Сергей Владимирович Семеркин
Оргазм длиною в жизнь
И дни стали короче, а ночи – длиннее…
В один скучный и ничем не примечательный вечер я жарил идеологически правильные котлеты, то есть котлеты из мяса невинно убиенной свинки, а на соседней комфорке клокотало какое-то жуткое жёлто-зелёное вегетарианское варево Антохи. От гастрономических споров, а они всегда вспыхивали с новой яростью, когда мы ужинали вместе, на тему: "кто мы такие человеки – всеядные или травоядные животные, сиречь обезьяны?" – нас отвлек визит Динки…
– Я к вам жить, – объявила она с ходу. Буду убирать и стирать, ну и секс, если надо.
Мы с Антохой переглянулись – нам таки надо!
– Только у нас нет денег на твой патронташ из лингамов, – заявили мы хором.
– А мне и не надо, у меня их три! – объявила наша подруга, ядрёная, как только что наструганная кочерыжка. Или не подруга. Она вообще человек?
Я аж подпрыгнул, но ловко словил котлету, которую в этот момент переворачивал лопаточкой, и окунул её в кипящее масло уже с другого бока.
– А третий зачем? В рот?
– Нет. Для двойного оргазма каждый день. Вы, мужики, такие дремучие!
И она нас посвятила в очередной женский секрет. Оказывается, два лингама для полного счастья мало! Допустим, первый активировался в 8 часов утра, второй – в 8 вечера. Каждый перезаряжался сутки в прозрачном таком гнездышке, на стильной подставке которого имелся экранчик, где обозначалось время: сколько долгожданных часов и минут осталось до "времени готовности", а чтобы и в темноте сей архиважный момент не пропустить, подставочка при готовности лингама загоралась зелёным светом почти как свободный таксомотор. Следите за мыслью. Итак, на зелёный свет каждый день утром в 8 часов и вечером в 8 часов можно было гарантировано получать оргазм (одиночный). Или… один двойной – то есть ту самую полную чуму, круче которой наслаждения просто невозможны! Но двойной выходил не каждый день. Утром в 8 часов двойной оргазм был невозможен, потому что второй лингам ещё не перезарядился. Вечером в 8 часов – таки да. Полная чума! Но тогда первый (его еще называли основным) лингам не успевал перезарядиться к следующему вечеру, а утром соответственно не был готов второй. В итоге на следующие сутки после двойного оргазма такой же полной чуме было не быть, мог быть только одиночный оргазм.
– …вот поэтому и необходим третий лингам, и я его купила! – с радостью сообщила нам Динка.
– За 160 тысяч? – уточнил всегда более информированный Антоха.
– Почти, мне сделали небольшую скидку, – Динка прищурилась на размер скидки.
– А деньги где взяла?
– Квартиру продала, зачем она? Так у меня каждый день двойной оргазм. А квартира – это ведь просто стены. В них кайфа нет.
Слова упали на пол гирями, чересчур логичными гирями. Всё-таки мы – я имею в виду особей как бы сильной половины человечества – романтики. А женщины – прагматики. Нет, раньше, может быть, было по-другому… в стародавние времена, когда мы жили в мужском мире и Земля крутилась по правилам большого пацановского заговора. Вот ведь золотой век был, а мы его и не замечали! Чудаки на букву "М"… А после того, как шариком овладела лингамная лихорадка, сильный пол остался не у руля. Всё за мужчин стали делать женщины, причем быстрее, качественнее и за сущие гроши. Начнем издалека с чисто женской ипостаси – коммерческого секса. Раньше от Москвы до Нижнего Новгорода почти на каждой версте стояли проститутки, где покучнее, где пореже. Зарабатывали кто на жизнь для себя и для детей, кто на наркоту и скорую смерть. А сейчас девок на трассе стало столько, что даже эпитета не подберешь. Как грязи, хотя попутные барышни стали наоборот чище и все строго пользовали презервативы. Наркотой баловались только уж совсем отмороженные с салом в голове. Наркотики ослабляли кайф от лингама, а лингам приносил удовольствия сильнее, чем трава, кокаин, героин, винт, ЛСД и прочие суррогаты счастья…. Просто не с чем сравнить. Полная чума! Ну и зачем девчонкам наркотики? Они зарабатывали деньги на лингамы. Что у нас далее в программе? Шпионские секреты стоили не так дорого, как во времена холодной войны, а после начала лингамной лихорадки так и вовсе упали в цене. Потому что любая родина продавалась на раз, если в перспективе светил второй-третий-четвертый лингам. Спецслужбы стали потихоньку избавляться от офицеров женщин. А вот со смертниками стало тяжелее – кому охота врывать себя и всех вокруг, если лингам гарантировал рай на Земле, причем каждый день? Так что школы шахидок столкнулись с недобором учениц… Дальше – больше! Девчонки ринулись в шоу-бизнес, они и раньше пели, но тут стимул (в переводе с греческого толстая сучковатая палка) удлинился на порядок! В фото-графинях женщинах растворились фото-графы мужчины, та же картина Репина "Уплыли" или "Ваш поезд ушёл" наблюдалась у художников, модельеров, поваров, театральных критиков… во всех нишах прекрасный пол стал двигать пол "безлингамный", даже в преферансе и шахматах, что не лезло ни в какие ворота. Да чего говорить, женщины-пилоты стали обычным явлением. Раньше они не особо умели ловить ветра, а теперь лучшие капитаны пассажирских лайнеров – это… барышни. Да ладно небо, на земле творилось чёрти чё: цены на жильё в Москве упали! Раньше было так: цены на квадратные метры в Первопрестольной из года в год, из века в век только росли, а если и снижались, то на сотые доли процента, чтобы глотнуть кислорода для очередного рывка вверх. А тут сорвались в штопор! Просто квартиры стали массово продавать, менять на меньшую жилплощадь. Принцип простой: для счастливой жизни теперь нужна была одна комната и два лингама, а не один лингам и пентхаус на двести квадратов – такая вот занимательная арифметика.
Некстати: пользовать лингамы могли только женщины, мужики, конечно, тоже имели возможность засунуть лингам кое-куда и нажать на кнопку, только вот толку от этого – как от козла молока. То есть, засунуть ты засунул, а вот кайфа не словил. По сути дела на Земле тихой сапой произошла первая по-настоящему глобальная, то есть всепланетная революция. Женщиной стало быть выгоднее. У них есть "полная чума" каждый день. А мужикам еще надо попотеть, чтобы найти свой хиленький коротенький оргазмик. Насколько всё круто у девчонок с лингамами можно понять из примера: Динка привела на Форину квартиру одну очень недоверчивую восьмиклассницу. Та всё упиралась, говорила, что у неё никогда и ни при каких обстоятельствах не бывает оргазмов. Мол, какие только вибраторы не использовала – полный швах.
– То вибраторы, а тут лингам. Эффект гарантирован! – напирала Динка, она и без изучения энэлпи и прочей ахинеи могла добиться от человека всего, даже того, что он не хотел "сдавать" ни при каких обстоятельствах. И вот "дефлорация" девственницы состоялось, причем только в лингамном смысле этого слова, целку то у неё, судя по всему, давно сломали или произошел автовзлом "мохнатого сейфа". И что? После нажатия на кнопку произошло локальное чудо – девчоночка завертелась в простынях как веретено, орала на весь переулок. Мы с Антоном попользовали её в задок и на этом успокоились. А вот превратившаяся из фригидного айсберга в пышущую флюидами эроса нимфетка загорелась идеей фикс – ей срочно понадобился лингам. Или даже так: "Дайте два!"
О произошедших на третьей от Солнца планете изменениях лучше всего из моих близких выразился Антоха, я его даже записал на мобильник, так он внушительно излагал:
– Мир изменился. Ни изобретение электричества, ни полёт в космос, ни интернет, ни пиратские фильмы, ни бесплатное порно не изменили наших устоев больше, чем это сделали лингамы. Раньше люди мечтали стать аристократами, то есть не такими, как все, выше других, и притом богатыми аристократами, менее удачливые или более ограниченные помышляли только о золоте. Сейчас большей и активнейшей части человечества нужны только лингамы, а накопление материальных ценностей, слава и прочие реальные или эфемерные блага женщинам не нужны вовсе! Им всё равно есть на кухне столовое серебро или нет, вышла дочь за графа или конюха, а вот сколько лингамов на поясе – это важно. Меньшей и более пассивной части человечества – то есть нам, мужикам, – остается сосать лапу или даже…
Но тут на моем телефоне закончилась память. К лучшему, наверное…
И ещё Антохе в его измышлениях слегка помог я, точнее моё безделье на боевом посту в клубе, во время которого я посмотрел почти одновременно два фильма: "Последний дюйм" и "Мужчина и женщина". Утром я обмолвился о своем кинопросмотре с другом за чашкой кофе, он пьет его чтобы взбодриться, а я после большой чашки кофе с молоком и пятью ложками сахара – не размешивать, не люблю сладкого! – наоборот, засыпаю. Антоха тут же стал что-то строчить в своём жэжэ, вышло вроде пламенного призыва к борьбе: "Тёмные силы вбили клин в последний дюйм, разделяющий мужчину и женщину". Далее Антоха призывал отключиться от сети, уйти из каменных джунглей городов и слиться с природой или хотя бы с её остатками, как было в золотом веке, то бишь, до начала лингамной лихорадки.
На счет использовать или не использовать жэжэ мы с Антохой тоже разнились как лёд и пламя. Друг, конечно, свой блог имел, а я – нет. Мне вообще мало что нужно от всемирной сети. Да, я регулярно захожу на сайты весталок Гидрометцентра и других сторонних производителей прогнозов, чтобы узнать погоду на завтра, а утром, днём и вечером следующего дня я на собственной шкуре узнаваю, насколько и кто из весталок ошибся. Такая вот довольно занимательная игра. У португальцев есть поговорка: «Погоду на завтра узнаем послезавтра». Очень правильно подметили. Ещё я посещал один не очень известный автомобильный форум, где за темы типа: "почему бумер лучше мерина" удаляли раз и навсегда. Народ там тусовался бодрый, фотки выкладывали термоядерные, иногда собирались где-нибудь на природе… но я на выездах не присутствовал, даже не зарегистрировался. Просто читал и фотки зырил, там про железки мало трындели, больше про жизнь на колесах и около дорог. Запомнились мне дебаты про зайца, начались они с исторической ссылки на случай с Пушкиным, когда поэт спешил в Питер к декабристам, но дорогу ему перебежал заяц (а это плохая примета), и в итоге на восстание Пушкин опоздал. Далее шла история про одного нашего современника, пошёл мужик на охоту, подстрелил зайца, поднял косого, чтобы как следует разглядеть, а тот был ещё жив и со всей дури задними лапами распорол охотнику шею, и мужик умер от потери крови, убитый на охоте… зайцем. Судьба. А если уж совсем меня тоска заедала, то для поднятия настроения заходил на сайт анекдотов и читал пару десятков.
Ещё я каждую неделю по воскресеньям слушал Веллера на «Эхо Москвы», уж больно мощно и тотально он жёг сердца напалмом своих глаголов. Однако старикан испортился и кинул стакан с водой в ведущую (не попал или не хотел попасть), за что его забанили. Также я для бодрости по понедельникам и пятницам заходил на сайт Гоблина. В последнее время там стало много роликов про историю. И я себя интеллектуально развивал, а то ведь многого не знаю. Два раза же мозги промывали, сначала говорили, что большевики хорошие, а царь плохой, в 90-е всё с ног на голову перевернули и хорошими стали белые и невинно убиенный император, а коммуняки – плохи. Сейчас какая-то эклектика (слова моего друга, я обычно всё называю проще и матернее). А Антон вот презрительно фыркал, когда видел на экране своего лептопа в титановом корпусе от "тёти Сони" мною открытый сайт Гоблина. По его понятием читать то, что написал «мент поганый», нельзя в принципе, хуже чтения ментовских измышлений было только чтение мемуаров кровавых гэбистов. Кровавая рука гебни вообще Антохе мерещилась во многом, в том числе и во взрывах жилых домов в Москве. К слову, он мог заочно поспорить с Юлией Латыниной (которую злодеи выжили из страны) и Екатериной Шульман. Он знал кое-что почти обо всём, а в некоторых темах копал на полный штык. Например, он читал Аристотелевскую «Политику» и много думал тем, что у него между душек очков расположено. Антоха мог объяснить разницу между аристократией и олигархией или между демократией и политией (форма общественного управления при которой правит большинство в интересах общей пользы). Но я никогда его на такие темы не спрашивал, зачем мне излишне напрягать мозг?
Наверное, вы уже давно поняли, что Антоха и я сделаны из разного теста, я – из рабоче-крестьянского, он – из интеллигентского замеса. За что я уважал Антона? Он был своим и при этом он был не таким как все. В садике это уже как-то выражалось, но меня больше интересовали солдатики и снежки – в каких масштабных битвах мы участвовали! – а вот в школе дифферентация прошла глубже и стала заметной: он учился в элитной школе, я – в простой, он – отличник, я – троечник, которого не оставляли на второй год только потому, что это не принято в системе всеобщего образования страны победивших советов, а позже победившей советы. Но Антоху-отличника не били. Мы дрались вместе. По разным поводам. Чего он со мной возился? Ведь я на год младше, хотя по росту это и в детстве было незаметно, а потом я его и вовсе перегнал и в длину и в ширину. Чего я защищал его, даже в самых пиковых ситуациях, когда коллектив был по одну сторону баррикады, а мы с Антохой – по другую? Не знаю. Потому что мы друзья. Настоящие. Из благополучных семей. А однажды мы зашли в семью неблагополучную. Колян не пришел в мою школу, ну я и решил выяснить – почему. Конечно, пошли с Антохой. Тут и увидели картину, которую ни один социалистический Репин не нарисовал: отец Коли напился и бил бабушку (то есть свою мать). Колян как мог отцу противостоял (дверь открыла младшая сестра). Мы с Антохой тоже приняли участие в квартирном побоище и втроем пьяницу обездвижили. Такое не забывается. А ещё мы укрывали Ленку – у неё маман подсела на наркоту и дочку сначала пыталась заставить заниматься проституцией, а потом и вовсе продать. На стрелку с какими-то залетными я позвал всех, кого знал, а рядом с моим плечом находился Антоха. Тогда ему разбили очки. Такое тоже не забывается.
Вот и выходит, что мы немножечко абсолютно разные. Его приняли в пионеры одним из первых, меня – в самый последний заход опионеривания. Я не стал комсомольцем, потому что комсомол, как и многое другое в нашей стране, развалился и перестал существовать. Антоха не вступил, потому что уже не мог работать винтиком в этой системе. Он уже прочёл "Архипелаг Гулаг" и "Крутой маршрут" и еще много чего. Я тоже прочёл кое-что, всю "Стальную крысу" и "Звездную пехоту"… Так что красные звёзды на Кремле для Антохи были пятиконечными и сатанистскими символами, слово Сталин – ругательством, партия большевиков – орденом меченосцев, которые сгубили царя батюшку и белую гвардию. А я жалел лишь о том, что наши танки "Т-90" – самый лучший танк! – не стоят по всей Евразии. Тогда бы и иностранные языки не пришлось учить и на всём континенте – один сплошной безвиз… но если разъединяло – хотя и не могло разъединить – меня и Антоху многое, то сближало… ну про дружбу сказал, но это же невидимое… а еще сближало вино и барышни. С вином просто: Антоха не пил его, хотя любил вкушать кровь убитых виноградин и мог отличить бордо от каберне, шардоне с южного склона холма от шардоне с северного склона, но вина он не умел пить в дозе умеренной, то есть бокал-другой, он пил бутылками, а на утро мучился зубами – они от вина не то крошились, не то просто трескались, он не объяснял подробно, просто молчал с закрытым ртом и озабоченно и грустно глядел на мир из-за стекол очков. Я же не люблю вина… наверное, потому что люблю водку и солёные помидоры да под картошечку с мясцом! А ещё люблю вредоносные чипсы с пивасиком… кстати, пиво я различаю влет: пиво в алюминиевой банке отличу от пива этой же марки но в бутылке (про баллоны не будем – кто же не поймет, что пиво в баллонах – это разбодяженное пиво из поллитровой бутылки до емкости 1.5 литра), пиво в бутылке отличу от бочкового, бочковое – от свежесваренного. Из бюджетных предпочитаю "Козла", а вот Антоха это пиво не жалует. Видимо животное на бутылке идёт в разрез с его эстетическим вкусом. Я вот могу хлебать коньяк из трехлитровой банки, а ему обязательно необходимо, чтобы производитель разлил коньяк в бутылки, ну например, с этикеткой "Мартель", а потом в пузатые рюмки. Непременно рюмки! Одноразовые стаканчики не прокатят. Мне кажется, что в данном вопросе друг мой находится в плену у предрассудков, от которых сам себя не хочет освободить, и только я и иду тропой настоящего витязя в тигровой шкуре.
Касаемо же барышень, то около Антохи всегда увивались девчонки. При свете такого "маяка", на который летели бабочки со всех близлежащих обителей, мне было легче проводить рекогносцировки, фланговые атаки (их ещё Ганнибал любил), отвлекающие маневры… в общем, ловить своих мотыльков… да, мы из-за баб дрались с Антохой ровно один раз. И чего? Где эта барышня, из-за которой мы измочалили друг друга до крови (я не бил левой, как Холмс в спарринге с Ватсоном)? Далеко. А вот мы с другом – здесь. От женщин перейдем к геям – они снова нас с Антохой "разделяли" по разные стороны баррикад. Он утверждал, что каждый своей жопой может распоряжаться так, как ему хочется. А я даже в самые свои толерантные умонастроения всегда выступаю за выселку всех голубых на зелёный остров-континент Австралию, в минуты же озлобления я голосую за стационарные и мобильные крематории, из которых бы вырывался голубой дым. А ещё я последовательно тележу за разгон гей-парадов с применением вертолетов… ох как бы я этих заднепроходников поливал с малой высоты из крупнокалиберного пулемета! И правильно и так должно быть, ведь парады устраивают победители, а геи покамест нас ещё не забороли! В нашей стране может быть только один парад – парад победителей 9 мая! Антоха на такие мои экзерсисы лишь махал рукой и бурчал что-то типа: «гомофоб».
И ещё на счет курева мы опять одного поля ягоды, хотя и разных сортов. Антоха, скорее всего, курил бы траву, ему тема растамании и всего что связано с зелёным дымком близка. Но вот легкие слабые и посему он не курит даже просто табак. А я могу своими "грелками" полсигареты в пепел превратить одной затяжкой. И не курю. Мне отец в детстве сказал так: "Сигарета – это игрушка для слабаков". Веско так сказал и без картинного пафоса, который вообще отличает антиникотиновую пропаганду. А ведь в детстве во дворе у нас на лавочках сидели и курили поголовно все… кроме нас с Антохой.
А вот по тачкам у нас тоже не срасталось. У Антохи своих колес никогда не будет. Он, когда не работает, не трахается и не бухает, то всегда думает, посему погружен сам в себя и ему некогда смотреть на знаки дорожные, на светофоры, на девок, что топчут сапогами "зёбру", на чайников, которые мельтешат где ни попадя… короче, ему не до движухи на своей и встречной полосе… ведь он думает. Так что для друга возможна покупка или автомобиля для жены или сразу с шофером для себя. Жены пока нет, а на шофера, видимо, ещё не заработал. Так и ездит на такси, а по выходным – на велике по ближайшему парку. Ну а про свою "копейку" я уже рассказывал, она временами жива, а временами мертва, как кот Шредингера (увидите его – покормите). В конце концов «единичка» окончательно перешла в мир иной посредством переплавки формы и содержания, а новой машины с моими доходами, моей безалаберностью, моим стойким желанием подбухнуть… короче, колес мне долго ещё не видать…
Зато у нас автоплатеж с Антохой настроен на один день. Сразу после зарплаты. Зелёный светодиод на смартфоне замигал – эсэсэска пришла, автоплатеж совершен. Мы с другом направляли деньги в один благотворительный фонд, про который точно знали – там не воруют и всё собранное идёт детям. А ещё телеканал Антохи шествовал над детским домом и выполнял желания деток и помогал лечить больных, ведь среди сироток много деток с разными заболеваниями. И я в этих спецоперациях добра тоже участвовал. К сожалению, встречаются граждане и гражданки, которые бросают своих отпрысков, когда узнают, что у них тяжёлые диагнозы. А на самом деле тяжёлые диагнозы у этих граждан и гражданок («матери» и «отцы» – слова не для них). Если в моей жизни и был какой-то смыслы, то только вот в этом – в солнечных лучиках, льющихся из глаз малышей, которым мы помогли. Правда порой в мой мозг, как сверло дрели, вворачивалась подлючая мысль – а ну как кто-то из этих детишек вырастит в нового кровавого фюрера? Но я её жестко геноцидил. Помогать нужно здесь и сейчас нуждающимся, а уж какую выросшие дети выберут колею – это их дело.
Возвращаясь, уже и не знаю куда, наверное, к сети для ловцов душ человеческих… У Антона контактов в разных мессенджерах насчитывалось больше пятисот и география собеседников Россией и смешной трехбуквенной аббревиатурой СНГ не ограничивалась (он мог бегло говорить и по-английски и по-французски, и по-испански), и вообще создавалась впечатление, что за пределами нашей страны Антоху знали лучше, чем в родном отечестве. В жэжэ мой друг – тысячник, кого-то он там постоянно френдил и наоборот отфренживал. Ник у него гордый – Антиох, что увлекало его выдуманную генеалогию в древнюю Грецию к царям и героям, а и одновременно с этим характеризовало его настроение анти-ох – что значит закоренелый позитивист, лишь иногда впадающий в сплин-тоску-печаль-заразу. Антоха часто давал мне почитать свои посты. Помню забавную байку про гитариста, который играл свою глубоко авторскую песню на просторах туристского майдана с обязательными речкой, палаткой и тушенкой, и в декорациях этих незатейливых гитарист и любил… девушку-чебурашку. Её большие мохнатые уши согревали парнишу в холодные походные ночевки. Ещё помню опус о маленькой девочке в длинных коридорах Останкино. Антоха шёл по коридору, а на него вылетела птица, она махала бумажными крылами и курлыкала, потом показала свое гнездо – картинки, найденные по "Яндексу" и распечатанные на чёрно-белом принтере. И Антоха для поддержания беседы спросил:
– Кем станешь, барышня, когда вырастишь?
– Я не барышня, я птица, – заявил ребенок, потом девочка поморщила лобик и продолжила: – Когда я вырасту, я буду продавать семечки… и кормить ими круглый год голубей и воробьев.
– Зимой холодно продавать семечки. Может, тебе лучше стать дизайнером, ты же нарисовала вот это, – Антоха ткнул пальцем в единственный рисунок на стене гнезда птицы.
– Нет, я буду продавать семечки и кормить ими птиц. И летом тоже.
– А откуда возьмешь семечки?
– Из подсолнухов, – лицо ребенка озарилось светом неофисным.
И я пошёл по тем же самым коридорам Останкино, но немного другим. Примерно так заканчивался рассказ Антохи. Отдельно он строчил серию "сопли в сахаре". Вот её сильнее всего отторгала моя организма (простите за великий и могучий русский). Типичный пример: парень идёт по улице и видит девушку. Красивую. Настолько красивую, что не может к ней подойти. Всё думает: к такой на хромой козе не подъедешь, нужен вороной конь, да не просто вороной конь, а потомок Буцефала… и зачалась рефлексия и родила она самокопание, а самокопание наплодило экзистенциональных тараканчиков, склонных к суициду, которые кушали мозг преимущественно не таких, как все людишек. Деваха в это время тоже не просто так по асфальту бредёт, а также как и парень сопли перетирает, типа: хорошо бы принять горизонталь и вертикалью догнаться. Причем всё там так подробно выписано, что я начинал потеть и чесаться в самых неприличных местах. Редко какую историю я дочитывал до середины. Если за них Антохе делали рейтинг, то скорей бы наше поколение уступило место следующему. Всех в топку! Впрочем, иногда в его записульках я находил полезные бесполезности вроде того: в Москве без шума и пыли снесли последнюю хрущовку; в этом году количество городских землян впервые превысило количество землян сельских; треть жителей нашей планеты до сих пор живет в мазанках (или других домах из земли); или феерическое описание процесса конгломерации блох в стаи…
Про лингамщиц Антоха написал в жэжэ целый трактат, который тут же попал в топ. Animal impudens – понятно, что по-русски друг мой трактата назвать не мог. Конечно, возможно, в некотором роде, вероятно, иногда, быть может, Animal impudens и звучит загадочно, но мне вот непонятно "шо це такое" и я допёк автора, чтобы он не выёживался и резал правду-матку по-русски.
– "Бесстыдное животное" в переводе с латинского, – он сказал это просто, без позы, он действительно думал, что это и отставному прапору понятно.
– Ты где живешь, земляк? Тебя же пол России просто не поймет, а остальные сделают вид, что поняли, хотя половина от той половины тоже будет не в зуб ногой. Ты бы хоть какой-нибудь смайлик поясняющий добавил.
– И так хорошо кликают, – отмахнулся от меня Антоха, он не признавал смайлики за рамками общения в соцсетях.
Кликали действительно массово, Антон стал живым классиком… или живым современником или живым авторитетом. Мужики его уважали, а лингамщицы предали остракизму и анафеме (тьфу! эта штука заразная). Рассказываю на пальцах, что я понял в трактате Animal impudens: если раньше у женщин с моральными ориентирами было не очень, то с изобретением лингама они лишились даже остатков морали лишились, то есть вышли из категорий "добро и зло". Дальше шла мощная цитата Марка Твена: "Одни поклоняются чинам, другие – героям, третьи – силе, четвертые – Богу, из-за этого они спорят между собой, но все единодушно поклоняются деньгам". Но так было до начала лингамной лихорадки. Сейчас похотливые самки бросили поклоняться огламуренному золотому тельцу и нашли себе нового кумира: прорастающий через весь внутренний мир лингам, и круче одного лингама может быть только лингамов пара и далее по нарастающей у кого на сколько средств хватит, лишь в преумножении лингамов теперь есть смысл жить и Animal impudens нет дела ни до чинов, ни до героев, ни до силы и Бога, им даже глубоко безразличны деньги, вне лингамного контекста, золотые кружочки интересны только в лингамном эквиваленте, то есть весь мир меряется теперь одним общим аршином-лингамом. И у кого на поясе-неверности их больше, тот и счастливее здесь и сейчас.
