Конструктор для создания отношений. Полная версия

Светлана Владимировна Иванова
Конструктор для создания отношений. Полная версия

Выбор супруга: Спонтанный характер выбора, согласие родителей не требуется.

Отношение к жене: Жена работает или занимается ведением домашнего хозяйства, по собственному выбору. Находится в юридически равном положении с мужем.

Отношение к мужу: Муж работает или занимается ведением домашнего хозяйства, по собственному выбору. Находится в юридически равном положении с женой.

Правила жизни в браке: В основе брачных отношений – гармоничное дополнение друг друга на материальном, духовном и бытовом уровне.

Отношение к сексу: Позитивное отношение к сексу: он нужен и для продолжения рода, и для удовольствия. Прелюбодеяние осуждается.

Расторжение брака: Допустимо расторжение брака. Особых условий нет.

МОЙ ОТВЕТ:

_____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Несмотря на то, что мы с вами проследили разность между религиозными культами, собственно, это и стало причиной на запреты браков с иноверцами, есть и вещи, которые во всех религиях схожи.

Все браки носили договорной характер, так как в основу ставилось развитие рода. Финансовое, физическое или моральное – не имело значения, важно было, чтобы род улучшался, а это могли просчитать только старшие в роду, то есть родители;

Браки между иноверцами были запрещены во всех религиях. Были исключения, но при условии, что иноверец примет правила другой религии (вспоминаем наших царей и цариц, которые меняли не только религию, но и свое имя, вступая в брак с иноверцами);

Разводы были допустимы в любой религии, но для этого должны были быть веские основания (бесплодие, психические заболевания, биологическое или физическое уродство и т.д.);

В каждой религии было предусмотрено, что муж несет финансовую ответственность за свою жену и своих детей, даже после развода.

Вернемся к тому, что в современном мире религиозные культы больше не ограничены географическими границами, браки между иноверцами – нормальны, но особенности традиций каждой веры стоит учитывать. Ведь каждый человек привыкает к определенному укладу вещей в своей жизни, и ему сложно отказаться от своих привычек одномоментно.

Глава 4.

Эволюция развития мужчины и женщины: Гармония или конфликт?

Начнем свое рассуждение с того, что мы вышли из пещер, и дальше человечество пошло по пути развития разных религиозных верований, которые не особо противоречили основным задачам природы, предназначенным для мужчин и женщин. Это мы видим хотя бы из тех религиозных атрибутов, которые представлены ниже:

Если разобрать на составные части «Звезду Давида», то получится мужское и женское начало, объединённые в одно целое.

Если разобрать знак «Инь и Ян», то получится то же самое.

Причем, обратите внимание на то, что в каждом из противоположных знаков есть что-то от предыдущего. Например, в значке «Инь и Ян» на белом фоне изображена черная точка, а на черном фоне – белая.

Мне неизвестно, что имелось в виду, когда такие вещи изображались в виде рисунка. Но современной науке известно, что в нашем организме одномоментно вырабатываются гормоны, отвечающие за половую принадлежность: для мужчин – тестостерон, для женщин – эстроген, и вырабатываются они нашими яичниками. Так же в организме есть и противоположный нашему полу гормон – его вырабатывают наши надпочечники.

На мой взгляд, древние люди не знали того, что знаем мы сейчас, но они очень хорошо осознавали, что мужчина и женщина задумывались природой как гармония.

Теперь давайте разберемся с самим термином «гармония».

Гармония (от др. греческого) – «связь», «порядок», «строй», «лад», «слаженность», «соразмерность», «стройность».

Для того, чтобы понять, в чем заключается гармония между мужчиной и женщиной, давайте поработаем с таблицей, предложенной ниже.

Перед вами список мужских и женских поведенческих особенностей. Они написаны в рандомном порядке, ваша задача проанализировать, какое мужское качество может быть дополнено женским.

Для того, чтобы эту таблицу заполнить правильно, вам придется мысленно вернутся в этап проживания людей в пещерах, ведь наши поведенческие инстинкты закладывались в тот период формирования человечества. Вспоминая, что основной задачей мужчины было беречь внешние границы рода, т.е. обеспечивать едой и защищать, а задачей для женщины – рожать, воспитывать и сохранять.

Ваша задача – понять, для каких целей это качество сформировалось, и, соединяя два противоположных качества, объяснить, в чем именно заключается гармония.

Например:

Мужское качество – объемное пространственное видение, дополняется женским – ориентиром на детали.

«Как?» и «Для чего?» сформировались.

Мужское качество – поскольку мужчина больше занимался охотой, т.е. вынужден был находиться «в полях» в поисках добычи, ему необходимо было видеть картину целиком – объемно. Ему нужно было ориентироваться в пространстве, чтобы понимать, как выследить добычу, не спугнув ее и не получив увечий.

Женщины же, в основном, занимались собирательством, т.е. им не надо было уходить далеко от своего места проживания. Отсюда сформировалось умение ориентироваться на детали, чтобы понимать, что растет рядом с пещерой, как это выглядит и для чего может быть использовано.

В чем заключается здесь гармония:

Гармония заключается в том, что мужчина был ориентирован на добычу животного происхождения, но охота могла быть не всегда удачной. Следовательно, то, что собрала женщина, могло временно компенсировать отсутствие того же мяса, либо собранные ею травы могли быть полезны для лечения травмированного мужчины.

ТАБЛИЦА № 1

Мужское поведение

стрелки

Женское поведение

Объемное, пространственное видение

Речь пространная, много намеков

Ориентированность на цель

Кожа мягкая

Развито тоннельное зрение

Больше развито любопытство

Лучше развит нюх

Развито периферийное зрение

Развита физическая сила

Много жировых отложений

Развиты языковые рецепторы, анализирующие «соленость» и «горечь»

Могут совершать несколько действий одновременно

Лучше развита плечевая зона

Ориентированность на детали

Кожа жесткая

Чувствительность к боли низкая

Жилистое тело

Способны приспособиться к любым условиям

Чувствительность к боли высокая

Развиты языковые рецепторы, анализирующие «сладость» и «кислость»

Должна быть своя территория

Развита выносливость

Больше развита любознательность

Лучше развита зона бедер

Речь краткая, четкая

Ориентированность на процесс

Продумывают пошагово свои действия, не отвлекаются

Лучше развит слух

ТАБЛИЦА № 2

Мужское поведение

стрелки

Женское поведение

Развито чувство соперничества

Словарный запас (в среднем) – 5.000 слов

Более агрессивны

Развит материнский инстинкт

Логичны в мышлении и поступках

Предпочитают работать коллегиально

Решительны и последовательны в действиях

Общение по принципу: приятно – не приятно

Предпочитают обдумывание проблем в одиночестве

Интуитивны в мышлении и поступках

Четко различают «враг – друг»

Более уравновешены

Словарный запас (в среднем) – 3.000 слов

Интересно мнение других

Сопереживают действием

Улавливают чужое настроение

Любят «учить»

Сопереживают эмоциями

Ориентируются на свое мнение

Приоритеты в жизни:

1. Отношения

2. Друзья

3. «Спасти мир» (работа)

Развито чувство ответственности

Спонтанны и осторожны в действиях

Предпочитают контролировать

Предпочитают делиться проблемами с другими

Предпочитают работать самостоятельно

Любят «советоваться»

Приоритеты в жизни:

1. «Спасти мир» (работа)

2. Друзья

3. Отношения

Развито чувство сотрудничества

Мы все прекрасно понимаем, что в XXI веке все поменялось, у нас больше нет необходимости бегать за мамонтами и жить в пещерах.

Современная медицина позволяет нам рожать не 20 детей, наблюдая за тем, кто выживет. Следовательно, многие инстинкты у нас в стадии спячки, но это не значит, что их нет.

Например, мы давно не едим кору деревьев, но аппендикс, который отвечал за переработку такого материала, у всех есть (если его не удалили).

Разговор всего лишь о том, что каждый из этих инстинктов можно пробудить, то есть воспитать/вырастить в любом возрасте, если грамотно замотивировать человека на его развитие.

Глава 5.

Любовь, влюбленность, страсть – в чем отличие?

Как показывает мой опыт практического психолога, в современном мире принято подменять понятия. Это считается нормой, но приводит к недопониманиям, когда начинают строится длительные отношения.

А если сюда еще добавить посты из интернета, которые утверждают, что все отношения строятся на романтике, либо на умении показать всю красоту отношений, то становится очень грустно от тех последствий, которые обязательно будут.

Поэтому для начала давайте разведем понятия:

Страсть – это возбуждение, приводящее к физическому влечению. Длительность состояния – от 5 минут до полугода, при условии, что партнеры не живут вместе. Личность партнера не имеет значения, важна только «картинка», удовлетворяющая вкусу.

Влюбленность – это чувство близости, желание сделать жизнь возлюбленного лучше. Длительность состояния – от 5 минут до 5 лет, при условии, что партнеры не живут вместе. Личность партнера не имеет значения, важен только «нарисованный образ» партнера.

 

Любовь – это желание сохранить на всю жизнь принятые обязательства. Осознание наличия как хороших, так и не устраивающих тебя качеств партнера. Важно: умение ценить достоинства любимого человека.

При этом давайте поймем, что принципиальное отличие страсти от влюбленности в том, что страсть является физическим влечением, а влюбленность – ментальным. Это подразумевает желание заботиться, но при этом желание партнера не учитывается. По факту получается, что мы заботимся о человеке, не понимая – надо ли ему это и, если надо, в каком ключе это должно выражаться.

Если говорить про то, что является общим для страсти и влюбленности, то это – иллюзия о человеке. По факту, мы придумываем образ для человека, и начинаем на него этот образ "натягивать", преувеличивая его реальные положительные стороны и игнорируя отрицательные. А когда наши иллюзия о человеке рушатся, то начинаем предъявлять ему претензии за то, что он не соответствует нашим иллюзиям.

Разве человек виноват о том, что мы о нем нафантазировали?

А теперь поговорим о любви. Любовь строится на трех китах:

Доверие;

Знание о человеке: принятие сильных и слабых его сторон;

Гордость за своего партнера.

Теперь посмотрим на каждый пункт более подробно:

1. Доверие – это умение отпускать человека к друзьям, родителям, на работу без желания его контролировать, без желания лезть в его соц. сети, без желания допрашивать его о том, где он был последние 20 минут. Доверие – это состояние взрослой гармоничной личности. Это умение разрешать партнеру быть другим, не похожим на тебя, но понимать, что для тебя это безопасно, тебе не навредят.

2. Знание о человеке: принятие сильных и слабых его сторон – это разговор о том, что иллюзий о человеке уже нет. Мы понимаем, что человек может быть хорошим в каких-то моментах и плохим. При этом умеем концентрировать свое внимание на хороших качествах, не реагируя агрессивно на плохие. Важно понимать, что игнорирование плохих качеств не решает проблему. О них нужно знать и уметь об этом разговаривать.

3. Гордость за своего партнера – это умение вытекает из предыдущего. Когда мы понимаем хорошие качества человека, мы умеем о них рассказывать, мы умеем ими хвастаться. Собственно, именно это и вдохновляет нашего партнера на более качественное достижение результатов по жизни и в отношении нас. Как показывает мировая практика: негативное оценивание никого не мотивирует.

Далее я предлагаю несколько ситуаций, чтобы вы могли поупражняться в своем умении понимать: что за чувство сейчас перед вами.

Ситуация № 1

Марина и Владимир встречаются три месяца, вместе не живут. На вопрос подруг: «Что ты в нем нашла?» – Марина отвечает примерно так: «Вы не понимаете – он такой хороший! Он так прекрасно общается с людьми. Его все любят. Когда я рядом с ним, я просто не верю, что это происходит со мной. Мне постоянно хочется к нему прикасаться, гладить его сильные руки, любоваться его смуглой кожей. А когда он начинает говорить, то у меня все замирает внутри».

Подумайте:

1. На каком этапе развития отношений находится данная пара.

2. Обоснуйте свой ответ.

3. Постарайтесь предположить несколько моделей дальнейшего развития отношений.

Пример рассуждений.

Думаю, что Марина находится на стадии влюбленности, основанной на страсти, т.к. она говорит о Владимире, больше обозначая его физические достоинства, и несколько идеализирует образ юноши, утверждая, что «его все любят». В дальнейшем Марина может сильно разочароваться во Владимире, когда поймет, что далеко не все им восхищены, что «он так прекрасно общается с людьми» только в ситуациях, когда это выгодно ему. После этого осознания Марина либо научится комфортно сосуществовать с недостатками Владимира, обращая внимание на его действительные достоинства, либо пара расстанется.

Ситуация № 2

Миша и Лена встречаются полгода, живут вместе три месяца. На вопрос друзей: «Что ты в ней нашел?» – Миша отвечает примерно так: «Она такая маленькая, хрупкая, как статуэтка из китайского фарфора. Когда я рядом с ней, мне хочется спрятать ее от всех, чтобы никто не мог ее обидеть. Мне всегда хочется ее укутать, потому что кажется, что она мерзнет. Мне хочется ее баловать, ведь она так мило радуется всяким мелочам».

Подумайте:

1. На каком этапе развития отношений находится данная пара.

2. Обоснуйте свой ответ.

3. Постарайтесь предположить несколько моделей дальнейшего развития отношений.

МОЙ ОТВЕТ:

_____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Ситуация № 3

Алена и Иван встречаются год, вместе живут полгода. На вопрос подруг: «Что ты в нем нашла?» – Алена отвечает примерно так: «Иван очень умный и хозяйственный. Его начальник всегда старается давать Ивану самые сложные, но и самые денежные проекты, потому что верит в него. Когда Иван получает премии за свою работу, то мы вместе планируем, на что ее потратить. Конечно, меня расстраивает тот факт, что Ваня уделяет мне меньше времени, чем я хотела бы, но я понимаю, что он старается для нашего будущего».

Подумайте:

1. На каком этапе развития отношений находится данная пара.

2. Обоснуйте свой ответ.

3. Постарайтесь предположить несколько моделей дальнейшего развития отношений.

МОЙ ОТВЕТ:

_____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Ситуация № 4

Ксения и Петр встречаются два года, вместе живут год. На вопрос друзей: «Что ты в ней нашел?» – Петр отвечает примерно так: «Ксюша очень интересный человек, мне всегда есть о чем с ней поговорить, она умеет меня поддержать. Ксюха всегда в развитии, не стоит на месте. Бытовое обслуживание, конечно, не её «конек», но она старается, да и меня это не сильно напрягает. В конце-концов, наши друзья приходят к нам за общением, а не пятна на обоях разглядывать».

Подумайте:

1. На каком этапе развития отношений находится данная пара.

2. Обоснуйте свой ответ.

3. Постарайтесь предположить несколько моделей дальнейшего развития отношений.

МОЙ ОТВЕТ:

_____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Ситуация № 5

Лера и Дима познакомились на рок-фестивале, где Дима был одним из участников, он пел. Ребята встречаются уже полгода. На вопрос подруг: «Что ты в нем нашла?» – Лера отвечает примерно так: «Вы не понимаете, у него такой голос! Когда он поет, у меня «бабочки» в животе летают. А как эротично он курит сигареты, или пьет вино! Это просто произведение искусства! А если он ко мне прикасается, то у меня все внутри замирает, и я понимаю, что вот оно, счастье!»

Подумайте:

1. На каком этапе развития отношений находится данная пара.

2. Обоснуйте свой ответ.

3. Постарайтесь предположить несколько моделей дальнейшего развития отношений.

МОЙ ОТВЕТ:

_____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Ситуация № 6

Алина и Кирилл познакомились на работе. Встречаются полгода. Очень много времени проводят на работе и после нее. На вопрос подруг: «Что ты в нем нашла?» – Алина отвечает примерно так: «Вы не понимаете, он такой умный! Он всем всегда может помочь, что-то посоветовать. Он самый успешный менеджер в нашем офисе. Все идут к нему за советом. Даже после работы, когда мы идем гулять, мы можем много говорить, например, обсуждать фильм. У него всегда на все есть свое мнение. И мне это очень нравится».

Подумайте:

1. На каком этапе развития отношений находится данная пара.

2. Обоснуйте свой ответ.

3. Постарайтесь предположить несколько моделей дальнейшего развития отношений.

МОЙ ОТВЕТ:

_____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Что стоит понимать про состояния страсти и влюбленности.

Очень часто сталкиваюсь с родительским запросом в отношении своих детей, которые спрашивают меня: "Как это остановить?"

Мой ответ однозначен: "Никак. Смиритесь. Человек, у которого "играют гормоны", не очень адекватен, он вас не слышит. Ему приятно жить внутри собственной иллюзии. Дайте ему возможность прожить в реальности, то есть вместе. Не помогая им. Тогда негативные стороны вылезут сами собой. И тогда два варианта: отношения станут крепче, потому что иллюзия трансформируется в нечто иное, более позитивное, либо люди разойдутся сами без вашего вмешательства, ведь любая хорошая любовь может начинаться со страсти или влюбленности».

Я считаю, что хотя бы раз в жизни это стоит пережить.

Глава 6.

Как понять, что вы готовы к браку.

В моей жизни был период, когда у моих знакомых дети выросли, и была целая волна свадеб, но все они продержались ровно год. Потом была череда разводов.

В своей практике я тоже часто наблюдаю именно такую картину. Можно предположить, что в отношения вступали "заведомо плохие люди" (из серии: "не за того замуж вышла", "не на той женился"). Но на самом деле люди-то хорошие, просто они были не готовы к такой ответственности, которая называется "семья".

Для начала давайте разберем несколько причин, по которым вступать в брак не стоит:

Вы думаете: "Все подруги замужем, и мне пора". Здесь суть прежде всего в том, что вы ориентируетесь на ожидания других. Начинаете сами себя торопить с принятием решения. Вспомните себя в ситуации, когда вы куда-то опаздываете: вы начинаете нервничать, у вас все валится из рук, вы все равно опаздываете, но при этом ещё что-то забываете. С отношениями то же самое, поэтому просто сравните ситуации и подумайте: "А оно того стоит?"

"Я в таком возрасте, что на меня уже косо смотрят". Это опять ориентир на социальное мнение, к вашим помыслам оно не имеет никакого отношения. А если ещё учесть тот факт, что современная медицина сделала очень много шагов вперед по сравнению с XIX веком, стоит ли вообще думать о том, что вы чего-то не успели?

Вы хотите, чтобы от вас отстала мама и подруги. Просто остановитесь и подумайте: маме ли потом придется жить с тем, что вы выберете, или это ваша жизнь?

Хотите доказать бывшему, какое сокровище он потерял. Но здесь уже скорее вопрос к вашему неумению отрабатывать обиды. И это тоже решаемо: не умеете сами – обратитесь к специалисту.

Боитесь, что затяните и родить потом уже не сможете. Я бы повернула вопрос иначе: вы хотите ребенка или хотите замуж? Если ребенка – то это вопрос к медицине, если хотите замуж – то ребенок не является причиной.

Ищете мужчину с квартирой, машиной, чтоб мир показал. Если вы ищете спонсора, то при чем здесь семья? Тем более, никто не отменял народную мудрость: "Кто платит – тот и музыку заказывает". Кроме всего прочего, вы не боитесь такого рода зависимости?

Считаете, что все мужики сво.... и им всем только одного надо. Это опять вопрос к вашим обидам. Разберитесь сначала с ними, и только после этого ищите своего суженого.

Ответьте себе честно: для вас брак и семья – это одно и то же?

Что вы хотите: свадьбу, медовый месяц и штамп в паспорте или мечтаете встретить человека, с которым будет интересно, комфортно, уютно, надежно?

В моем понимании те браки, о которых я говорила в начале главы – это как раз желание красивой свадьбы, медового месяца и штампа в паспорте. Но при этом полное непонимании о том, что с этим делать дальше.

Поэтому давайте разберем, что же есть такое "готовность к браку".

Готовность к браку – это совокупность физической, социальной и психологической зрелости.

Физическая готовность к браку – это половая зрелость, то есть готовность к деторождению.

Социальная зрелость – это полная социализация или, иными словами, умение обеспечить себя и свою семью на бытовом и материальном уровне.

Психологическая зрелость – это представление о том, зачем нужна семья, понимание ролевых распределений в семье, желание нести ответственность.

Чтобы понять, насколько вы и ваш партнер состоялись по всем трем критериям, заполните таблицу отдельно друг от друга, чтобы не подглядывать и не совещаться между собой.

 

Каждое высказывание в таблице всегда начинается с этой фразы: "Я считаю, что люди готовы создавать семью при условии, что…"

Каждая строка в таблице требует пояснения, почему вы так считаете.

Возраст для вступления в брак – мужчины

Возраст для вступления в брак – женщины

Важно иметь завершенное образование (уточнить – какое?)

Важно наличие материальной независимости от родителей

Важно ли наличие отдельной жилплощади

Понимание: зачем мне нужна семья

Какие обязанности у мужа в семье (перечислить):

Какие обязанности у жены в семье (перечислить):

Что в вашем понимании означает термин «личное счастье»? Обоснуйте свой ответ.

Какие личные ограничения, на ваш взгляд, могут возникнуть из-за вступления в брак?

После того, как заполнили таблицу, сравните результаты и ваши пояснения.

Как показывает моя практика, чаще всего несовпадения бывают в показателях "обязанности мужа/жены".

Мужчины, как правило, требуют от женщины больше, чем она готова дать. В моем понимании, женское желание "давать" строится на устаревших социальных заблуждениях, что любовь нужно заслужить. Поэтому женщина старается угождать. Но когда она не получает никакой благодарности за это "свое" желание, начинает злиться, раздражаться, а потом это раздражение переходит в претензии и истерики.

Но когда начинаются претензии, мужчина, как правило, говорит вполне логичную фразу: "А разве я об этом просил?" И в данном случае он будет прав.

Собственно, вот это понимание, что здоровые отношения строятся по принципу "я – тебе, ты – мне", то есть сколько вложил, столько и получил обратно, являются основой психологической зрелости.

Кроме этого, понятие "психологическая зрелость" включает в себя умение слышать своего партнера и договариваться с ним.

Что имеется в виду:

1. Четкое понимание, что вы хотите, а что нет.

2. Умение об этом говорить кратко, без намеков.

Чтобы проверить себя в этом умении, попробуйте написать 2-3 качества, которые вас максимально раздражают в вашем партнере.

После этого скажите ему об этом, соблюдая несколько условий:

1. Представьте себе ваше требование в действиях, как это будет выражаться.

2. Информация должна уместиться (условно) в 3 предложения, объемом по 5 слов, не больше.

3. Каждое предложение должно начинаться со слов: "Я …не понимаю,

…расстраиваюсь, …не услышала, …удивлена и т.д."

4. Информация не должна обижать.

Пример, взятый из работы со студентами (заявление от мальчика):

"Девушка не должна быть тупой".

Для него в действиях это выглядит следующим образом:

1. Она должна владеть основами компьютерной грамотности;

2. Уметь поддержать беседу на различные темы;

3. Интересовать политическими событиями.

Например, в случае с компьютерной грамотностью, монолог можно выстроить в следующем ключе: "Я вижу, что тебе сложно с компьютером. Давай я тебе помогу. А ты запишешь некоторые моменты, чтобы они у тебя были под рукой".

Возвращаясь к началу главы, ещё раз хочется остановится на моменте разводов через год. В моем понимании, люди были психологически не готовы к браку, то есть не умели разговаривать и договариваться, не понимали, зачем они создают семью. Ограничились просто красивым праздником. Все.

Глава 7.

Совместимость партнеров. Этапы развития отношений

Существует социальное мнение о том, что мы ищем свою вторую половинку, которая будет нас дополнять. В моем понимании, это разговор про ущербность. Как можно дополнять то, что является целым?

Если мы говорим про здоровые отношения, то в них обычно входят люди целостные, у которых есть взаимный интерес друг к другу, на фоне которого происходит дальнейшее сближение. Под интересом лично я понимаю совместимость партнеров.

Можно выделить 4 вида совместимости:

Физическая (биологическая).

Психологическая.

Бытовая.

Духовная.

Теперь каждую разберем подробнее.

Физическая/биологическая совместимость – это:

1. Приятное впечатление от партнера (внешность и манера поведения) – здесь уместно вспомнить о том, что 90% информации о мире мы воспринимаем глазами, следовательно, сначала мы замечаем приятные нам внешние данные и манеру поведения.

2. Совместимость биоритмов («жаворонок» и «сова») – считается, что "жаворонки" и "совы" не совместимы, но, если люди хотят находиться вместе, они найдут компромиссную точку соприкосновения.

Например: женщина-жаворонок хочется засыпать в объятиях своего мужчины-совы. Кто мешает им лечь вместе, в одно и то же время? Мужчина-сова усыпил женщину, потом он может встать и заняться своими делами.

3. Совместимость крови (резус-фактор) – не так давно были проведены исследования по поводу того, что бывают случаи, когда пары не могут иметь совместных детей не потому, что кто-то из них бесплоден, а потому, что есть несовместимость резуса-фактора крови. То есть каждый из партнеров абсолютно здоров, но при зарождении плода, при разности резусов, есть очень высокая угроза выкидыша, потому что организм женщины воспринимает такой плод как угрозу и избавляется от него.

4. Интимная совместимость – здесь идет разговор об умении разговаривать, что нравится/не нравится, и не выносить это на обсуждении третьим лицам. В моей практике было несколько пар, которые были на грани развода только потому, что партнеры сочли нужным обсудить свои непонимания в сексе со своими друзьями, а те осудили действия партнеров.

Психологическая совместимость – это:

1. Темперамент – считается, что есть определенная шкала совместимостей темпераментов. Например: холерик не совместим с меланхоликом, но снова возвращаемся к тому, что если люди хотят быть вместе, то они найдут точки соприкосновения и договорятся о них.

2. Эмоциональность – на самом деле здесь идет разговор про развитие эмоционального интеллекта, если проще, то про умение проявлять и принимать чужие эмоции. Но для того, чтобы это уметь, нужно начинать с себя, т.е. с умения осознавать и говорить про свои эмоции. Потому что по факту эмоции – всего лишь сиюминутная реакция на внешние события.

3. Волевая сфера – здесь разговор идет про ответственность за себя, свои действия и их последствия. Если человек умеет жить по принципу "сказал – сделал", то у него не будет сложностей в выстраивании отношений, потому что он умеет просчитывать последствия своих действий.

Бытовая совместимость – это:

1. Единое представление о предназначении семьи – то есть оба партнера адекватно понимают, для чего они создали именно семью. Когда у партнеров причины для создания семьи разные – это заведомо провальная ситуация. В гармоничной паре в развитие отношений вкладываются оба партнера, а если это будет делать только один, то есть шанс, что он "устанет", и отношения умрут сами собой.

2. Ролевые ожидания друг от друга – речь идет о том, чтобы научиться разделить зоны ответственности. Вся ответственность за все не может лежать только на одном человеке. Здоровые отношения подразумевают четкое понимание, кто и в какой зоне главный, а кто ведомый.

3. Работа – в XIX веке было понятно, что мужчина обязан работать и обеспечивать семью, а женщина должна сидеть дома и обеспечивать бытовое обслуживание. Мы живем в XXI веке, и такая установка давно не актуальна. Больше скажу, по моим наблюдениям за клиентами из частной практики, если женщины в современном мире занимаются только бытовым обеспечением, т.е. не работают, то к ним очень быстро пропадает интерес. По факту получается так, что мы живем в мире быстро сменяющейся информации, а женщина, сидящая дома, выпадает из этого ритма. Если проще, то с ней не о чем поговорить.

4. Бытовое обслуживание – очень часто в семейном консультировании приходится сталкиваться с давно устаревшей установкой о том, что быт – это забота женщины. Но, если мы говорим о том, что работают оба партнера, то на каком основании быт вешается только на одного?

5. Воспитание детей – исходя из того, что в современном мире оба партнера работают, установка о том, что воспитанием детей должна заниматься только женщина, тоже утратила свою актуальность. А если учесть тот фактор, что мужчина и женщина по разному относятся к развитию и воспитанию детей, то, исключая одного из партнеров из процесса воспитания, по факту мы лишаем детей навыка полной адаптации в социуме.

Духовная совместимость – это:

1. Совпадение убеждений – не будем забывать о том, что партнеры зачастую приходят из разных социальных миров. Понятно, что они приходят с разными представлениями о том, в чем заключаются обязанности мужа и жены. Поэтому на начальном этапе отношений логично изучить родительские сценарии партнеров, найти точки соприкосновения и обращать внимание только на них.

2. Совпадение интересов – существует мнение о том, что партнеры обязаны следовать интересам друг друга. На самом деле это заблуждение. "Следовать интересам другого" – значит терять себя, а вот "разделять" интересы партнера можно и нужно.

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13 
Рейтинг@Mail.ru