Стивен Кови
7 навыков высокоэффективных семей: как создать по-настоящему крепкую семью в наше неспокойное время
Но большинство историй являются новыми, и многие из них рассказаны людьми, которые уже работают над внедрением принципов в жизнь своих семей. Читая эти истории, старайтесь извлечь лежащие в их основе фундаментальные принципы построения высокоэффективной семьи, а также задумайтесь о том, как их можно применить к вашей семье.
Советую вам с самого начала чтения книги вовлечь свою семью в данный процесс – насколько это возможно. Совместное изучение материала, изложенного на страницах этой книги, гарантирует, что он будет лучше усваиваться и одновременно укреплять семейные узы. Кроме того, это позволит избежать ситуации, что супруга/супруг или дети-подростки не поймут вашего желания перемен или почувствуют в этом для себя угрозу. Я знаю многих людей, которые, начитавшись книг по самосовершенствованию, начинают свысока относиться к своим близким и этим достигают прямо противоположного эффекта – не укрепляют семью, а находят «основания» для развода.
Учеба сообща, как ничто другое, помогает построению «мы»-культуры. Поэтому читайте эту книгу вместе – можно даже вслух. Обсуждайте истории и идеи по мере знакомства с ними. А для начала некоторые из них можете рассказать за столом во время семейного обеда или ужина. Или попытайтесь вовлечь близких в процесс обсуждения возможного применения принципов из той или иной истории к вашей семье. Некоторые рекомендации по первоначальному вовлечению семьи в процесс изучения материала я даю в конце каждой главы. На последних страницах книги вы найдете схему и определение всех 7 Навыков – это тоже может пригодиться. Будьте терпеливы. Не торопитесь сами и не торопите других, ведь у каждого человека своя скорость понимания. Имейте в виду: когда вы работаете со своей семьей, «медленно» значит «быстро», а «быстро» значит «медленно».
Но с другой стороны, только вы сами знаете, что происходит в вашей семье. Возможно, ситуация в ней такова, что у вас пока нет возможности вовлечь кого-то в этот процесс учебы. Возможно, вам приходится решать болезненные вопросы, где групповой подход в обучении неприемлем. Или, может быть, прежде, чем вы решите познакомить с этим материалом других членов семьи, вы просто сначала хотите удостовериться, что он подходит для вас. Возможно также, что для начала к этому процессу вы привлечете не всех членов семьи, а только супругу или старших детей.
Все это нормально. Вы лучше знаете, что для вас приемлемо. Со своей стороны я, опираясь на многолетний опыт преподавания 7 Навыков в самых разных ситуациях, могу лишь сказать: «Если люди изучают этот материал вместе – читают, обсуждают, постигают, – узы между ними крепнут, и это доставляет им дополнительное удовлетворение». Дух совместной учебы заключен в следующем: «И я и вы не совершенны. Так давайте учиться и расти вместе». Когда вы скромно делитесь тем, что узнали, не пытаясь «лепить» кого-то по своему образу и подобию, ваши близкие раскрепощаются, отказываются от стереотипных ярлыков и суждений и создают безопасную и благоприятную среду для роста и перемен.
Я бы еще вот что сказал. Не опускайте руки, столкнувшись с первоначальным сопротивлением. Помните о том, что все новое поначалу встречает настороженное неприятие:
«А что с нами не так?»
«Зачем все эти перемены?»
«Почему мы не можем быть обыкновенной, нормальной семьей?»
«Я голоден. Давай сначала поедим».
«У меня только десять минут. Дела!»
«Я уж лучше телевизор посмотрю».
Просто улыбнитесь и продолжайте свое дело. Обещаю вам – результат стоит затраченных усилий!
Чудо китайского бамбука
Наконец, решая любые семейные проблемы, помните про чудо китайского бамбука. Посадив в землю семя этого замечательного растения, на протяжении четырех лет вы ничего не видите, абсолютно ничего, если не считать крошечного побега. Четыре года растение развивается под землей – образуется мощная и обширная корневая система. Но зато за пятый год бамбук вырастает вверх до четырех метров!
Многое в семейной жизни можно уподобить этому китайскому бамбуку. Вы работаете, тратите время и силы, делаете все возможное, чтобы обеспечить рост, но проходят недели, месяцы, даже годы, и никакого роста не видно. Однако, если вы терпеливы и продолжаете начатое дело, «пятый» год обязательно настанет, и вы поразитесь тому, как быстро все начнет расти и меняться.
Терпение – это вера в действии. Терпение – это эмоциональное прилежание. Это готовность внутренне страдать, чтобы дать возможность расти другим. Терпение проявляет любовь. Оно рождает понимание. Страдая от любви, мы многое узнаем о себе, о своих слабостях и мотивах.
Поэтому, следуя завету Уинстона Черчилля, «никогда, никогда, НИКОГДА не сдавайтесь!»
Я знаю маленькую девочку, у которой была привычка выбегать из дома на крыльцо. Мать каждый раз приходила за ней, обнимала ее и уводила обратно в дом. Однажды девочка выбежала на крыльцо, а мать, чем-то сильно занятая, забыла про нее. Через некоторое время девочка вернулась сама. Мать обняла ее и сказала, что рада ее возвращению. Тогда девочка сказала: «Мама, всегда приходи за мной».
В каждом из нас живет сильная «тоска по дому», горячее желание иметь богатые чувствами и счастливые отношения с близкими людьми. И мы никогда не должны отказываться от этого. Даже если кажется, что вы окончательно сбились с пути и заблудились, всегда есть возможность выправить курс. Если вам кажется, что сын или дочь стали бесконечно далеки от вас, продолжайте держаться и не сдавайтесь. Ваши дети – это ваша кровь и плоть и в физическом, и в эмоциональном смысле. И когда-нибудь, как блудный сын, они вернутся к вам. Вы воссоединитесь с ними.
Как напоминает нам аналогия с самолетом, цель всегда достижима. И путь к ней может быть богатым впечатлениями, несущим радость и удовлетворение. Более того, путь представляет собой часть самой цели, потому что в семье, как и в жизни, важно не только куда вы прибываете, но и как.
Шекспир писал:
Дела людей, как волны океана,
Подвержены приливу и отливу.
Воспользуйся приливом – и успех
С улыбкою откликнется тебе;
С отливом же все плаванье твое
В тяжелую борьбу преобразится
С невзгодами и мелями. Для нас
Настал прилив. Коль мы его пропустим,
Нас верная погибель ожидает.
Мы должны воспользоваться этим приливом сейчас же, потому что, невзирая на все тенденции, существующие в современном обществе, в глубине души хорошо понимаем, что семья имеет первостепенную важность. Более того, когда я прошу слушателей своих семинаров (в какой бы точке земного шара это ни происходило) назвать три самые важные вещи в их жизни, 95 процентов включают в список семью или семейные узы. Семьдесят пять процентов ставят семью на первое место.
Я согласен с ними, и вы, полагаю, тоже. Семья – источник наших самых больших радостей и горестей. Сказано ведь, что «никакая мать не может быть счастливее своего самого несчастного ребенка». Мы хотим, чтобы у нас все было хорошо, чтобы семейная жизнь доставляла радость, и в глубине души знаем, что это достижимо. Но когда приходится наблюдать, какая пропасть разделяет наше видение счастливой семейной жизни и повседневную реальность, начинает казаться, что мы заблудились окончательно. В такой ситуации легко сдаться, опустить руки, решить, что мы никогда не сможем жить той семейной жизнью, о какой мечтаем.
Но надежда есть, и надежда немалая! Главное – не переставать работать изнутри наружу и, сбившись с правильного курса, периодически его восстанавливать.
Я желаю вам добра. Понимаю, что ваша семья отличается от нашей. Может быть, вы разведены или овдовели и вынуждены воспитывать детей в одиночку. Может быть, ваши дети уже выросли и воспитывают своих малышей – ваших внуков. Может быть, вы только недавно вступили в брак и еще не обзавелись детьми. А может быть, вы тетя, дядя, брат, сестра, кузен или кузина. Но кто бы вы ни были, вы – член семьи, и семейная любовь вам не чужая. Когда отношения в семье налажены, жизнь прекрасна. Я надеюсь и верю, что 7 Навыков помогут вам создать высокую семейную культуру, в которой жить действительно хорошо.
Обсуждение материала этой главы со взрослыми и подростками
Семейная жизнь как полет самолета
● Проанализируйте аналогию с самолетом, обсуждавшуюся в начале главы. Спросите своих близких: «В каком смысле, по вашему мнению, семейная жизнь похожа на полет самолета?»
● Спросите своих близких: «В каких случаях вам кажется, что наша семья сбилась с курса?» (Возможные ответы: в периоды стресса, когда возникают конфликты, ссоры, взаимные обвинения, критика, когда чувствуешь себя одиноким и т. п.)
● Спросите: «В каких случаях вам кажется, что наша семья держит правильный курс?» (Возможные ответы: когда мы выходим на прогулку, разговариваем по душам, вместе путешествуем, устраиваем семейные пикники, домашние вечера и т. п.)
● Предложите своим близким вспомнить случаи, когда они сбивались с курса. Спросите: «Чем это было вызвано? Что еще, как вам кажется, могло негативным образом повлиять на вас?»
● Проанализируйте историю отца, который «вновь обрел своего сына». Спросите своих близких: «Как нам вернуться на правильный курс?» (Возможные идеи: проводить больше времени вместе, высказывать отзывы и пожелания, слушать, прощать, просить прощения, быть скромнее, быть ответственнее, исследовать свое мышление, уважать друг друга, думать о последствиях и т. д.)
● Проанализируйте рассказ Шона. Обсудите с близкими шаги к выправлению курса.
Совместная учеба
● Спросите своих близких: «Как мы могли бы учиться и развиваться сообща, всей семьей?» (Возможные ответы: вместе читать истории других семей, слушать музыку, путешествовать, познавать что-то новое, собирать семейные фотографии, делиться семейными историями.) Спросите: «Насколько это важно для нашей семьи?»
● Обсудите, как можно сделать чтение и обсуждение этой книги частью обязательного распорядка.
Никогда не поздно
● Подумайте о чуде китайского бамбука. Проанализируйте историю девочки и ее слова: «Мама, всегда приходи за мной». Спросите своих близких: «Как это отражается на нашем представлении о своей семье и о тех испытаниях, с которыми мы сталкиваемся? Есть ли какие-то конкретные аспекты наших взаимоотношений, которым надо дать время развиться?»
Обсуждение материала этой главы с детьми
Игра
● Завяжите ребенку глаза и отведите в такое место, откуда вернуться вслепую в исходную точку было бы несколько затруднительно. Убедитесь, что обратный путь безопасен – нет ступенек и иных препятствий.
● Покрутите его на месте и поставьте задачу – вернуться в указанную исходную точку.
● Пусть он попробует найти дорогу сам. Время от времени спрашивайте, не нужны ли ему подсказки или помощь.
● Пусть другие члены семьи направляют его такими указаниями, как «поверни налево», «иди прямо», «поверни направо».
● Когда ребенок вернется в исходную точку, поинтересуйтесь, насколько трудно ему было бы найти дорогу без подсказок. Сыграйте в эту игру с каждым из детей.
Подведение итогов игры
● Помогите детям понять, что мы идем по жизни вместе, но никто не может знать будущее. Поэтому, чтобы не сбиться с пути, нам часто бывают нужны подсказки или иная помощь от других членов семьи.
● Поговорите о том, как это замечательно иметь семью, на которую можно положиться.
● Помогите детям понять, что семейный «план полета», призванный сделать семью более крепкой и счастливой, так же важен и полезен, как та помощь, которую они получали, пытаясь с завязанными глазами найти обратную дорогу.
Действия
● Примите решение еженедельно собираться всей семьей и обсуждать семейный «план полета». Обсудите, чем вы можете помочь друг другу, как поддержать друг друга, как радовать друг друга и оставаться близкими и родными на протяжении всей жизни.
● В течение недели расклеивайте напоминания о предстоящем семейном собрании.
● Запланируйте укрепляющие семейные узы мероприятия: сходить в гости к члену семьи, не живущему с вами, всей семьей сходить в кафе-мороженое, устроить спортивные состязания или рассказать детям поучительную историю, которая ясно бы показала, как вы цените свою семью и стараетесь сделать ее главным жизненным приоритетом.
Навык 1. Будьте проактивны
Как я уже писал в своей первой книге о 7 Навыках, много лет тому назад, бродя среди книжных полок университетской библиотеки, я наткнулся на книгу, несколько фраз из которой оказали сильнейшее влияние на всю мою жизнь.
Между стимулом и реакцией есть промежуток.
В этом промежутке сосредоточена наша свобода и сила – способность выбирать реакцию.
В том, как мы реагируем, заложены наш рост и наше счастье.
Эта идея поразила меня с невообразимой силой. Я не переставал думать о ней все последующие дни и наслаждался той свободой, которая в ней открывалась. Между тем, что со мной происходит, и моей реакцией на происходящее есть промежуток. В этом промежутке заключена моя свобода и моя сила – способность выбирать реакцию. А в ней заложены мой рост и мое счастье.
Чем больше я думал об этом, тем явственнее понимал, что могу выбирать реакцию, способную оказать воздействие на сам стимул. Я сам мог стать силой природы.
Эта же идея с силой ворвалась в мою жизнь снова, когда однажды вечером во время видеосъемки я получил записку о том, что звонит Сандра и хочет со мной поговорить.
– Что ты там делаешь? – спросила она с нетерпением в голосе. – Ты же знал, что у нас к ужину будут гости. Куда ты пропал?
Я понимал, что она расстроена, но так уж получилось, что весь день мы занимались видеосъемкой в горах. Когда мы дошли до финальной сцены, режиссер настоял на том, чтобы снимать ее в лучах заходящего солнца, и нам пришлось ждать почти час для получения нужного эффекта.
Раздраженный всеми этими задержками, я сухо ответил:
– Послушай, Сандра, я не виноват, что ты запланировала званый ужин. И я не могу бросить все и приехать. Тебе придется пока выкручиваться одной, без меня. И чем дольше мы сейчас разговариваем, тем позже я смогу приехать. У меня работа. Приеду, когда смогу.
Повесив трубку и уже направившись обратно на съемочную площадку, я вдруг осознал, что мой ответ Сандре был целиком пассивным. Она обратилась ко мне с вполне разумной просьбой. Оказавшись в трудной ситуации, жена определенным образом рассчитывала на меня, но я не оправдал ее ожиданий. Вместо того чтобы постараться понять, я, слишком озабоченный своими собственными делами, с ходу отверг ее просьбу – и тем самым лишь усугубил положение.
Чем больше я думал об этом, тем отчетливее понимал, что в своем поведении сбился с курса. Ведь я совсем не так хотел обращаться со своей женой. Это были не те чувства, которые я хотел видеть в наших взаимоотношениях. Если бы я проявил больше терпения, такта, понимания, если бы отреагировал активно, отталкиваясь от любви к ней, а не пассивно, просто откликаясь на текущие обстоятельства, результат был бы совсем иной.
Но проблема была в том, что в тот момент я не подумал об этом. Я реагировал не на основе принципов, которые привели бы к позитивному результату, а на основе сиюминутных чувств. Они поглотили меня, оглушили, ослепили, и я перестал понимать, чего хотел на самом деле и что чувствовал в глубине души.
К счастью, съемку удалось завершить достаточно быстро. Пока я ехал домой, все мои мысли были заняты Сандрой, а вовсе не съемкой. Все мое раздражение как рукой сняло. Сердце наполнилось чувством понимания и любви к жене. Приехав, я попросил у нее прощения. И она тоже извинилась передо мной. Все уладилось, и тепло и близость вернулись в наши взаимоотношения.
Кнопка «пауза»
Пассивным быть легко. Вы не находите, что это относится и к вам? Вы пассивно реагируете на сиюминутные потребности, говорите и делаете то, о чем потом жалеете. И думаете: «Ох, если бы я тогда потрудился подумать, то ни за что бы не отреагировал подобным образом!»
Ясно, что семейная жизнь была бы намного лучше, если бы люди действовали на основе глубинных ценностей, а не реагировали на сиюминутные эмоции и обстоятельства. Нам нужно иметь кнопку «пауза», что помогало бы остановиться в промежутке между тем, что происходит с нами, и тем, как мы реагируем на происходящее, после чего выбрать наилучший вариант поведения.
Мы имеем такую способность. Привычку делать паузу и выбирать более мудрую реакцию можно внедрить и в семейную культуру. Как создать кнопку «пауза» в семье, как культивировать дух активного реагирования, основанного на принцип-центричных ценностях, вместо пассивного (реактивного), основанного на мимолетных эмоциях и обстоятельствах, – вот что находится в центре внимания Навыков 1, 2 и 3.
Четыре уникальных человеческих дарования
Навык 1 – проактивность – это способность действовать на основе принципов и ценностей, а не просто идти на поводу у эмоций или обстоятельств. Эта способность проистекает из развития и использования четырех уникальных дарований, отличающих человека от животного.
Чтобы помочь вам лучше разобраться в этих дарованиях, позвольте поделиться тем, как мать-одиночка воспользовалась ими и стала проводником перемен в своей семье. Она рассказывает:
Много лет я боролась со своими детьми, а они боролись друг с другом. Я все время судила, критиковала и бранилась. В нашем доме были постоянные ссоры, и я понимала, что мое брюзжание негативно сказывалось на самоуважении детей.
Снова и снова я принимала решение измениться, но каждый раз возвращалась к старому. В результате я возненавидела себя и вымещала злость на детях, отчего ощущала себя еще более виноватой. Я чувствовала, что меня захватила нисходящая спираль, которая начиналась еще в моем детстве и с которой я ничего не могла поделать. Я знала, надо что-то предпринять, но не знала что.
С течением времени я решила попытаться разобраться с проблемами посредством глубоких раздумий, медитации и молитв. И постепенно я нашла причины своего негативного поведения, сделав два открытия.
Во-первых, я поняла, какое мощное влияние на мое мышление и поведение оказали детские переживания. Я увидела психологические рубцы, оставшиеся в моей душе с детских лет. Семью, в которой я воспитывалась, никак нельзя было назвать благополучной. Я не помню, чтобы мои родители когда-нибудь мирно обсуждали проблемы и разногласия, возникавшие в семье. Они либо спорили и ругались, либо сердито уходили в себя и отмалчивались. Иногда эти ссоры затягивались на несколько дней. В конце концов мои родители развелись.
И когда мне пришлось столкнуться с такими же вопросами и проблемами в своей собственной семье, я не знала, что делать. У меня не было с кого взять пример. И вместо того чтобы найти достойный образец для подражания или поработать над собой, я вымещала свое раздражение на детях. И получалось, что я обращалась со своими детьми точно так же, как мои родители со мной.
Во-вторых, я осознала, что в попытках заставить своих детей поступать так, а не иначе мною двигали эгоистичные мотивы. Таким образом я пыталась завоевать одобрение окружающих. Я хотела, чтобы люди хвалили меня, видя моих благовоспитанных детей. И в то же время я постоянно боялась, что своим плохим поведением они поставят меня в неловкое положение. Не доверяя детям, я инструктировала их, угрожала им, подкупала их, манипулировала ими, пытаясь заставить вести себя так, как я того хотела.
Эти два открытия помогли мне понять, что нужно взяться за решение своих собственных проблем, а не пытаться искать выход в том, чтобы заставить измениться других. Мое несчастное детство подталкивало меня к такому негативному поведению, но не обязывало вести себя так. Я могла выбрать иную реакцию на свои детские переживания. Винить в своих несчастьях родителей или обстоятельства – тупиковый путь.
Было очень тяжело осознать это. Мне пришлось преодолеть в себе годами накапливавшуюся гордыню. Но постепенно, проглотив эту горькую пилюлю, я испытала сладостное чувство освобождения. Я могла выбрать для себя лучший путь. Я сама отвечала за себя.
Теперь, попадая в неприятную ситуацию, я делаю паузу. Я исследую свои тенденции. Сравниваю их со своим видением лучшего будущего. Я не позволяю себе неосторожных высказываний, стараюсь не рубить с плеча и постоянно контролирую свои эмоции.
Поскольку внутренняя борьба не прекращается ни на минуту, я укрепляюсь в своей решимости не втягивать в нее окружающих и всегда держать свои мотивы на виду.
Эта женщина смогла создать для себя кнопку «пауза» – промежуток между стимулом и реакцией, в котором она могла выбирать способ реагирования. Как же ей это удалось?
Обратите внимание, ей удалось посмотреть на себя и на свое поведение словно бы со стороны. В этом заключается первый человеческий дар – самосознание. Любой человек может «выйти из себя» и взглянуть на свою жизнь со стороны. Даже на свои мысли, как будто на чужие. А потом вернуться обратно и внести необходимые изменения в свои действия. Животные на это не способны, но люди могут. И эта женщина смогла, сделав для себя важные открытия.
Второй дар, которым она воспользовалась, – совесть. Заметим, ее совесть – моральное или этическое чувство, или «внутренний голос», – помогла ей понять, что ее обращение с детьми вредило им и влекло ее и детей в ту самую пропасть, в которой она уже побывала в детстве. Совесть как человеческий дар позволяет нам оценить то, что мы видим в своей жизни благодаря самосознанию. Если воспользоваться компьютерной терминологией, то можно сказать, что нравственное понимание того, что хорошо, а что плохо, «зашито» в нас изначально, на «аппаратном» уровне. Но из-за внешнего «программирования» и из-за того, что мы зачастую манкируем совестью, оставляем ее без внимания или ложно интерпретируем ее голос, мы можем утратить связь со своей нравственной сущностью. Совесть наделяет нас не только моральным чувством, но и моральной силой. Она являет собой источник энергии, который настраивает нас на следование тем великим принципам, которые заключены в нашей высшей сущности. К этой фундаментальной идее нас приучают – тем или иным способом и языком – все шесть крупнейших религий мира.
Теперь обратим внимание на третье дарование, которым воспользовалась эта женщина, – воображение. Именно оно позволило ей представить то, чего в ее жизни никогда не было. Она смогла вообразить лучшую реакцию на происходящее, такую, которая смогла бы помочь и в ближайшей, и в долгосрочной перспективе. Женщина осознала эту свою способность, когда сказала: «Я могла выбрать для себя лучший путь». И благодаря самосознанию она смогла исследовать свои тенденции и сравнить их с воображаемым лучшим вариантом.
А что за четвертый дар? Это независимая воля – способность действовать. Прислушайтесь к словам нашей женщины: «Я не позволяю себе неосторожных высказываний, стараюсь не рубить с плеча и постоянно контролирую свои эмоции» и «Поскольку внутренняя борьба не прекращается ни на минуту, я укрепляюсь в своей решимости не втягивать в нее окружающих и всегда держать свои мотивы на виду». Только вглядитесь в силу ее намерений и силу воли! Она плывет против течения – даже против глубоко укоренившихся тенденций. Она держит свою жизнь в руках, подчиняя ее своей воле. Конечно, это тяжело. Но в этом суть истинного счастья: подчинять то, что хочется, ради того, что нужно. Свои импульсы, тянувшие ее назад к старому образу мышления и поведения, к самооправданию и удовлетворению своего эго, эта женщина подчинила той мудрости, которой наделили ее самосознание, совесть и воображение, потому что ей и ее семье нужно что-то гораздо большее, чем краткосрочное удовлетворение прихотей эго.
Эти четыре человеческих дарования – самосознание, совесть, творческое воображение и независимая воля – проявляют себя как раз в том промежутке, который отделяет происходящее с нами от нашей реакции на происходящее.
Животные такого промежутка между стимулом и реакцией не имеют. Они полностью подчинены своим инстинктам и тому, чему их научили. Хотя они, в свою очередь, обладают способностями, которых нет у нас, весь их образ жизни нацелен преимущественно на выживание и продолжение рода.
Но человеческая жизнь, благодаря наличию этого промежутка, включает в себя что-то большее – неизмеримо большее. И этим «бо́льшим» является жизненная сила, которая влечет нас к вечному росту и совершенствованию. Принцип «расти или умри» является нравственным императивом всякого существования.
С тех пор как в Шотландии клонировали овечку Долли, в обществе оживился интерес к возможности клонирования людей и к вопросу об этичности такого эксперимента. До сих пор большинство аргументов строились на том предположении, что люди являются попросту «передовыми» животными, никакого промежутка между стимулом и реакцией нет, и потому мы являем собой, по сути, продукт природы (гены) и воспитания (учеба, культура, в которой мы живем, влияние общества).
Но такое предположение никак не объясняет, каким образом люди вроде Ганди, Нельсона Манделы или матери Терезы и те замечательные матери и отцы, о которых рассказывается в этой книге, достигли таких нравственных высот. Дело в том, что глубоко в ДНК – хромосомной структуре ядра каждой человеческой клетки – заложена возможность большего развития и роста и более высоких достижений и успехов через активное использование этих уникальных человеческих дарований.
Научившись пользоваться «паузой», мать, о которой мы рассказывали, начинает реагировать на события проактивно. В своей семье она становится «переходным человеком» – то есть перестает пассивно-реактивно передавать из поколения в поколение ранее сложившиеся тенденции, удушает их внутри себя. Своими страданиями, если угодно, она сжигает в себе оставшийся от прежних поколений шлак – унаследованную тенденцию и привычку поступать со своими детьми так, как поступали с ней родители, и тем самым сводить счеты, мстя за свое несчастное детство.
Медленно, исподволь, почти незаметно она привносит в семейную культуру глубокие изменения. Она пишет новый сценарий семейной жизни, становясь проводником перемен.
Каждый из нас обладает такой способностью, и в жизни нет ничего более волнующего. Нет ничего более облагораживающего, мотивирующего, жизнеутверждающего, наделяющего силой, нежели осознание этих четырех дарований и тех фундаментальных перемен, которые они могут принести в жизнь человека и семьи. На страницах этой книги мы будем подробно исследовать эти дарования на примере людей, которые развили их в себе и пользуются ими.
Тот факт, что эти дарования есть у каждого, означает, что никто не может считать себя жертвой обстоятельств. Даже если вы росли в семье, где царили зло и насилие, своим детям вы можете передать доброту и любовь. Даже если вы просто хотите относиться к людям добрее, терпеливее, уважительнее тех, кто служил вам примером в жизни, культивирование этих четырех дарований позволяет вам стать таким человеком и семьянином, каким вы хотите стать.
«Пятое» человеческое дарование
Оглядываясь на совместно прожитые годы, мы с Сандрой пришли к выводу, что в некотором смысле можно говорить еще и о пятом человеческом даровании – чувстве юмора. Смех легко можно было бы поставить в один ряд с самосознанием, воображением, совестью и независимой волей, но на самом деле этот дар вторичный, поскольку он возникает из смеси первых четырех дарований. Самосознание позволяет увидеть в своей жизни иронию и парадокс и заново утвердить то, что действительно важно. Воображение дает возможность складывать элементы окружающего мира в новые смешные комбинации. Истинное чувство юмора должно также опираться на совесть, которая убережет человека от цинизма. И наконец, чтобы с юмором реагировать на неприятности, а не пассивно сгибаться под ними, человеку не обойтись без силы воли.
Хотя чувство юмора является вторичным человеческим дарованием, оно столь же необходимо для построения высокой семейной культуры. Более того, я сказал бы, что в нашей семье смех, шутки, умение видеть веселую сторону жизни, совместные развлечения занимают центральное место, позволяя сохранить в ней здоровый дух и единство.
Однажды, когда наш сын Стивен был еще маленький, мы зашли с ним в молочный магазин, чтобы поесть мороженого. Мы сидели за столиком и увидели, как в магазин впопыхах влетела какая-то женщина. Схватив две бутылки молока, она поспешила к кассе и в спешке их разбила. Молоко залило весь пол. Все, кто был в магазине, затихли, не зная, что делать или сказать.
И тут подал голос маленький Стивен: «Смейтесь, леди, смейтесь!»
Все, включая женщину, расхохотались. И с тех пор, когда в нашей семье кто-то слишком болезненно реагирует на мелкую неприятность, ему говорят: «Смейся!»
Мы любим шутить по поводу свойственной нам склонности пассивно реагировать на некоторые вещи. Однажды, посмотрев фильм про Тарзана, мы решили разучить язык и жесты обезьян. И теперь, когда замечаем за кем-то пассивные реакции, начинаем чесаться и ухать. Каждый из нас хорошо понимает, что это значит: «Смотри! Когда промежуток между стимулом и реакцией исчезает, мы превращаемся в животных».
Смех – отличное средство снять напряжение. Когда человек смеется, в его мозге вырабатываются эндорфины и другие гормоны, влияющие на настроение, доставляющие удовольствие и облегчающие боль. Юмор играет важную роль в отношениях между людьми, делая их гуманнее и мягче. И это еще далеко не все. Чувство юмора отражает самую суть идеи «мы сбились с курса – ну и что?». Оно позволяет смотреть на вещи так, как они того заслуживают, не давая нам проливать слезы из-за пустяков, помогая понять, что в каком-то смысле всё – пустяки. Юмор не дает нам слишком серьезно относиться к себе, оберегая от перенапряжения, излишней требовательности к себе, доведенного до крайности педантизма и перфекционизма. Он оберегает нас от излишней моральной строгости, которая душит в нас человечность и ослепляет, не позволяя видеть реалии сложившейся жизни.
Люди, умеющие смеяться над своими ошибками, глупыми поступками и недостатками, способны возвращаться на правильный курс быстрее тех перфекционистов, которые постоянно терзаются чувством вины. Чувство юмора позволяет избежать крайностей, помогает человеку держаться середины между чрезмерной строгостью к себе и полной недисциплинированностью и расхлябанностью.
Впрочем, с юмором тоже надо знать меру. Вам не нужна репутация человека легкомысленного, который ничто не воспринимает всерьез, или человека язвительного, который всех поднимает на смех.
Истинный юмор – это не легкомыслие, а легкость сердца. И он является одним из ключевых элементов высокой семейной культуры. Окружающие тянутся к веселым, жизнерадостным людям, которые умеют поднять настроение и знают множество занимательных историй. Чувство юмора является также ключом к проактивности, потому что помогает активно и в позитивном ключе реагировать на черные и белые полосы повседневной жизни.
