Сборник
Самые отборные юморные анекдоты
* * *
По статистике каждый проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.
* * *
Пригородная электричка. У прохода сидит мужчина, трезвый, дремлет. Вагон качается, дремота плавно переходит «в здоровый крепкий сон». Мужчина потихоньку клонится в сторону прохода. Законы физики срабатывают, мужик с грохотом падает. Поднимается, отряхиваясь бормочет: «Ведь приснилось же что падаю, чего не поверил-то?»
* * *
Сосед стучится в дверь:
– Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
* * *
Соседка стучится ночью.
Из-за двери квартиры доносится сонное: «Кто?»
Соседка решительным голосом: «Соли надо?»
* * *
Чтобы не мешать соседям, Илья Кузьмич работал с перформатором исключительно в ночное время, когда все спят.
* * *
Муж говорит жене:
– Что-то тревожно у меня на душе.
– Случилось чего?
– Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал «Самоучитель игры на тромбоне».
* * *
Соседка из квартиры сверху так громко орала на своего ребенка, что одинокий пенсионер Аркадий Борисович прибрался в своей комнате, надел теплые носки и перед тем, как пойти в магазин, надел шапку.
* * *
– Алло! Это полиция?
– Да.
– Мои соседи анашой торгуют.
– Да? И почем?
– 1000 рублей за коробок!
– А, ну это не дорого, берите!
* * *
Если ваш ребенок – настоящий сорванец, запишите его в какую-нибудь секцию. Только не скалолазания.
* * *
– Ну что ж, голубчик, никаких хронических заболеваний у вас нет, сердце, печень и прочие органы функционируют отлично, зрение стопроцентное…
– Доктор, получается, я здоров?
– Лучше – годен!
* * *
Студент второго курса стал просыпаться рано и приезжать в институт к первой паре, когда преподаватель ласково сообщил ему, что в армии тоже подъем в семь утра.
* * *
Уборщицы спортивной арены по рассеянности выиграли чемпионат мира по керлингу.
* * *
Что русскому спортсмену допинг, то американскому – лекарство.
* * *
Прочитав в газете, что Мария Шарапова принимала мельдоний в качестве допинга, санитар Василий начал подсыпать его в еду своей жене.
* * *
Существует два самых распространенных вида пляжного спорта: пляжный волейбол и подтягивание живота.
* * *
Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
* * *
По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.
* * *
Мама ругает сына:
– Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
– Не выйдет!
– Это еще почему?
– Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
* * *
– Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
– Безусловно, присылай фото.
* * *
Звонок в интернет-магазин.
Клиент: Здравствуйте, я вот тут на сайте сделала вам заказ.
Менеджер: Да, вижу, спасибо, заказ подтвержден и отправлен в обработку!
Клиент: А вы где находитесь?
Менеджер: В Санкт-Петербурге.
Клиент: Мне надо, чтобы вы доставили мой заказ в Уфу, до конца рабочего дня!
Менеджер: …Извините, ракетное топливо у нас закончилось, а наш Мишаня на велосипеде наверное уже не успеет!
* * *
Декарт в наши дни: «Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон».
* * *
Машеньке в школе задали прочитать параграф из учебника, о методах изучения природы. Теперь Машенька знает, что существует метод наблюдения, метод описания, метод измерения и скворечник.
* * *
В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
* * *
На исповеди:
– Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
– Знаю, дочь моя.
– Откуда?!
– Подписан на твой инстаграм.
* * *
Когда-то Игорь Валентинович любил лето. Но потом он понял, что лето может быть в любое время, если есть деньги.
Теперь Игорь Валентинович любит деньги.
* * *
Копишь-копишь себе на «Lamborghini» и iPhone, а потом – бац! – не сдержался и купил беляш на остановке.
* * *
Деньги портят людей, поэтому у нас в большинстве такой народ хороший.
* * *
Зарплата шепнула мне:
– Давай сходим куда-нибудь!
– Дома сиди, – говорю. – Маленькая еще.
* * *
Если вы хотите отложить денег на старость, но это плохо получается, не переживайте! Всегда можно отложить старость.
* * *
Конечно, не в деньгах счастье. И можно быть вполне довольным, если есть хотя бы чашка чая с лимоном. Но иногда так хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…
* * *
У русского человека есть три стадии бедности, которые он проходит последовательно:
1) Денег нет.
2) Совсем денег нет.
3) Придется менять доллары.
* * *
– Сереженька, ты меня любишь?
– Денег нет!
– Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
– Люблю, Люсенька, сильно люблю!
– Эх, это уже неважно…
* * *
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.
– Зачем? – спрашивает служащий.
– Да я, сынок, пересчитала только…
* * *
Деньги можно, конечно, хранить в долларах, в евро, в фунтах, в золоте или бриллиантах… Но лучше всего их хранить в рублях. Там их точно никто не догадается искать.
* * *
Считать деньги злом просто глупо. Ну где вы видели, чтобы зло так быстро исчезало?!
* * *
– Скажите, миллион – это много или мало?
– Фима, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить…
* * *
– Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
– Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!
* * *
– Мы не настолько богаты, чтобы покупать…
– …Дешевые вещи?
– Чтобы покупать.
* * *
– Вы вообще представляете себе, за какие деньги можно было бы продавать холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают, не – на – том!
– Не-е-е, ты представь, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте…
* * *
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку.
Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?»
* * *
– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
* * *
Встретились два знакомых профессора.
– Как у вас дела?
– И хорошо, и плохо.
– А что хорошо, что плохо?
– Теоретически все хорошо, а практически все плохо.
* * *
– Почему приняли закон о запрете курения, а не о запрете коррупции?
– Потому что со взятками у нас порядок: берут только в специально отведенных для этого местах.
* * *
Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит:
– Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
– Очень просто, – отвечает банкир. – Купите большой и подождите.
* * *
– Мужчина, голым в банк нельзя.
– Я только взнос за ипотеку заплатить.
* * *
– Милый, ты где?
– Я на охоте…
– А кто там так громко дышит?
– Это медведь…
* * *
– Дайте мне, пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
– Молодой человек, у нас фильм ужасов!
– Ничего, я со страшненькой.
* * *
Вопрос на кулинарном форуме:
– Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
Самым популярным и наиболее распространенным ответом стало:
– Да чтобы Вы подавились!
* * *
– Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
– Я работаю за идею!
– Я дам тебе две идеи!
* * *
– Купил мелок от тараканов.
– И как помогло?
– Ну в какой-то степени. Вон, сидят в углу – рисуют…
* * *
– Ты кем работаешь?
– Ландшафтным дизайнером!
– Ух ты! На компьютере?
– Нет… На бульдозере…
* * *
– Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
– На какую должность?
– Менеджера!
– Хорошо. Знакомьтесь, это Иван – старший менеджер. Сколько вам лет?
– 36.
– Оп! Теперь вы старший менеджер!
* * *
Еврей учит сына бизнесу и говорит:
– Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
– Уважаемый г-н Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит:
– Ээ, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын приходит с новой телеграммой:
– Г-н Зильберман! Верните деньги!
Отец:
– Ээ, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст.
Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано:
– Миша, ну???
* * *
Дочь пошла учиться на повара.
Мама спрашивает:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
– Нас заставляют…
* * *
После дискотеки парень провожает девушку после танца:
– Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
– Ну что вы! Я плохо танцую.
– Зато смешно.
* * *
Две подруги:
– Я худею.
– Давно?
– Почти полчаса.
– Заметно уже.
– Правда?
– Ага. В глазах голодный блеск.
* * *
Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
– Миколо! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
– Микола, ты шо спокойный такий!?
– Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
* * *
Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта, жизнью страны и т. д.