Тина Олефа
Дневник рака
На третий день, когда мы поехали на экскурсию в Анталию, начались странные вещи. Один парень из нашей группы очень заинтересовался общением с моим сыном. Оказалось, что это был мой знакомый с коктейльного приема. Его интерес постепенно расширялся, началась болтовня с моей дочерью, пока не дошло до меня. Сначала парень, а потом и его мать прилипли к нам, как банные листья. Интуитивно я пыталась держать дистанцию. В начале поездки мне это довольно хорошо удавалось, но в конце концов я позволила себе вовлечься в курортные страсти флирта. Ночная прогулка в розарии, качели, всё это нас ожидало на нашем первом свидании. Но этого нам было мало, на вторую ночь мы наблюдали ночное небо, украшенное звёздами на берегу Средиземного моря. Вечером мы с моей семьёй и его матерью попробовали хамам с массажем. После посещения турецкой бани он встретил меня в баре, мы болтали вместе с моими детьми. Так как уже было поздно, я отправила детей спать, потому что отдых негативно повлиял на детей и они забывали о дисциплине, и мне пришлось довольно строго это пресечь. Мы остались вдвоём, наш разговор не клеился и мы грубо попрощались. Я выскочила из комнаты, переполненная эмоциями
"Что ему нужно от меня? Это все так сложно, у меня и так уже достаточно проблем – одна тянет за собой другую. Я всё ещё пытаюсь справиться с прошлым и со своими мужчинами. И вот еще этот парень на мою голову. Почему все это происходит со мной?"
Я была так расстроена и раздражена, что решила: "Сейчас лучше не идти к своим в номер", и пошла вокруг территории, чтобы прогуляться у моря и успокоиться. Это была еще одна моя ошибка, нужно было сразу идти в номер, но я это поняла только позже. Я шла по дорожке и жалела себя, плакала, почему всё происходит так – опять у меня все плохо, опять у меня проблемы с представителем противоположного пола. Дошла до моря и повернула назад. Я уже практически подошла к номеру, как вдруг встретила этого типа. Он курил в зоне отдыха около моего номера. Я ускорила шаги, но он меня заметил и окликнул. Я попыталась убежать от него, но этот хитрец меня поймал, поднял на руки и унес на пляж. Я пыталась высвободиться, но была не такой сильной, как он.
"Отпусти меня, что ты делаешь, ты ненормальный", сначала я сердилась, но потом уже смеялась.
Хитрец не слушал мои протесты:
"Я тебя понял, не нужно воспринимать твои слова всерьез. Надо делать наоборот. Я тебя не отпущу. Со мной тебе будет хорошо."
Он сел, удерживая меня за руки, на пляжном кресле и продолжил:
"Сиди. Я не позволю тебе упустить … счастье."
Своё или моё я не расслышала, и ему отметила:
"Как я поняла по выражению лица твоей мамы, у тебя ведь жена!"
Но хитрец успокоил меня, что с его отношениями дела обстоят не так уж хорошо. Они на гране развода. Я указала ему:
"Сначала надо разрулить старые отношения, а потом начинать новые!"
"Но тогда я могу упустить свой шанс", – он добавил.
Эти слова меня задели, я подумала, может, он прав, пока рационализируешь, упустишь свое счастье. Психологи утверждают, что после старых, еще таких свежих и проблематичных отношений нельзя сразу поддаваться новым. Старые будут мешать здоровому развитию новых отношений. Во мне боролись разум и чувства. Та ночь была ночью потери моего разума. До того момета этого хитреца я вообще не воспринимала серьезно, чётко понимала, что он на самом деле хочет от меня. Но в ту ночь он меня поймал, ему удалось. Оказалось, что он был хитрее меня. Он был сильнее меня в то время. Потому что у него была цель, он знал, что хотел, "повеселиться", а я была слабее его, у меня вообще не было ясного понимания. За последние три года я так много страдала, но была сильной, потому что у меня была ясная цель. Но после слов хитреца я захотела позволить себе стать слабой, позволить себе мысль о том, что в моей жизни всё может быть так же чудесно, как в сказке. Пришёл принц, и сразу вызволит меня из темницы и сделает самой счастливой женщиной на свете. Конечно, я всегда верила, что так случится, просто не так быстро, через ещё пару лет.
Я ещё умничала, или, вернее, боролась за свой рассудок:
"Мне надо пару лет, чтобы начать новые отношения…"
Слова были мудрые, но не так убедительны, так как были сказаны уже поздно, и я попалась, как наивная дура. Эти слова надо было сказать раньше, но ведь это была жизнь "после", где всё происходит само по себе, а не планируется и осуществляется мною. Да, жизнь "до" была не так уж и плоха!"
На следующий день мы провели, можно сказать, вместе, даже все вместе, потому что с нами были дети, матери и участники группы. Несмотря на 'толпу', мы наслаждались присутствием друг друга. Но сейчас меня охватывает мысль, может быть, я была единственной, кто наслаждался. Сегодня я точно не скажу, но в тот момент я была абсолютно уверена, что между нами пробежала искра. Вспоминаю один забавный момент. Сидела в пляжном кафе, а он подошел, сел рядом со мной и так нежно и заботливо спросил: 'Где дети?'. Сначала мне стало весело, смешно. Но потом мое ледяное сердце совсем оттаяло, и моя печальная душа начала петь. Глупая дура, такая наивная, такая слепая, такая самоуверенная. Но благодарю его за этот краткий момент, я хоть на миг почувствовала такое тепло, когда любящий отец и муж заботится о детях, а не только кричит и ругается на детей, на меня, на дебильную поездку и вообще на всю жизнь. Первую половину дня мой поклонник – болтун оставил меня в покое. Потому что в ту 'черную' ночь я ему сказала, что приехала отдохнуть от всего и всех. Я прогулялась одна по пляжу, немного отдохнула на лежаках. Успокоилась, потому что покой прошлой ночью потеряла. Мой почитатель подошел ко мне только тогда, когда я решила искупаться. Он предложил мне попробовать плавание под водой и нырять с маской. Благодаря ему я вообще плавала, если бы не он, я бы сидела на берегу и только загорала. Подводное плавание, которое в моем случае даже нельзя назвать красивым словом 'даивинг', открыло мне тайны морских глубин. Конечно, я преувеличила, так глубоко я не осмелилась нырнуть, было странно, даже немного страшно и в то же время очаровательно.
Новоспеченный ухажер плавал близко, совсем близко. Когда я отдал маску сыну, мы плавали еще ближе друг к другу, он пытался прикоснуться к моему телу. Но делал это, пока дети не видели, пока никто не видел. Я смеялась и не обращала внимания на эту пустяковину, потому что даже не думала о том, насколько неосмотрительно я вела себя, поддаваясь эмоциям. Как безо я безответсвенно отнеслась я к своей уязвимой душе! Тогда уже нужно было прекратить этот фарс. Я же просто отключила разум и наслаждалась жизнью, не задумываясь, насколько все это может быть опасно для меня. Насколько этот безобидный флирт может причинить мне боль в будущем! За последние годы я была готова к неприятностям, трудностям, негативным переживаниям, страданиям. И преодолению. Но мне и в голову не приходило, что удовольствие, радость могут быть такими опасными для моей окоченевшей души. Я как злой персонаж сказки Кощей бессмертный, который не сгинул от яда, а отравился чистой водой.
После ужина мой галантный кавалер организовал групповую поездку на турецкий базар. Так как у нас был микроавтобус, места были ограничены. Именно мне не хватило места, и я сидела на его коленях и снова допустила еще одну ошибку, позволила себе насладиться моментом. Нужно было бы уже закончить с этим всем, и это было бы самым разумным, но, конечно, самым нелогичным поступком в данной ситуации. По базару я шла как в тумане, в голове был только он. Но он куда-то исчез из моего поля зрения. Какой-то турок был очень вежлив и предложил мне свою куртку, так как было очень холодно. Я думала, что это не очень понравится моему новому другу, но мне было холодно, и я одолжила куртку на время. У нас было два часа на покупки. Мне этот шопинг быстро наскучил. Захотелось в туалет, и пока я шла туда, какой-то турок пригласил меня в свой ларек. Я предположила, что парень хочет забрать куртку, и отдала ее, но он пригласил, как оказалось, к владельцу куртки. Мы с мамами и детьми зашли внутрь, сели, и владелец куртки очень настойчиво пытался получить мои контакты. В это время зашел мой кавалер и позвал меня в туалет, но хозяин куртки услышал это и предложил свои удобства. Я воспользовалась предложением турка из вежливости, но думаю, что моему другу это не понравилось. Возвращаясь в отель, я снова сидела на его коленях и наслаждалась жизнью. Конечно, в тот момент я считала, что это было взаимно."
Третью ночь мы провели вместе с другими участниками нашей группы – молодыми и милыми девушками, играли в разные весёлые игры. Одна из них была 'Моя мечта'. Все участники были активно вовлечены, но я не знаю, насколько серьёзные и честные были их ответы. Я открыто рассказала о своей мечте. Мне казалось, что если сказать вслух, то нужно будет работать, чтобы мечта осуществилась. Поклонник был также любезен, вежлив и заботлив, но я уже была настолько слепа и глуха, что не могла рационально мыслить, решать и принимать адекватные решения, чтобы завершить этот фарс. Когда мы готовились к ночному отдыху, он пригласил всех девушек выпить вина на пляже. Я была разочарована, потому что поняла – такой чудесной ночи у нас ним больше не будет. Он пригласил и меня, я, как дура, согласилась пойти вместе с компанией. Но было бы разумнее и проще отправиться в номер. Мы сидели на пляже – звёздное небо, вино и он рядом. Было хорошо, но грустно, что время тратится не на то и не с теми. Под влиянием вина, я, он и 'третий лишний', на самом деле хорошая девушка, решили спать под звёздным небом на фоне шума моря. Мы пошли за одеялами каждый в свой номер. Я не взяла ключи, и так как мои уже спали, решила их не будить и осталась без одеяла. Кавалер поделился одеялом, мы устроились, рядом с нами разместилась наша новая знакомая. У меня были странные чувства, они были полюсно противоположные – восторг от волшебного неба, моря, его присутствия, и отвращение. Я чувствовала, что за нами следят, ему было всё равно, а мне нет. Я чувствовала себя как ребёнок в постели родителей. Мне было неудобно, отвратительно – один гладит мою задницу, другой наблюдает за процессом. Может быть, в жизни 'до' я бы это спокойно пережила, но сейчас я не видела смысла. Поэтому, когда наш наблюдательница ушла в женскую комнату, я предложила ему пойти обратно каждому в свой номер. Он согласился, сам как настоящий джентльмен объяснил девушке наше решение, и мы ушли. Мне было так приятно, что он сам взял инициативу, не скрываясь за моей спиной, разрешил ситуацию. Но в ту ночь я почувствовала, что что-то изменилось в его отношении ко мне. Утром он уже был другим, холодным и циничным, мы уже не так дружно болтали, но я уже вовлеклась и остро переживала его холодность. Я хотела привлечь его внимание, желала продолжения.
На следующий день я загорала, но он пришёл на пляж и, взяв шезлонг, расположился так, чтобы его ноги были у моего лица. Я была в бешенстве, хотела уйти, как это делала раньше, в жизни до, но в этот раз осталась на месте. В свою очередь, он был уже не вежлив, а высокомерен. Беззаботно болтал с новым другом – действительно приятным и весёлым человеком, гулял с ним и даже уснул. Я уже была втянута в этот фарс и переживала его равнодушие, но старалась не показывать свои эмоции. Ирония судьбы или сказка о лисе и журвале! Прогулялась одна по пляжу вместе со своими мыслями. Наблюдала за морем, оно было очень красивым, агрессивным и красивым! И я поняла, что жизнь продолжается. После моей прогулки мы с семьёй пошли в пляжный бар, чтобы перекусить, потому что к вечеру солнце уже не грело. И, о чудо! Мистер подошёл к нам. Опять я была во власти биполярных чувств: радость – он пришёл, и тревога – он просто играет. Поговорил, улыбнулся и ушёл. После ужина мы, как обычно, с семьёй отправились в отельный комплекс, встретили его. Он снова принял циничную позицию и проводил время с более приятными людьми, курил, бродил где-то. Я проводила время с дочерью и мамой. Устроились в удобных креслах: дочь серфила в интернете, сын бегал с другом, мы с мамой спокойно беседовали. Вдруг к нам подошёл турок, который одолжил мне куртку на базаре. И, о чудо или ирония судьбы, и циник решил уделить мне свою ценную минутку. Этот его шутливый ход выбил меня из слабого равновесия. Хасанчик – так себя назвал турок, был настоящим джентльменом, он держал слово, так как на нашей первой встрече обещал приехать. И приехал, как обещал. Вот и всё, мой кавалер не мог спокойно пережить это и убежал с детьми играть в бильярд на второй этаж. Очень мужественное поведение. Я осталась с этим горячим парнем на первом этаже. Но когда все зрители ушли по своим делам, турок уже не вёл себя так навязчиво и искусственно, как обезьяна. Стал адекватным, вежливым, но я чётко понимала, что он мне не подходит. Поэтому я не мучила нормального человека и отказала ему, вежливо, но отказала. Я видела, что ему было больно слышать мой отказ, но лучше так, чем играть на чувствах другого человека. Мне тоже было больно, ведь человек, которому я доверилась, оказался просто пустым, просто кайфоманом по жизни. Гедонист. Он так легко оставил меня с этим поклонником-турком, даже не боролся. Конечно, для него я была объектом развлечения на курорте. Попрощалась с турком, поблагодарила его за приятное знакомство, похвалила за то, что он держал своё слово.
"В наши дни это очень редкий случай, когда мужчина держит слово!!! " – и побежала на второй этаж к нашей компании. Гедонист вместе со своим товарищем был в восторге от происходящего с Хасаном, шутил, издевался. Мне было больно. Я обидела и оставила хорошего человека ради таких дурацких насмешек. Да, глупая дурочка! Я спросила у "настоящих" мужчин: "Почему вы ушли? Оставили меня с незнакомым мужчиной, мы же представители одной страны?"
"Мужская солидарность!" И мой кавалер продолжил шутить: "Вот и будет тебе вилла у моря! Вместе с этим Хасанчиком сбылась бы твоя мечта!" Жестоко, но я всё равно сидела рядом и наслаждалась его присутствием. Сегодня я поняла, что он вообще не воспринимал меня всерьёз, ему просто было скучно, и он выбрал меня, чтобы развеять скуку. Сначала на горизонте появились мои дети, затем я, и ему уже не было скучно. Ему стало весело. Ему с каждым днем становилось всё веселее и веселее, а мне всё хуже и хуже. Эту ночь мы провели каждый по своим делам, без каких-либо свиданий. И последние дни были ужасными, я уже ненавидела этот курорт, эту страну. Я спрашивала у Бога: "За что мне столько несчастий?"
В последний день отдыха я с детьми посетила сауну отеля, так как сын очень просил. И погода так испортилась, что посещение сауны стало настоящим спасением и отличным прощанием с теплыми странами. В сауне было хорошо, но присутствие гедониста мешало моему спокойствию. Было очень больно чувствовать его равнодушие. Я выдержала. Единственная мысль, которая помогла мне держать своё лицо, было понимание, что из всей этой комедии я получила две пользы: я навсегда избавилась от Бывшего, и весь этот кошмар скоро закончится, потому что через несколько часов я вернусь в Латвию и всё забуду как страшный сон. В автобусе я сидела с сыном, гедонист сразу за моей спиной. Сидел и разместил свои ноги у моего кресла. Возможно, случайно, но мне показалось, что ему было очень комфортно в такой позе. Я даже почувствовала, как в нём борются противоречивые чувства. Желание и одновременно вопрос зачем, если дома ждёт семья. По пути в аэропорт он был очень сдержанным, очень странным. Я даже не пыталась понять его, просто хотела вернуться в Латвию и как можно скорее всё забыть. Но так как ему снова было скучно, он продолжил развлекаться. В самолёте гедонисту повезло сесть одному и наслаждаться прекрасным видом через иллюминатор. Я сидела вместе с детьми. Ему стало совсем скучно, и что он сделал? Ну конечно, позвал меня к себе.
Я уже достаточно поигралась, мой разум, наконец, включился, поэтому не согласилась и осталась с детьми. Он позвал второй раз и, к сожалению, мой чертов разум снова отключился, и я попалась окончательно, тупая идиотка! Не нужно было это делать ни в коем случае, нужно было держаться изо всех сил! Или у меня уже просто не было достаточно сил для холодного рассудка? Я, как романтическая дурочка, шла навстречу своему "счастью". Тогда он просто медленно убивал меня. Садист наслаждался каждым моментом, играя с моими чувствами. Стюардессы принесли закуски, но у меня не было аппетита уже много дней подряд. У меня остался кусочек шоколадного батончика, и гедонист его съел. Я подумала, о, съел за мной, за совершенно чужим человеком – это знак его чувств ко мне! Мое сердце было уже переполнено от нахлынувших чувств. А он продолжал издеваться, нарисовал на моей руке милую картинку: месяц, звезды и качели – наше первое свидание. Я уже не могла ни защититься, ни бороться, только прятаться, глядя в иллюминатор и тихо плакать. Но ему этого было мало, он хотел довести издевательство до предела. Когда потушили свет, он поцеловал меня. Мы целовались, пока не включили свет. Сегодня я понимаю, что этот поцелуй означал – ничего, для него это был жест прощания и всё. Но в тот момент, поскольку никто не произнёс слов, сердце интерпретировало всё по-другому. Сердце надеялось, что этот поцелуй – только начало… Почему бы и нет, может быть, я уже заслужила своё СЧАСТЬЕ с сильным мужчиной, который знает, чего хочет. Не страшно, что так быстро… Может быть, это значит – так должно быть!!!
Когда ехала домой, в моей голове играла музыка, весь ночной мир светился, как день. Я думала, что заслужила счастье, решила, что у него действительно кризис в отношениях с женой, как у меня, когда дочке было пять лет. Тогда я не рискнула освободиться, но всё равно сделала это еще спустя десять лет. Я думала сердцем, а не головой и потеряла покой. Не знаю, когда я приду в себя? Прошло почти два месяца с турецкого приключения, но мне всё ещё больно.
Так мне и надо, получила хороший урок от жизни – никогда не думай, что ты в безопасности, всегда будь осторожна. Пока ты слаба и уязвима, надо быть очень осторожной, иначе, если позволишь себе хоть на мгновение расслабиться, пожалеешь об этом. Потому что потом боль будет ещё сильнее, чем была. Старая рана уже как хроническое заболевание остро.не болит. Но свежая рана болит очень сильно, даже невыносимо. Нежданная боль вырывает почву из-под ног. Надо быть осторожной, не нужно думать, что если ты расчистила прошлое, настоящее само по себе будет хорошим и милым. Нет уж, надо считаться с тем, что вокруг тебя много людей, которые хотят развлекаться, отдыхать – просто наслаждаться жизнью, и получается, что это происходит за твой счёт, даже если и случайно, но за твой. Речь не идёт о материальном, деньги легче вернуть – поработать и заработать. Речь идёт о духовном, как вернуть обратно свою душевную гармонию? Заработать? Как? Из какого источника черпать энергию? Об этом надо думать самой, никто другой за тебя не подумает, только ты сама можешь себя защитить от потока негативной энергии. Или я руководствовалась тем – что нас не убивает, делает сильнее?
Сама виновата, захотела слишком быстро получить сразу такую легкую и счастливую жизнь с идеальным мужчиной. Вывод: не может быть так быстро, так легко и так идеально! Как сказал мне гедонист – ты хочешь всё и сразу!
Через ещё две недели я уже могла поиронизировать над собой, за этот нелепый случай в моей жизни "после". Начала писать, начала восстанавливаться. И снова отмечу – то, что нас не убивает, делает нас сильнее. Но два месяца после происшествия я даже писать не могла. В тот момент, когда потеряла надежду любить и быть любимой, жизнь стала для меня серой, мною завладела апатия. Мне стало всё равно на все столь важные вещи до поездки: осложнения касательно развода, рабочие интриги, успехи в школе. Всё это казалось примитивным и неактуальным. Перед поездкой я была сильной и неприступной как скала, чётко знала, против чего бороться. Но после поездки я потеряла врага в лице бывшего мужа, от которого нужно было избавиться, потеряла цель. Поняла, что Бывшего не люблю, Денег Паука не хочу. Бороться не за что и не зачем. Бороться вообще не надо. Захотелось просто любить и быть любимой, просто наслаждаться жизнью, забыв о прошлом. Без контроля, без забот, позволить себе чувства и просто быть новой, веселой и слабой женщиной. Пон, что надоело играть роль сильной женщины: отвечать за всё и всех, контролировать ситуацию, управлять всем и всеми. Захотелось разрешить себе жить по принципам гедонизма? Хоть на мгновение, хоть иногда? Хотелось, но не вышло? Вышло бы, если бы я знала, чего конкретно хотела, но у меня не было ни малейшего понятия. Я не была уверена, смогу ли удержаться в рамках лёгких отношений. Моё сердце не могло примириться с тем, что столь наивно ошиблось. И два месяца не давало покоя моему разуму, побуждая бороться за своё утопическое счастье. Первые две недели мы активно общались, но с каждым последующим днём дистанция между нами росла. Наши пять дней по сравнению с его пятью годами были как капля в море. Наши пять дней по сравнению с моими 18 годами брака были как блеск бриллианта и циркона. Его ожидала прогрессивная и привлекательная жена, меня регрессивный и грубый Бывший. Все мои усилия насладиться блеском бриллианта оказались пустыми, потому что для него наши встречи были всего лишь "каплей"! Мое сердце жестоко обманулось, ошиблось, а разум оказался прав – ему и приоритет, пусть он рулит!
В каждой ситуации есть свои плюсы и минусы. О минусах легче судить – сами о себе говорят пережитые эмоции и чувства: огорчение, гнев, неудовлетворённость, одиночество и низкая самооценка. Но также существуют и плюсы, и они более значимы, чем минусы. Прежде всего, это опыт! В моих силах – не поддаваться, просто нужно быть осторожной! Поддашься манипуляциям – сама будешь виновата! Но главный положительный эффект – я освободилась от Бывшего и Паука, больше нет ни чувств, ни зависимости.
Теперь осталось только справиться с собой, привести себя в порядок, как физически, так и духовно. Начать с составления своего плана жизни. Ведь в жизни"до" у меня было чем заняться: я контролировала и критиковала Бывшего и Паука, их жизни. Теперь для меня это уже неактуально, ни выгоды, ни удовлетворения от такого контроля. Пришдо время заняться собой, начать с себя. Ведь больше нет на что жаловаться, нет от чего прятаться или что скрывать.
Моя материальная безопасность и моих детей в основном зависит от моего дохода. Поэтому надо постоянно повышать свою компетентность. Посещать какие-либо курсы или семинары для повышения квалификации.
Стоит продолжать самообразование, но теперь уже можно учиться тому, что нравится, а не тому, что нужно. Что-то связанное с моей любимой психологией или искусством.
Нужно посетить, например, языковые курсы, возможно, даже курсы английского языка.
Детей нужно поддерживать в учебе и во внешкольных занятиях. Частные учителя, кружки.
Спорт как таковой вообще отсутствует в моем расписании. Если об материальной стороне жизни я заботилась много лет, то этот важный момент я упустила. Конечно, не всё так плохо, у меня нет проблем с лишним весом, потому что стараюсь есть здоровую пищу. Но нужно начать посещать йогу, аквааэробику. Это будет ценно, потому что в здоровом теле – здоровый дух. Надо также посещать бассейн вместе с детьми…
… В обычной палате мы с дочерью думали – наконец-то можем расслабиться.
Может ли быть еще хуже? Наконец, если мы столько пережили, то можем и отдохнуть, радовались мы. Все что мы знали о реабилитационном периоде так это то, что надо спокойно лежать и слушать врачей, тогда все будет хорошо.
Однако это было несовсем так, лечащий врач дочери вызвал меня к себе и дал указания – после такой тяжёлой операции ребёнка нельзя кормить так, как обычно, нужен особый рацион, который по внешнему виду напоминает питьевой йогурт, но по вкусу не очень приятный. Но давать можно только этот рацион, других вариантов просто нет.
Эту информацию я восприняла очень легко, подумала – зачем так долго говорить об этом. Дочке всегда нравился питьевой йогурт. Это для нас не проблема. "Незнание не освобождает от ответственности". Я с радостью отправилась в палату, пришла медсестра и проинструктировала, как употреблять этот йогурт. По небольшим порциям, примерно 20 мл каждый час. Мы с дочкой без капли сомнений и подозрений выполнили инструкцию, и через полчаса началась наша веселая жизнь. Сразу после каждого приема пищи начиналась рвота. Сколько мы принимали, столько и выходило наружу. И так весь день. Вечером мы с дочкой были морально убиты, от нашей радости и оптимизма ничего не осталось. В этот момент я призналась себе, что может быть еще хуже. Еще плюсом к специальному рациону следовало следить за графиком приема и выделения жидкости. Каждый прием я измеряла и записывала в одном файле, а выход в другом. Каждый раз и каждый грамм. Продукт выделения мочи я измеряла в специальной комнате, где были установлены весы. Так как с едой у нас не получалось, я обратилась к врачу и пожаловалась на нашу плохую ситуацию. Мы договорились, что я куплю внизу настоящий актимель и дам дочке. На наш страх и риск, потому что теоретически делать это категорически запрещено, но в жизни нужно было действовать, а не ждать, пока у ребенка иссякнут последние силы. При следующем приеме пищи я дала дочке актимель. И чудо, ее организм принял его с первого раза. Отвратительная и опасная в нашем случае тошнота прекратилась в один момент. Как будто ее и вовсе не было. После удачного приема пищи Эмма захотела в туалет, сама встала на ноги и медленно двинулась по направлению к цели, конечно, я ей помогала. Придерживала, насколько это было возможно, так как рана была большая, и я боялась держать дочку под мышками, так как могла бы причинить ей вред.
Я была рядом, и дочь медленно двигалась вперед. Каждый шаг был, как победа в борьбе за выздоровление. Во мне восцарила гордость за моего маленького бойца – настоящего героя. Потому что преодолеть страх нанесения себе вреда, причинения боли – это был серьезный успех. Мы с Эммой были так взволнованы, что хотелось и плакать, и смеяться одновременно. Следующий раз дочь сама пошла в туалет, и когда вернулась обратно в постель, я заметила, насколько худой она стала, страшно даже было на нее смотреть. Я беспокоилась о ее самочувствии и возможности восстановиться после операции и реанимации. Но я верила в хороший исход. И продолжала вести себя так, чтобы у ребенка не возникло ни малейших сомнений в выздоровлении. Она черпала энергию из источника моей уверенности, моя зайка.
Так у нас все и шло, моменты успеха сменялись неудачами очень быстро, и так несколько раз за день. Как только мы нашли выход из тупика с едой, другие осложнения пришли, чтобы мы даже не думали расслабиться ни на миг. После резекции дочке вставили катетер в живот, чтобы по трубке выводить все лишнюю жидкость в специальный контейнер. Все шло хорошо, пока не наступила ночь. Дочь уже легла спать, когда заметила, что постель под ней влажная. Мы начали искать причину и обнаружили, что через трубку жидкость уже не выходит, но свободным путем течет сразу из отверстия в животике. Контейнер, когда он был в порядке, выглядел надутым, как шар, а теперь пустым, как сдувшийся щарик. Жидкость в контейнере раньше была прозрачной, чистой, с розовым оттенком, а теперь превратилась в бледно-желтую субстанцию. Я побежала за медсестрой, она вызвала дежурного врача. Доктор задерживался, и с каждой минутой росло моё беспокойство, которое, разумеется, я не показывала дочери. В конце концов, пришел врач, но от его визита толку не было . У него не было ни малейшего представления, что происходит и как дальше действовать. Он порекомендовал нам позвонить лечащему врачу и уточнить у него наши следующие действия, и ушел. И мы остались тем что есть. С медсестрой нам повезло относительно. Она ответственно пыталась позвонить врачу, но безрезультатно. Была уже ночь, и человек просто спал. Я держалась, и положительный настрой медсестры помог мне слегка успокоиться и смело спросить:
"Что произошло с жидкостью, почему ее цвет стал такой белый?"
Медсестра "успокоила", что это белок, который жизненно необходим в случае, когда у ребенка такой низкий вес. И эти вещества просто выходят из организма!
Я была в шоке! Моя дочь в период реанимации потеряла вес, и теперь из нас вытекает что-то важное для нашего выживания, но мы ничего не делаем. Мы просто смотрим, и все! Ведь мы не знаем, что делать, у меня только интуиция, у медсестры только самый минимум медицинских знаний. Этого недостаточно. Мы, конечно, предположили, что если извлечем эту трубку, то выделение хорошего вещества прекратится. Но медсестра не взяла на себя такую ответственность. И я тоже. Я спросила у дочери о самочувствии, она меня успокоила:
"Мне не плохо, мамочка. Все будет хорошо. Просто хочу спать, уже ночь."
Медсестра принесла нам одноразовые пеленки, чтобы ребенку было удобнее спать. Всю ночь я практически не сомкнула глаз. Все время наблюдала за состоянием дочери, меняла пеленки. Дочь спала спокойно. Почти восемь часов жидкость непрерывно выходила, было очень страшно, но что мне оставалась делать, только верить в хорошее. Наконец, пришло долгожданное утро, и вместе с ним появился и наш врач. Я подошла к нему, рассказала о странном выделении жидкости, и он назначил нам ультразвук. Но из лучших побуждений, уже с утра покормила дочку. Когда нас взяли на ультразвук, узист обнаружил, что осмотр нужно отложить, так как из-за йогурта ничего не было видно. Мы снова ждали своей очереди, но наш врач решил удалить катетер без результата ультразвука, так как жидкость продолжала течь без остановки. И снова чудо, как только врач удалил трубку, выделение жидкости прекратилось. Моё настроение от состояния ужаса в миг поменялось на состояние величайшей радости. Я была так счастлива, что мне казалось, что я лечу! Я была готова не только обнять, но и носить врача на руках.
Снова подумала – ну все, хуже уже не будет. И правда, на какое-то время удача была на нашей стороне. Дочь начала восстанавливаться очень быстро, с каждым часом ей становилось лучше и лучше. И если сначала мы ездили в перевязочную на коляске, то после удаления трубки дочь пошла сама. Мы быстро восстановили силы, каждый день мы добивались все лучших результатов. Мы хорошо ели, много гуляли по коридору, чтобы весь медперсонал видел, как нам уже хорошо и докладывал об этом нашему врачу. Ведь мы очень хотели вернуться домой к новогодним праздникам. Вернуться домой как можно скорее, забыть обо всех ужасах и начать наслаждаться полноценной жизнью.