Таня Гарсиа
Как научиться слышать ребенка, чтобы ребенок слушал вас. Простое руководство для воспитания без нервов
Если мы просим нашего сына перестать играть в приставку, потому что пора есть, а он не реагирует, мы тут же думаем, что он бросает нам вызов, что он манипулятор, который хочет показать, кто главнее. Мы не понимаем, что сами являемся манипуляторами. Если он не оставляет игровую консоль, значит, не хочет в данный момент прерывать игру, и это не только позволительно, но и нормально и свидетельствует о том, что ребенок здоров и правильно развивается, потому что он – независимое от нас существо, человек со своими чувствами и интересами, который имеет право хотеть делать то, что ему нравится. Если мы считаем, что он уже много играл в тот день и что для его здоровья и благополучия следует прекратить, то нам придется терпеливо консультировать его и объяснять ситуацию, всегда понимая его эмоциональные потребности и проявляя способность сопереживать. Нам нужно проявлять любовь, даже если мы думаем, что ребенок делает что-то нежелательное для нас. Нам придется подбодрить его и с добротой и уважением помочь прекратить играть, и, конечно же, понять его гнев. Он человек, который хочет продолжать любимое занятие, и, даже если мы объясним все, может не понять. Он будет погружен в свое волнение и разочарование, так как детям это свойственно. Поэтому важно обратить внимание на его гнев и стать его жилеткой для слез.
Есть разница в том, чтобы направлять детей к чему-то, в чем они действительно нуждаются, посредством контроля или путем сочувствия и связи. Поначалу эта эмпатия может стоить вам труда и вам придется бороться с той внутренней силой, которая хочет доминировать, но, если вы будете побеждать в битве день за днем, наступит время, когда она уйдет сама собой. Тогда вы будете знать, как преодолеть это желание и как искренне извиниться перед своими детьми после размышления об ошибках, которые вы сделали.
Важно понимать, что наши дети не принадлежат нам. Они принадлежат самим себе, и поэтому их миссия состоит не в том, чтобы делать то, что хотят от них их родители, не в том, чтобы подчиняться, а в том, чтобы формироваться как личности, развиваться эмоционально, прислушиваясь к собственным внутренним мотивам и желаниям и получая эмоциональную поддержку со стороны родителей, будучи уверенными в том, что их чувства такие же ценные, как у взрослых. Иногда то, чего они хотят, может осуществиться, а иногда – нет, поскольку жизнь – это не прямой путь, но они всегда будут уверены, что получат возможность быть услышанными и понятыми в любое время, без каких-либо препятствий или контроля, как если бы их чувства ничего не стоили.
НАШИ ДЕТИ НАМ НЕ ПРИНАДЛЕЖАТ.
Четвертым шагом в освоении воспитания без контроля станет выявление наших «взрослых» эмоций, присвоение им названий, осознание того, что с нами происходит и в чем причина, и прежде всего попытки сбалансировать наши реакции. Этого мы добьемся только с помощью постоянной практики, прилагая усилия в каждой трудной ситуации с нашими детьми, сумев отделить то, что чувствуем мы, от того, что чувствуют они, и отказавшись от необходимости контроля.
Представьте, например, что вы подметаете гостиную в доме. Вы собрали весь мусор в совок, и внезапно двое ваших детей в возрасте пяти и восьми лет пробегают мимо с распростертыми руками, словно самолеты, подбрасывают совок, так что весь мусор и собранная пыль разлетаются по комнате. Итак, у вас есть два варианта: первый – выплеснуть всю ярость, не фильтруя ее, сказать все, что приходит вам в голову, не думая ни о чем, кроме того, что вы чувствуете, потребовать у детей, чтобы они прервали игру, попросить у них объяснений и вынести суждение, сказав, что они так поступили, чтобы досадить вам и что они думают только о себе. И наконец, наказать их, запретив смотреть телевизор после ужина, поскольку ваши эмоции кипят и вам нужно обвинить кого-то, чтобы освободиться.
Напротив, второй и правильный вариант – осознавать, что не случилось ничего необычного: ваши дети играют, потому что их мозг в этом нуждается, как в еде; так они укрепляют свои отношения с братьями и сестрами, они используют воображение и экспериментируют. Не происходит ничего, что поставило бы под угрозу вашу жизнь или их. Немного позже вы сможете назвать свое состояние и оценить его причину, но пока вы делаете глубокий вдох и пытаетесь унять свое беспокойство. Вы спрашиваете себя: «Что со мной? Я чувствую ярость, поскольку делал уборку и хотел ее закончить, а теперь здесь снова грязно. Почему это происходит? Потому, что мои дети рассыпали совок. Как я собираюсь это исправить? С пониманием того, что мои дети маленькие и они – люди, не заслуживающие плохого обращения». В этот момент вы успокаиваетесь, снова собираете мусор и чувствуете себя побе- дителем.
Вы могли бы объяснить своим детям, что собираетесь на минутку оставить совок в гостиной, так как идете за тряпкой, и попросить их, когда они проходят мимо, чтобы мусор больше не рассыпался, но всегда с добротой, уважением, доверием и сочувствием, без злобы и гнева. Если это случится снова, вы сможете попрактиковаться. Вы должны повторить ту же правильную процедуру еще раз, понимая, что дети нуждаются в добром руководстве и учатся на вашем примере. Нет смысла ссориться с детьми, это ничего не решит и многое испортит между вами.
Пятый шаг составляет одну из сущностей воспитания без контроля, крика, наказания, потери нервов и послушания. Он применяется на практике в тот момент, когда взрослые должны приспосабливаться к ситуациям, а не требовать этого от детей. Довольно часто вы садитесь в самолет, чтобы отправиться в семейное путешествие, и замечаете, как окружающие фыркают при виде вас с детьми, с презрением смотрят в вашу сторону и жалуются или шутят, если кто-то плачет, кричит или играет. Либо вы идете в ресторан и замечаете, как люди за соседними столиками настороженно смотрят каждый раз, когда ваши дети громко разговаривают или вертятся во время еды; или идете в магазин игрушек покупать пазл, и продавцы косо смотрят на вас и ваших детей, если они трогают выставленные игрушки и так далее.
Определенно, мы живем в перевернутом мире! Мы достигли точки, когда все, что касается детей, раздражает, и это только наполняет до краев чашу взросления, которая и так переполнена. Мы поощряем неприятие детей, а также желание манипулировать ими, заставлять их молчать, контролировать их движения, желать, чтобы они перестали быть собой и стали «ручными», чтобы они как можно скорее стали взрослыми и оставили позади тот мир, в котором живут.
Мы, взрослые, должны приспосабливаться к ситуациям. Наша задача – оставить свои интересы позади и начать сопереживать детям, думать о них и приноравливаться к их потребностям; мы не должны принуждать их к интересам взрослых, ведь в будущем они станут ими. Детство не вернется, и они имеют право прожить его как дети, а не как взрослые.
В обязанности взрослых входит уважение прав детей, и мы ежедневно забываем об этом. Если вы летите самолетом со своей семьей, а кто-то смотрит на вас с презрением, проблема в этом человеке. Разумеется, мы ни в коем случае не должны подвергать наших детей давлению, которое испытываем со стороны других взрослых, не уважающих их, мы должны ставить их эмоциональные и физические потребности превыше всего. Если ребенок плачет, потому что боится летать, вы можете обнять его, успокоить, не обращая внимания на взгляды и комментарии людей; вы можете преподнести доверие, любовь и уважение к его страху. То, что другие чувствуют, они будут прорабатывать сами, поскольку, без сомнения, им нужно много над чем работать. В случае с рестораном возникает вопрос планирования: действительно ли мы идем туда, где дети будут развлекаться и чувствовать себя комфортно. Мы можем спросить их, нравится им этот план или нет, без подкупа или принуждения. Если им будет некомфортно или они не захотят ехать, лучше поискать место, где у них будет свобода передвижения и они смогут играть в свое удовольствие, например, парк с деревьями и цветами, море или горы. Там, помимо всего прочего, они получат преимущества от общения с природой[5].
В этом и заключается адаптация к эмоциональным и физическим потребностям детей: всегда ценить то, что им нужно, и поддерживать связь с ними. Возможно, вашим детям захочется пойти в ресторан, потому что они любят лапшу, которую там готовят; что ж, тогда нам придется вести себя, как в самолете: сосредоточиться на них и забыть о слабой способности других сопереживать. И если в какой-то момент дети делают что-то действительно неприятное для остальных людей, вы не должны пытаться остановить их движения, смех или игры, но в то же время вы должны помочь им прекратить поведение, которое вредно для них или для других. Для этого вы можете предложить им альтернативы, диалог и понимание, а также поговорить с ними искренне и дать им инструменты для работы над их эмпатией, осознавая при этом, что они никогда не станут чуткими по отношению к другим, если мы, как родители, не будем проявлять сопереживание к ним, то есть если они постоянно наблюдают, как мы защищаем взрослых. Чтобы вам было проще на этом пятом шаге, важно: старайтесь всегда понимать и уметь интерпретировать мотивы своих детей, а не сосредотачиваться на собственных.
Возможно, вы вышли из себя, а потом у детей появилось определенное поведение. Однако теперь, не желая их контролировать, вы можете понять, что они устали, или им скучно, или у них был плохой день в школе и им нужно больше понимания, чем когда-либо. Только получая сочувствие, можно научиться сопереживать.
Наконец, для магазина странно и нелогично выставлять игрушки на продажу, чтобы дети могли их попросить, а их родители – купить, а потом требовать, чтобы все оставалось нетронутым. Дети хотят попробовать то, чего они так хотят, потрогать, увидеть, что оно реально… Мы можем помочь им как родители, чтобы они сделали это с уважением, ничего не ломая, деликатно. Разумеется, привести детей в магазин игрушек и хотеть, чтобы они оставались неподвижными, – это все равно что потребовать у пчелы остановиться перед цветком.
Все эти моменты – прекрасная возможность проявить себя и доказать нашим детям, что они важнее, чем кто-либо другой, что мы здесь, чтобы направлять их, а не осуждать, что мы способны, если понадобится, помочь им найти решения, спокойно, с эмоциональной уверенностью, искренностью, с доброжелательностью и любовью. Постоянно размышляйте о том, просите ли вы своих детей вписаться во взрослый мир или, наоборот, вы сами приспосабливаетесь к их детскому миру, тем самым формируя у них качества, необходимые не только в настоящем, но и в будущем.
Шестой шаг основан на эмоциональном сопровождении. На самом деле, он самый важный из всех, и поэтому я расскажу о нем развернуто и подробно в следующей главе. Но для того, чтобы понять, о чем идет речь, мы должны знать, что основная задача состоит в сохранении спокойствия, пока дети нервничают, ради возможности передать им принципы эмоционального равновесия. То есть мы должны будем применять на практике постоянное сопровождение, когда наши дети злятся, грустят, расстраиваются или испытывают любые эмоции. Мы должны быть рядом, чтобы поддержать их (разделяем мы их мотивы или нет), быть плечом, на котором можно поплакать, если им это нужно, или быть теми, кто воодушевляет их радость. Это умение всегда быть рядом с нашими детьми, сдерживать свои взрослые эмоции и реагировать на то, что им эмоционально необходимо.
Во многих случаях, как признавались мне многие матери и отцы в начале работы со мной, мы неправильно поступаем со своими детьми, потому что боимся их злости. Мне говорят: «Таня, я даю ему смотреть телевизор, даже если сейчас полночь, лишь бы он все не испортил». Даже при этом мы думаем о себе, а не о них. Иногда мы предпочитаем делать то, что, как мы знаем, вредно для их здоровья, физического или психического, при условии, что мы не вступаем с ними в эмоциональный конфликт. Если вашему ребенку нужно лечь спать, чтобы отдохнуть, и у него уже было время поиграть, выжать все из этого дня и посмотреть телевизор, самое время помочь ему лечь спать. Мы сделаем это с большим терпением и любовью и будем толерантны в том случае, если он разозлится, поскольку, когда нам приходится прекращать делать то, что нам нравится, это нас раздражает, особенно когда ты ребенок и не понимаешь логики каждой ситуации и живешь только одним моментом.
В эмоциональной сфере, как вы знаете, мы все еще дети. Поэтому, когда один из наших детей злится, кричит или расстраивается из-за того, что не получает желаемого, мы спускаемся на его уровень, внезапно становимся детьми, нуждающимися в эмоциональном руководстве, раздраженными, потому что хотим быть правы. Мы застряли в своей раковине, и никто нас не спасает. Мы надеемся, что с помощью контроля и требований успокоим наших детей и сможем избавиться от гнева и ярости, вместо того, чтобы быть теми, кто спасает их, теми, кому удается вытащить их из раковины, не причиняя вреда. Теми, кто с самого начала обеспечивает им эмоциональную безопасность, сохраняя при этом разум, любовь и здравый смысл перед лицом гнева, криков и разочарований. В конечном счете это те родители, в которых дети действительно нуждаются и которых заслуживают.
Седьмой и последний шаг в процессе отказа от контроля поможет нам во всех сферах жизни. Речь идет о том, чтобы научиться наслаждаться настоящим. Это кажется очень логичным, и, читая, вы можете подумать, что мы уже делаем это, но истина в том, что это не так, и, к сожалению, в наименьшей степени это проявляется с нашими детьми. С ними у нас возникает ощущение, что время будет тянуться вечно, и мы проводим дни в жалобах, желая, чтобы эти дни закончились, подсчитывая, сколько осталось до каникул, но часто, когда дети выходят и отдыхают, мы хотим, чтобы занятия в школе возобновились, поскольку постоянные эмоциональные конфликты, которые случаются дома, обходятся нам дорого. Мы, как родители, не заслуживаем этого, поскольку мечтаем об их счастье и хотим иметь возможность помочь нашим дочкам и сыновьям его обрести. Они, конечно, тоже этого не заслуживают.
Мы не живем вечно, мы умираем – и не знаем, когда этот час настанет. Важно осознавать это, чтобы научиться интенсивно проживать повседневную жизнь со своими детьми и преодолевать невзгоды, но не поддаваться гневу, ярости или беспомощности и, таким образом, иметь возможность научить страсти к жизни наших детей. Мы не можем контролировать то, что произойдет завтра, и не можем изменить прошлое, но мы можем жить в согласии с настоящим, с сегодняшним днем, и быть счастливыми с тем, что имеем в данный момент, причем в любых обстоятельствах.
Речь идет не о том, чтобы витать в облаках счастья или видеть мир в розовом цвете, а о том, чтобы быть реалистами, видеть, что то, ради чего мы хотим контролировать детей, не имеет смысла, что мы можем воспитывать и направлять, с уважением и готовностью слушать и что мы привели детей в мир не для того, чтобы распоряжаться ими. Это похоже на мужчину, у которого есть спутница жизни, и он постоянно говорит ей, что она должна делать, кричит на нее, требует, принуждает, инструктирует ее, каждый день теряет контроль над собой, занижает ее самооценку, угрожает ей, смеется над ней… Вполне вероятно, что эта девушка захочет выбраться из клетки, почувствует себя маленькой, пытаясь приспособиться к той среде, в которой ей сложно жить, и в то же время она будет желать сбежать и быть свободной, но у нее нет шансов.
Дети не должны жить в клетках, они должны чувствовать себя дома уважаемыми и любимыми, с родителями, которые смотрят на жизнь позитивно, которые не жалуются постоянно и не чувствуют себя несчастными просто из-за того, что у них с детьми разные интересы. Жизнь слишком прекрасна для этого; вы должны научиться ценить все моменты, даже плохие. Не думайте ни о чем, кроме сегодняшнего дня: как прожить его с пользой и вовлеченностью, с юмором и смехом, с любовью, без жалоб, всегда понимая причины детских поступков, интересы и естественные процессы их жизни, в то время как находите решения вместе; то есть не вторгаясь со своими негативными мыслями к вашим детям. Цените то, что вы вместе, и заботьтесь о том, чтобы каждый день была хорошая атмосфера, несмотря на трудности.
Это правда, что очень трудно контролировать эмоции, когда мы злимся. Давайте помнить, что нас учили подавлять эмоции и что нам очень трудно понимать наших детей и обращать внимание на их чувства раньше, чем на наши собственные. Никто не учил нас таким навыкам, но им возможно научиться благодаря усилиям и принятию детских особенностей, отличных от наших, и построить здоровые и понимающие отношения, а не основанные на желании контролировать и заставлять детей быть такими, какими они не являются, ничего не зная об их чувствах, мыслях, препятствуя их эмоциональной свободе.
Если вы измените свой взгляд на положение вещей, то и оно изменится к лучшему.
Уэйн Дайер
Давайте помнить, что мы можем обрести счастье и благополучие только в согласии с нашими детьми, такими, какие они есть, а не в силу того, что они нам подчиняются. Тогда они тоже будут счастливы.
Оставьте свое эго позади
В начале нашего сотрудничества большинство семей и специалистов подтверждают, что испытывают необходимость контролировать детей, потому что считают, что это заставит их чувствовать себя в безопасности и позволит тратить меньшее количество нервов. Они предполагают, что будут счастливее, если все будет под контролем. На самом же деле сосредоточение внимания на контроле над детьми вызывает у нас стресс и уводит дальше от счастья; то есть доминирование приносит полную противоположность тому, чего мы желаем.
Обычно мы не задумываемся о своих детях, когда воспитываем их с помощью контроля, требований, наказаний, криков, недостатка сочувствия и так далее. Мы предпочитаем, чтобы настроение было в порядке у нас, берем все в свои руки, считая, что ничто не разрушит наш внутренний мир. Следовательно, злейший враг, который стоит между нашими детьми и нами, – это мы сами.
Наше взрослое эго является прямым наследием того, что нас воспитывали, контролируя и не заботясь о нас эмоционально, с помощью суждений, наказаний и криков; а также того, что наши реальные потребности не были удовлетворены. Когда в детстве и подростковом возрасте нам не давали дышать и постоянно говорили, что мы должны делать и как мы должны выражать себя, когда судили о наших чувствах и управляли нашей жизнью, когда за нас решали все, от одежды, которую мы должны были надеть, до количества еды, которую мы должны были съесть, и друзей, с которыми мы могли бы встречаться, взрослые заботились о том, чтобы скрыть нашу личность, поэтому мы создаем разные «я», приспосабливая каждое из них к разным ситуациям.
Возможно, вы замечали, что ведете себя с родителями не так, как с друзьями? Так же на работе у вас одно поведение, с партнером – другое, а третье – при общении с родственниками… Вы формируете свое эго на основе этих адаптаций и, следовательно, не знаете по-настоящему, кто вы и чего вы хотите от своей жизни. Мы привязываемся к этим способам адаптации в зависимости от разных обстоятельств и людей, которые нас окружают, и не знаем, как выбраться. Мы не открываем сердце, чтобы действительно стать теми, кем мы хотим быть, с уважением к себе и близким, и зависим от мнения окружающих.
Этот способ воспитания заставил наше взрослое эго походить на эго наших родителей, и теперь мы считаем, что должны делать то же самое с детьми: создавать их личность в соответствии с нашими потребностями.
Мы должны отойти от своего взрослого эго в его актуальном существующем виде: того, которое, с одной стороны, заставляет нас изменять себе (поскольку мы прячемся за наружностью, которая может быть принята или не принята в обществе) и, с другой стороны, заставляет нас думать, что мы превосходим сыновей и дочерей и что мы имеем власть над их личностью. Нам необходимо полюбить себя, приблизиться к той самооценке, которая поможет нам быть теми, кем мы действительно хотим быть, и которая позволит объединиться с нашими сыновьями и дочерьми, видеть, слышать и понимать их потребности, не отдаляясь от наших собственных. Один из принципов этого пути основан на знании того, как реагировать на потребности наших детей и уделять им внимание в первую очередь, успокаивая наши эмоциональные реакции.
Допустим, ваша девятилетняя дочь не хочет есть овощи, которые вы ей приготовили, несмотря на то что ранее вы спросили ее, нравится ли ей зеленая фасоль с картофелем и черносливом, и она согласилась. Приходит время есть, ребенок раздражается, кричит, что не хочет это есть, и злится. Вы думаете, что до этого момента все делали правильно. Вы отлично провели время в соседнем бассейне, купались и играли в карты. Придя домой, из нескольких полезных блюд девочка выбрала понравившееся, и вы общались на кухне, пока она чистила картошку; затем она немного поиграла со своими динозаврами. Вы вместе вымыли руки и тихо болтали, пока она, увидев тарелку с фасолью, не отказалась от еды.
Первое, о чем мы должны подумать, это то, что для человека совершенно нормально хотеть что-то съесть, но, увидев блюдо, перехотеть. Это случалось со всеми, и это частое явление, особенно летом, когда кажется, что хочется только свежего. Таким образом, для начала мы должны прийти к пониманию, что девочка – личность и она может менять мнение. Кроме того, мы осознаем, что до того момента не контролировали и не манипулировали, делали все вместе, считались с ее мнением и предлагали ей различные варианты, из которых она и выбрала; то есть мы учли ее чувства и права. Что же, теперь, когда она разозлилась, все пойдет насмарку? Начать говорить глупости, терять самообладание и требовать подчинения? Если до сих пор вы были сосредоточены на ее потребностях, заставляли их танцевать в лад со своими, сумели соединить их друг с другом, проявляя терпение и уважение, зачем же допускать неудачу сейчас, когда она злится?
Злость – это прекрасная возможность учиться не только для детей, но и для нас. Вместо того чтобы наполняться беспомощностью и гневом из-за ее реакции, вы можете научиться справляться с чувствами и успокаивать себя. Теперь вы не сможете приготовить другую еду, потому что уже слишком поздно; она выбрала один из нескольких разных полезных вариантов. Нужно понимать, что вы не можете ее бросить, но при этом и не должны подвергать осуждению или критике из-за ее гнева. Вы можете поискать мирные и подходящие решения, связанные с ней, с происходящим и с ее мотивами. Может быть, предложить ей тарелочку прохладного гаспачо, оставшегося со вчерашнего дня, и немного фасоли? Вы можете найти вариант, который устроит обеих, заставит ее чувствовать себя хорошо, поможет справиться с гневом, но так, чтобы она поняла, что это было ее решение. Когда вы делаете это, вы отбрасываете злые мысли, заставляющие вас поверить, что ваша дочь так поступает, чтобы испортить вам настроение или «задеть вас за живое», и вы становитесь все более эмпатичной, ближе к ее мотивам и к поиску решений. Таким образом вы сближаетесь друг с другом эмоционально, поскольку вы не погрузились в свои потребности, а смогли удовлетворить ее желания.
Помните: тот факт, что у наших детей иные интересы, идеи, мотивы и чувства, не означает, что они хотят пойти против нас или загрузить нас проблемами. Это означает, что они – люди с живым внутренним миром, со своими целями и уникальными мыслями. Работая над своим эго в каждой ситуации, открывая свое сердце для жизни с нашими детьми, в которой мы не превращаем в конфронтацию любой момент, когда испытываем эмоции, отличающиеся от детских, мы добьемся того, чтобы эта разница стала в нашем доме такой же естественной, как дыхание. Мы не можем оправдывать неправильное обращение с детьми (крики, наказания, угрозы, манипуляции, шантаж, оскорбления, физическое насилие) в ответ на их поведение, потому что при каждом поступке, отличном от нашего или от того, которого бы нам хотелось, они пытаются донести до нас что-то, и наша задача – удовлетворить их интерес. В конечном счете нужно понимать, что мы являемся хозяевами своих мыслей и поведения и можем их изменять. Мы имеем право использовать любую ситуацию, чтобы развиваться как личности и подавать хороший пример нашим детям.
НАШИ МЫСЛИ И РЕАКЦИИ ПОДКОНТРОЛЬНЫ НАМ, СООТВЕТСТВЕННО, МЫ МОЖЕМ ИХ ИЗМЕНИТЬ.
Если же мы постоянно используем свое эго для воспитания, если мы стараемся, чтобы реакции, отношения, действия и эмоции наших сыновей и дочерей соответствовали нашим потребностям, то мы добьемся того, что они создадут свою личность на основе наших желаний, и это окажет влияние на всю их жизнь.
Гнев – это дар, который вдохновляет нас меняться.
Уильям Риверс Питт
Как превратить эго во взаимосвязь
Неизбежно бывают дни, когда негативные мысли и стремление к контролю овладевают нами. Мы несовершенны. Однако важно знать, что делать с эмоциями, которые преобладают и заставляют нас совершать насилие над собой и детьми.
Когда мы хотим контролировать их или непосредственно делаем это, наше эго разгорается, как пламя; оно становится активным и хочет, чтобы его все больше и больше замечали. Если, с другой стороны, мы сопереживаем и пытаемся установить связь со своими детьми и их эмоциями, наше эго успокаивается. Таким образом, только мы можем выбирать между тем, чтобы оставить его позади вместе с плохими мыслями, или тем, чтобы позволить ему увлечь нас. Вопрос в нескольких осознанных решениях. Если вы решите отказаться от негатива в пользу позитива и благодарить каждый день за то, что у вас есть, и за тех, кто с вами, вы почувствуете себя расслабленными и захотите продолжать учиться, чтобы становиться все лучше и лучше; настолько, что это станет частью вашей повседневной жизни, как нечто естественное.
Чтобы достичь этого, необходимо каждый день находить время для себя. То время, когда вы одни и можете размышлять, принимать решения, оставаться в тишине, оставлять эго позади, оценивать, какие успехи у вас были в тот день или накануне и какие были ошибки; время, когда вы можете наслаждаться собой, прося у себя прощения, если сделали что-то неправильно.
Восстановить связь с нашими детьми можно, только восстановив связь с собой, научившись дышать и наслаждаться каждым моментом.
Когда я предлагаю это ежедневное упражнение, матери и отцы обычно говорят мне, что они считают немыслимым выделять время себе, поскольку есть график работы, который не «согласуется» с семейной жизнью, есть дети, обязанности, дом и так далее. Эта цель практически недостижима. По правде говоря, такие убеждения – самообман. Мы можем выделять время для себя, начав с пяти минут в день, чтобы поработать над душевным спокойствием и, следовательно, над своим здоровьем, но это решение требует осознанности. Можно использовать время принятия ванны, время по дороге с работы в электричке или на машине с пользой, не включая музыку: вы должны побыть наедине с собой, в тишине и со своими мыслями. Если вы остановитесь и понаблюдаете за своей повседневной жизнью, вы обнаружите, что тратите много времени на социальные сети, общение с родственниками и даже просмотр телевизора, а это минуты, которые могут быть полезными для того, чтобы перевести дух и поразмышлять над своими идеями и эмоциями, расслабиться, превратить их в позитив, в поиск решений и подумать о том, каким вы хотите видеть завтрашний день с точки зрения вашего эмоционального состояния.
Проводя свидания с самими собой, с каждым днем мы будем все более подготовлены к проявлению сочувствия. Это необходимо, чтобы отбросить эго и сблизиться с нашими детьми. Вы должны говорить им «да», когда они испытывают эмоции, иначе мы никогда не сможем отказаться от осуждения. Сочувствие никогда не бывает негативным, наоборот, оно всегда будет оказывать позитивное влияние и укрепит связь, которую мы создаем с детьми.
Поставив себя на место наших детей, мы сможем взглянуть на вещи по-другому, с их точки зрения, меньше страдать от стресса, ценить решения, которые раньше были немыслимы для нас в эмоционально напряженные моменты. Это также поможет нам успокоиться и проявлять доброту, даже если мы не согласны с детьми и думаем, что они не правы. Мы просто поймем их и поставим себя на их место.
Чтобы сопереживать, мы должны:
• глубоко дышать и снимать стресс, что станет возможным благодаря времени, которое вы посвящаете себе каждый день;
• выслушивать их, не высказывая критики или своего мнения по поводу ситуации;
• уделять им и их эмоциям все внимание;
• быть уважительными и терпеливыми;
• не прерывать их;
• не думать о будущем или о чем-то еще, а просто сосредоточиться на моменте;
• понимать, что с ними происходит, не думая о себе, а пытаясь вникнуть в их эмоции;
• не манипулировать их чувствами или идеями, просто слушать и пытаться помочь им выбраться из эмоциональной ямы.
Только сопереживая нашим детям, мы поможем им разрешить их внутренние конфликты и смягчить их эмоции, а также, конечно, наши собственные. Как видите, ключ в том, чтобы уметь выбирать: жить в зависимости от своего эго, от того, во что вы верите и что чувствуете, от того, что подсказывает вам ваш отягощенный разум, от негатива, который охватывает вас, или жить спокойно, предпочитая общаться со своими детьми, и быть позитивным перед лицом невзгод.
Чтобы быть понятым, нужно понимать.
Стивен Кови
По мере того как вы будете отрешаться от своего эго и желания всегда быть правым и, следовательно, верить, что обладаете абсолютной истиной, вы будете открывать невероятные истины. Постепенно сама собой возникнет предрасположенность не контролировать своих сыновей и дочерей, а понимать их гнев и другие эмоции, даже если вы их не разделяете, и видеть жизнь как «наполовину полный» стакан, а не как «полупустой». Вы перестанете оправдывать себя при каждом удобном случае, перекладывать вину за все свои беды на других людей и перестанете защищать себя.
Вы переживете полномасштабную метаморфозу.
Отбросьте свои беспочвенные страхи
Страх – это основная эмоция человека, и он существует для того, чтобы защищать нас, предупреждать об опасностях, давая нам шанс спастись. Страх является инструментом выживания, поскольку он помогает нам действовать быстро. Боязнь чего-либо проявляется в потливости, мышечном напряжении, бессоннице, беспокойстве, тахикардии, стрессе, бруксизме, галлюцинациях и так далее.