Стивен Снайдер
Любовь, которой стоит заняться

Полная версия

Глава 5. Искусство простоты

Жизнь сложна [20]. Секс должен быть простым. Если он непростой, то вы занимаетесь им неправильно.

«Людям свойственно стремиться к радости и удовольствию. Мы такими рождаемся, но потом нас в этом разубеждают».

– Кристиан Нортроп. «Женское тело, женская мудрость»

Суть хорошей прелюдии заключается в том, чтобы получать удовольствие.

Вроде бы очевидно, да? Но вы будете удивлены.

Множество людей думают, что прелюдия существует лишь для того, чтобы обеспечить женщину достаточным количеством физической стимуляции. Я видел сотни пар, в которых мужчина считал, что его основной задачей является добиться появления смазки у партнерши.

Большинство книг, посвященных сексу, конечно же, не помогают. Многие их них без конца твердят о том, как нужно «доставлять удовольствие партнеру». Скучно, скучно, скучно.

Самое неприятное во всем этом то, что люди эти книги читают. В итоге мы имеем нескончаемую вереницу приходящих в мой офис мужчин, которые пытаются правильно доставить удовольствие своим партнершам и в конце концов умудряются наскучить им до слез.

Конечно, очень важно помнить, что ваша жена любит в постели, а что нет. Но просто знать, как доставить ей удовольствие, недостаточно.

Она также должна знать, что ее тело доставляет удовольствие вам.

Работает ли стимуляция пальцами?

Я часто получаю невнятные сообщения от подростков, друзей моих детей, с вопросами о сексуальных проблемах… Одно из них недавно вызвало у меня приступ гомерического хохота: «Стимуляция пальцами вообще работает???» [21]

– Венди Стргар. «Предварительная пахота»

Нет, это не «работает». Вопрос изначально неверно поставлен.

Если поглаживание вульвы вашей партнерши пальцами возбуждает вас обоих, то я категорически это приветствую. Но если оно стало похоже на работу, то прекратите это немедленно.

Не надо этого делать только для того, чтобы она смогла кончить. Рано или поздно она догадается, что о страсти здесь не идет даже и речи.

То же самое можно сказать и об оральном сексе.

Я принципиально против идеи «дарить оральные ласки». Во время орального секса вы тоже должны что-то брать, а не только отдавать.

Мой коллега Ян Кернер написал великолепную книгу «Она кончает первой»^[6] [22] о том, как сделать женщине потрясающий куннилингус. В «Она кончает первой» собраны лучшие техники куннилингуса в мире. Но они по-настоящему эффективны только в том случае, если вам нравится это делать.

Некоторые гетеросексуальные мужчины, например, просто обожают все, что связано с вульвой, – ее тепло, влажность, запах. Другие относятся к ней нейтрально. А некоторые даже после длительных консультаций говорят, что не могут приближаться вплотную к вульве своих партнерш, хотя и могут возбуждаться от нее любыми другими способами.

То же самое происходит и с минетом. Кому-то очень нравится брать пенис своего партнера в рот. Кто-то не испытывает от этого особых эмоций. Другим это категорически не нравится.

Будь то оральный секс, стимуляция пальцами или даже половой акт с проникновением, итог всегда один: если вы не занимаетесь этим с истинным удовольствием, то рано или поздно все это превратится в рутинную работу.

Секс никогда не должен ассоциироваться с работой. Если он похож на работу, остановитесь немедленно.

Не занимайтесь им только потому, что вам нравится слышать стоны вашего партнера. Найдите что-нибудь другое, что заставит его стонать и будет вам действительно нравиться.

Следующий визит Джилл

Я морально готовился к следующему визиту Джилл и представлял, что она поведет себя точно так же. Когда я вышел в приемную, она немного отвернулась. Ей, должно быть, было немного неловко.

– Как ваши дела с Питером на этой неделе? – спросил я.

– Ну, я сделала так, как вы сказали. Я подробно записывала все свои мысли.

– Вы обнаружили что-нибудь новое?

– Нет, ничего необычного. У нас был секс, я была возбуждена. Но потом, в тот момент, когда я уже была близка к оргазму, он пропал, как это обычно и происходит.

– Так внезапно? Прямо в самую последнюю минуту?

Я не мог вспомнить, чтобы она упоминала об этом раньше.

– Именно. Пропал. В этот момент я обычно и подключаю ту фантазию. Только таким способом я могу достигнуть оргазма.

Неудивительно, что она чувствует себя расстроенной.

– Знаете, это очень важная информация, – сказал я ей. – Попытки достичь оргазма, когда возбуждение уже пропало, не принесут вам удовольствия. К каким бы экстравагантным или не очень способам вы ни прибегали.

– Я не должна пытаться добиться оргазма?

– Нет, если вы не возбуждены. Слишком много усилий придется приложить для этого.

– Но это так ужасно, когда вот так теряешь возбуждение.

Нет, подумал я про себя. Потеря возбуждения сама по себе не должна восприниматься как нечто ужасное. Обескураживающее, конечно. Разочаровывающее, вне всякого сомнения. Но «ужасное» – это одно из тех самых вычурных слов, которые сигнализируют психотерапевтам о том, что за ними стоит нечто иное.

– Как вы думаете, почему это так ужасно? – спросил я.

Она закатила глаза и затем раздраженно посмотрела на меня.

– И какая же конкретно часть фразы «я не могу достичь оргазма» вам непонятна?

– Я думаю, что самым страшным во всем этом является ваше собственное отношение ко всему происходящему.

– Хотите сказать, что я совсем загналась?

– Конечно. Насколько это сексуально?

Она грустно улыбнулась.

– Но что, если это правда? – спросила она.

– Почему бы вам самой это не выяснить?

– Что вы имеете в виду?

– Постарайтесь не прилагать столько усилий и посмотрите, что получится. Секс не должен быть настолько тяжелой работой. Может быть, это поможет.

– Но что делать, если возбуждение пропадет?

– Это просто. Всего лишь понадобится нажать кнопку «перемотка» и снова вернуться к действиям, помогающим вам возбудиться.

– А я не потеряю его еще раз?

– Может, да, а может, и нет.

– Вы и вправду считаете, что именно мой негативный настрой сбивает мое возбуждение?

– Я предполагаю. Сексуальное «я» не слишком хорошо справляется с критическим отношением.

– Почему так происходит? – спросила она.

– Потому что ему всего два годика.

Она снова закатила глаза и посмотрела на меня с сомнением. Но я волновался гораздо меньше. Я наконец-то почувствовал, что понял, что происходит.

Непосредственное и отдаленное

Думаю, вы помните, что мы во второй главе упоминали имя Аводы Оффит, нью-йоркского психотерапевта и сексолога, которая впервые серьезно затронула тему сексуального «я» в 1970-х. Как мы говорили, в те времена Оффит была одной из двух знаменитых сексологов Верхнего Ист-Сайда Манхэттена.

Ее более известная коллега Хелен Каплан была более влиятельным специалистом в этой области. Каплан в течение двадцати лет руководила в нью-йоркской больнице Программой по изучению сексуальности человека, которую она разработала и на которой выросло целое поколение сексологов, включая Доктора Рут^[7].

Десятью годами ранее Мастерс и Джонсон открыли саму область сексологии. Пары из разных уголков мира прилетали на прием к Мастерсу и Джонсон в клинику Сент-Луиса, где они проходили тщательное обследование в течение двух недель. Книга «Новая сексотерапия», написанная Каплан в 1974 году, наглядно показала, каким образом идеи Мастерс и Джонсона могут быть применены рядовыми специалистами в их повседневной практике. Больше не нужно было лететь в Сент-Луис, чтобы получить помощь.

Как и Мастерс и Джонсон, Каплан настаивала, что большинство сексуальных проблем может быть относительно быстро разрешено на приеме в кабинете. Это была поистине революционная идея. Но ее самым смелым мнением было то, что симптомы сексуальных расстройств вообще можно лечить.

В то время большинство психотерапевтов считали, что сексуальные расстройства имеют столь глубокие причины, что воздействовать на них напрямую будет абсолютным безумием. Десятилетиями психотерапевты пытались лечить сексуальные расстройства, помогая пациентам разобраться с детскими травмами, такими как сложные отношения Джилл с ее матерью. Вслед за Каплан мы, сексологи, называем трудности подобного характера отдаленными причинами.

Каплан позаимствовала у Мастерса и Джонсон радикальную идею о том, что отложенные причины не так сильно усугубляют проблемы, как то, что вы делаете здесь и сейчас, что Каплан назвала термином «непосредственные причины».

Если удастся правильно вычленить непосредственные причины сексуального расстройства клиентов, в некоторых случаях даже не придется тратить годы на изучение их детства. Им можно будет помочь прямо сейчас.

Однако, чтобы сделать это, потребуется составить крайне четкую картину того, что именно происходит в их постели. Именно в этом большинство сексологов и подводят своих клиентов, когда речь заходит о сексе. Они не очень активно пытаются найти непосредственные причины.

Непосредственные причины проблем Джилл были следующие:

Когда ее сексуальное возбуждение пропадает прямо во время полового акта, она реагирует очень неестественным образом – заставляет себя испытать оргазм, хотя она в это время сильно расстроена, а не возбуждена. Если вы внимательно читали несколько предыдущих глав, вы уже знаете, что это не заканчивается ничем хорошим.

Джилл нужно найти более мягкий и деликатный способ реагирования на потерю возбуждения.

Сексологи всегда стараются найти способ сделать секс менее трудным. Наилучшие результаты всегда достигаются при помощи доброты и понимания, а не силовым путем.

Сексология, как я всегда говорю своим пациентам, – это искусство легкости. Вам не нужно закалять характер. А всего лишь хочется хорошо провести время.

Спустя неделю

В следующий раз Джилл пришла ко мне в офис с широкой улыбкой на лице.

– Это сработало, – сообщила она.

– Прекрасно, – сказал я. – Расскажите мне, как все было.

– Я постаралась быть нежной с самой собой, как вы и просили. Без конца твердила себе, что со мной все в порядке. Это действительно помогло мне расслабиться и просто наслаждаться моментом. Я почувствовала такое облегчение.

– Вам удалось сохранить возбуждение?

– Нет, я его как обычно потеряла. Но решила не волноваться об этом и просто позволила партнеру кончить. А затем сама довела себя до оргазма, потершись об него. Он вроде бы не был против. Как все же приятно чувствовать себя хорошо во время секса. Это прекрасно.

– Рад за вас, – сказал я. – Вы воспользовались вашей фантазией?

– На самом деле, да. Но я подумала о ваших словах, о том, что, скорее всего, это все началось много лет назад, когда я была маленькой и напуганной. Что это, вероятно, помогало мне чувствовать себя не такой одинокой. Я решила, что это не так уж и плохо.

– Нет, конечно, нет.

– Я действительно хочу поблагодарить вас за то, что вы помогли мне увидеть это.

– Так я именно для этого тут и сижу.

Она улыбнулась и снова закатила глаза. Я буду по этому скучать.

ННМ

Существует старая шутка, которая выглядит примерно так:

Некто стоял в очереди в аптеке с пачкой презервативов и упаковкой аспирина.

Вдруг кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал: «Прошу прощения, зачем вы этим занимаетесь, если вам от этого так плохо?»

Во время секса многие одержимо озабочены собой, а потом удивляются, почему же секс им не в радость? Негативные навязчивые идеи о себе самом должны служить какой-то высшей цели. Может быть, они призваны помочь нам не терять бдительность, чтобы мы не слишком сильно увлекались и не наделали глупостей. Но в постели они могут доставлять много неприятностей.

Некоторые психотерапевты окрестили навязчивые негативные мысли о самом себе непроизвольными негативными мыслями^[8]. Я люблю этот термин, в основном за красноречивый акроним – ANTs^[9]. ННМ могут испортить сексуальный опыт так же, как и настоящие муравьи могут сорвать любой пикник.

ННМ просто созданы для того, чтобы отвлекать ваше внимание на себя. Если записать их на бумаге, они будут выглядеть как заголовки таблоидов.

«Безнадежный/ая»

«Неудачник/ца»

Именно это и заставляет их появляться на первой полосе.

И это все о вас. Что может быть интереснее?

В многочисленных книгах, посвященных сексу, предлагаются различные методики работы с ННМ в постели. [23] Но большинство из них сводится к применению позитивных утверждений, аффирмаций, – замене плохих мыслей на хорошие. Многие из этих книг пришли к нам с Западного побережья, поэтому я рискну предположить, что такой подход эффективен в Калифорнии. Но в Нью-Йорке аффирмации не помогут.

Здесь, на Манхэттене, единственное, что может сработать, – это постараться понять, что такое ННМ, и забыть об этом.

Чем больше внимания вы уделяете ННМ, тем больше ваше сознание воспринимает их как нечто важное. Они становятся похожими на звезд, знаменитых своей знаменитостью.

Фокус в том, как вы, наверно, уже догадались, чтобы не уделять вашим ННМ столько эмоционального внимания. Вам нужно, чтобы они стали как утратившие популярность звезды, о которых уже мало кто вспоминает.

Теперь, когда Джилл начинает терять возбуждение, она просто говорит Питеру: «Все хорошо. Я просто немного заморачиваюсь. Обними меня на минутку, пока это не пройдет». И обычно так и происходит.

Джилл все еще время от времени приходит ко мне на прием. Если вам любопытно, то да, она еще периодически навещает того злого человека. Он в свою очередь всегда крайне рад возможности запереть ее в клетке. Но теперь это превратилось в нечто, с чем она может играть и наслаждаться.

Не у всех получается стать таким эксцентричным человеком. Это может стать своего рода подарком, если вы перестанете так активно это ненавидеть.

Джилл до сих пор с болью вспоминает время, проведенное в ожидании возвращения ее матери домой. В эти моменты она испытывает благодарность за то, что Питер находится рядом с ней. Иногда это чувство побуждает ее заняться сексом с ним. Есть что-то успокаивающее в том, что ее обнимают, когда грустно.

Я очень рад, что во время первого визита Джилл мне удалось узнать достаточно информации, чтобы начать работать сразу с «непосредственными причинами». Когда ваше сексуальное «я» находится в особо уязвленном состоянии, вам необходимо быстро увидеть результаты. Это обнадеживает. А потом у нас будет достаточно времени, чтобы поговорить о психотравмирующих воспоминаниях, раз уж они обычно сопровождают вас всю вашу жизнь.

Был один старый мультфильм о психотерапии. Кто-то входит в кабинет психотерапевта с обезьянкой на голове. Несколько кадров спустя он выходит из кабинета, ведя обезьянку на поводке.

Работа с отдаленными причинами из вашего детства может быть похожа на эту историю. На самом деле вам никогда не удастся избавиться от этой обезьянки. Но неплохо будет хотя бы снять ее с вашей головы.

Курортный секс

Ничего удивительного в том, что лучший секс происходит у многих пар во время отпуска. Секс на отдыхе наиболее близок к тому сексу, для которого мы все были созданы.

Люди не были предназначены для многочасовой работы. Неясно, понимали ли наши древние предки, что вообще такое «работа». Ваше сексуальное «я» до сих пор не имеет никакого представления о том, что значит это слово.

Секс – это, по сути, отдых. Но, по моим наблюдениям, для большинства пар Манхэттена, особенно воспитывающих детей, идея отдыха является не более чем причудливым воспоминанием. Как говорил об этом один из моих пациентов, женатый адвокат с тремя детьми: «Мои будни состоят из тринадцати часов работы, семи сна и четырех часов на все остальное: душ, еда, дорога и улаживание дел. Времени нет даже на разговоры, а на секс еще меньше.

Большинству много работающих пар приходится включать время на секс в свое расписание. Иначе его может просто не быть.

Но эрос нельзя просто занести в расписание и велеть ему проявить себя. Для того чтобы сохранять эротическую связь, нужно поддерживать в себе эротические чувства и в остальное время.

К счастью, есть простой способ сделать это, даже если вы устали.

Не волнуйтесь. Это не займет много времени.

Вам нужно всего лишь научиться «томиться» на медленном огне.

Практическая часть: сексуальное возбуждение как таковое

Утром мужчина уже собрался выйти из дома и пойти на работу. Целуя на прощание жену, он зарывается лицом в ее волосы, чтобы вдохнуть ее запах. Обвивает руками ее талию и притягивает ее поближе к себе. Ее тело прижимается к нему, и на мгновение их дыхания сливаются, оба чувствуют возбуждение. Затем он смотрит на свои часы и торопливо уходит, помахав на прощание рукой.

Что делает эта пара?

В сексологии мы называем это «томиться на медленном огне». Томиться – значит уметь испытывать мимолетное мгновение возбуждения вместе со своим партнером, даже при условии, что секса не будет [24]. Обычно это подразумевает отсутствие оргазма, ритмичных движений и тяжелого дыхания. Ничего такого, что может сильно выбить вас из колеи, если придется остановиться.

Перегруженные работой и уставшие пары (то есть большинство из нас) часто пренебрегают возможностью почувствовать возбуждение в компании друг друга, если только они не намерены заняться сексом. Это ошибка.

Большинству пар просто необходимо возбуждаться гораздо чаще. Сексологи часто советуют людям наслаждаться короткими мгновениями взаимного возбуждения без какой-либо причины, просто потому, что это приятно.

Подростки все время «томятся». Вот классический пример:

Двое молодых людей, влюбленных старшеклассников. Встречаются в условленном месте в короткий пятиминутный перерыв между уроками. Они улыбаются, целуются, гладят друг друга по волосам и наслаждаются запахом друг друга. Обнимаются, и их тела сливаются воедино. Раздается звонок. Они дарят друг другу долгий взгляд, еще один поцелуй украдкой, и разбегаются в разных направлениях.

Вы ведь помните это чувство, да? Вы начинаете следующий урок слегка взбудораженными. Этот дурман, безусловно, вызван действием сексуального возбуждения, которое делает вас чуть более рассеянными, чем обычно.

Нет никаких причин, которые помешали бы более зрелым парам стать такими же рассеянными в приватной обстановке их собственных спален и кухонь. Необходимо только осознать, что сексуальное возбуждение – это нечто большее, чем просто секс.

«Томление» помогает создавать правильный эротический климат в отношениях. В большинстве пар эротический климат поддерживается скорее «томлением», чем самим сексом.

В конце дня две минуты взаимного возбуждения перед сном могут сделать многое для того, чтобы ваше сексуальное «я» было счастливо. Прижмитесь к своему партнеру в постели и скажите: «Это просто «томление», хорошо?»

Скорее всего, они будут очень счастливы такому проявлению внимания.

Существенное различие

Не путайте «томление» с «обнимашками». «Томление» очень полезно для вашей совместной сексуальной жизни. Обнимашки не очень.

Слишком много пар проводят свои вечера, свернувшись калачиком перед телевизором, тихо расходуя тот эротический заряд, который пока еще есть между ними.

Чрезмерное количество обнимашек может выхолостить ваши отношения. Я бы предпочел, чтобы пары не слишком часто дотрагивались друг до друга, только если это не служит для передачи эротической энергии.

Некоторые люди предпочитают обнимашки, а не «томление», потому что они боятся сбить с толку своих партнеров. Они забывают, что физическая близость должна быть немного сбивающей с толку. Именно это и держит нас в тонусе. Это нормально. Вам нет необходимости возвращать ваших партнеров в состояние покоя каждый раз, когда они возбуждаются.

Некоторые жены стараются не делать ничего, что может вызвать у их мужей эрекцию. Они думают, что если она произошла из-за их действий, то они обязаны довести мужа до оргазма.

Это нелепо. Нам, мужчинам, нравится наша эрекция. Это не болезненное состояние.

Она приходит и уходит. Не каждая эрекция обязательно должна закончиться оргазмом.

Если ваш партнер не знает этого, то пришла пора ему об этом узнать.

Почему бы вместо утреннего поцелуя на прощание не подарить своим партнерам «томление» на прощание. Обнимите их чуть дольше, чем обычно. Вдохните аромат их волос. Почувствуйте этот момент, который никогда больше не повторится.

Да, я знаю, что вы беспокоитесь о грядущем дне.

Но то, что происходит сейчас, тоже важно.

Эти две-три минуты «томления» перед выходом из дома утром. Это довольно хороший способ поддержания эротической связи даже для самой перегруженной современной пары.

Это может иметь ошеломляющую отдачу в последующих занятиях сексом.

Просто подогрейте и подавайте.