полная версия

Сергей Юрьевич Катканов
В рай по одному не входят

Да, все земные цивилизации созданы мужчинами. Но почти всё, что делает мужчина, он делает ради женщины. И если бы мир не вертелся вокруг женщин, мужчины не нашли бы чем заняться, и ни каких цивилизаций не возникло бы вообще. Ну и кто тут главный? А главным тут выступает поразительное сверхсущество, которое возникает, когда мужчина и женщина образуют «едину плоть». Миром правит не мужское «я» и не женское «я», а их общее «мы». Оба эти «я» по отдельности в равной степени нежизнеспособны.

Поразительно, но именно средневековье, эпоха имеющая репутацию очень грубой и дикой, с максимальной полнотой выразило идеальное воплощение как мужского, так и женского начала. Идеальный мужчина – благородный рыцарь, идеальная женщина – прекрасная дама. Именно в них мужское и женское начало выходит на максимум своего развития и достигает совершенства. Речь именно об идеалах, а не о конкретных людях. Реальные рыцари и дамы действительно были малость диковаты и грязноваты. И всё-таки. Идеал не возникает из пустоты, он рождается в душе из того строительного материала, который там находит. Если в душе человека нет стремления ни к чему высокому, в такой душе не может родиться и укорениться возвышенный идеал. То есть идеальные представления о том, какими должны быть рыцари и дамы всё-таки характеризовали людей средневековья. Ни одна эпоха, ни «до» ни «после» не имела столь возвышенных представлений о том, каким должен быть мужчина и какой должна быть женщина.

Рыцарь – это прежде всего честь, а честь это храбрость, верность долгу, верность слову, честность, достоинство. Рыцарь – это благородная простота души, великодушие к противнику. Рыцарь – это защитник «вдов и сирот», то есть всех слабых. Рыцарь преклоняется перед Красотой и служит Прекрасной Даме. Женщина, таким образом, оказывается вознесена на недосягаемую высоту, становится смысловым центром жизни.

А Прекрасная Дама… Что о ней можно сказать кроме того, что она прекрасна? Но это не значит, что она просто красива, поэтому её хотят. Её не хотят, перед ней преклоняются. Прекрасная Дама – создание эфирное, воздушное, утонченное, изящное, хрупкое, беззащитное. Она – создание неземное, мистическое, надмирное. Дай ей крылья и увидишь ангела. Прекрасная Дама – воплощение Вечной Женственности, и рыцарь видит смысл своей жизни в служении ей. Может быть, реальная женщина имеет к Прекрасной Даме очень мало отношения. Но для каждого из нас все люди существуют лишь, как образы, в той или иной степени близкие к реальности. Или далекие от неё. Конечно, мы идеализируем дорогих для нас людей. Это всяко лучше, чем их демонизировать. Самая обычная земная женщина нуждается в восхищении и преклонении. А мужчина нуждается в том, чтобы восхищаться женщиной и преклоняться перед ней. Так они и не дают друг другу умереть.

Если рыцарь много всего делает, то дама как бы и не делает ничего. Она существует. А что делает солнце? Светит, греет, дарит жизнь? Но это не действия солнца, это проявления его природы. Солнце просто существует.

Современная эпоха ненавидит и презирает средневековье. Нам, конечно, известно, что рыцари на самом деле были тупыми и грубыми скотами, которые видели в своих женщинах только собственность, не имеющую права голоса. Но вот что мы не всегда понимаем: скот ни когда не стремится стать человеком, он стремится стать суперскотом. Тупой и грубый убийца ни когда не напишет стихов, посвященных Прекрасной Даме. Кто-то ухмыльнется: стишки-то какие угодно накропать можно. Нет, нельзя. Попытайтесь выразить на бумаге тот идеал, которого нет в вашей душе, и вы без труда в этом убедитесь.

Мы, конечно, давно уже преодолели «средневековую дикость», чему несказанно рады. Мы стали такими гуманными, что сами от себя пребываем в непрерывном восторге. Хорошо. А как выглядят в наше время настоящий мужчина и настоящая женщина в идеальном, так сказать, варианте? Мужчина – хитроподлый самец, умеющий делать деньги даже из грязи, а женщина – пронырливая самка, желающая лишь подороже себя продать. Таковы идеалы нашей эпохи. Потрясающий прогресс по сравнению со средневековьем и его культом Прекрасной Дамы.

***

Мужское и женское начало – абстрактные категории, но создают семью не абстракции, а конкретные люди, в которых чего только не понамешано. В классическом варианте союз мужчины и женщины это союз мужского и женского начала, но наше время далеко от классики, а, как сказал поэт: «Времена не выбирают, в них живут и умирают». Если во что бы то ни стало пытаться следовать классической схеме, большинство семей развалится, потому что большинство из нас под эту схему уже не подходит. Современные люди – результат множественных психических мутаций. Это легко констатировать, но с этим трудно жить. А жить как-то надо. Что делать, если современные мужчины – уже не вполне мужчины, а современные женщины – уже не вполне женщины? Неизменным осталось только одно: все хотят быть счастливыми, все хотят иметь хорошие семьи. Как же быть? Возможен такой принцип: стремление к гармонии любой ценой и на любых условиях. Плевать на всё, лишь бы мужчина и женщина смогли создать единое гармоничное целое.

Нам в этом мешают порою предрассудки, а порою объективные производные от нашей эпохи. К примеру, то, что готовить еду должны женщины – это предрассудок, основанный на не столь уж глубокой традиции. Когда-то повара были в основном мужчинами, и ни кто это извращением не считал. В богатом доме повар – всегда мужчина, а женщина – кухарка. И ныне в большинстве ресторанов шеф-повар – мужчина. И этот повар, придя домой, должен ждать, когда ему жена еду приготовит?

А вот то, что мужчина – добытчик, кормилец, который должен содержать семью – это уже не предрассудок, это классический принцип, но в наше время настаивать на нём уже довольно глупо. Хорошо это или плохо, но сейчас мужчины и женщины имеют равные возможности для зарабатывания денег. Эти возможности на самом деле равные, а не только провозглашенные. И на чём тогда в наше время основаны представления о мужчине, как о кормильце? Да вообще ни на чем. Женщина может и бизнесом заниматься, и руководящую должность занимать, и профессию иметь более прибыльную, чем у мужа. И тем не менее считается, что мужчина должен содержать семью, а женщина не несёт на себе в этом смысле ни каких обязательств, во всяком случае – моральных. Это уже не предрассудок, это пережиток, то есть представления, которые соответствуют давно исчезнувшей реальности, и совершенно не соответствуют реальности наших дней. И этот пережиток так глубоко вбит в психологию как мужчины, так и женщины, что порою просто калечит души.

Вот реальный пример конкретной семьи. Жена умеет и любит зарабатывать деньги. Муж умеет и любит готовить еду. Пожрать он тоже любит, но эту проблему он привык решать сам. При этом у него нет профессии, которой бы он дорожил, так что он сидит дома, денег жены на семью хватает. И вот однажды вечером жена работает с документами, которые принесла с работы, а муж подходит к ней и по старой привычке задает бессмысленный вопрос: «Что у нас сегодня на ужин?» А она ему резонно отвечает: «Кто у нас домохозяйка, я или ты?» Слова, конечно, обидные, но справедливые, так что он молча пошёл готовить ужин.

Эти отношения могут показаться странными и даже уродливыми, а на самом деле они гармоничные. Каждый делает для семьи то, что лучше всего умеет. А как же мужское достоинство? А чем-то надо жертвовать. А как тут сочетаются мужское и женское начало? А хрен его знает как, может быть, и ни как, но лишь бы им хорошо было. У них крепкая семья, они прожили вместе жизнь, о чем не жалеют. Неужели надо было разрушать семью только потому, что она не соответствует стандартам столетней давности? Между прочим, по молодости муж работал на работе, которую тихо ненавидел, но там можно было относительно быстро получить квартиру. Скрипел зубами, но работал – ради квартиры, то есть ради семьи. За 12 лет квартиру всё-таки заработал, но, видимо, сломался и больше уже не работал ни где.

Слово «домохозяйка» у нас даже мужского рода не имеет, так же как слово «кормилец» не имеет женского рода (кормилица – это женщина, которая кормит грудью, а не женщина, которая зарабатывает деньги для семьи). Язык, как правило, чутко реагирует на изменение реальности. Почему же в этом случае язык как бы отказывается фиксировать то факт, что жизнь стала совсем другая? Да потому что наша психология другой не стала. Современной экономической реальности соответствует архаичная экономическая психология. Мне эта архаика очень близка и симпатична, потому что она соответствует классической модели семьи. Но чтобы эту психологическую архаику прописать в ХХI веке, надо под неё менять экономическую модель, а ведь мы этого не хотим, да если бы и захотели, так не смогли бы. В итоге, в головах у нас одно, а в жизни совсем другое.

Раньше всё было иначе. Генерал Деникин вспоминал о своем детстве. Его отец всю жизнь отдал армии, прошёл путь от рядового до майора, и вот в 60 лет вышел, наконец, в отставку и наконец женился. Вскоре родился сын. И семья из пяти человек (жена, муж, сын, отец жены и няня жены) жила на одну отцовскую пенсию. Сейчас, конечно, спросили бы, а почему жена не работала? Но тогда это было не принято, да и куда бы она пошла работать? На рынке труда почти не было вакансий для женщин, кроме самых каторжных и унизительных. Она немного подрабатывала, но это были копейки. Но вот что ещё интересно: семья из 5-ти человек вполне могла существовать на офицерскую пенсию. Жили, конечно, бедно, но отнюдь не голодали, и сынишку смогли в школу снарядить, выучили Антошу, всё как положено. А вот скажите, сейчас семья из 5-ти человек может жить на одну офицерскую пенсию? Хрен вам. Ну если совсем-совсем бедно, то кое-как можно. Но сейчас так уже ни кто не согласится жить, да и женщине найти работу не проблема, так что если муж пенсионер работать уже не может, тогда без вариантов пойдет работать жена.

В современном мире мужчина, имея среднюю зарплату, не может обеспечить семью так, как этого хочет семья. И это не только в России. Один старый швед рассказывал: «Моя мать ни одного дня в своей жизни не работала. Моя жена не работала полжизни, а потом пошла работать. Жена моего сына пошла работать сразу, как только получила образование». То есть шведов уже не устраивает тот уровень жизни, который может обеспечить семье один работающий мужчина. В этих условиях жена становится для семьи таким же кормильцем и добытчиком, как и муж, но наша психология упорно не желает меняться.

Мужчина рассказывает: «Было время, когда я зарабатывал в 5 раз больше жены, и ни меня, ни жену это не смущало, а обоих только радовало. Ведь я же мужчина. Потом мне стали платить всё меньше, а ей всё больше, в итоге она теперь зарабатывала в 3 раза больше, чем я. И я чувствую по этому поводу такой жгучий стыд, о существовании которого раньше даже не догадывался. То, что я тратил на неё заработанные мною деньги, мне казалось естественным. То, что она тратит на меня заработанные ею деньги, мне кажется совершенно противоестественным. У меня очень хорошая жена, она ни разу не попрекнула меня тем, что я так мало зарабатываю, от этого мне становится легче, но чувство жгучего стыда не исчезает. Ни когда не был иждивенцем, тунеядцем, всегда презирал тех мужиков, которые годами не работают, сидят на шее у жены и чувствуют себя прекрасно. Барахтался, сколько мог, пытаясь хоть что-то заработать, но есть непреодолимые обстоятельства, в силу которых мне не заработать больше, чем сейчас. Я сделал всё возможное и совесть моя чиста, так почему же мне тогда так стыдно?

Не раз я думал о том, а что я так, собственно, переживаю? Кто больше зарабатывает – это уж как карта ляжет. Вчера мне карта шла, сейчас – жене, и что такого? Я могу убедить себя в чём угодно, но я не могу заставить себя чувствовать иначе. Может быть, во мне говорит уязвленная гордость? Тогда так мне и надо. Но, может быть, это просто глубоко заложенный в мужчине инстинкт кормильца и, не будучи удовлетворенным, этот инстинкт терзает душу? Не знаю…»

Что тут скажешь? Гармонии в семье удалось добиться, хотя способ не выглядит оптимальным. Но если иначе не получилось, пусть будет так. Ради мира в семье приходится чем-то жертвовать, иногда – мужским самолюбием.

И речь может идти далеко не только о деньгах. Вот нормальная, хорошая пара, супруги любят друг друга, их семья уже прошла проверку временем. Только у жены мужской склад ума, а у мужа явно ослаблено мужское начало. Жена умеет мыслить последовательно и логично, принимая грамотные продуманные решения. У мужа хаос в голове, ему трудно принимать решения, для него это мука. Скажите, кто в этой семье должен принимать решения? Это всегда должен делать тот, у кого это лучше получается, в данном случае – жена. Но ведь муж порою чувствует себя униженным. Так что же делать? Что-то приходится терпеть. Вообще, самый эффективный способ разруливания семейных противоречий – пожертвовать своим самолюбием. Но что наиболее эффективно, то и наиболее болезненно. Два человека не могут притереться, не испытывая при этом боли, тут уж не надо иллюзий. И кто должен жертвовать своим самолюбием? Тот у кого лучше получается задавить своё «я». Хорошо бы по очереди, но не выходит.

Не раз я думал о той семье и пришёл к выводу, что им обоим повезло. Если бы она вышла замуж за человека с ярко выраженным мужским началом, он не оценил бы её ум, он не был бы ему нужен, своего хватает. И то лучшее, что в ней есть, так и осталось бы невостребованным. А если в браке человек не получает возможности проявить свои сильные стороны, такой брак редко бывает удачным. А если бы он женился на хаотической особе без мозгов, которая смотрела бы ему в рот и ждала бы от него решений? Это не долго тешило бы его самолюбие, дальше начались бы мучения, которые вскоре разрушили бы семью. А в этом браке он смог проявить свои лучшие качества: он внимательный и заботливый муж, ответственный отец. А то, что мужское начало ослаблено, тоже имеет свою положительную сторону. Мужики вечно или водку пьют, или мир спасают, а и то, и другое очень сильно отвлекает от семьи.

Не бывает ущербной гармонии. Любая гармония – это форма совершенства, независимо от того, как и за счет чего она достигается. Вот только большинство семей, даже удачных и состоятельных, весьма далеки от совершенства. А чего мы хотели? Того, что встретятся два несовершенства и создадут совершенную семью? Того, что встретятся две дисгармонии и создадут безупречную гармонию? А мы все несовершенны и дисгармоничны, тут тоже не надо ни каких иллюзий. Даже в самых хороших семьях гармонии бывает сколько-то, а всё остальное пространство заполнено разочарованиями, обидами, упреками, конфликтами и усталостью. Может быть и бывают безупречные семьи, но вот это уже точно находится за пределами моего опыта.

Каждый человек до брака мечтает о том, какая у него будет семья, какие будут отношения с мужем или женой. Но почти ни кто и ни когда этого не получает. Семейная жизнь почти всегда приносит множество разочарований и несбывшихся надежд. И вот тут всё зависит от того, умеет ли человек радоваться тому, что есть, или зацикливается на том, чего хотел, но не получил. Всего желаемого ведь ни кто не получает, и если устраивать из этого трагедию, так и вся жизнь превратиться в трагедию. Что-то всегда будет недополучено, но либо ты соглашаешься на то, что всё-таки удалось получить, либо не получишь ни чего.

Мужчина рассказывает: «Моя жена не такая, какую я хотел и относится ко мне не так, как я хотел бы. Но я очень рад тому, что она такая, какая есть. В ней буквально всё соответствует тому, что для меня жизненно важно, с другой женой мне бы просто не выжить. В ней нет лишь того, что для меня весьма желательно, но без чего можно жить. Бог дал мне такую жену, какая мне нужна, а не такую, какую я хотел. То, что у меня такая хорошая жена, вовсе не следствие моего мудрого выбора. Во-первых, до свадьбы я не знал, какой она станет после свадьбы, во-вторых, до свадьбы я не знал, чего надо хотеть, а чего хотеть совершенно не обязательно. Откуда знать по молодости, что важно, а что не важно?

Единственная моя заслуга, может быть, в том, что я сделал всё возможное для того, чтобы сохранить семью, когда мы с женой совместными усилиями уже почти полностью её разрушили. Но и там это было не следствием мудрости, а неожиданно пришедшим пониманием того, что я не смогу без неё жить. Фактически спасая свою жизнь, я растоптал своё самолюбие, пошёл на бесчисленные унижения и согласился на такие условия, которые раньше не счёл бы приемлемыми. После этого про безоблачное счастье говорить было уже весьма затруднительно, и раны той поры до сих пор сильно ноют к непогоде, но главного я добился: не позволил ни себе, ни ей разрушить нашу жизнь.

Много лет спустя пришло рациональное понимание того, насколько я тогда был прав, действуя чисто интуитивно. Поразительно, насколько точно достоинства моей жены нейтрализуют мои недостатки. Как будто комплект этих достоинств специально под меня подбирали. И во мне не всё плохо, и у меня есть сильные стороны, причём они расположены в точности напротив её слабых сторон. Осталось лишь несколько моментов, где до сих пор искрит, где выступ находит на выступ, и ни один из этих выступов до сих пор не сгладился. Например, она порою говорит со мною так, как со мной говорить нельзя. В этом я не изменюсь, и она не изменится, и мы оба это знаем. Иногда мы неизбежно огорчаем друг друга, но ни какого принципиального значения этому уже не придаём. А в основном у нас гармония. Семья получилась. Мы – единое целое.

Я бы, наверное, сказал, что счастлив с женой, если бы давно уже не перестал употреблять слово «счастье». По этому поводу приходится вспомнить Блока: «И, наконец, увидишь ты, что счастья и не надо было, что сей несбыточной мечты и на полжизни не хватило». Счастье – не главное в жизни. Главное, чтобы всё было так, как надо.

Не раз я думал о том, что если бы дать мне жену, какую я хотел, я не смог бы с нею жить, и она со мной жить, вероятнее всего, не смогла бы. Мы ведь хотим того, что нас будет радовать, а не того, что в конечном итоге окажется жизненно важным».

Вам не кажется, что эта история немного грустная? И всё-таки это история победы, история созидания. Люди создали, что смогли, они не остались у разбитого корыта. Это положительный результат. Эти люди, по всей вероятности, имеют максимум того, что им дано иметь. В любом другом случае они не имели бы ни чего.

Знаю несколько человек, которые очень хотели иметь семью, но они её не имеют, и их возраст уже не позволяет надеяться на то, что они её будут иметь. Почему так? Им не дано было иметь семью? Может быть, не знаю. Но, скорее всего, что-то им было дано иметь, но это «что-то» было совсем не похоже на то, чего они хотели. Они могли создать семью, но по целому ряду параметров эта семья была бы не похожа на ту, которую они себе нафантазировали. В этой погоне за фантазией и прошла жизнь, дело закончилось разбитым корытом. Тут ведь принцип простой: бери то, что тебе дано, то что ты сможешь потянуть, а если не возьмёшь своё, то вообще ни чего не будешь иметь. Конечно, каждый имеет право сказать: «Или всё, или ничего». Только, когда приходится жить с этим «ничего», это может оказаться так тоскливо и безрадостно, что волком завоешь и сто раз проклянешь себя за то, что стремился к недостижимому под названием «всё».

Хотеть можно всё, что угодно. Я, например, хочу денег раз в десять больше, чем имею. Но я знаю, что мне это не дано. Во мне нет тех качеств, которые позволили бы заработать столько денег, сколько хочу. Я это принял, и довольствуюсь тем, что имею.

Дело даже не в том, что надо принять жизнь такой, какая она есть. Надо для начала самого себя понять и принять, а потом отрегулировать в соответствии с этим пониманием свои жизненные запросы. Мужчина может создать в своём воображении образ прекрасной дамы, а потом всю жизнь гоняться за этим смутным образом, да так ни когда её и не встретить. А может и встретить. И с огорчением узнать, что не вызывает у неё ни малейшего интереса. Ведь она-то может и прекрасная дама, да он-то ни разу не благородный рыцарь. Так хрен ли и бегать-то было не за своим?

Один сексолог рассказывал, как некая весьма претенциозная женщина спросила у него: «Куда подевались настоящие мужчины?» А он ей ответил: «Настоящие мужчины рядом с настоящими женщинами». Вот-вот. Женщины любят жаловаться, что настоящие мужики перевелись, не думая о том, что если кто-нибудь из них встретит настоящего мужика, так он на неё и внимания не обратит. И что она в самом лучшем случае достойна одного из тех мужиков, которых во множестве видит вокруг себя.

Для того, чтобы «искать свой идеал», надо быть уверенным, что и сам ты идеал. Ну и кто из нас идеал хоть для кого-нибудь?

Семейная жизнь ни когда не бывает похожа на мечты молодожёнов. То есть вообще ни когда. Меня оторопь берёт, когда вижу пышные свадьбы. Не могу понять, а что они, собственно, празднуют? Ведь ни чего же ещё даже не началось и вообще неизвестно, что из этого получится. Ведь над созданием семьи предстоит ещё трудиться до изнеможения, а какой дурак празднует начало работы? Празднуют окончание хотя бы первого этапа работы, когда уже понятно, что всё идёт нормально. Раньше десятилетнего юбилея супругам вообще не чего праздновать, а вот серебряную свадьбу действительно есть смысл отмечать так, как у нас обычно празднуют заключение брака.

***

Как же найти свою половинку? Как выбрать того человека, с которым ты сможешь создать единое целое? А ни кто не знает. Вот тут-то и засада. Вся мудрость человечества не поможет вам правильно выбрать супруга. Да и когда это молодёжь в этом вопросе интересовалась чьей-то мудростью? Не раз думал о том, что брак – лотерея. Вы думаете, вы кого-то выбрали? Нет. Вы по определению не можете грамотно выбрать то, что надо. Вы просто купили лотерейный билет. Представьте себе, что вы лишь недавно узнали о существовании компьютеров, ни чего в них не понимаете, и вот из ста моделей компьютеров вам надо выбрать одну. Ну и как вы будете выбирать? Очевидно, по дизайну…