Стивен Кови
Счастливый союз. Семь навыков высокоэффективных пар
Общайтесь друг с другом. Женщины разговорчивее мужчин, и мы все время хотим, чтобы мужья говорили ровно то, что нам хотелось бы услышать.
У нас есть добрые друзья – Труман и Энн Мэдсен. Энн как-то рассказала:
– Как-то вечером говорю Труману: «Труман, ты такой прекрасный, ты лучший в мире муж, как же я рада, что вышла за тебя, представить себе не могу никого внимательнее и чудеснее». Я и правда имела это в виду, но от него хотела услышать то же самое, а он просто сказал: «Аналогично».
Иногда другого ответа нам не достается и приходится искать подтверждения любви в чем-то еще.
Выражайте любовь и радость
Еще мы, бывает, суетимся вокруг приходящих и уходящих. Когда любимый человек – хоть партнер, хоть ребенок – приходит домой, мы бросаем все и уделяем всё свое внимание ему. Нам всегда важно выразить свою любовь и радость: «Ой, ты дома! Расскажи, как прошел день». Мы считаем своим долгом искренне радоваться близким так, чтобы они об этом знали. А когда они уходят, мы точно так же крепко их целуем, обнимаем и говорим: «Возвращайся поскорее». Я считаю, проявлять активность в связи с чьим-то приходом или уходом – хорошо и правильно. Благодаря этому люди хотят быть с вами рядом, ощущают, что их любят, и выделяют вас среди прочих.
Помню, мама перед приходом папы всегда наряжалась. В те дни хозяйки носили домашние платья, и она тоже переодевалась в красивый домашний наряд, причесывалась, красилась. Я спрашивала, зачем это, а она отвечала: «Так ведь папа твой сейчас придет». Это звучит старомодно, а кому-то может даже показаться сексизмом, – но мама делала всё это, чтобы порадовать отца. Я видела: мой отец после долгой смены на работе, где сотрудники, возможно, ничего не продали за целый день или кто-то нагрубил ему, был очень рад оказаться дома, где его любят и ценят.
А еще мы всегда придавали большое значение праздникам и дням рождения. Каждый именинник просыпался в окружении шариков и плакатов. Мы устраивали торжество с праздничным ужином. Зятья с невестками до сих пор говорят: «Ну и семейка у вас, мы уже утомились: что ни день рождения, так на неделю, а то и на месяц!»
Но один из зятьев сказал:
– Я все поражался тому, как много вы друг друга хвалите. Думал: какие же вы чудные!
Потом он помолчал и выпалил:
– Но мне это все больше и больше нравится!
В хороших отношениях необходимо чувство юмора
Я считаю, что семейная жизнь просто восхитительна. Она дает партнерам больше, чем можно себе представить, но и требует столько же. Мой муж Стивен – лучше всех, я очень рада, что вышла за него и что мы вместе.
Летом мы подолгу отдыхаем в одном местечке, а зимой приезжаем туда заниматься зимними видами спорта. Как-то раз мы оказались там ранней осенью; уже начинало холодать. Воскресным утром мы рано проснулись и пошли в церковь, одетые как подобает случаю. После службы нам предстоял шестичасовой путь домой, в Юту.
Стивен некоторое время вел машину, а потом и говорит:
– Я что-то устал, давай ты пока поведешь.
Конечно, мы поменялись. Через пару часов, когда муж немного поспал, глаза устали уже у меня, и я тоже захотела отдохнуть, а потому сказала:
– Теперь я хочу подремать. Давай-ка я выйду, пересяду назад и прилягу ненадолго – ты такое милое спальное место здесь обустроил. А ты поведи немного.
Он согласился. Я вышла из машины, а Стивен пересел вперед. Стоим на автостраде, мимо мчатся машины, вокруг, мягко говоря, шумно. Я сняла туфли на шпильках, забросила их в багажник и захлопнула его: с открытым же машина не поедет…
Стивен услышал хлопок и даже не стал оглядываться: подумал, что я села, и тронулся. Надо сказать, раньше он со мной тоже такое проделывал – в шутку. Знаете, ему казалось смешным, если я бежала за машиной. Так что я и теперь подумала, что он дурачится, а он уже собрался выезжать на полосу. Я подумала: «Ну что ж, значит, будем догонять…»
А он внезапно тронулся, да и умчался! Я стою на обочине шоссе – в воскресном платье, в чулках и без обуви, а погода-то прохладная. И думаю: «И когда же он теперь вернется-то? Стоит дождаться этого грандиозного шоу». Я жду и жду, а Стивен все не едет и не едет. Машины проносятся мимо, водители видят на обочине одинокую женщину. Полагаю, кто-то позвонил с мобильного патрульным: «Тут парень жену из машины выставил, теперь она в одних чулках на трассе мерзнет…»
Минут через двадцать прибывает патруль:
– Проблемы в семье?
Я отвечаю:
– Да нет, муж просто подумал, что я уже в машине.
Патрульный говорит:
– Странно. Вы что, не рядом с ним сидели? Как это он не заметил, что вы не в машине?
Я:
– Понимаете, хотела перебраться назад, чтобы там поспать.
Он:
– М-м-м, ну ладно… Садитесь, давайте его найдем.
Мы садимся в машину, и патрульный спрашивает:
– А мобильный-то у него есть?
– Да, конечно.
– Ну, тогда я ему наберу… Мистер Кови?
– Да.
– Это дорожная полиция. Где вы?
– Да я уж и не знаю, – говорит Стивен, – видите ли, сперва машину вела жена, а теперь за рулем я, и даже не пойму, в каком мы штате. Наверно, в Юте, хотя не факт. Минуточку, офицер, я жену спрошу, она на заднем сиденье спит… Сандра, Сандра, где мы едем?
Патрульный перебивает:
– Алло! Мистер Кови! Не думаю, что она вам ответит: она у меня в машине.
Наконец мы догнали Стивена, он вышел из машины, и я подумала: «Ну, наверняка же он оглядывался на меня посмотреть…» А он, будто бы прочитав мои мысли, говорит:
– Я назад смотреть не стал. Решил – вдруг тебе захочется, скажем, в уборную, так что надо доехать домой как можно быстрее. Так что нет, я не оглядывался: думал, что ты в машине.
Полицейский нам так до конца и не поверил. И еще сказал: «Я всем парням в участке расскажу, как Стивен Р. Кови поссорился с женой и выкинул ее из машины на трассе! Вот это история, будет что вспомнить…»
Вот такой у меня муж: бросает меня на дороге! Так что в хороших отношениях чувство юмора просто необходимо.
Между стимулом и реакцией
Главное условие для роста и счастья
СТИВЕН: Как-то во время академического отпуска на Гавайях я оказался в библиотеке и, взяв с одной из полок книгу, наугад прочел три фразы. Меня они просто ошеломили: «Между стимулом и реакцией есть промежуток. В этом промежутке заключена ваша сила и свобода выбора реакции. А от ваших реакций зависят ваше развитие и счастье». Чтобы отдать автору должное, годы спустя я вернулся найти эту книгу, но библиотеки там уже не было.
Я думал об этом непрестанно: «Между стимулом и реакцией есть промежуток. В этом промежутке заключена ваша сила и свобода выбора реакции. А от ваших реакций зависят ваше развитие и счастье». Эти слова в каком-то смысле и стали основой для системы семи навыков.
Люди могут вас огорчать, порой – даже нарочно. Но, как сказала Элеонора Рузвельт: «Никто не заставит вас ощутить неполноценность без вашего согласия». Между стимулом и реакцией есть промежуток, в нем – вы сами, и вы вольны решать, как именно вам реагировать. Это точка, в которой можно в конце концов найти себя и свои главные ценности. Если задержаться в этом промежутке и задуматься, можно воссоединиться со своим сознанием, любовью к партнеру и жизненными принципами – и принять верное решение.
К сожалению, большинству этот мысленный промежуток неведом. Не осознавая собственной свободы, люди выбирают одну из двух реакций – дать волю гневу или подавить его, убедив себя, что, если закрыть глаза на проблему, она исчезнет сама собой (признаки такого подавления известны каждому: сжатые губы, игры в молчанку, тихая нервозная осторожность). Но ни то ни другое не помогает. Так что же делать, оказавшись между двух огней?
Есть третий выход: переступать через подобные чувства. Обидеться – наш собственный выбор. Обиду никто не причиняет извне, человек делает это с собой сам. В решающем промежутке мы способны выбрать вариант «не обижаться». Никто не в силах застыдить человека, если не устыдится он сам. Нельзя управлять чужим поведением, но можно – своими реакциями на него. Эксперты считают: «Преобразовывать эмоции куда здоровее, чем сдерживать их или выплескивать. ‹…› Способность хранить верность своим главным ценностям, преобразовывая большую часть своего стыда и страха, – целиком и полностью в вашей власти».
Выбор, который мы совершаем в промежутке между стимулом и реакцией, определяет все нюансы наших отношений с супругами, партнерами, родителями, детьми и друзьями.
