Таьтьяна Вячеславовна Иванько
В стране слепых я самый зрячий, или Королевство кривых. Книга 2. Том 3. Накал

Глава 2. Человек

Платону стало легко, я бы тоже позабыл свои тревоги, приписав их мнительности и особенной заинтересованности в Тане, и во всём, что касалось её. Кочарян не появлялся, но, правда и разрешение на захоронение тоже не подписывал, так и лежал у нас неопознанный номер 403-17, грустя в глубокой заморозке.

Таня уехала в Италию с мужем, поправляться после болезни, так сказал мне Платон. Получалось, что она заболела после нашей встречи, и я даже чувствовал, что из-за нашей встречи, будто что-то сбилось в ней, сдвинулась какая-то плита, защита.

Но я опроверг сам себя, вспомнив, что на этом «Рок и мода» она блистала через неделю после той встречи и выглядела превосходно. Событие, кстати, упоминали на телевидении, даже в новостях, и на нескольких каналах вышли полновесные сюжеты. Но ни мастерский эффектный монтаж, ни съёмка с самых разных ракурсов и планов не усилила того впечатления, которое получил я, присутствуя там. И того притяжения, что заметил между Таней и Книжником.

Но моя мама заметила. Она приезжала ко мне несколько раз в год, иногда я ездил к ней, в надежде разжалобить тёщу и тестя и позволить мне видеть ребятишек, пока мне этого не удалось, похоже, Альбина провела дома серьёзную работу и её родители не хотели даже говорить со мной. Но сейчас была мамина «очередь», и она взахлёб делилась со мной впечатлениями о случайно увиденной по телевидению передаче.

– Лерка, ты не смотрел, тут сюжет показывали по телевидению, ТВ-6, по-моему, или НТВ, не помню точно. Так там наш Книжник с группой, они, оказывается, знаменитые, – добавила она с некоторым удивлением. – И что думаешь, учудили?! Они, то есть музыканты эти, рокеры, концерт играют, а перед ними девчонки вышагивают, как бы показ мод. А те и рады на их ножки-то глядеть, распаляются всё больше, играют всё громче, ой… И Таня твоя, Олейник, там среди них. Так в конце она вообще в свадебном вышла, не иначе, Лер, замуж за Книжника пойдёт. Его родители в ужасе, переполох, что ты… Я тут мать его встретила, так она со стыда не знала, как и говорить, он ведь жену и ребёнка ради неё, бесстыжей, бросил! А теперь и женится, раз в телевизоре показали.

– Мам, Таня замужем, – сказал я, не выдержав её пророчеств.

– И-и-и… а ты откуда знаешь? Лера?! – мама строго посмотрела на меня. – Или… встречаешься с ней?

– Встречался бы, да она не хочет.

Мама облегчённо выдохнула.

– Ну ещё бы, – она усмехнулась, покачав головой, оглядев мою скромную комнату в общежитии.

И знаете что? Именно в этот момент я преисполнился решимости привести Таню сюда, и не просто, а на свидание. Чтобы она, как прежде, как в Кировске когда-то готова была встречаться со мной в любом месте.

Но Таня уехала, и хотя Платон сказал, что она никогда не уезжает надолго, но в его понимании «долго» и в моём сильно отличались. Для него и две недели не срок, для меня и пять дней были адом. А Тани не было два с половиной месяца. Вначале она была больна, а после они уехали куда-то за границу.

– В Италию – уточнил Платон.

– Как положено аристократии, или какому-нибудь Горькому, Алексей Максимычу, – пробормотал я.

– Алексей Максимыч на Капри катался, а наши в Тоскану, Лётчик, – сказал Платон. – Да не тоскуй, у неё там съёмка, по-моему, и сезон потом, так что летом вернётся.

Он посмотрел на меня внимательнее, спасибо, что не сказал ничего больше, только улыбнулся и легонько толкнул в плечо.

– Как твои-то дела? – спросил я. – Иван уже знает о скором пополнении в вашей семье?

Платон смутился немного, качнул головой.

– Нет пока, Танюшка приезжала к нам перед отъездом, поговорить с ним, сказала не спешить сообщать ему, станет живот виден, всё сам поймёт, тогда и поговорить, но в первую очередь Кате, ведь она для него главный человек.

Мы не знали этого, не могли знать, о чём говорила Таня с маленьким сыном Платона. Она рассказала брату об этом позднее.

– Скажи, Ванюша, когда тебе покупают новую игрушку, ты полностью перестаёшь любить предыдущую?

– Конечно, нет – просто новая она другая, а любимая остаётся на своём месте.

– Ну тогда, если у мамы родится ещё ребёнок ты не будешь думать, что она стала тебя меньше любить?

– А маме нужен ещё ребёнок? Разве ей мало меня одного?

– Возможно, это тебе скоро станет мало, что ты только один?

Ваня посмотрел на неё.

– Ты так думаешь? Но ведь сейчас она любит только меня, а станет любить этого нового ребёнка.

– Ну, если даже ты не перестаёшь любить свои игрушки, когда появляются новые, то как же мама может начать любить тебя меньше? Наоборот, она станет любить тебя только ещё больше, потому что ты взрослый и с тобой уже интересно и весело и не надо тебе мыть попу и кормить с ложечки. А уж если ты маме хоть в чём-то поможешь, то станешь не только в её глазах, но и в собственных настоящий взрослый мужчина.

Ваня долго смотрел на тётку, думая, потом спросил:

– А я хочу быть взрослым?

– Не знаю, Ванюша, подумай сам и скажи мне. Главное знай, мама тебя любит, и будет любить взрослый ты или ребёнок, хороший или плохой. Но ещё она может тобой гордиться.

– Гордиться?.. – нахмурился Ваня. – А сейчас не гордиться?

– Чем больше у мамы поводов гордиться тобой, тем она счастливее.

Вот тут Ваня просиял.

– А я думал, она только от дяди Платона счастливее.

– Почему?

– Она… так улыбается, когда смотрит на него… – сказал Ваня немного грустно, опустив глаза.

– А как ты думаешь, Ванюшка, это хорошо, когда мама улыбается? Как ты думаешь, что это значит? То, что она счастлива?

– Наверное…хорошо, – сказал Ваня с сомнением. – Но раньше мама любила только меня.

Тогда Таня обняла его и сказала:

– Ваня, если что-то не происходит у нас перед глазами, или мы чего-то не замечаем, вовсе не значит, что этого не происходит вообще. Скажи, только честно, и не сейчас и не мне, а самому себе, это хорошо, что мама всё больше улыбается? Тебе самому хорошо от этого?

Ваня улыбнулся.

– Конечно, хорошо, только… я сомневаюсь, Таня, она меня любит так же или… меньше, чем его… Платона? Вот раньше, когда мы жили с папой, я знал, что больше, что она любит только меня, а папу немножко… а теперь сомневаюсь.

– Не сомневайся, милый, – Таня поцеловала племянника в макушку.

Никто не слышал этого разговора, как и многих разговоров между ними, а у них были секреты ото всех, например, только Таня знала, кто из девочек ему нравится в классе, с кем из ребят он дружит, а с кем – нет и почему. Она знала о его увлечениях и разбиралась в них, подшучивала над его покемонами и томагочи, зато книги им нравились одинаковые: фантастика, приключения и детективы.

Я не знал бы этого всего, если бы мне не рассказал об этом Платон сегодня в порыве откровенности и беспокойства за сына, с которым ему было и легко и сложно.

Но если Платону было и легко и сложно, то у меня всё было значительно сложнее и мрачнее. В апреле состоялся суд, к счастью родительских прав меня не лишили всё же, ограничение сняли, но потребовали пройти курс у психолога, а после несколько комиссий, которые решат, можно ли мне встречаться с моими детьми или нет.

Странно, я не ждал их появления на свет, не хотел, но когда они родились, я понял, что люблю их, маленьких и зависимых от меня, и любящих меня. Самый мой большой грех в том, что я не любил их мать и жалею, что именно она родила их, и его мне никогда не искупить.

Я очень хорошо помню, что я чувствовал, когда Таня была беременна, когда она позволила мне потрогать шевелящегося в её животе ребёнка. И это было необыкновенное счастливое единение с ней, хотя в тот момент я даже не думал, что я люблю её. А вот с Альбиной я не испытал ни одного подобного необыкновенного момента. Напротив, меня пугало то, что происходило в ней. А когда дети родились, это получилось как сюрприз, будто они вообще не имели отношения к ней. Вот странная в моём мозгу получилась сепарация. Альбина отдельно и все мои грехи и преступления по отношению к ней тоже были отдельными от наших с ней детей. Но она всеми силами старалась втянуть их между нами. И ей это удаётся. Она отлично разобралась во мне за те годы, что мы были рядом, и понимала, что дети – единственное, чем она может по-настоящему уязвить меня. Поэтому действовала рассчитано и холодно, без сомнений. И без капли жалости, и Бог с ним, если только ко мне, но к детям…

Так что я опять погрузился в рабочую рутину. И вскоре произошло событие, которое, не то чтобы потрясло, но обескуражило меня. Кочарян привёз снимки Курилова. Проискал почти два месяца и вдруг явился однажды, сияя, как начищенный пятак, хотя таких знатных пятаков-то давно нет, но кто не помнит их радостный блеск? Мне они в детстве казались щекастыми и пузатыми. Хорошая была денежка, в нашем школьном буфете можно было по субботам купить жареный пирожок с повидлом. И вот таким радостным пятаком или субботним пирожком ввалился ко мне Кочарян однажды солнечным апрельским днём.

– Уф, ну упарился… – он помахал полой слишком плотной для такой погоды куртки. – Слушай, жара на улице, прям пекло!

Он снял куртку, бесцеремонно бросив её на мой диван.

– Ты одевался бы по погоде, – сказал я.

– Я и оделся, ещё вчера… – ухмыльнулся Кочарян, распространяя терпкий запах пота, сигаретного перегара и какого-то гадкого дешевого парфюма из тех, что в странных бутыльках с кобрами или пистолетами рядами стоят на рынках и в переходах. – Ты не ворчи, сидишь тут без солнца, с лица, вон, сбледнул.

Ну… я никогда румяным и не был, даже когда был толстым юношей, а на воздухе я бываю побольше, чем он, только вернулись с места происшествия, я отдал стажёрам собранный материал, чтобы разобрали и систематизировали, после чего к работе приступил бы я. Мы отобрали бы баллистику, отдельно почвы, отпечатки обуви, биологический материал, вплоть до травинок и лепестков, нечасто это бывает полезно, но случается, по сосновым и лиственничным иглам находили преступников и их логова. Отпечатки – это моя любимая история… ну и так далее, и пошла работа над распутыванием комка шерсти в аккуратный клубок, из которого следователь вытянет нить и вывяжет расследование. Так что я ничего не ответил.

А Кочарян, между тем, открыл свою потёртую папку, в которой, как и все, носил дела и документы, и вынул коричневый конверт.

– Вот, радуйся, Курилова нашего зубки! – сияя в свои тридцать два зуба, сказал он.

А я-то думал, когда, наконец, вспомнят замороженного нашего беднягу. Теперь, надеюсь, все вопросы отпадут, как и от Тани подозрения.

– Да ты что, серьёзно? Нашлись-таки рентгенограммы? Долгонько ты искал… И где?

– Что «где»? Искал? Да везде, сколько поликлиник в Москве, сколько зубных кабинетов, да частных, и все с разными возможностями. Но наш в отменную фирму сходил, наверное, перед заграничной поездкой подлатал бампер. Так что, держи, сверяй, держим ещё парня нашего, как треску, или похороним, наконец, как человека.

– А чего мы вообще его держим? – спросил я, раскрывая конверт. Действительно, отменные обзорные снимки. – Ну, не опознали и ладно, сколько мы с тобой таких схоронили, данные их лежат, если надо, а тело-то что держать?

– Вот экспертизу проведем, и… Материалы все останутся.

– И будет очередной мёртвый висяк. Сколько их у нас с тобой только…

– Сплюнь! Раскроем Курилова, может, хоть в отпуск пойду, два года не был, – сказал довольный Кочарян.

– Какой щас отпуск, Иван Иваныч, весна только началась…

– Отпуск – он всегда отпуск. Когда сделаешь? – он поднялся, забирая свою папку и куртку.

– Ну, когда… сделаю и позвоню сразу. Или на пейджер скину, – сказал я, думая, что сделаю эту экспертизу, конечно, в первую очередь.

– Отлично, бывай.

Я разложил снимки, обзорный и два боковых, даже удивительно, что так подробно всё они сняли, обычно ограничиваются прямым обзорным, чаще снимают конкретную область, а тут расщедрились. Плёнок в больницах нет, а в частных шарашках – сколько угодно и чего угодно.

Я рассмотрел и конверт, «Мета-дент», Международная ассоциация стоматологов, многопрофильная стоматологическая клиника, и адреса, всего четыре и все в центре города. Маркировка на плёнках тоже правильная, так что, как говориться, не подкопаешься, снимки настоящие.

Теперь разберёмся, чьи. Я взял с собой конверт и отправился в хранилище. У нас тут порядок, да по-другому и быть не может, вообще-то, иначе не найдёшь ничего и никогда. Вот он 403-17. Я взял оба конверта, запер тут всё, ключи от всех этих хранилищ были у всех допущенных сотрудников, и запасной у охранника и вахтёра.

В лаборатории никого не было, лампа вертикальная и горизонтальные, и большая лупа на штанге, конечно, ничего фантастического, но и этого обычно достаточно, чтобы сравнить снимки. Сопоставление с фотографиями, это, конечно, ювелирная работа, там нужна компьютерная программа, обещали закупить, тогда можно будет уверенно дифференцировать. А ведь лицо нашего 403-17 и Курилова тоже можно так сравнить… Только, кто даст, да и без компьютера любое сомнение могут трактовать как угодно, очень легко подогнать необъективному человеку. А я необъективен.

Однако пора приступить к делу, я испытывал волнение, какого никогда прежде не было, с чем бы я ни работал, но сейчас это касалось меня лично. То есть не меня, конечно, Тани, но что касается Тани, касается меня. И от меня зависело сейчас слишком многое. Надо было отказаться, что, если напортачу?..

Поэтому я выдохнул и выложил снимки на лампу…

И без лупы было очевидно, что они идентичны эти челюсти… И расположение пломб и их форма, да что говорить, это снимки одного человека, Курилова.

Я отодвинулся от стола, может быть, всё же я ошибаюсь, ну что особенного, могу ведь я ошибиться. Если бы это был не Курилов, я бы спокойно описал все особенности, на которые опираются обычно при сличении рентгенограмм и дал бы уверенное заключение. Работы на пару часов.

Но я не мог заставить себя это сделать. Я же видел, как уверенно Таня сказала, что это не Курилов. И не потому, что с горя или нормального женского страха не хотела его признать, но потому что и правда была уверена в этом. Тогда… как это может быть, я не понимаю. Не понимаю. Поговорить бы с ней самой об этом, что она скажет? Может быть, связалась бы как-то с ним, позвонила или… Но думаю, связалась бы в тот же день, если бы могла…

Я сообщил единственному человеку, кроме Тани, кому вообще мог сказать об этом. Платон посмотрел на меня, изумлённо, когда мы встретились в уже любимом нашем баре. Тут недавно поставили биллиардный стол, и шуму изрядно прибавилось, хотя нам это и не мешало особенно.

– То есть этот труп у вас в морге – это всё же Курилов?

– Ну… получается. Сто процентов даёт только ДНК, но ты же понимаешь, что его никто не станет делать, даже запрашивать не будут, наследника престола, что ли, опознавать?

– Как это странно… – пробормотал Платон. – Таня… не могла ошибиться. Или там один кусок правого уха, что уверенно не скажешь?

– Таня как раз говорила уверенно, вообще держалась молодцом, в обморок упала, конечно, но…

– В обморок?! Господи… Таня никогда в жизни не падала в обморок. Наверное, и правда, потрясение.

– Да вообще-то было чему потрясаться неподготовленному человеку… – проговорил я.

– Да?.. – Платон посмотрел на меня. – Я всё хочу спросить: как ты вообще там работаешь, среди мертвецов… и всего этого? Неужели не жутко? Или хотя бы… не противно?

Он даже отставил свой стакан, отодвинувшись вглубь диванчика, сегодня мы сели в глубине зала, подальше от шумной публики.

– Ну… – выдохнул я, пить сегодня совсем не хотелось, или, напротив, напиться вусмерть, но это можно тогда и в запой уйти с тоски, Тани нет, даже зацепиться не за что…

– Платон, вопросы ты задаешь… Не противно, представь себе. Потому что нечистоты, подобные тем, во что превращается разлагающееся тело, все люди видят каждый день и не один раз, хотя бы в собственном сортире. Но… я, тем не менее, совершаю благородное служение, как ты полагаешь? Я служу смерти во имя жизни, потому что, возможно, мои изыскания относительно механизмов умирания и подобных вещей могут лечь в основу будущих методик спасений при травмах, удушениях… впрочем, не стану уточнять и шокировать тебя. Но мои труды, возможно, будут полезны травматологам, реаниматологам. По крайней мере, полагаю, несколько моих статей что-нибудь этакое подскажут врачам. Я не могу работать с живыми, страдающими людьми, но я… – я посмотрел на Платона, улыбнувшись. – Тем не менее, хочу помогать им как могу.

Он смотрел на меня с некоторым удивлением.

– Тогда почему ты в судебной? Почему не в обычной больнице?

Я засмеялся:

– Квартиру давали, Платон. Вот и весь секрет. В то время, да и сейчас, такой завал с убойными делами, что эксперты, как в полевом госпитале хирурги должны работать.

А потом в свою очередь я посмотрел на Платона:

– Тебе не бывает противно разве? Я с физическими оболочками людей, иногда и крысами подпорченными, и изрядно подгнившими, но разве вонь от душевных мерзостей не хуже?

Платон медленно покачал головой.

– Да прав ты, прав… А только, кто не сталкивается с таким в работе? Пожалуй, только Таня с её возвышенными устремлениями, да Книжник-музыкант. А вообще мы с тобой по сути одним делом заняты – в человеческой скверне копошимся, так что, да, противно, не то слово, каждый день хочу уйти из криминальной журналистики. Но куда? Светские новости – блевотина ещё хуже, да ещё приправленная тухлецой лжи и фальши. В искусство как мама, там возвышенно, конечно, но… как-то это, по-дамски, ну… или по-стариковски… Политика… не думаю, что там грязи меньше…

Он выдохнул, как мне показалось, с долей, если не отчаяния, но обречённости. Это странно, или нет, но мы с ним оба стремились в свои профессии с самого детства, мечтали, делали всё, чтобы получить их, стольким жертвовали, вместо веселья и развлечений, мы знали разлуку с домом и друзьями, зубрёжку, бессонные ночи, житьё в общежитиях на кошмарной еде. Ни он, ни я не жалели об этом, не жалели о выбранном пути, теперь я точно знаю, что для меня нет пути, кроме этого, избранного очень давно. И Платон, я уверен, иного не ждал и не ищет. Но всё стало складываться так, как, наверное, бывает у многих: детская восторженность уступила место отрезвляющей реальности, в которой всё имеет вкус и запах. В кино и книгах всё так красиво и благородно, всё легко и правильно, но в жизни всё выпуклое, горячее или холодное, горькое и кислое, нет ничего плоского или бесцветного, ничего, что не волнует хотя бы органы чувств, а если ты не отмер душой, то и душу. Нельзя пройти мимо скверны, смерти, несправедливости. Можно ли всё это победить? Наверное, нет, но это не означает, что не стоит бороться, потому что иначе скверна и хаос поглотят вселенную. Снег каждый год заметает все дороги, но люди расчищают их, чтобы можно было ходить и ездить. Мы никогда не победим смерть, это и не надо, но мы отодвигаем и уговариваем её, мы боремся, и это не бессмысленная война. Человек всегда был и будет таким, и горе, если ты готов стать подобным камню, которому всё равно, лежать на дне чистого ручья или канавы с помоями и дерьмом, не чувствуя разницы. Ещё хуже перегораживать любой из этих ручьёв. Когда понимаешь это, когда не согласен быть просто камнем, когда-нибудь рассыплющимся в прах, когда чувствуешь, что ты можешь построить мостик через чистый ручей или очистить грязный, то всё становится прекрасным вокруг тебя, потому что гармония и сила входят в твоё сердце.

– И не думай, где больше или меньше грязи и где тошнотворнее. Ты думай, что ты можешь дать, а не взять.

Платон посмотрел на меня, чуть прищурившись.

– Всерьёз так думаешь? Вот это всё, про справедливость, смерть, ручьи… Не место красит человека, а человек – место? И тому подобное?

– Человек вообще всё красит, – сказал я, уверенно.

– Ну, или разрушает, уродует…

Я пожал плечами:

– Ну… на Солнце тоже пятна. И в алмазах бывают дефекты.

– Ты – добрый человек, – светло улыбнулся Платон, как-то радостно выдыхая, и откинулся на спинку диванчика, забросив за голову руки. – И философ, к тому же.

– У меня есть время думать, я один живу…

– Сам с собой говоришь, небось? Ты это завязывай, Валер! – захохотал он, толкнув меня в плечо.

Мне хотелось сказать ему: легко сказать. Но я промолчал, потому что знал его ответ, ему казалось, что мне ничего не стоит вернуть Таню. Не могу понять, почему я так в этом уверен…

Глава 3. Роскошь

Тоскана прекрасна в любое время года и, наверное, в любое историческое время, вот, что приходило мне в голову в эти дни. Мы прилетели во Флоренцию, в пятнадцати километрах от города Марк снял виллу, роскошную до невероятности: на вершине холма, с колоннами, лестницами на четыре стороны, с фресками в плафонах, хрусталём, бронзой и картинами в золочёных рамах. Мебель изгибалась, будто в реверансах на своих кривых ножках в вензельках, даже обивка была с золотой нитью. Ванные комнаты, отделанные натуральным мрамором, с медными ваннами, позолоченными кранами с хрустальными набалдашниками, венецианскими зеркалами повсюду, канделябрами, старинными шёлковыми коврами на полах. Что говорить о посуде, бокалах, белье и скатертях…

Прислуга незаметная, молчаливая и исполнительная, прекрасно понимала русский язык, но Марку нравилось говорить с ними на итальянском.

В саду всё тоже было идеально распланировано, зонировано, подстрижено, устроено по всем законам садоводства. Я обернулась на Марка, когда мы дошли до фонтана, такого же идеального, как и всё здесь.

– Марк… только не покупай всё это? – сказала я.

Он засмеялся, обняв меня.

– Всё же, как ты хорошо меня знаешь! Нет, правда, обожаю тебя за это! Но… и я хорошо тебя знаю. Мы поживём здесь некоторое время, примем здесь твою модную банду, не сомневаюсь, что им понравится эта натура, а владельцу при удачном раскладе, если снимки попадут в «Vogue», помогут поднять цену для возможных покупателей, да и количество их увеличится в разы. Так что…

– Не можешь не комбинировать, да, Марик? – Таня обняла меня.

– Соскучился, пока тянулся отпуск.

– Не верю, что твои дела могут пострадать оттого, что ты пару недель не выходил из дома.

– Во времена сотовой связи и интернета, всё можно делать так, что никто и не узнает, кто это делает. Пока я сидел при тебе, как ты говоришь, не выходя из дома, я освоил несколько новых компьютерных программ. Если и дальше так пойдёт, Танюшка, можно стать всесильным, а все продолжат думать, что я рисую визитки и экслибрисы.

– И ты расскажешь мне?

Он склонился ко мне.

– Не всё можно делать дистанционно, – прошептал мне Марк, подхватил меня на руки. – Ох, совсем ничего не весишь…

Через неделю приехала съёмочная команда. Оглядели местность, фотограф остался доволен. На этот раз Гарик тоже был здесь, он нередко ездил со мной, изображая агента, брал, конечно, комиссионные, но не наглел, поэтому я позволяла, приятно, когда кто-то ведёт твои дела, не могла же я всё делать сама, или сбрасывать на Марка. Тем более что по-настоящему серьёзно я к этой своей деятельности никогда не относилась, в отличие от живописи, и музыки Володи.

Кстати, с Володей я до отъезда таки не увиделась, но мы говорили по телефону. Он с грустной улыбкой в голосе, я чувствовала её на расстоянии.

– Привезли оставшуюся мебель.

– Хорошо теперь?

– Хорошо всё, что ты делаешь, – сказал Володя. – Мы уезжаем завтра.

– Это я помню. В Киев?

– Да, потом Донецк, Одесса, Ростов… потом вернёмся на неделю, и снова… а… ты?

– Я вернусь в конце июня.

– Танюшка-а…

– Не тоскуй, Володя, время быстро пробежит за работой. К тому же вы новый альбом начали.

– Это да…

– Тебе сейчас кажется, что тебя сковала тоска, а как стронетесь с места, всё сразу изменится. Как всегда.

– Да-да… приезжай хоть… на денёк?

Я засмеялась, чтобы рассеять его тоску немного.

– Как у Пугачевой в старой песне, помнишь?

– Не помню… – пробормотал Володя.

Конечно, я могла бы поехать к нему, и даже не раз, но как я могла сделать это теперь, когда Марк оказался прав в том, что я рисковала и разболелась из-за того, что не послушалась его, и он вынужден был ухаживать за мной столько дней. И что я скажу, «милый, я поеду, проведаю Володю»? Если бы это было раньше, я бы так и сделала со спокойной душой, потому что была уверена, что ему это безразлично. Но теперь я не была в этом уверена. Он ничего такого не говорил, не намекал даже, но я стала это чувствовать.

Что делать с этим я пока не думала, потому решила, что время само всё расставит по местам, здоровье наладится и всё вернётся на круги своя. Хотя бы и Боги уже вернулся. Как напугало меня это чёртово опознание, нельзя описать. Уже то, что приходится смотреть не на такого мертвеца, каких мы видели, когда занимались анатомией: вымоченного в формалине, бледного, всего какого-то аккуратного, будто он и не человек и никогда не был человеком, а просто такой помощник. Пособие, одним словом.

А здесь… это был не просто настоящий мертвый человек, притом страшно изуродованный, почти без лица, вернее, с сожжённым лицом и большей частью тела, как узнать кого-то в таком виде? Я так испугалась в первые мгновения, что всё поплыло у меня перед глазами, тем более что они заранее напугали меня, конечно, своим звонком и всеми этими предисловиями, так что я была напряжена до предела ещё до того, как они подняли своё страшное покрывало над ним, которым служила страшноватая простыня не первый свежести, с чёрными штампами. Промелькнула даже мысль: неужели нас всех в конце ждут такие простыни?..

Но я заставила себя собраться и я помню, отчётливо и точно, что этот человек на цинковом столе в морге не был Боги. Браслет, конечно, аргумент и это первое, что я вспомнила и пока спорила с ними, немного пришла в себя от первого потрясения, собралась с мыслями и зрением, но браслет, действительно, можно снять, подумаешь, перекусил звено и свободен, почему Боги было не сделать это? И хотя я была уверена, что Боги не снял бы мой подарок, но всё могло быть.

Но главное было совсем не в браслете, конечно. Просто, это был не он, не Боги. Я его знаю близко много лет, помню, как совсем заросла волосами его грудь и волосы стали появляться на спине, что меня смешило, а он не верил и просил показать в зеркале. Я знаю, какой формы его грудь и плечи, руки… голова, в конце концов. Да, тот человек сильно обгорел, но форма тела не изменилась бы настолько, чтобы я могла ошибиться.

И теперь я стала чаще думать о Боги и вспоминать, какой он славный, верный друг и влюблённый. И как я жалела теперь, что просила его не звонить и забыть меня и Москву хотя бы на время. Как это получилось нехорошо… и как тревожно теперь, несмотря на мою уверенность, что я видела не его тело, я теперь волновалась о нём. Ведь паспорт-то как-то оказался при этом трупе. Наверное, это и было тем, что украли у Боги, когда вскрыли замки в его мастерской.

Но самое ужасное – это, конечно, Валера. Эта наша встреча.

Валера… и не в том дело, что он стал теперь неотразим, он всегда таким был для меня, хотя приятно было увидеть, какое у него, оказывается, лицо, скулы, профиль, лоб, какие блестящие шёлковые волосы, которые он распустил по плечам, когда мы оказались на улице, я смотрела на них в кафе, чтобы меньше смотреть в его лицо, в глаза…

Не хочу даже слушать, что он говорит, даже думать о том, чтобы, как он сказал, прийти в это кафе, где он собрался ждать меня каждый день, придумал, тоже мне… Быть с ним как раньше невозможно, и дело совсем не в том, что я и он не те, что были прежде, дело не в том, что наша жизнь не та, и даже всё вокруг нас иное, словно прошло не семь лет, а семьсот.

Совсем не во всём этом дело, потому что мы как раз, боюсь, всё те же…

Дело не во внешних переменах. Не в годах, прошедших с тех пор. Это ничего не значило. Отказавшись от Валеры, я сожгла саму себя, и пеплом засыпала глаза и сердце. Не Костенька, не Екатерина Михайловна, нет, им это было бы не под силу. Я всё сделала сама. Нет человеку большего врага, чем он сам. Я сама это сделала, да, меня вынудили, но я сделала, я отказалась от него, и даже не посмотрела в его глаза, мне достало глаз его матери, умолявшей меня не портить жизнь её сыну, оставить его, освободить от себя, будто моя любовь это удавка… И теперь мне хотелось, так же глядя в её глаза, спросить, стал ли её сын счастливее оттого, что, как она выразилась, я освободила его. Стала ли приятнее и светлее его жизнь, легче его сердце, свободнее душа? Он так же парит высоко над землёй, как было, когда мы были вместе? Екатерина Михайловна, стоило убить нас с ним ради того, чтобы он шёл дорогой, которая казалась вам верной?

Но вернуть теперь всё…

Я не могла. Из-за Марка, из-за Володи, даже из-за Боги и Вальдауфа. Они все в моей жизни, и с ними я другая, я не та, что могла теперь дать Валере то, что могла тогда, семь лет назад, быть потоком воздуха под его крыльями. Да и летит он теперь сам, я вижу это по его светлому лицу. Ему пришлось плохо, так больно, как, представить могу только я, но он это выдержал и выжил, не скатился в грязь, не спился, не потерял того, что делало его таким необыкновенным. Он стал даже лучше, я чувствую. Кого-то испытания ломают, других очищают и делают сильными, идеальными. Как шлифовка делает алмаз бриллиантом, как руда становится сталью.

Валере кажется, что для счастья ему нужна я. На деле ему никто и ничто не нужно, он прекрасен, и счастье в нём самом, оттого, как он чувствует и видит этот мир, это было в нём всегда и всегда будет, что бы с ним ни происходило. А я… ну что ж, испытывать влечение – это нормально. Вопрос в том, куда оно своим течением утянет нас обоих. Потому что Валера – это Валера, никто другой, а он способен заполнить меня полностью. А я уже не пуста и… не жива как раньше.

Валера…

Валера… ничто не сделало меня каменной пустыней, но то, что я сделала с тобой. Я слышала, как моя мама говорила с тобой через дверь, как она сказала, что я бросила тебя, что я отказалась от тебя, то, что я сделала тогда с тобой, с нами… я не видела твоего лица в тот момент, но я слышала твой голос, я чувствовала твою боль, но я не рванулась к тебе с криком, что всё это ложь, что люблю тебя, и что у меня нет ничего важнее и дороже тебя. Я не сделала этого, потому что моя боль была ещё больше, моя боль была невыносима, но я не позволила себе избавиться от неё тогда, я позволила тебе поверить и уйти. Почему ты поверил тогда, Валера?! Почему ты поверил? Почему ты ушёл? Чего ты хочешь теперь?..

Я поднялась с постели, потому что валяться без сна в третьем часу было уже невозможно. Пока я была больна, я была менее способна думать, слабость и сонливость владели мной. Но теперь я была здорова, и всё, что волновало меня, теперь не давало мне спать.