), но, как и многие дети, категорически не понимала тогда.
История про музыкальную школу.
Моя мама окончила когда-то музыкальную школу и прекрасно играла на фортепиано. Бывало, вечерами собирались ее подруги, она играла, и все пели любимые песни: Аллегрову, Преснякова, Буланову и прочее. Это были очень теплые моменты, и мне до сих пор жаль, что наше черное пианино было однажды продано.
Но этот навык игры на инструменте мама получила, что называется, через не могу, что оставило в ее сердце негативный отпечаток. Пойдя в музыкальную школу, ни она, ни ее мама не знали, что нагрузка там большая, чуть ли не больше, чем в обычной школе, и совмещение еще и с другими ее секциями (бальные танцы) было очень сложным. Но моя бабушка тогда сказала свое веское материнское слово: «Ты что, дурей других? Другие закончили, и ты должна закончить, раз начала». И мама продолжала учиться, ночами делать уроки по сольфеджио.
Вот тогда мою маму ее мама научила страдать, терпеть то, что ее не устраивает, доказывать другим, что она «не дурей». Но не о том речь.
Я тоже хотела пойти в музыкальную школу, очень хотела, меня манила музыка, пение и все, что с этим связано. Но мама меня в школу не отдала. Ее аргумент был коротким, но емким: «Я там была, там очень тяжело, ты не потянешь». И тут сразу растоптали и мои потребности, и мою самооценку.
Я в итоге пошла на вокал, но уже когда мне было лет 25, а потом возобновила это занятие в 35 в Москве. Потому что тяга к музыке у меня не пропала, и это было мое настоящее желание, которому в детстве не дали шанса раскрыться.
Вот так родительский негативный опыт может перейти по наследству вместе со «страданием».
В итоге тогда я поняла, что мои желания и потребности могут ничего не стоить, и без одобрения окружающих я ничего не получу. Отгадай, кто потом много лет не мог купить даже платье без необходимости согласовать его с авторитетной в вопросах моды подругой? Как бы оно мне ни нравилось, если подруга говорила нет, в 99% случаев платье (или любая другая вещь) возвращалось на вешалку в магазине.
Зарисовка 2. «Все сама»
Как я уже писала выше, мама была и остается женщиной сильной и волевой. Но часто эта сила и воля проявлялись не в самой экологичной форме. Она делала все возможное в непростое время перестройки, чтобы у нас была и квартира обставлена, и вкусная еда, и деньги (жили мы, кстати, совсем не богато, а периодами и совсем тяжело), и одежда, и отдых. Но часто мама взваливала на себя не только женские, но и мужские обязанности, тянула семью, когда у папы-дальнобойщика были перебои в работе. И она так втягивалась в эту роль, что уже не могла остановиться и желание «тянуть» вошло в привычку.
Но речь не о ее заслугах, достижениях и умении справиться с любой ситуацией. Вопрос в ее восприятии и проявлении этой своей черты, которую называю «героизмом». Мама могла не просить о помощи, а потом упрекнуть в том, что ей не помогли. Она могла в ссоре припомнить один из тех моментов, когда она справилась с чем-то сложным и указать на нашу с папой неблагодарность. Но самое печальное, что, получив результат, добившись желаемого, она могла снова и снова вспоминать, как тяжело ей это делось.
История про квартиру.
Я помню 1998 год, когда грянул дефолт и курс валюты взлетел до космоса. Родители тогда как раз купили квартиру, небольшую, однокомнатную, но наконец свою. Деньги на нее брали в долг в долларах. Брали, условно, по 6 рублей за доллар, а отдавать пришлось по курсу в разы больше. Понятно, какое финансовое положение тогда было в моей семье. Родителям пришлось много работать, выкручиваться, перезанимать. Мама тогда провернула какую-то многоходовочку на работе со своей долей бизнеса (все было легально), и ей удалось закрыть большую часть долга.
Но новая квартира, которая далась очень тяжелым трудом, уже не приносила маме, которая ее так хотела, удовольствия. Да, она, как тогда говорили, вывернулась наизнанку. Но я не помню, чтобы она позволила себе насладиться этой своей победой, новым жильем и тем, что мы наконец не жили вшестером в одной квартире с ее родителями и сестрой. Мама тогда злилась на несправедливость жизни, на подставу от экономики, крутилась как могла на работе, чтобы у нас были еда и одежда. Заодно злилась на папу, у которого были перебои в рейсах, а значит, и в деньгах. О ее и моем прежнем отношении к мужчинам я расскажу в другой главе. А пока важно понять, что в той истории про квартиру мама словно рассчитывала только на себя, иной раз не давала возможности папе как-то разобраться с проблемой, самостоятельно принимая решения. И частенько в спорах между родителями эта тема всплывала, особенно вопрос, кто больше вложил в квартиру и ее ремонт денег и сил. Надо ли говорить, что мама обычно в этих спорах побеждала.
И тут я не могу не вспомнить историю про подоконник. Она уже про мою бабушку (мамину маму), и думаю, ты сама поймешь, почему я ее тоже решила рассказать.
Дедушка тогда взялся красить подоконник. Помнишь же, раньше были деревянные подоконники в хрущевках? Он покрасил, но что-то пошло не так. Бабуля моя, женщина волевая и сильная, долго пилила дедушку за то, что он что-то там (уже не помню что) не так сделал. Я помню, как спросила тогда ее, а чего ты ругаешься, он же покрасил? На что она мне ответила, что покрасил, но не так. Ну то есть спасибо тогда дедушке никто не сказал, как ты понимаешь. Ей был важен не результат, а чтобы сделали, как ей нужно. Бабуля могла тогда выбрать иной путь: поблагодарить за работу и попросить, например, доработать недостатки. Но она выбрала страдать из-за этих недостатков и видеть только их. И бабуля в итоге сама подоконник и перекрасила. Занавес!
И здесь я укажу сразу на два урока по «Страданию».
Первый. Не наслаждаться своими достижениями, а упиваться страданиями от тяжести пережитого. Я уверена, измени тогда мои родители фокус внимания с плохого на хорошее, весь тот период прошел бы легче и быстрее. Но историю не переписать.
Второй. Быть женщиной из серии «все сама», не просить о помощи, как бы тяжело ни было, но при этом отчаянно ее ждать и надеяться, что об этом кто-то догадается.
А еще я выросла с уверенностью, что мужчины без моего участия ничего сами не могут, и если вдруг скачет конь или горит изба, то мне точно нужно решать проблему самой. А потом ждала восхищения за мои подвиги и разочаровывалась, если восхищаться не спешили, и обижалась на весь мир за обесценивание моих усилий.
Зарисовка 3. «Как же он без меня?»
Сколько раз мама с папой собирались разводиться, я честно уже не припомню. Бывали локальные истории, где дальше слов не заходило. Бывало и то, что они разъезжались. Но так или иначе все возвращалось на круги своя. Одним из самых цепких аргументов мамы после очередного воссоединения было: «Как он без меня, я ж о нем столько лет заботилась». Да, взрослый мужчина, который в 18 лет покинул отчий дом, переехал в другой город за 1 500 километров от родной деревни, который много лет был дальнобойщиком на огромных КамАЗах и фурах (а на дорогах что только не происходило, и он справлялся всегда), который, более того, умеет прекрасно готовить и гладить себе брюки со стрелками, не сможет прожить один?
Они всегда сходились снова, а потом снова возникали ситуации, где они были недовольны друг другом. Мама же не была наивной и понимала, что все вернется к тому же самому. Но принимала решение вернуться в привычное, пусть и не самое радужное. Я не берусь судить о ее решении, может быть, она боялась остаться одна, может, ей так невыносимы были перемены, может быть, у нее были другие причины.
Я понимаю, что они просто не умели правильно и экологично выстраивать отношения, у них не было такого примера их родителей, и в то время не было столько возможностей для изменения мышления и своих взглядов, как сейчас.
И в итоге во мне укоренилось мнение о том, что нужно терпеть в браке все то, что не устраивает, ведь «лучше может не быть», тянуть лямку отношений, которые давно исчерпали себя. И я ее тянула 13 лет вместе со своим мужем, которому тоже не приносил радости наш формат отношений, передавшийся по наследству от родителей.
Я долгие годы выбирала страдать, точь-в-точь как мама и бабушка. В работе, в своем браке, в отношениях с дочерью. Я взвалила на себя все, не просила помощи, считая это проявлением моей слабости, и тащила на себе все, что только могла ухватить и взвалить на свой горб. Я не ожидала от других, что они сделают все так, как мне нужно, поэтому делала все сама. А потом жаловалась, что никто мне не помог, никто не поддержал. А скажите, зачем меня было поддерживать или мне помогать, если я об этом не просила, если со стороны люди видели, что я этого хочу, я это выбираю? Вот я и впадала в состояние жертвы, бедной и несчастной, на которой все держится, и никто не помогает.
Я не осуждаю выбор моих родителей и дальше объясню почему. А пока хочу, чтобы ты поняла: они дали мне этот опыт, который я прожила, набила шишек и сделала выводы. Они поделились со мной тем, что было у них, и не могли мне дать другого примера, потому что у них его не было. Вспомни историю с подоконником: у моей мамы была такая же ее мама. Учиться на ошибках, наверно, самый лучший, хоть и болезненный способ зарубить себе на носу нечто важное.
Надеюсь, эти иллюстрации были для тебя достаточно яркими. Да, в моем детстве меня научили страдать. Когда что-то получалось, можно страдать от того, как тяжело это далось или результат неидеальный. Когда не получалось, можно страдать, потому что не получается. Да и вообще, вариантов выбора из-за чего можно пострадать масса.
Я понимаю, откуда это идет. Они жили во времена изменений, сложных, страшных, всепоглощающих. Смена власти, перестройка, адские 90-е годы, когда у каждой семьи были сложности. Они выживали, а не жили. Кто-то в большей степени, кто-то в меньшей, но совершенно точно всем в России в то время было по-своему нелегко.
Тогда в умах людей преобладали проблемы, лишения, сложности, которые нужно было решать и преодолевать. Речи о наслаждении жизнью, жизни в моменте здесь и сейчас не шло.
Теперь же я понимаю, как тот тип мышления отразился на нас, что нам так сложно сосредотачиваться на хорошем, проявлять себя, не думая о том, что скажут окружающие, брать ответственность за свои решения.
Выживание, ограниченные ресурсы, привычки ждать плохого – вот это породило нынешнее поколение страдальцев.
Но все тянется еще от наших бабушек и прабабушек! Которые и научили наших родителей этому «страданию». Только они страдали иначе, они пережили войну, они поднимали страну из руин, они, часто оставшиеся без мужей, отцов и братьев, как раз выживали. Им некогда было прививать детям любовь к себе, да и незачем. Важнее было вырастить, поставить на ноги, обеспечить, научить трудиться. И они справились. В то время иначе было нельзя, ну никак. Их сила помогла нам сейчас жить так, как мы хотим, в мире, в изобилии, в море вариантов выбора.
Наши родители под эффектом такого воспитания переняли установки своих родителей и довольно тяжело переживали период изменений, который царил в стране. Привычка ждать плохого помогала им продумывать следующие шаги и готовиться заранее. Привычка жаловаться на жизнь давала поддержку друзей и родных, которые их жалели и помогали. Привычка терпеть и через не могу идти вперед – выживать. Тогда других вариантов не было.
И это закономерно, логично, и я ни в коей мере не осуждаю ту систему и не высмеиваю. Помните же пирамиду Маслоу? Фундамент пирамиды – базовые потребности: в еде, сексе, безопасности. И только когда они закрыты, начинается духовный рост. А рост этот как раз про развитие личности, про индивидуальность, про служение миру, про реализацию.
То поколение построило для нас тот мир, в котором сейчас у большинства эти потребности закрыты, и мы можем начать развиваться, учиться, расти, познавать себя и достигать новых вершин. Они нам дали эту опору.
Но ведь многие и сейчас продолжают «страдать», имея и деньги, и счастливые браки или разводы, детей, путешествия, дома и т. д., просто по привычке. Потому что их так научили на своем примере «взрослые» или они сейчас в окружении таких же людей.
Они просто смотрят на мир через призму того, что у них нет, и не обращают внимания на то, чем они богаты. И это богатство может быть не только материальное, но и моральное: здоровье, счастливые дети, гармоничные отношения с партнером, любимое дело, красивые закаты, регулярный отпуск и многое другое. Ну и деньги, и материальные блага, конечно, тоже могут обесцениваться: дом недостаточно большой, лужайка не такая зеленая, как у соседа, «сын маминой подруги» уже в 14 лет зарабатывает деньги, а мой балбес в 20 лет из телефона не вылезает.
Даже в самом темном углу можно увидеть луч света. Даже если ты сейчас не живешь жизнью своей мечты, ты наверняка обладаешь тем, что приносит удовольствие. Можно страдать о том, чего нет, а можно наслаждаться тем, что есть, и стремиться к большему.
Кстати, одно другому не мешает. Я в будущем хочу купить «Мерседес», но я езжу на своем «Рено» и радуюсь ему искренне.
Так что насчет истинной боли? Боль – это данность, да. Мы обжигаем палец – нам больно. Бросил парень – больно. И там, и там боль. Но в случае с пальцем мы засунем его под холодную воду, снимем боль, намажем «Пантенолом», и боль утихает. Мы ж не будем ходить еще неделю и страдать о том, как палец обожгли, а он распух, появился волдырь, и вообще это так ужасно. Нет. Обычно о нем вспоминается, когда заденешь за тот самый волдырь, и вернется боль. А так, пока он не напоминает о себе, мы и не думаем о нем.
Во втором случае мы страдаем, изо всех сил страдаем, как не в себя! И ладно бы эти страдания были реально независимы от нас. Да, первое время и думать ни о чем не можешь после разрыва или обиды, предательства, измены и прочего. Все мысли там. Наш разум и душа пытаются сначала осознать произошедшее, потом отрицать, злиться, ну и далее по списку этапов переживания горя.
Но потом-то? Потом мы начинаем заниматься мазохизмом, вот никак иначе я это назвать не могу. Ходить в места, где вы вместе гуляли и истязать сердце в страданиях. Может быть, звонить ему, и хорошо, если говорить, какой он гад, а то может, и умолять вернуться и все простить (ну а тут с 90% вероятностью вы снова получите то же самое), слушать «ваши песни», закрываться от людей и общества, меньше уделять время себе и своему внешнему виду и т. д.
Я, конечно, утрирую, описанное выше прямо сцены из мыльных опер, но, я думаю, ты понимаешь, о чем я. Во втором примере мы выбираем страдать, хотя боль уже ослабла, если вообще не отпустила. Мы выковыриваем болячку, впадаем в апатию, отказываемся от помощи, что приводит к ухудшению состояния и еще глубже затягивает в болото страданий.
Мы выбираем страдать, когда начальник поругал за отчет, корим себя, обесцениваем усилия и результат, хотя он уж и забыл про вашу оплошность и может его мнение о вас, как о специалисте, вовсе не ухудшилось. Он видит только эту ошибку, а ты свою общую никчемность. А стоило бы принять к сведению, прикинуть варианты исправления и улучшения отчета. Проанализировать, почему ты эту ошибку допустила? Может, времени не хватило, может, собранности, может, информации? И в следующий раз все это учесть.
