Семен Васильевич Биф
Темные грозы. Сборник рассказов. Часть 1
Жизнь после жизни
Наш мир очень суров и жесток, который забирает все в ней. Отбирает жизнь у тех, кто достоин ее, но не даёт шанса смерти тем, кто умер. Однажды она сжалилась над тем, кто её достоин… Но дала одно условие.
Это был простой паренёк, который умер при весьма странных обстоятельствах. Причём он не был виноват и ничего не имел против таких же простых людей, как он. Был обычный парень. Да и имя у него было простое Ваня. Одно из самых распространённых имя. Мало, кто и знал его. Но он вернулся.
Тёмный переулок, залиты самими разными жидкостями: начиная от мочи, заканчивая кровью. Но именно последнее сопровождал нашего героя. Он очнулся, а под ним растекалась лужа крови. Поднимается и ощупывает себя. Где все эти 6 ножевых. Он в момент ранений не смог позвонить скорой, чтобы спасти свою жизнь. Так он и умер, глотая собственную кровь, но сейчас он полностью цел и это задаёт многие вопросы. Кто его убил и за что. Больший состояниях Ваня не имел и никогда его не интересовало. Так что ради денег погибать он не мог, так как таковых не было. Убийство было спланированно.
Ваня вышел из мерзопакостного закутка и учуял свежий воздух, которого никогда не было в месте его убийства. Что же ему делать. Долго думал. Но потом вспомнил, что убийца случайно оставил в нем нож после услышанного звука на улице. Пришёл и там увидел нож, испачканный собственной кровью.
Вернулся в поворот и обнаружил нож красного цвета. Клинок был экзотичной расцветки и кране оригинальной формы. Ване пришлось приложить максимум усилий собственного разума, чтобы подумать, где убийца мог достать этот клинок. Раздумий павшего бродяги длились не долго. Его оживший разум или наоборот ещё не умиравший предложил гениальную идею о барахолка и ломбардах. Там часто встречался такой раритет. Проходил он пару ломбардов и лавок полных раритетов. И пришёл в одну из них причём крайне случайно.
– Здравствуйте, что-то интересует из моего списка товаров?
– Да. А кто владелец данного ножа, а то гарда запоминающая и крайне необычная. Жалко такой терять, – хитро обратился Ваня к продавцу, -не знаете чей?
– Неужели СиМур нож потерял? Какой ужас? – начал истерику владелец ломбардах.
– Я тоже удивлён. Хочется вернуть владельцу, – лукаво сказал Ваня.
– Я дам вам номерок этого человека, надо?
– Спасибо. Но дайте мне его адрес.
– Держите.
Ваня положил в свое распоряжение данные своего вероятного убийцы. Многоэтажка со множеством окон. На 9 этаже жил Симур. Ваня подошёл к двери и постучался.
– Кто там?
– Откройте, Симур. Я к вам.
Небольшой по росту и крепкий мужчина. Почти такой же, как и убийца. А может это он?
– Вы потеряли ножик, ваш?
– Мой то мой. Но я его давал знакомому. Дайте мне я ему передам.
– Я хочу лично.
Симур согласился и дал номер дома своего друга, по совместительству убийцу.
Симур встретил знакомого убийцу. Тот его признал. И сразу побежал. Ваня помчался за ним. Убийца и убитый бежали долго. Восставший бежал, не чувствуя усталости. Несся, как ветер, догоняю жертву. Догнал и ударил в спину его же ножом.
– Больно тебе?!
– как ты выжил, я же убил тебя?
– Я дух мщения и имя мне будет Аластор. За что ты меня убил?!
Дух схватил и пронзительным и укоряющим взглядом рвал на части испуганного убийцу.
– Я хотел смерти твоей, ибо жизни ничтожный не заслуживаешь.
Аластор кровавым ножом перерезал горло убийце Вани. Теперь он другой, не тот парень, который умер в подворотне. Он стал духом мщения всем, кто умер не по своей воле и ли специально.
Доля воровская
Стас сидел на старом красном диване и думал и курил косяк. Пепел стряхивал в стеклянную советскую пепельницу. Что же делать?
Мужчина встал и подошёл к раковине и помыл свою рожу. Через зеркало на него смотрела русоволосая голова с серыми глазами.
– Ну что пойдёшь на дело? – задал сам себе вопрос Бандит. Стас заорал и выбросил свою сигару в пепельницу. Далее начал крутиться и подбежал к холодильнику. Силой вырвал дверь холодильника и достал оттуда несколько 0,5 пива. Потом подбежал с пивом к шифоньеру и достал оттуда красный пиджак, который сразу натянул на свое огромное пузо. Далее Стас схватил банку и прокусил её. Тоже самое он проделал с остальными. Дальше Бандит удумал грабить банк.
Следующим мгновенье и на голове Стаса оказались чёрные колготки с вырезом для глаз.
– Сволочи я вас грабить буду? – достал Бандит пистолет из заднего кармана и наставил на охранника.
– Прекращай Стас. Херней страдаешь.
– Я Бандит. Во. Бандит. Мои 90-е ого-го.
– Ну-ну. Чеши больше.
– Я Бандит. Давай бабки.
Со словом получай охранник вымахал резиновой дубиной по черепушке топившего бандита. Всё в глазах потемнело. На данной ноте я переведу историю бандита на чуть-чуть попозже. Вы верите в бога? Если бог есть, то как вы докажите его существование. Он помогает своим. Но доказано ли? Нет. А не существует ли бога? Нет. А доказано!? Тоже нет. А вдруг бог – это кот Шредингера? Кот на самом деле не умер, а переродился в бога. Возможно, это не докажешь, но и не опровергнешь. Короче размышления закрутились в непонятную субстанцию. Продолжим рассказ бандита в камере с зеками.
Тёмная сырая комната. Зелёные стены и 4 шконки. Все как у людей. В центре стоит стол, на котором играют в карты 3 зека разных возрастов.
– Ты чьих будешь, новичок? – начал мужик с полностью лысой головой и белой кожей. Давайте его обозначать яйцо. Лет ему было около 35-40.
– Я Стас Борецкий. Во как.
– А чего Станислав у тебя не отобрали куртеху моднявую? – поддержал разговор мужчина с лицом, словно курага.
М Сказали мой отребут.
– Во как оно. Меня зовут Чермотун, хотя для своих я Курага. Будешь чефир?
– Эй плесень заборная. Не положено ему напитка этого?! – воспротивился Яйцо.
– Молчи Витя Кудрявый.
– А почему Витя кудрявый? – спросил Стас лысого.
– Когда-то давно. Во время прогулок в тёплых лугах. Ветер колыхал мои волосатые подмышки, а в руках я держал тяпку. Я махал ей, дай бог, каждому так махать. Сорняки летели во все стороны. Мать меня так хвалила. Просто ей боже. Мне тогда было годиков всего ничего. Ну 5 лет назад. Это я щас старый. 13 лет не каждый год бывает.
– А дак почему кудрявый?
– Чего прокопался. Кудрявый и кудрявый.
Тут зашевелился 3-й такой дохлый, мелкий мужичок. Зеки назвали его Глистом, хотя по сути он водолаз. Стас подошёл к столу, на котором красовалась его кружка. Сел на табурет и схватил кружку. Табуретки оказалась неблагонадежной и сломалась вместе с владельцем. Всё зеки заугарали, когда Стас упал, а потом и пернул. Глист сразу подбежал и все занюхал.
Стасу не понравились смешки сокамерников. Он резким движением, что тяжело представить для столь огромных габаритов, и опрокинул яйцо, ударив того об кровать. Морда его окончательно приняла форму яйца. С курагой случилось другое. Борецкий ударил сверху по нему и тот вошёл будто гвоздь в доску. Через несколько секунд забежал охранники и схватили подружки Стаса и утащили из камеры приговаривая: вот мы тебя по приколу посадили, а ты их уже отмутил. Дальше Стаса вытолкнули из помещения. Крупный мужчина повернулся и посмотрел на дверь. Там красовалась надпись. «комната для успокаивания всех возрастов». Стас пока шёл домой нашёл новую пачку сигарет и побежал в закат.
Космостарс
– Здравствуйте Валерий Геннадьевич. Чего хотели видеть?
– Я тут подумал, что ты меня порядком поднадоел. Постоянно просишь что-то.
– А вы мне зарплату не платите.
– Поэтому ты скручиваешь колеса и продаёшь с моих машин?
– Ну да Валерий Геннадьевич. Ну что за работа хоть?
– Нас попросили помочь в измерении площади местности на Луне.
–О даже не оригинально. В прошлый раз вы посылали меня марс. Правда почему мы измеряли в сахаре и на нашу бригаду вы выделили 4 литра воды. На 2 недели.
–Не щас серьёзно на луне. Там мужик попросил площадь кратера измерить. На хрен оно надо, но надо. Короче возьмёшь инструменты у хачика, Олег. Только не теряйте, как бригада Никиты нивелир в космосе. А то тот до сих пор на орбите крутиться. Окей?
– Окей… – нехотя согласился наш Олег Владимирович. Землеустроитель высший.
Олег по жизни был вечным измеряльщиком и постоянно мерял что-то. У него на линейке постоянно менялись отметки. Каждый полгода отметка увеличивалась на несколько сантиметров, пока в 14 лет не достигла целых 7 см. В школе Олежу называли слендерменов. Не потому, что он притягивал всех своей загадочностью и прекрасным костюмом, а потому что был высокий и с длинными пальцами, что очень нравилось его дамам, от которых не было отбоя. В школе учился хорошо, при его абсолютном понимании место действий. Так же и в шараге. После колледжа пошёл в армию. Его определили в танковые войска, даже не смотря на 2-х метровый рост. После армии поступил по месту учёбы к Валерию Геннадьевичу. С тех пор он у него пару лет.
Хач со своими инструментами обитал в опасных горах Кавказа. Там помимо теодолита и нивелиров и треног имел пару автоматов и 2 РПГ. Олег пришёл к Хачу.
– Привэт Олежа. Пользуешься моей мазью по удлинение…
– Да. Мне нужны приборы для измерения. Бумага есть.
– Я бы тибэ все дал, но треногу сломали
– Кто?
– Аршан. Но он не специально. Случайно упал на неё. Решил использовать её в качестве реквизита для кино и случайно кинул её в костёр.
Олег вопросительно посмотрел на Хача, но тот лишь виновно повёл единой бровью.
– Я тебя потом прибью Хач. Честно слово и всех баранов заберу.
– Да не надо. Бери Аршана заместо треноги.
– Давай. Теодолит заверни, рейку и нивелир наверно. Хотя на хрен последний. Площадь только нужна.
За бумагой пришлось обратиться к знакомой бабе Клаве, наполовину слепой и глухой.
– Баба Клава! – заорал Олег, чтобы та услышала.
– Олежа?! Какого черта?
– Я за бумагой!
– А я думал тебя твари сожрали. Видел, как мутанты рвут в пустошах путников.
– Да да. Это все твой Спутник-5 виноват. Вакцина весёлая. Вон у дяди Толи штаны упали.
– Да и хер с ним.
– В том то и дело. И он тоже упал. Я за бумагой.
Баба Клава пошла и принесла 3 рулона туалетной бумаги.
– Клав… Не эта и не использованную.
– А? Ой извини. Просто в привычку вошло накручивать туалетную бумагу обратно накручивать. Извини.
Баба Клава спустя пару минут принесла стопку туалетной бумаги, но на этот раз чистой, и пару снежинок.
Далее оставалось уехать в космос. Казалось бы что такого. Космические электрички ходят, но, во-первых, туда не пускают людей с инструментами и не пускают туда людей, которые не платят. Во-вторых, платить за неё 3 миллиона, что весьма затратно.
Поэтому бригада Олега нашла уникальный способ добраться. А именно с помощью Бад и его ракеты Русь-2. Без происшествий почти добрались. По пути даже увидели они, что по орбите летает инвентарь другой бригады.
На луне провели рекогносцировку местности. Установили сторожки и палочки.
Далее приступили к установке теодолита и треноги. Вот тут и начались проблемы. Во-первых, тренога – это фигурально Аршан. Во-вторых, Аршан был с похмелья и его трясло.
В-третьих, было проблематично настроить уровень, вытекая из 1-го и 2-го. Но спустя 2 земных часа, удалось установить теодолит. И тут приступили к замерам.
Углы и длины линий стали щёлкать как орешки. Всё измерили и решили посчитать что да как.
– Олег, я тут посчитал, начал, – Сен, японец по обмену. Балакает лучше Олега, – короче проеб. 2 метра.
– Пофиг. Считай дальше. Ему все равно на длин. Так они посчитали ещё немного. В итоге нашли ошибку. И разница стала длиной в 0,5 метра.
– Пойдёт, – довольна начал Олег, – А че там надо по площади?
– 2 гектара не сходиться.
– Знаешь… Мне в падлу все измерять. Скажем, что так и было. Ок?
– Ну так же нельзя.
– Можно, если никому не говорить.
На том горе космонавты и порешили. Отправились обратно и вернули все на места. В итоге начальство порадовала премией в размере зарплаты, но жаль, что только за один месяц. И на всех.
Город грехов
Город Ухта, убийца жизни. Город небольшой, но крайне смертный людей, которые медленно бредут на свои работы. Дня и ночи летом разницы почти нет. Всегда светло. Нигде не отойти даже тупо отлить. Расскажу я вам свою историю.
Заселились мы в общагу, если верить часам, то неделю назад в 16:43. Дождались окончания первого дня. Тело было полное надежды и прекрасных мыслей. Ночь оказалась "прекрасна". Я понял, что мой день и ночь тут светло. На часах 2 часа, а на улице светло как в 7-8 вечера.
Вторник.
День начался не слава богу. Все тело ломило. От этих кроватей. Видимо ещё не привык. Сходили в контору и нам дали направление. Первым делом пошли на «флюшку». Для простых смертных флюорографию. Записались. Отдали 300 рублей. Уже что-то нехорошее. По итогу прошли флюшку. Минус 300 рублей в кассу. Зашли в общагу, по пути купив дошиков. Первым делом удивили цены. Они тут на 10-20 рублей выше кировских. Иногда по 5 рублей, но все равно бьёт по карману. Печально. Дождались нужного времени. 2 часа мы в долголете. Приходит осознание, что долго мы не про живём. Время шло невероятно долго. Все кто были с нами начинали покидать мир под названием долголет. В нем именно в в нем, ты осознаешь, что что долго лет ты не проживёшь. Врачи опаздывают, в очередь росла.
В очереди была очень нервная женщина. Её имя мне не суждено было знать, да и незачем. Её движение были резкие, а голос севший. Ей говорили молчать, но она кричала. Но кто мы для неё. Простые люди. Вот и этот день подошёл к концу. Врачи были не все. Началась ночь, ну для Кирова ночь, а тут было светло. Наступление ночи не чувствуешь. День и ночь единое целое. Начало брать отчаянье.
Новый день. Прошли пару врачей, но, а толку. Нас не приняли в одно место, так как нужно шапочка и псих. Пришлось ждать. Целый день. Было у нас одно прекрасное дело. Мы ездили за формой. Отчаянья берет все больше и больше. От безделия и апатии ко всему занятие не находишь. Опять начиналась светлая ночь. Плюс кровать говно.
Проснулся в четверг рано утром. Прошли шапочку и психа. Сдавали ещё тест на корону. Опять проблемы. Моей анкеты от организации не прислали. Я сдерживаю себя, чтобы не послать их на банан. Но спустя мгновение все утряслось и у меня кровь. Ждали долго. Время шло медленно. Наконец-то кончились врачи и все тесты. Но счастье длилось не мгновенье. Оказалось, что великий и ужасный, чьё название нельзя называть работает по четырехдневке. Обычно в такие моменты время становиться словно вязкий мед. Но оно и так тут шло медленно. Так что в голову пришли эмоции. Гнев и ненависть. По итогу нам сидеть ещё 3 дня до понедельника, чтобы дождаться решения. Решения… Злость, ненависть, непонимание летали в голове и говорили бежать изо всех сил из этого места. Но разум говорил, что почти все хотя и сам не верил в это. Находиться в городе грехов было невыносимо. Отчаянья в чужом городе давило, стараясь уничтожить. Я там не свой. Чужой. Дурные мысли и сарказм в собственную сторону не спасал.
Понедельник. День ха. Нам подписали договор. Ну почти. Хоть какое-то движение по путям. Сегодня. День начался не слава богу. Мои документы забыли отправить и мне пришлось ещё раз туда ходить. Подписал договор. Осталось уехать из этого города грехов. Ух ты.
Сеанс у доктора и морковки
– Здравствуйте, я войду? – спросила голова из открывающейся двери.
– Ну раз пришли то прошу, – не отвлекаясь от бумаг произнёс врач.
В комнате царил жуткий запах антисептика и вкус каких-то овощей. Небольшая комната 5 на 7 метров. Посередине напротив окна стоял огромный стол, заставленный бумагами и отчётами.
– Че стоишь? Присаживайся.-врач перевёл взгляд на пациента.
Мужчина сделал пару коротких шагов и уселся на старый деревянный стул.
– Это ведь психолог? Ничего что я немножко опоздал?
– Да пустяки, – врач махнул рукой, – подумаешь 2 часа тут сижу и думаю, чем занять. Да это психолог. Назовитесь и я начну сеанс. Точнее вы будете рассказывать. Соку?
– Зовут меня, Денисов Иван Артемович. 24 года. Меня сюда девушка послала, а то она нетерпима-ка стала.
– Интересно почему? – с иронией спросил врач.
– Спасибо за сок, но я морковный не пью. У меня неприязнь к морковке.
– Говорят она улучшает зрение. Поэтому я пью, чтобы вас с далека на улице увидеть, – поднял стакан и покрутил, – и развернуться. У вас аллергия на морковь?
– Я её боюсь-ка. В детстве я раньше её очень любил. Прям обожал-ка. Я её с собой везде брал. И с друзьями ходил и грыз. Но однажды… Иду-ка я по улице и грызу морковь. Впереди мчится КамАЗ, полный овощей. И тут бац он и перевернулся. А вёз КамАЗе морковку. Представляете? И вся это масса ко мне. Меня полностью скрыло морковью. В итоге через 3 часа меня откапали в морковке. Морковка залезла и в нос, и в уши и во рту была с пупком. С тех пор я морковку не ем.
– Вау, -удивленно произнёс психолог, – но ничего. Морковка не опасна. Вы же живой вылезли.
– Доктор, морковь опасна, – эту фразу с холодным взглядом произнёс Иван, – я однажды ехал-ка с пацанами в делянку. Лес чистили и мне историю рассказали. 3 года тому назад ехал тоже молодой пацан. На столик положил пакет морковки. Едет значит и говорит. И вдруг бац машина затормозил а. Морковь со стола со всей скорости вошла пацану в грудь и пробила её. Парень скоро и помер. Водитель тогда в бога уверовал. А начальник бригады в монастырь пошёл. Вот так вот.
– Ладно. Похоже на бред, но ладно. Допустим поверю. Хотя не хрена не вериться. Морковкой пробить грудь. Это как затормозить и какая скорость?
– Около 20км в час.
– А. Ну то то я думаю. Но это вообще не о чем скорость.
– Видишь ка не повезло парню. Морковка сгубила. А говорят, он тоже её любил. Мне кажется, заговор происходит, и морковка хочет нас убить. Да именно так. Морковь как Скайнет уничтожит человечество. Она и вас пытается убить, через сок.
Врач с очень непонимающим диким взглядом посмотрел на пациента. И сделал большой глоток соку. Но жидкость пошла не в то горло. Врач закашлял, пытаясь отхаркать её. Но Иван с криком: «ты не заберёшь его гребанная морковь" бросился к врачу и начал ладонью стучать по спине доктора. Спустя пару таких приёмов весь сок вышел наружу. Денисов вытащил из кармана носовой платок и вытер весь морковный сок. После тряпка вместе со стаканом и графином сока отправились прямиком в проветриваемое окно.
– Я спас человека от морковки. Ура. Спасибо доктор. Я пойду людей спасать. Спасибо.
Доктор поудобнее присел на стул, поправил очки и сказал в путь закрывающейся двери.
– Спасибо, что спас, морковный психопат. Как с такими работать. Я хз.
