Алина Пилипенко
Разукрась мои воспоминания
***
8 февраля,
Дорогой дневник,
Было 00:52, когда мне пришло то сообщение… Сообщение, которое вмиг разбило мне сердце и не оставило никакого шанса на то, чтобы починить его. Совершенно никакого.
Я просмотрела его в панеле, но не стала пока читать в диалоге. Несколько раз в мою голову проникли те самые слова. Слова, которые тесаком прошлись по мне, а потом с дрожью в теле заставили почувствовать то, что никогда не смогу объяснить.
Было не слишком поздно, но общага спала. Или мне так казалось. Наверно, в тот момент я ничего не слышала вокруг кроме тех слов, звенящих в моей голове.
Я схватила свою мягкую подушку, прижалась настолько сильно, насколько смогла и зарыдала. Я понимала, что так должно быть. Я все совершенно знала и понимала. Но я всем сердцем не хотела этого, потому что знала, как мне будет больно. Сначала я плакала тихо, но с каждым повторением тех слов в моей голове, звуки увеличивались, что я просто не могла сдерживать этот звериный крик. Я вся тряслась. Подушка превратилась в мокрое пятно спустя несколько минут. Я почувствовала удушение, встала с кровати и побежала к окну.
За ним была все та же спокойная жизнь. Как странно, правда? Произошло что-то намного хуже смерти в моей душе, а мир все также продолжал существовать. Спокойно, размеренно, тихо. Огоньки излучали все такой же свет, они даже не угасли, не утратили свою яркость. Они светили так, как и прежде. И только душа моя перестала светить также ярко и ясно, как было всего лишь несколько мгновений назад. Все было как прежде, кроме меня.
Опять кое-что странно. Я говорю про себя, не представляя, что в ту же секунду кому-то было намного тяжелее.
Я снова обесцениваю свои чувства и эмоции. Наверно это тот урок, который я должна была извлечь из этих отношений..
Рано или поздно я смогу это сделать.
В того человека я вкладывала всю себя. Всю, без остатка. Я заботилась, переживала, поддерживала, всегда. Когда мне было не удобно. Рано него я не спала, чтобы побыть с ним. Ради него я просыпалась пораньше, даже поспав всего лишь часик, только чтобы пожелать ему доброго утра. Сидела на паре и всегда отвечала, даже если мне было совсем не удобно или меня поругают. Я наверно действительно хотела, чтобы он был счастлив. Единственное чего я никогда не хотела, так это отношений с ним. Все получилось само собой. От него же исходил только холод и безразличие, я чувствовала и понимала это, но не уходила из-за своих принципов. Иногда конечно приходили сообщения от него, которые были приятны, милы и трогали душу, я никогда и ни с кем такого не испытывала. Он тоже мне не парень, не друг, а что-то больше. И я не знаю, кто. Так надо было, чтобы он пришел в мою жизнь, так надо было. Нам обоим, в первую очередь. Я была счастлива с ним только на каникулах, это было самое лучшее время в моей жизни. Ведь я по-настоящему была счастлива!
9 января была истерика, 10 я перестала что-либо чувствовать и начались самые тяжёлые дни в моей жизни, по крайней мере, я так считаю. Самое худшее, что так надо. Ну вот надо было, чтобы он пришел в мою жизнь, сделал меня счастливой, а потом разбил на тысячи мелких осколков.
Сейчас я обещала себе, что сделаю его счастливым и тогда я сама обрету счастье, но не в нем.
Я никогда его не любила, это правда. Это была совсем не любовь и даже не привязанность, я не могу объяснить.
Но почему-то от сказанных слов, мне безумно больно.
Я вложила в него все, что можно, я сделала все возможное. Он ценил это, я рада. Но наверно я не та, с кем бы он забыл прошлое и прошлую… он не знал, что я все знала.
Я нашла его бывшую давно, понимала, что между ними нет никакой связи. Но в тот день я узнала, что они общаются. На утро он сказал, что любит её. А я… ну была для того, чтобы попробовать что-то изменить… попросту использовать, я так считаю.
Я ни в чем его не виню, я не в обиде на него, правда. Просто мне бы было легче, если бы я всего этого не знала, вот и все. Лучше промолчать.
Эти слова настолько ранили мою душу и сердце, что я перестала светить. По крайней мере, на следующий день я была никакая. К вечеру я будто подняла себе настроение, специально наверно. Думала, что все наладится. Но мысли, они убивают.
Ничего не изменится. Я позже написала ему. Поняла, что лучше я буду с ним общаться, до тех пор, пока мы оба сможем.
Вчера сидела и думала, что мне действительно ведь стоит его отпустить, он не сделает меня счастливой, никогда. Даже если он отпустит прошлое и у нас все начнет получатся… Я просто буду вспоминать все это, точнее оно никак не забудется. Полюбить, как парня я его не смогла и так и не смогу.
Сейчас мне не легко, я одна в плане какой-то особой поддержки. Но как говорится, все наладится. А точнее все и так налажено. Все идёт так, как должно быть. Кто-то разбивает нас, кого-то мы. В этом вся жизнь. Просто не стоит принимать людей к сердцу, нужно контролировать свои чувства, а желательно ничего не чувствовать к человеку. Лучший способ – просто испытывать эмоции, ведь они кратковременны.
14 февраля
Дорогой дневник,
Я ведь действительно не любила его, мне был неприятен его образ, неприятен его голос, его поведение и манера, но что-то не давало мне возможности просто уйти.
Мне оставалось только надеяться, что это сделает он.
А он не сможет. Все логично. Я стала ему очень близким человеком.
Почти сестрой.
Эти слова ядом впились в мое тело, эхом отозвались в моей душе. Все, что я пыталась забыть, вновь вырвалось наружу.
Я ему «сестра»… Я хотела возразить, сказать, чтобы он больше не смел меня так называть, но не смогла. Не хотела вспоминать.
Но знала одна, что никто и никогда не смеет заменить мне моего «братишку». Человека, ради которого я плюну на все свои принципы, ради которого я сорвусь на край планеты, если бы позвал. Если бы.
Я никогда не стану кому-то «сестрой», я буду ненавидеть человека, который скажет, что я ему сестрёнка. А может, нет?
А может я наоборот хочу, чтобы меня кто-нибудь так назвал ещё раз?
Того мне было слишком мало, я не успела надышаться.
Может быть и сейчас хочу, чтобы кто-то меня так назвал, но уж точно не этот человек.
21 февраля
Дорогой дневник,
Я выходила на учебу, но она меня больше не интересовала. Мне было абсолютно плевать на то, какие у меня оценки, мне было плевать, какие у меня взаимоотношения с людьми, мне было просто плевать. Возможно это было эмоциональное выгорание. Я понимала, что со временем оно пройдет, но точно не сейчас.
Я просыпалась с мыслью о том, что вот сегодня все наладится. Умывалась, одевалась, смотрела в зеркало и не понимала, как вернуть глазам прежний огонек.
Такое уже было, можно сказать, что мне не привыкать. Но… что-то в груди не давало мне двигаться дальше.
«Он задел мое самолюбие» – только и звучало в моей голове. Ведь это было именно так. Я изменилась. С детства мне не хватало внимания и любви, поэтому я пыталась понравиться всем. Ведь как могу не нравиться я?
Он задел меня и так просто теперь не будет.
Я следила за его социальными сетями, выслеживала, и я знала, что рано или поздно это закончится чем-то плохим. Как однажды…
У меня не было настроения и я вышла прогуляться. Был небольшой дождь, но это меня не пугало. Я вставила еле живые наушники, включила свой плейлист и продолжила путь в сторону моста. Я часто там гуляла. Шла по бульвару, возле которого проезжала туча машин, где я могла просто неосторожно упасть и… Я помню тот самый момент, как я стояла на светофоре, включился зелёный, дождик моросил сильнее обычного, но я продолжила путь.
«Больно не будет, с неба вода
Мы счастливые люди, под дождем без зонта»
И заметила его. Или мне показалось. Краем глаза я заметила знакомую куртку, знакомый серый капюшон, знакомые светло-синие джинсы, он был вдалеке и не мог бы меня увидеть, и к тому же он был спиной. Он вышел с аптеки и свернул в переулок. Музыка в моих ушах переключилась на что-то более депрессивное, но у меня не было времени, чтобы переключить. Я ускоряла темп с каждым разом, пытаясь уловить родной запах Вани.
Добежав до переулка, я всматривалась в прохожих. Их было несколько, но его я увидела не сразу. Это был парк, а он бежал где-то под кронами деревьев вдалеке. Я побежала за ним параллельно по другой дороге, чтобы он не заметил меня. Я шла, шла, подходя ближе к его дороге. Но увидеть я так и не смогла. Я прошла ещё несколько кругов туда-сюда в бессмысленных поисках.
Он словно испарился. Музыка в моих ушах всё ещё продолжала играть, какая-то иностранная, дождь начал усиливаться. Я копалась в телефоне, ища подходящую музыку, для того чтобы с ней отправиться в общежитие.
Но я спонтанно обернулась и увидела его. Он шел один, в своем обычном одеянии. Ваня кинул на меня одиночный взгляд, я сразу же отвернулась, потупившись в телефон. Я слышала его шаги. Мое сердце замирало. Он проходит мимо меня.
– Привет, – четко, но с ноткой грусти и отчаяния говорю я.
– Привет, – он обернулся на мгновение. Его шоколадно-темные глаза загорелись яркими лампочками и тут же потухли. Прям как в ту ночь за окном, только те не потухнут уже никогда.
27 февраля
Дорогой дневник,
Я вышла погулять. Мое сердце, которое я нарисовала на снегу было пробито стрелой.
Я на этом не закончила. Начала рисовать ещё и ещё. Руки моментально превратились в ледышку. А телефон безжалостно убирал заряд. 38, 36, 29, 14, 12, 4. Прошло каких-то 10 минут, чтобы понизился уровень до критического. Я положила его в карман и продолжила гулять. Но холод был просто зверский, и не долго думая я побежала в общагу. Именно побежала.
Что-то написала соседка. Я решила ответить ей голосовым. Я рассказывала о чем-то своем, непонятном, интересном, сумасшедшем, и только возле двери я развернулась и увидела Ваню. Он сидел на стуле возле входа в свою общагу. Нервно встал, покрутился и хотел уже возвращаться к себе, как с моего общежития вышла Катя. Моя одногруппница. Ее небрежные локоны мягко спадали на хрупкие и небольшие плечи. Яркокрасные губы четко выражали ее невинное лицо. Я сразу поняла, что она с ним.
Я забежала в общежитие, ещё несколько мгновений постояла возле двери, всматриваясь в этих двоих. Они ушли, а я побежала ставить уже севший телефон на зарядку. После как оглашенная выбежала на улицу, но их уже и след простыл. Так я узнала, что он нашел мне замену.
13 марта
Дорогой дневник,
Я начала понимать, что мне на него абсолютно плевать. И плевать было всегда. Просто он был единственным, кто подарил такие яркие и живые эмоции.
Мы расстались, он не любил меня. Да, симпатия была. Но если бы любил, он бы не оставил меня. Одну. Наедине со своими мыслями.
Если бы я только знала, что то был последний раз, я бы обняла тебя крепче и дольше. Если бы я только знала…
Отпускать я начала спустя каких-то 3 недели. Я больше не радовалась его сообщениям, как прежде. Они не вызывали у меня ни грусти, ни радости. Обычные сообщения от обычного человека, который когда-то был моей вселенной.
Любви как таковой не было. Хотя возможно и была.
Я просто ничего не чувствовала. Никаких страстных эмоций. Как и сейчас.
Так шли неделя за неделей. Но мне по-прежнему никто не нравился, никто не вызывал во мне интереса. Я переставала писать друзьям, они тоже. Мне нужна была поддержка, но мне не от кого было ее получить. Я привыкла быть одна…
У меня появился самый большой страх. Никогда больше не почувствовать. Я ничего не чувствовала. Во мне были только эмоции, но они быстро исчезали. Я просыпалась с мыслью о том, что я ничего не чувствую, я засыпала ровно с той же мыслью. Раньше я мечтала ни в кого не влюбляться, а сейчас я полностью хотела отдать себя другому человеку, чтобы наконец почувствовать, что это такое.