Татьяна Витальевна Василец
Моя крепость! Секреты счастливой семьи

Полная версия

Культура семейных отношений

Культура молодой семьи складывается из опыта мужа и жены, который они получили в своих родительских семьях. Каждый из них привносит свои устои и привычки, которые сформировал, живя с родителями, впитывая их взгляды на жизнь, на семью, на отношения в паре, перенимая их поведение, учась на примерах родителей.

Итак культура новой семьи (назовем ее Культура-3) формируется из Культуры-1 (семья мужа) и Культуры-2 (семья жены). В каждой из культур есть свои плюсы и минусы. Очень важно, что приносят молодые в свои отношения: плюсы или минусы.

Например, в семье родителей мужа всегда поддерживался порядок, каждая вещь знала свое место, а в семье родителей жены царил творческий беспорядок и часто, чтобы найти что-то, требовалось время, окрашенное переживаниями и досадой.

Или в семье мужа все трудности встречались эмоциональными переживаниями, а в семье жены – решались через диалоги и поиск решений.

Если новая семья усвоит минусы старшего поколения, то будет много хаоса и криков, поиска виноватых и накопления обид.

Поэтому необходимо осознанно или неосознанно привносить в семью положительное поведение из родительских семей. Тогда в молодой семье будет порядок и спокойное решение сложных вопросов.

Я помню, как в первый год моего замужества мы вместе с мужем и свекровью поехали в лес по грибы на машине свекра. Мы уже отъехали далеко от города, когда неожиданно камень от встречной машины попал в лобовое стекло, и оно разлетелось на мелкие осколки. Мы остановились. К счастью, никто не пострадал.

В тот момент меня больше всего удивила реакция мужа и свекрови. Они были в растерянности несколько минут, потом стали решать, что делать в этой ситуации: возвращаться домой или продолжить поездку в лес.

Не было бурных переживаний по поводу разбитого стекла, которых я ждала, тревоги о том, как «достать» новое (тогда, в начале восьмидесятых, все было в дефиците). Именно такие реакции были свойственны моим родителям. Постепенно я училась новым способам реагирования.

Ошибки разного уровня

В развитии семейных отношений иногда возникают помехи, которые мы создаем сами. Я бы назвала их «ошибками взаимоотношений», которые можно подразделить на четыре уровня.

Ошибки первого порядка лежат на поверхности. Это яркие, эмоциональные проявления, когда супруги пускают стрелы друг в друга в виде оскорблений.

Ошибки второго порядка – это желание воспитать и переделать свою вторую половину под себя, то есть позиция «учителя» в паре.

Ошибки третьего порядка – недоговоренность или умалчивание: «догадается сам», «поймет без слов» или «промолчу, лишь бы не обидеть».

Ошибки четвертого порядка – осуждение своего супруга в его отсутствие, по сути обесценивание его.

Ошибки первого порядка

Давайте рассмотрим ошибки первого порядка.

Молодая жена нервничает и тревожится по малейшему поводу: «опоздал на целых 15 или 20 минут», «забыл купить хлеб или фрукты». И ее реакция: «Это ужасно! Ты не думаешь обо мне, я волнуюсь!» Оправдания не принимаются, точнее, даже не слышатся.

Муж, вначале спокойный, постепенно перенимает эмоции жены и тоже начинает повышать голос, припоминая ей опоздания и ее промахи в прошлом. Атмосфера накаляется! И вот уже оба не слышат друг друга, каждый в своих эмоциях! Ссора разводит обоих по разным углам.

Поначалу ссоры короткие, и через некоторое время один из супругов делает шаг к примирению. Примирения приятны, оба признают свои ошибки, возвращается понимание и любовь. При этом есть одно «но». Если зачинщику конфликтов не остановиться вовремя, то умение конфликтовать и обижаться, кричать и оскорблять друг друга будет только совершенствоваться. И моменты примирения будут становиться короче, а время ссор и обид – удлиняться.

При таком ходе событий теряется самое важное: уважение к супругу и уважение к себе. А потеря уважения убивает любовь.

Поэтому поменяйте эту вредную привычку – нервничать по пустякам – и формируйте другую: например, удивляйтесь неожиданностям! Задавайте себе вопросы: а что за этим последует? Как можно разрешить ситуацию? А может, ситуация решится сама?

Подобное отношение позволит вам развивать душевную гибкость и творчество.

Если не получается поменять стиль вашего реагирования, рекомендую обратиться к психотерапевту, чтобы убрать причины вашего раздражения, тревоги и эмоциональной неустойчивости. Причины могут быть более глубокими, и самому человеку бывает невозможно справиться без специалиста.

Ошибки второго порядка

Теперь поговорим об ошибках второго порядка.

Желание перевоспитать взрослого человека чаще возникает у женской половины. Готовность взять бразды правления в свои руки бывает у «правильных» девочек, которые знают, как и что делать «правильно». Этому их научили в детстве мамы. Это очень ответственные девочки, привыкшие контролировать и опекать младших братьев и сестер.

В результате мужчина пытается протестовать и возражать. Если на этом этапе сопротивления отношения не разрушаются, то далее мужчина смиряется со своей ролью опекаемого члена семьи. Постепенно он превращается в безвольного и слабого подкаблучника. Однако как он себя при этом чувствует? За апатично-безвольным состоянием снижается самооценка, падает жизненная активность. В этом случае прекращается личностный рост и часто появляется алкогольная или компьютерная зависимость.

По своей природе мужчина создан для борьбы, для преодоления препятствий, иначе он превращается в большого ребенка.

Иногда в таких отношениях возникает бунт, и такой покладистый и добрый муж тайно заводит роман на стороне, где ощущает себя именно таким мужчиной, каким был изначально и остался в душе: заботливым и сильным, самостоятельным и свободным в своих действиях и решениях. А потом, спустя пять или семь лет, уходит к той, другой, которая не перевоспитывает его, а принимает таким, какой он есть.

А бывает, что просто уходит в никуда, сообщая: «Хочу пожить один, потому что чувства угасли». Его чувства угасли оттого, что он очень долго терпел назидания и управление его личной свободой.

В результате вроде бы на ровном фоне спокойных отношений происходит внезапный разрыв. Но если его исследовать, то он не внезапный, а очень долго нарастал, назревал, как фурункул, и вот – вскрылся! Потому что для супруга жить так дальше невозможно.

Если вы поймали себя на желании всех перевоспитывать, остановитесь, уделите внимание самой себе (или самому себе), займитесь самовоспитанием и принятием близких такими, какие они есть.