Софья Ангел
Господин
– Нет! Ты не можешь меня бросить ! Не улетай . Мне всё равно, что было в прошлом . Я люблю тебя ! И молю тебя : останься .
– Прости . – прошептал он и исчез в лунном свете, растаял, как туман . А я осталась как зверь в клетке, не в силах что-то изменить и сделать . Осталась совсем одна .
Я стала судорожно вспоминать , откуда предположительно он может отправляться . И когда я впала в полнейшую панику, ответ пришёл сам собой. Это наверняка то место, где я очнулась в красивом голубом платье, лес отличное место для консперации и незаметного взлёта . Оставалось только выбраться из палаты . А солнце никак не поднималось над горизонтом , да я и боялась этого момента больше всего в жизни . Я стала упорно стучать в дверь , но никто не открывал . Тогда я стала кричать и мне открыл санитар . Я сказала, что срочно хочу видеть главного врача . Его не оказалось и он позвал мне дежурного . Я плохо помню что, но я наплела врачу всякую всячину лишь бы поскорей выбраться, сказала, что сама приду за результатами . Не знаю как, но он надо мной сжалился и в четыре часа утра я была свободна . Со мной не оказалось денег, а это было на другом конце города . Я бегала по пустым улицам в поисках банкомата, не зная , как туда добраться . Сняв приличную сумму денег я поймала таксиста и попросила гнать к тому шоссе на всей скорости . А небо постепенно начинало сереть и я так боялась не успеть! Когда мы свернули на шоссе, я уже начинала рвать на себе волосы, боясь, что я его не успею удержать . Но как он говорил, у нас есть какая-то невидимая связь и он должен был меня чувствовать и слышать . Я пыталась его остановить . И мне оставалось только молиться в надежде на то, что он меня услышит и почувствует . Водитель остановился, я кинула ему пачку денег, не дожидаясь сдачи , и выбежала прочь, кинувшись в гущу леса . Я так бежала, боялась не найти то место , а небо уже розовело, забирая мои последние надежды на лучшее . Наконец, я выбежала на поляну, где уже взлетал его треугольный аппарат . Меня буквально сдувало, но я бросилась прямо под него и стала как сумасшедшая кричать, что я его люблю, чтобы он остался . Он определённо меня видел, но из трубы выбежали розовые языки пламяни , от этой мощи меня отбросило в лес, а он растворился в утреннем небе .
Я долго сидела в холодном снегу и не могла поверить в то, что потеряла самое дорогое, что у меня было в этой пустой серой и никчёмной жизни . Слёзы катились по моим бледным щекам, и в это мгновение существование потеряло для меня всякий смысл . Он улетел и увёз с собой моё сердце, бросил меня одну . Мысль о дальнейшем существовании мне показалась невыносимой и я побежала куда глаза глядят, пока не увидела высокий мост над шоссе . Я знала, что больше никогда его не увижу, так зачем же мне вообще тогда нужно жить?! Я залезла на самый верх . Перед глазами всплыл его совершенный образ . Он тянул мне руку и я спрыгнула …
11 МАРТА
ЧАСТЬ 2
Я пишу лёжа в больнице . Да, к сожалению, я осталась жива . Врач сказал, что с той высоты, с которой упала я , не выживают . К тому же после падения меня переехала грузовая фура . Когда меня привезли, никто не мог в этом месиве различить человека, все кости были раздроблены . Врачи сделали всё, что могли, но поставили на мне крест, решили, что я не жилец . В коме я пролежала более трёх недель, и лишь на днях очнулась . Врачи пребывают в огромном удивлении, глядя на то, как быстро я восстановилась, и называют это чудом . Но я то знаю,что это далеко не чудо, а проклятье, которое мне даровал тот, кто дороже всех для меня в этой Вселенной . Чёрт ! Я даже не могу умереть ! И это невыносимо, сознавать всю обречённость моей судьбы . Кстати, ко мне успели заглянуть врачи из псих больницы и да , к огромному разочарованию, я абсолютно вменяема . Но они с огромным недоверием стали выпытывать, как же так получилось, что я упала с такого высокого моста . А я бы не хотела гнить в этом скверном месте . Поэтому пришлось соврать, что у меня закружилась голова и я совершенно случайно упала вниз, а подробности произошедшего не помню . Они , конечно, не поверили , но им пришлось уйти .
Я жива…
Это несправедливо! Как тело может существовать, если душа мечтает умереть? Что же мне теперь делать, если даже этот способ не помог?! Как мне жить с такой раной в груди? Лучше бы он вообще не появлялся в моей жизни, чем так . Нет! Я ни о чём не жалею ! Лучше испытать эту любовь, чем знать, что у тебя в жизни не было ничего великого и любовь не оставила след на твоём сердце, и ты не познал это великое чувство . А я познала во всей его глубине и горжусь этим . Я люблю его! И эта любовь – лучшее, что случилось в моей жизни , она теперь навечно со мной!
Но он никогда не вернётся .
12 МАРТА
Меня выписали . Я вернулась в свою общагу . Мои соседки очень радушно меня встретили . Но и это меня не утешило . Я теперь так одинока ! Жизнь опустела .Всё напоминает в доме о нём . Это невыносимо ! Я слоняюсь между серых стен , которые давят на меня и я умираю . Я не жива, но вынуждена существовать . За что же мне это наказание ?! На удивление, в моей университетской группе больше никто меня не трогает . Они, словно не замечают, обходят стороной . Я стала для них пустым местом и меня это радует . А я не могу ни о чём думать, говорить, есть и просто жить . Я постепенно умираю .
В последние дни я ещё и не могу спать . Днём я не могла никогда, а ночью я просто не в силах уснуть . Как только на город спускается темнота, я беспрерывно смотрю в небеса, словно ожидая, что вот, вот он появится ! Но в душе я знаю, что зря . Однако, подсознанию это не объяснишь . Я смотрю на звёзды и знаю, что в одной из их систем есть его далёкая планета . Удивительно, как в такой огромной Вселенной могут потеряться два таких маленьких существа, но некая незримая нить всегда будет их связывать и её никто не в силах оборвать . Когда небо укрывают тяжёлые тучи , я всё равно закрываю глаза и вижу звёзды, зная, что там есть тот, кто родней любого из всех живых существ на этой планете . И неважно, кто он для всех , главное, что для меня он навечно останется самым дорогим, лучшим и добрым . И я больше никогда его не увижу .
21 МАРТА
Я лежу на кровати не в силах подняться и жить дальше . Я ничего уже не хочу, ещё и этот бесконечный серый дождь … Я хочу лишь увидеть его ! Но этого никогда не будет . Никогда ! Какое же это страшное слово, на вид простое, а заключающее в себе столько боли и безысходности . Я не могу жить ! Ну почему я должна ?!
3 АПРЕЛЯ
А что если я не просто так осталась жива? Что , если у меня есть предназначение , которое я должна исполнить ? Значит, я ещё нужна Богу в этом мире . И я , кажется , начала догадываться, зачем . Я слишком долго не писала . Всё потому что я хотела умереть , жизнь поблёкла и я не видела смысла продолжать её, я просто лежала и покорно ждала своей кончины, пока моё предназначение не нашло меня . Я стала замечать , что со мной что-то не так . Действительно, что-то происходило, но я не понимала что, думая , что мне мерещатся всякие глупости . Я пыталась всецело предаться своему горю . И не было сил от него освободиться . Мне была сладка эта мука . Я стала абсолютно слепа к тому, что происходило вокруг и внутри меня . А когда заметила , было уже слишком поздно . Я совсем перестала спать ночью, что-то произошло с моим зрением и свет резал глаза, пропал аппетит и раздражали все звуки вокруг , так как у меня обострился слух. Но однажды утром я поняла, в чём дело . Я встала с ужасным желанием съесть кусок сырого мяса . Странное желание, не правда ли? Я удивилась, но не предала этому факту значения . Пока я не пришла в университет и не села за парту . Меня окружили люди и я хотела их крови . Я чувствовала её запах, и казалось, что на языке её вкус и это желание было сильней меня . Я выбежала из аудитории прочь, чтобы не распатрашить всех своих одногруппников . Это было ужасно ! Я спряталась в туалете, но и туда зашли люди . Казалось, что они повсюду. Я не знала, где спрятаться и укрыться. В общежитие возвращаться было нельзя. Они там повсюду . И я бежала из города на место его отлёта . Там я упала на землю и пролежала так до глубокой ночи, пока не смогла обуздать свою жажду по средствам контроля над эмоциями . Теперь я могла летать ! И это бесподобное ощущение свободы! Я парила над землёй прямо над верхушками сосен в лунном сиянии ночи . Теперь я могла всё ! И это мне предало сил жить . Я стала хоть немного подобна ему . И давало невероятное ощущение , мне стало легче на душе, а потом я снова загрустила, вспомнив, что мы с ним больше никогда не увидимся .
Но я вспомнила о том, что он мне поведал . Теперь я была чудовищем и могла обречь всех людей, которые меня окружали на погибель . А это значило, что мне предстояло жить в напряжении, чтобы контролировать свою тёмную сущность . И тут меня посетила очень странная мысль . А что, если своё проклятье я направлю не во вред, а на пользу людям и буду нести в мир добро . Быть может, наша с ним встреча не случайна , это подарок судьбы . Что, если моё предназначение именно в этом .
Я смогла себя убедить в том, что встретилась с ним, чтобы спасать мир от зла и теперь я должна была жить ради других . Так я смирилась со своей долей и убедила жить дальше. Я попыталась принять вынужденную разлуку с ним . Но моё сердце отказывалось это понимать и принимать. Однако , я теперь знала, что больше не принадлежу себе . Я сделала огромное усилие, чтобы попытаться представить, что ничего этого не было и зажить с новыми целями . Отныне я стану защитницей всех слабых и нуждающихся и добро восторжествует в этом мире, а может и в целой Вселенной .
29 АПРЕЛЯ
Я не знала, как начать свою борьбу со злом и решила начать с простого . Ночью я пошла в старый тёмный и весьма жуткий парк и стала поджидать маньяков , убийц и других отморозков . Долго ждать не пришлось . На другом конце территории я услышала страшные крики какой-то девушки . Как выяснилось, на неё напали сразу трое маньяков. Я очень на них разозлилась и с ними было покончено навсегда . Но вместо благодарности или другого какого-нибудь доброго отношения со стороны женщины я не дождалась . Она с ещё более страшными криками кинулась от меня бежать на утёк, будто бы это я её насиловала . Пришла я домой в неком шоке от всего произошедшего . И непонятно, мне было обидно за то, что не оценили мой подвиг или я расстроилась из-за того,что первый раз убила . Да, это были ужасные люди и, возможно, я спасла намного больше людей . Но я не могла убивать, я всегда была за Бога и мне было противно сие . Неужеле моё предназначение в том, чтобы нести смерть ? Мне это чуждо , но я должна была снова поломать себя, чтобы исполнить должное . Я всё равно верила в исправление человеческой души .
После ночных подвигов мне было тягостно ходить на занятия . И даже не из-за лёгкой усталости, а из-за однотонной серости будней, которые меня выбивали из колеи . Мне казалось, я могу намного больше успеть и спасти душ, чем тратить своё ценное время на пребывание в абсолютно бесполезном месте . Я словно мотала срок, а настоящая моя жизнь начиналась, когда ночь окутывала город . Что касаемо человеческих потребностей, должна признаться, что я могла обходиться и без них, но по-скольку я не потребляла в пищу человеческую кровь, мне приходилось есть простую еду, пить воду , да и солнце меня не испепеляло, как это принято в человеческих сказках . Я вполне могла стерпеть солнечные лучи, просто ночь мне стала милее, смешно, я и раньше больше любила ночное время суток, потому что могла любоваться далёкими и столь прекрасными звёздами. А сейчас я снова вспомнила о том, о чём так долго пытаюсь забыть, но, увы, я не в силах! Ведь именно он прилетел ко мне из той далёкой солнечной системы . Я не могу без него !
11 МАЯ
Долго у меня не хватало времени написать . Я свыкалась со своим новым занятием . И , думаю, вполне успешно . За это время мне удалось спасти тридцати трёх . Я прыгала по крышам, словно кошка, летала , плавала. Это удивительно, но я даже не предполагала, что такое могу . Я убивала маньяков, убийц, а с наибольшим наслаждением педофилов. Они точно заслуживают такой участи . Чтобы меня не удавила заживо моя совесть и сердечное сострадание и решила смотреть на жизнь легче . Я больше не так сильно заморачиваюсь по поводу того, что убиваю нехороших людей . Так им и надо! Конечно,я шучу . Для меня это невыносимо . И я решила,что неправильно выбирать в соперники заведомо более слабых . Возможно,стоит поискать более страшное зло .
30 МАЯ
На каникулы я отправилась домой к родителям, к морю . Путь предстоял неблизкий, к тому же , меня беспокоило опасение, что они могут заметить, что я изменилась . Я скрыла от них происшествия с мостом . Незачем их беспокоить по всяким пустякам . Я еду домой! Вроде бы я и должна быть рада, но после последних событий моей жизни я разучилась радоваться . Но в любом случае это приятно . К тому же, возможно, в моём родном городе кому-нибудь обязательно понадобится моя помощь и я истреблю и там всё зло . Хотя , отправляясь туда, я хочу , хоть на время отойти от всего, чем я занята сейчас . Я хочу в спокойной обстановке поразмышлять над своей жизнью и смыслом Вселенной, предназначением и своими потерями . Там море, а оно успокаивает меня и приводит мою душу в гармонию . Я приму решение, как жить дальше, а оно даст мне сил и поможет подняться, пережить всё, что со мной происходит . Но сейчас я должна успокоиться и продумать тактику непринуждённого поведения, дабы родители ничего не заподозрили и не до чего дурного не догадались .
24 ИЮНЯ
И всё же я рада , что увидела моих родных. Они крайне радушно меня приняли и пока, вроде бы , ничего не поняли . А я , как полная дура, стараюсь делать весёлый вид и вести оживлённые беседы на светские темы . Забавно, не правда ли? Я чувствую себя примой лучшего столичного театра . Вот только этот спектакль называется жизнью . Я всегда была с аристократической бледностью, так что по поводу этого вопросов не возникает . Приходится не спать днём и делать вид, что я сплю ночью , самой же сбегать через окно . Под звёздами я гуляю по берегу моря и лёгкий бриз вселяет в меня новые силы и мысли. Но чувствовать, к сожалению, я так и не могу . Будто что-то во мне умерло и теперь моё сердце онемело и я ничего не могу чувствовать . Это так печально … Я по долгу сижу на берегу, но мысли приходят лишь о нём . Странно, но в последний раз, когда я закрыла глаза, мне показалось, что он совсем рядом, стоит за спиной, я даже почувствовала его дыхание, а обернувшись, на глаза навернулись слёзы, потому что его там не было и мою душу охватила необъятная тоска и пустота .
25 ИЮНЯ
В одну из этих долгих и мучительных ночей, когда я снова совершала прогулку по песчаному берегу моря, я услышала детский крик . Я не могла остаться в стороне . Я кинулась на помощь и моим глазам предстала чутли не самая страшная картина из всех моих случаев . Совсем маленькую девочку пытался изнасиловать какой-то поддонок . Я быстро с ним расправилась и , пожалуй, с особой жестокостью , так, чтобы ребёнок ничего не видел . Я вышла вся в этой грязной крови, но в полной уверенности, что всё сделала правильно . Такие, как этот недоносок , заслуживают бесспорно смерти . Я поинтересовалась, где живёт малышка и полетела туда, она всё равно решит,что я фея, а взрослые ей не поверят . В том и заключается весь ужас происходящего: мы перестали верить в чудеса и волшебство, вот ничего и не случается . Эта мысль пронзила меня, словно молния , насквозь, как дождь , который хлынул стеной с небес . Девочку я принесла прямо к дому, а она мне сказала то, что впервые за долгое время заставило чувствовать моё сердце :
