Татьяна Мужицкая
Зоопарк в твоей голове. 25 психологических синдромов, которые мешают нам жить
Ольга Примаченко. Синдром отложенной жизни
журналист, психолог, автор бестселлеров «К себе нежно» и «С тобой я дома»
«Не трогай, это на Новый год», – говорили когда-то нам. Теперь мы говорим это сами себе. Синдром отложенной жизни состоит из подобных фраз и их последствий, из множества мелких симптомов, почти незаметных в потоке будней.
Вот мы взяли тридцать шестой проект вместо отпуска («пока не выплачу ипотеку, не успокоюсь»). Вот купили еще одно платье на два размера меньше («буду носить, когда похудею»). Вот снова принесли домой тарелки «только для гостей» или «на будущее, в новую квартиру».
Старая кухня и плебейские макароны с сосисками красивых тарелок, конечно, недостойны.
Зато когда-нибудь потом из красивых тарелок мы будем есть только ризотто и фрикасе…
«Когда уедем из этой страны…», «когда купим дом…», «когда дети вырастут…». При синдроме отложенной жизни в голове застревает мысль о вершине горы, каком-то достижении или событии, которое раз и навсегда изменит нашу реальность к лучшему. Добравшись до нее, мы наконец-то разрешим себе радоваться и отдыхать, а пока – терпи, еще рано.
В результате такого мышления из ежедневной рутины исчезают искренние «хочу».
В жизни начинает главенствовать «надо». Надо вот это чувствовать (а вот это – не чувствовать). Надо вот это любить (а вот это – не любить). Надо наносить чертов крем от морщин (и кто придумал, что это – расслабляет?). Надо закончить проклятую книжку, которую дала свекровь: «Прочитай обязательно, тебе понравится». А вам не нравится – вас от таких книжек вообще тошнит.
Вы честно пытаетесь чувствовать, любить, делать и дочитывать. А по ночам мечтаете, что когда-нибудь все эти крема, книжки и свекрови вдруг исчезнут. И вот тут-то можно будет выдохнуть и расслабиться – ходить по дому немытой-нечесаной, спать до полудня и наворачивать жареную картошку тоннами. Тогда и наступит «настоящая» жизнь.
Впрочем, мечты о «настоящей» жизни бывают разными. Кому-то она, наоборот, представляется глянцевой и блестящей, как картинка из интерьерного журнала. Улыбающаяся чистенькая семья, золотистый ретривер, свежие фрукты, букет сирени – и все это великолепие на фоне огромного мраморного камина. Каждому свое.
В сравнении с мечтой об идеальном будущем то, что у вас уже есть (съемная однушка, соло-материнство, вредный ленивый кот), явно проигрывает. Это еще не жизнь, а так, черновик. Жизнь еще надо заслужить.
И ладно бы, если бы мы ставили себе точные временные границы: поживу на пределе возможностей месяц, ну два, максимум год, пока закончу проект, а потом буду восстанавливаться. Долгий сон, празднование, «сбор урожая»… Но нет.
Возвращение в комфортный темп откладывается до бесконечности.
Часики тикают, цены растут, проблемы и трудности не заканчиваются.
Мы закидываем язык на плечо и продолжаем бежать.
ХОЧУ, НАДО, МОГУ
Когда мы только начали встречаться с мужем, мы очень быстро съехались – и тут же начали копить на свое жилье. Каждая копейка бралась на карандаш. Никаких тебе расслабленных трат в удовольствие. Когда купили дом, пришлось отдавать долги. Потом родился сын – «Надо потерпеть…». Потом началась пандемия – «Надо переждать…». Потом родилась дочь. Потом вообще в стране и в мире началось такое, что лучше верните ковид.
И так куда-то делись десять лет, за которые на море мы съездили только один раз – в медовый месяц сразу после свадьбы. Все остальное время мы что-то мужественно преодолевали и ждали, когда же станет легче.
Но взрослая жизнь такая штука, что раз и навсегда «легче» не станет никогда.
Только вроде вышли на плато – а нет, снова американская горка, пристегните ремни, приготовьте бумажные пакетики.
Я смотрела на зеленого от бесконечной работы и хозяйственных хлопот мужа, смотрела на свои круги под глазами, на растянутую кофту с пятнами от молока и думала: о да, именно об этой жизни я и мечтала!..
(сарказм)
Важно понимать, что несущая конструкция синдрома отложенной жизни – существование изо дня в день по принципу «хочу, могу, но не позволяю себе». Речь идет именно о ситуациях, когда мы смотрим на что-то, что нам вполне по карману, и думаем: «Эта вещь слишком хороша для моего нынешнего образа жизни». Или еще хуже – «Она слишком хороша для сегодняшнего меня».
Другими словами, зачастую у нас действительно есть возможность «делать себе хорошо», но мы ею не пользуемся, оправдываясь неудачным моментом и неподходящими обстоятельствами. Из банального: «Хочу перестать ходить дома как оборванка, но какой смысл покупать что-то красивое, если к вечеру я с ног до головы буду в детских соплях и пятнах супа…».
В сфере работы синдром отложенной жизни часто проявляется как боязнь отказаться от дополнительного заработка. Якобы денег никогда не бывает достаточно (фразочка от создателей «работай, не ной», «на пенсии отдохнешь» и «в могиле выспишься»).
Да, жизнь – это путешествие. Но для страдающих синдромом отложенной жизни ничего увлекательного в этом путешествии нет. Такая дорога-пытка на перекладных: в душных и тесных вагонах, со стремными попутчиками, огромным чемоданом с поломанной ручкой и отвалившимися колесиками, с вечной неразберихой в расписании автобусов, самолетов и поездов – рейсы задерживают, стыковки неудобные, билет сдать нельзя.
А что можно? Терпеть и мучиться.
Осознание того, что время прошло, а вы, собственно, и не пожили толком, может быть очень горьким. Иногда сожаление подкрадывается постепенно. Иногда накрывает внезапно, например, из-за серьезных проблем со здоровьем. (Вспоминается грустная шутка: «Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе…».)
Или вот вы растили-растили детей, а они взяли и в семнадцать лет, не имея за душой ни профессии, ни навыка зарабатывать, принесли внуков в подоле. Вместо долго вынашиваемых планов «пожить для себя» в доме снова ор, сопли, подгузники и ветрянка.
Или вы копили-копили деньги, а тут кризис, и все сбережения сгорели. И другая, счастливая, жизнь, ваш прекрасный воздушный замок, растворяется в воздухе…
ВО ВРЕМЯ ЧУМЫ
Кроме того, мы часто ставим жизнь на паузу и замираем, когда в мире случается что-то плохое или пугающее. Во времена потрясений мы несем двойной груз. Помимо всех других сложных чувств и изменений в стиле жизни, мы вынуждены справляться и с кризисом смысла. Пытаться понять, почему это произошло, почему это произошло сейчас, почему со мной (или с нами). «Я не хочу жить такую жизнь, заберите, верните прежнюю».
Нам кажется, что нельзя вкусно есть, отдыхать, путешествовать, читать книжки и заниматься любовью, пока кто-то другой голодает, скитается по временным жилищам, нездоров и несчастен. Мечты и планы отправляются на антресоли. Сейчас они неуместны, за них неловко или даже стыдно.
Потом, все потом.
Безусловно, мы имеем право и на такую реакцию. Замирать, и горевать, и приходить в себя после шока столько времени, сколько нужно, – это нормально.
Мы потеряли многое и чувствуем опустошенность, но жизнь не превратилась в вакуум, и в ней по-прежнему есть красивое, хрупкое, нежное и вызывающее улыбку. Поэтому однажды тиски горя разожмутся, психика адаптируется, безудержные рыдания прекратятся. К печали, сочувствию и сожалению прибавится робкий интерес к жизни за пределами горя. Важно не прерывать это возрождение из пепла: не хватать себя за руку в попытке остановить непонятно откуда взявшуюся радость, не топтать ногами пробивающиеся через асфальт цветы.
Жажда жить всегда сильнее смерти, и это не проклятье, а дар.
Эта сила в разы мощнее любых действий «от ума». Вы можете открещиваться, отказываться и сопротивляться, но гораздо лучше не мешать психике восстанавливаться. Поверьте, ваш организм знает, что делает.
В трудные времена «вершиной горы», моментом, после которого мы снова «заживем», вам может казаться условный день, когда «все станет как раньше». А пока мы замираем и всеми силами стараемся не вовлекаться в текущий момент. «Верните все как было!»
К сожалению, принцип «If I ignore it, maybe it will go away»[2] ведет только к еще большему разочарованию: пока мы откладываем жизнь в долгий ящик, велика вероятность в этот самый ящик сыграть.
СПРАВЛЯЕМСЯ С СИНДРОМОМ
Вот что можно сделать, чтобы научиться не откладывать «настоящую жизнь» на потом и в полной мере наслаждаться ею «здесь и сейчас»:
Вырабатывайте навык концентрации на собственном комфорте. «Мне сейчас удобно? Мне вкусно? Мне приятно?» При этом слушайте не только ум, но и тело – последнее в разы больше знает об удовольствии и, что немаловажно, почти всегда понимает, когда нам пора остановиться. При этом тело не ждет какой-то «другой, лучшей жизни», оно сигнализирует о необходимых движениях и переменах «прям щас»: «Поешь, иначе я начну на тебя рычать», «Пора в туалет», «Закрой ноутбук и иди спать – ты все равно уже ничего не соображаешь от усталости».
Протягивайте нити из желанного будущего в свое настоящее. Хотите – представляйте их в виде тоненьких ручейков, по которым из прекрасного далека в ваше не очень прекрасное настоящее течет свежая и чистая вода – изобилие, удовольствие, комфорт, спокойствие.
Пусть те вещи и события, которые вы запланировали на потом, случаются с вами сейчас.
Пусть нечасто, зато регулярно. В какой-то момент вы ощутите, что они совершенно буднично и на удивление легко встраиваются в вашу рутину.
Пусть вы не переехали в Париж, но позавтракали на балконе круассаном и эспрессо – и вам было так хорошо, будто вы сидели в кафе на Монмартре: теплый ветер нежно целовал в шею, в воздухе была разлита любовь, и даже солнце всходило с каким-то особым шиком. Пусть вы не можете позволить себе кардинально сменить гардероб, но покупать по одной красивой качественной вещи в месяц вы можете. Двенадцать вещей в год (вещей, которые вы любите и которые любят вас) – это двенадцать прекрасных нитей, связывающих вашу мечту и ваше сегодня.
И очень важно, чтобы эти маленькие проявления «будущей настоящей жизни» вас по-настоящему радовали.
Ведь бывает, например, что вы в режиме нон-стоп зарабатываете на мечту, жадно набираете клиентов, хватаетесь за любой заказ. И вот спустя несколько лет у вас достаточно денег, чтобы купить то, что вы хотели, но совершенно никаких эмоций по этому поводу. Вы как альпинист, который на последнем дыхании взобрался на Эльбрус, но, развернув флаг, ничего не почувствовал. Снег блестит, солнце слепит глаза, а внутри – недоумение. Господи, что я здесь делаю, я хочу домой.
Вполне возможно, что все это время цель вам была нужна только чтобы не позволять себе радоваться. Саботировать удовольствие. Закрывать двери перед будоражащими возможностями. Когда растешь на установках «много смеешься, потом плакать будешь», «хочешь – перехочешь!» и «не жили хорошо, нечего и начинать», сложно стать взрослым, который не боится удовольствия и комфорта. Слишком страшно, что в самый счастливый момент кто-то обязательно процедит сквозь зубы: «Ишь ты, цаца какая!» и покажет пальцем.
От этого страха поможет только смена окружения. Не пытайтесь искусственно подрастить старых друзей и знакомых, насильно затаскивая их на уровень, к которому они не готовы.
Находите тех, кто живет так, как хотите жить вы.
И речь, конечно, не столько о квартирах и машинах, сколько о любопытстве, силе духа и умении радоваться.
И здесь, если позволите, я вас аккуратно и бережно обниму.
Пока я пишу эти строки, в голове вертится диалог из «Игры престолов»: «Что мы скажем богу смерти? – Не сегодня!» И думается мне, что не случайно он так настойчиво просится в этот текст.
Черт его знает, что будет через год, но прямо сейчас у нас есть сегодня.
Вкусное не обязательно откладывать на Новый год, смеяться можно даже сквозь слезы, а некоторые авторские черновики – с помарками, ошибками, и пометками на полях – куда интереснее аккуратных и чистеньких томиков из книжных магазинов.
Не откладывайте на завтра то, что можно прожить сейчас.
Чем счастливее, ярче и приятнее ваше сегодня, тем больше у вас будет сил, если «завтра» окажется не таким, как вы себе представляли.
Очень может быть, что вы уже на вершине своей горы. А значит – ставьте свой флаг, расчищайте место для танцев – и танцуйте. Я с вами.
Татьяна Мужицкая. Синдром эмоционального выгорания
психолог, теле- и радиоведущая, блогер, автор четырех бестселлеров
Я уже видела такой взгляд.
Безразличный. Будто там, по ту сторону глазных яблок, нет человека. Сидит тело. На вид совершенно живое: реагирует на раздражители – кивает, двигает руками-ногами, моргает, дышит, глянь-ка, даже улыбается. Но только губами. Душой – нет.
Души нет. Потерялась.
Взгляд принадлежал Наташе, с которой я периодически пересекалась на устроенных нашими общими друзьями посиделках. Всегда энергичная, увлеченная работой в школе, созданием авторской керамики и байдарочными походами, в тот раз она поразила меня полным отсутствием присутствия. Анемичная мимика. Ноль реакции на реплики друзей. Постоянное стремление ускользнуть из компании, отсидеться в сторонке.
Мне уже приходилось видеть людей в таком состоянии. И не раз. Клиентов, коллег, друзей, за пресловутым «я просто устал» которых скрывался синдром эмоционального выгорания (СЭВ). Это не только физическое, но и прежде всего психическое истощение.
Слово «выгорание» стало модным. Заметили?
То там, то тут звучит: «Ах, все, я выгорел. Надо в отпуск». Но если присмотреться, становится очевидно: человек просто физически устал. Нездоровое питание, нехватка сна, много работы, бонусом курение и алкоголь – все это легко выводит тело из строя. И чтобы вернуться в норму, действительно нужно просто отдохнуть. Например, несколько дней подряд проваляться в постели. Но если речь идет о синдроме эмоционального выгорания, то отдых не даст результата. Потому что в первопричинах проблемы – чрезмерные эмоциональные нагрузки.
Американские и советские психологи заинтересовались этим проблемами психологического истощения в середине прошлого века. А Эмили и Амелия Нагоски[3] ввели настоящую моду на выгорание, проанализировав его в одноименной книге.
Классический подход предполагает, что в ловушку СЭВ попадают высокоответственные люди с профессией «человек—человек». Как говорят, «работаешь с людьми – отдыхай в одиночестве». Но я настаиваю, что, во-первых,
вся наша жизнь построена на эмоциях и эмоциональных нагрузках, а потому сегодня этому синдрому может быть подвержен каждый.
А во-вторых, список предпосылок к выгоранию гораздо более насыщенный, чем «стресс на работе».
Давайте разбираться в основных симптомах и причинах их появления. Ведь вы наверняка догадываетесь, что отсутствующий взгляд – это не признак выгорания, а лишь его последствия.
КАК РАСПОЗНАТЬ ВЫГОРАНИЕ
Первый тревожный звоночек[4] – эмоциональное истощение. Человек перестает откликаться на происходящее вокруг. Например, учительница Наталья на вечеринке, где мы с ней в очередной раз пересеклись, вообще не реагировала на шутки. Ни на какие. Хотя компания покатывалась со смеху через каждые пять минут.
Основная причина – перенасыщение любыми эмоциями, не только негативными. Конечно, стресс, бесконечные адреналиновые и кортизоловые атаки – это первое, что вызывает тотальный перегруз нервной системы. Но и всепоглощающая любовь к своему делу может иметь тот же эффект. Я наступала на эти грабли. Если работа очень интересная, то в какой-то момент повседневность становится серой и скучной.
То есть если насильно давить на «серотониновую кнопку», то гормон радости перестает вырабатываться самостоятельно. И в душе образуется вакуум.
Переизбыток любой «химии» истощает «физику». Получается, что к эмоциональной изнуренности фактически приводит нещадная эксплуатация тела. Когда мы живем так, будто собственную батарейку заряжать не надо. Это первый опасный симптом.
Второй – деперсонализация – полное отсутствие интереса к людям и их переживаниям. Для меня это самый яркий признак надвигающегося выгорания.
В этом плане я счастливый человек. Отличная связь с телом позволяет заприметить опасность еще на горизонте – до настоящего выгорания сама я ни разу не доходила. Именно благодаря тому, что отчетливо понимаю: начинаю ненавидеть людей – значит, пора в отпуск. Даже если они говорят «спасибо», дарят подарки и хотят обнять, а меня так и подмывает куда-нибудь спрятаться – становится ясно: срочно нужны превентивные меры, нужен отдых.
И снова причина в отсутствии заряда. Когда хочется человеку что-то дать, просто необходимо где-то это взять. «Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сперва купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет»[5].
Если из любви 24/7 помогать людям и не находить время для вдоха, для получения энергии – обязательно наступит момент, когда начнет от этих самых людей тошнить. Провести еще одну консультацию, сшить еще одного плюшевого зайца на заказ, написать еще один пост или сходить на массаж? Если, выбирая между помощью другим и помощью себе, вы отдаете предпочтение другим – ждите, что начнете их ненавидеть. Впрочем, на эту тему я написала целую книгу[6].
И третий симптом – это редукция профессиональных достижений. Или простыми словами – самообесценивание. Наталья была его наглядным пособием! Все неудовлетворительные результаты контрольных, детские конфликты в классе и скандал одной мамаши с завучем она приписывала исключительно собственной некомпетентности. То есть полностью утратила веру в себя, свои таланты, обесценила достижения почти трех десятилетий работы. И говорила мне об этом не наигранно, явно не с целью вызвать жалость или нарваться на комплимент, а безучастно констатировала непреложные, по ее мнению, факты.
аркадий плавать не умеет,
а на поверхности воды
его удерживает мненье
о нем знакомых и родных
© Мейн Кун
Ну, с редукцией, в общем-то, и родных не надо. Все сама, все сама.
Но в подавляющем большинстве случаев демотивирующее окружение становится основной причиной самообесценивания. Это когда близкие, друзья, коллеги, руководитель или клиенты не замечают ваших побед, но ярко реагируют, когда что-то не так. Буквально девальвация заслуг.
Все три перечисленных симптома в совокупности сигналят о наступившем выгорании. И порождает это состояние каждая из уже озвученных причин. Давайте вернемся к ним и разберемся подробнее, откуда мы получаем все это добро. А главное, что теперь с этим делать.
Я вижу четыре основных источника СЭВ:
• однообразие;
• обесценивание;
• потеря (отсутствие) смысла;
• и внутренний конфликт.
В тот вечер мне удалось немного разговорить Наташу. Оказалось, что недостаток отдыха (а точнее нещадная эксплуатация собственного тела) – только одна из неприятностей. Поэтому полноценный сон и витаминки не спасали. Просто в школу поставили нового директора, у которого подход к работе с детьми и родителями, мягко говоря, расходился с подходом Натальи и некоторых ее коллег. На этой почве зацвели буйным цветом все четыре проблемы, ведущие к выгоранию. В результате почти года ежедневных невидимых сражений за собственную правоту душа Наташи, кажется, сдалась и покинула поле боя.
ОДНООБРАЗИЕ
Всем нам свойственно вставать на рельсы рутины.
Даже в самом интересном и любимом деле есть обязательные повторяющиеся действия.
Тут большую роль играет частота повторений. Например, учителю приходиться рассказывать одно и то же из года в год. Хотя рутину с проверкой домашек не всегда можно назвать тоскливым времяпрепровождением. А вот у сотрудника кол-центра цикл повторений одной и той же информации в разы выше. «Здравствуйте, ваш звонок очень важен для нас» по 50–60 раз в день… «Кажется, я же уже 100 раз это сказала! Вы что такие тупые!»
Что делать? Фокусировать внимание на обратной связи. Для кого мы трудимся? Какую цель преследуем?
Я попадалась на таком моменте. Как-то вела интенсив по НЛП, который длился 21 день подряд. А параллельно коллега вел вечерний курс. И вот у него жена рожает. Надо подменить.
Я пришла на помощь. Ответственно читаю лекцию. А так совпало, что в этот день его ученики проходили ту же тему, что и мои. В какой-то момент поворачиваюсь и в ужасе обнаруживаю, что передо мной другая группа. Я-то продолжаю своим рассказывать. У меня в голове моя группа сидит.
Звоночек!
Если человек не считывает обратную связь от окружающих, значит, выпадает из внешней реальности, уходит в себя.
Это очень опасный признак.
Как это работает? Например, мне часто предлагают помощника для ведения соцсетей. Все удивляются: «Неужели вы самостоятельно с аудиторией общаетесь? Это же столько времени нужно!» Пусть, мол, специально обученный эсэмэмщик отвечает на комментарии и сообщения в директ. Но я делаю это самостоятельно, чтобы не выгореть. Я хочу получать от людей обратную связь, мне интересно, какие темы и вопросы «заходят» аудитории, а какие нет, хочу своими глазами видеть их «спасибо» и лайки. А если писать по контент-плану статьи на месяц вперед, контакт в моменте исчезнет.
Я перестану общаться с живыми людьми, а значит, не смогу получить от них энергию.
И выгорю на тему блогерства.
Однажды мне поступил заказ: провести потоком 30 одинаковых тренингов для одной компании. Сперва думала, что не справлюсь. Я ведь очень творческий человек, и вести типовой тренинг – это вызов. Но одинаковые занятия – важное условие. Чтобы люди могли потом обсуждать упражнения, даже анекдоты, чтобы говорили на одном языке.
Я легко справилась. Произошло это благодаря тому, что я сфокусировалась на том, что люди разные, группы разные. И хотя в десятый раз рассказывала один и тот же анекдот, реакцию в десятый раз получала новую.
Однако в Наташиной истории источником однообразия была вовсе не основная деятельность. Женщина устала от регулярных конфликтов. На всех летучках и педсоветах повторялась одна и та же ситуация: директор укорял нашу героиню в том, что ее ученики недостаточно хорошо пишут контрольные, не показывают результатов на олимпиадах, не участвуют в межшкольных конференциях. А Наталья пыталась отбиваться: зато у нас свой телеграм-канал! И киноклуб! И раз в неделю собираемся просто поговорить по душам! Это же тоже важно! Особенно в старших классах, когда уровень стресса у детей зашкаливает. Но все ее доводы разбивались о глухую стену административного безразличия. Все ее заслуги директор аннулировал.
ОБЕСЦЕНИВАНИЕ
Нет ничего более выматывающего, чем изо дня в день сталкиваться с обесцениванием своих достижений и себя как личности. Регулярно выслушивая претензии директора, Наталья закономерно начала сомневаться в собственной компетентности.
без ложной скромности замечу
я гениальный человек
а то что ничего не создал
так я был занят и болел
© better days
Еще опаснее, когда человек начинает себя с кем-то сравнивать. «Люди-то вон чего добились в моем возрасте, а я ничего». Ему говорят: «Да ты вообще потрясающий!» А он думает: «Ага, ничего ты не понимаешь. Мало ли что ты там считаешь, я-то знаю, что все плохо. Подумаешь, план выполнили, можно было бы сделать больше».
«Можно было бы и больше/лучше/быстрее/выше/сильнее» – опасный сигнал. Это самообесценивание. И с ним нужно что-то делать!
Что?
Конечно, идеальный антидот – это любящие глаза. Либо найти человека, который будет вами восхищаться, либо самому смотреть на себя его глазами.
Вспомните того, кто очень любит или любил вас. Вспомните восторженный, принимающий взгляд этого человека. Не получается? Нет таких и не было в вашей жизни? Тогда возьмите за образец поведение главного героя короткометражки «Подтверждение» (Validation). Восхищайтесь собой, хвалите себя, говорите, почему вы сегодня молодец.
Снова приходите к тому, что вы никакой не молодец?..
Девальвация достижений всегда опирается на некий эталон. «За контрольную пятерка? А почему не “5+”? А Маша что получила?»
Что делать? Во-первых, понять, с чем или кем идет сравнение, кто референтное лицо? А во-вторых – кто выставляет критерии оценки? На чей взгляд ориентир?
Суфий дал перстень своему ученику и сказал: «Иди в ломбард. Попроси оценить перстень, но не продавай». Пришел ученик в лавку. Скупщик повертел перстень в руках и говорит: «Могу дать за него 50 рупий».
Ученик вернулся к учителю и доложил о результатах. Тогда учитель говорит: «Вот тебе адрес ювелира в столице. Поезжай к нему и спроси, сколько по его оценке стоит перстень». Отправился ученик в столицу, нашел ювелира. Тот усмехнулся и сказал: «Скажи Суфию, что я хоть давно охочусь за этим перстнем, но сейчас тяжелые времена. И я не дам за него больше 800 рупий. Надо было соглашаться на 1000, когда я предлагал».
«Что все это значит?» – спросил ученик, когда вернулся из столицы. И Суфий ответил ему: «Ты можешь определить свою ценность в ближайшей лавке. Но лучше, чтобы тебя оценивал тот, кто действительно знает толк в твоем мастерстве».
Обязательно находите окружение, которое обладает нужной экспертизой и может оценить по достоинству то, что вы делаете.
Именно поэтому важно принимать участие в различных конференциях, выставках, мероприятиях профессиональных сообществ – чтобы иметь третье мнение. Чтобы увидеть результаты труда не только собственными глазами и глазами руководителя или заказчика, но и получить мнения сторонних экспертов. Это действенная профилактика выгорания. Ведь разнообразие окружения позволяет не только обезопасить себя от самообесценивания, но и спасает от рутины, и помогает осознавать смысл того, что вы делаете.
ПОТЕРЯ (ОТСУТСТВИЕ) СМЫСЛА
Третья и достаточно опасная причина выгорания.
Очень важно осознать ответ на вопрос: «Зачем и для кого я делаю это, какую пользу приношу миру?» Ответ «никакую» не принимается. Нужно докопаться! Важно!
Специалист кол-центра или бизнес-тренер, учитель или эмчеэсник – смысл есть в любой деятельности. Найдите его. Если за продукт или услугу платят, значит, польза есть.
Два каменщика садятся ужинать после работы. Один другого спрашивает:
– Я так устал. А ты такой бодрый, веселый! Конец рабочего дня, я гораздо крупнее тебя, опытней, но разваливаюсь, а ты полон сил… Не понимаю, как тебе это удается? Как такое может быть?
– А ты чем занимался весь день? – спрашивает его напарник.
– Тем же, чем и ты, – клал кирпичи.
– Э, нет, друг. Это ты клал кирпичи, а я строил храм.
В человеке живет потребность быть нужным, делать что-то богоугодное. И связь с этим ощущением нужно периодически сознательно восстанавливать. Зачем? Чтобы не терять силы на бессмысленные телодвижения.
Кстати, тело – отличный информатор в этом вопросе. Оно сообщает нам о нежелании выполнять что-либо гораздо быстрее, чем разум.
Лень и прокрастинация указывают на отсутствие ресурсов или непонимание смысла в действиях.
Если вы избегаете какой-то задачи, возможно, она кажется вам бесполезной.
Конечно, прокрастинацию можно преодолеть силой воли. Но очевидно, если регулярно делать что-то ненужное, организм настойчиво будет лишать нас сил на совершение этого действия. Изнасилуете себя раз, два, десять раз, а на одиннадцатый свалитесь с болезнью.
Нет самоистязанию! Да поиску смысла!
Хорошо, если вы психолог. На ваших глазах клиент выходит из кризиса – смысл и польза очевидны. Но недавно я общалась с программистом. «Меня периодически накрывает, чем я вообще занимаюсь? Какой-то херней, – говорит он. – Прикольно, конечно, все эти задачки, циферки, компиляции… Но иногда изнутри просто разрывает чудовищной тревожностью, что не приношу никакой пользы!
И только когда вспоминаю, для кого я это делаю, отпускает.
Представляю пользователей, которые где-то там сидят, на запрограммированную мной кнопку нажимают, и у них все получается».
Потеряли смысл? Ответьте себе на вопрос: «Кто потребитель? Для кого я это делаю?» И запросите обратную связь: «Слушай, я тут детали к телевизору паяю. А нравятся народу наши телевизоры?»
Даже если польза не очевидна – она есть всегда. И в вашей ответственности ее сформулировать. Не кирпичи кладу, а строю храм. Не бумажки перекладываю, а вношу системность и навожу порядок.
И как только смысл найдется, обретет очертания, не останется места и четвертой причине выгорания.
ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ
Отнимает массу сил, приводит к эмоциональному истощению и самообесцениванию. Чаще всего внутренний конфликт возникает, когда в человеке сосуществуют два противоречивых намерения.
«Я бы хотела быть начальником, но очень боюсь ответственности. И чем больше хочу быть начальником, тем больше переживаю по этому поводу».
«Я бы повысила цену на свою услугу, но я боюсь, что меня осудят клиенты и уйдут от меня».
Внутренний конфликт всегда живет там, где есть место «но».
«Хочу, но…» Помните осла, который умер от голода между двумя стогами сена? Чем ближе подходил к одному, тем дальше становился от другого. Так и сдох посередине.
Что делать? Находить третий вариант, который поможет получить и важное, и желаемое.
