Татьяна Лукачева
Модели поведения или как мы становимся иными. Записки наблюдателя
Предисловие.
Про модели любви или как строить личные отношения написано множество книг, научных трудов от известных психологов и психотерапевтов.
Спрашивается – зачем ещё одна? Честно сказать, сама не знаю. Я не являюсь ни дипломированным психологом, психотерапевтом, психиатром наконец. Нет, совсем нет, я не пытаюсь в этой книге дать вам инструкцию как построить здоровые отношения, основанные на эмпатии, взаимопонимании, уважительном отношении друг к другу. Более того я как раз верю в то, что все счастливые отношения строятся индивидуально, а вот те, где люди страдают от взаимодействия друг с другом похожи и единообразны.
Это взгляд простого обывателя, который наблюдая за семейной жизнью людей делает свои умозаключения и последующие выводы.
Для кого эта книжка? В первую очередь для тех людей, которые все-таки решили разобраться в себе, а не диагностировать окружающих людей. Как жить и строить свои отношения нашим близким и дорогим людям мы знаем почти всегда. Почему мы сами вступаем в тяжелые или, если сказать мягче, сложные отношения сами, застреваем в них на месяцы, годы, а иногда и десятки лет? Об этом мы даже не задумываемся.
Как ни странно, но чем могут закончится отношения с нашим партнёром можно понять уже на стадии знакомства проведя анализ собственного состояния рядом с этим человеком. Также обратить внимание на наше окружение. Людей, которые находятся рядом долгое время до знакомства с новым партнёром. Чаще всего именно они начинают аккуратно высказывать нам о изменении в нашем поведении, перемене ценностей, взглядов на жизнь. Почему это происходит? Желаем мы этого или нет, но происходит своеобразная подстройка под нового человека, с которым устанавливаются более близкие личные отношения. В этот период главным обманщиком является наш мозг. Именно он начинает рисовать нам красивые картинки будущей счастливой жизни с новым партнёром. Мы начинаем искренне верить в то, что все наши потребности в общении, понимании, любви сможет закрыть один человек – наш новый знакомый, только не обращаем внимания на то, что раньше, до этого знакомства мы сами обладали способностью сами себе дарить радость, иметь свои интересы, получать знания. Обладали умением взаимодействовать с социумом. И вдруг, в какой-то момент решили переложить ответственность за свою жизнь, здоровье, увлечения на нового знакомого. И мы начинаем терять частично или полностью ответственность за свою жизнь, перекладывая её на партнёра, забывая, что отношения строятся не из нужды, а из любви. Вторичные выгоды от отношений ставятся на первый план. Перестаём видеть реального человека перед собой и сами становимся другими, что и пытается сказать нам наше окружение. Только мы доверяем своему «обманщику» мозгу, а для близких друзей и родственников начинаем придумывать оправдания:
– Они мне завидуют. Не желают мне счастья и семейного благополучия. Ревнуют. Пытаются меня остановить в моём развитии.
Все эти умозаключения ложатся на благодатную почву и стопроцентно поддерживаются партнёром. Ведь так приятно придумать себе врагов и бороться против них вместе с «любимым» человеком. Такая захватывающая игра.
– Пускай весь мир против нас, но мы со всем справимся, и они ещё узнают, как были не правы и обязательно пожалеют. Придёт время прошлое окружение осознает свои ошибки, и возможно даже попросит у нас прощения.
