Радмила Франк
Потеют ли мыши? Книга про любовь, отношения и любовь в отношениях

Глава 1. Начало

С чего бы начать. Столько важных мыслей, которыми хочется поделится. Итак, начну, пожалуй, с вопроса: как у вас с личной жизнью?

По статистике, большинство девочек в детстве мечтают о принце, красивой свадьбе и счастливой семейной жизни. Все потому, что про принцев написано много сказок. Детский пытливый ум рисует картинки, и мы с собой из детства несем некую фантазию относительно будущей семьи. Но внезапно в наши фантазии вторгается житейский опыт семьи, в которой нам посчастливилось родиться или расти, отношением к нам как к личности, и сказка уже немного трансформируется и превращается в триллер, с элементами мелодрамы. Возможно с элементами драмы. А у некоторых присутствуют сюжеты из боевика. В общем, все зависит от того опыта и багажа, который мы усиленно копили. Далее, приблизительно прожив треть своей жизни, мы знатно устаем от событий, происходящих вокруг, садимся на ступеньки своего пройденного пути, обхватываем голову руками и задаемся вопросом: почему так? а разве не может быть по-другому? Если у вас этот момент уже настал – искренне поздравляю, это означает, что вы готовы изменить что-то в своей реальности, и, скорее всего измениться сами.

Приведу личный пример. Мой фундамент отношений с противоположным полом был выстроен из типичных со зависимых, немного абьюзивных (с обеих сторон) взаимоотношений. Впрочем, как выяснилось, так живет большая часть мира. По сути это никого не устраивает, но что с этим делать не понятно. Поясню, что я имею ввиду под со зависимыми отношениями? Это когда в отношениях партнеры зависят друг от друга эмоционально, физически, психологически. Они стремятся контролировать действия, эмоции и чувства друг друга, позволяя таким же образом влиять и на свою жизнь. Самый простой бытовой пример для понимания: семейная пара приходит в гости, один начинает пить алкоголь, а второй регулярно шептать (это в лучшем случае) на ухо: «хватит тебе уже, мы же договаривались, ты себя уже не контролируешь». Или другой пример: нужно сделать что по дому, один партнёр по каким-то причинам забывает это постоянно сделать, второй начинает показывать свое недовольство, манипулируя чувствами. Недовольство с обеих сторон с каждой фразой возрастает, и естественно, переходит в конфликт. Что тут абьюзивного и со зависимого? Все просто – манипуляции, эмоциональные качели и повышенный тон. Этих трех пунктов вполне хватит для того, чтобы понять бытовое определение со зависимости в отношениях. В процессе всей книги будем понимать откуда это появляется, как с этим работать и что делать уже с имеющимися ситуациями.

Думали ли вы когда-нибудь о том, какого партнера вы хотели бы видеть рядом? Если убрать стандартные критерии, которые дают слишком общую характеристику вроде «надежный» или «любящий». Думали ли вы о своем партнере с точки зрения своих ощущений, которые вы хотели бы испытывать, находясь рядом с ним? Ощущения очень важны. Это своего рода измерительный прибор истинности происходящего. Когда мы прислушиваемся к себе и делаем так как хочется нам, и внутри получаем ощущение, которое мы понимаем «да именно так», только в этом случае можно говорить о том, что все идет правильно. Так вот, повторю вопрос: думали ли вы когда-нибудь о том, какого партнера вы хотели бы видеть рядом?

Я всегда применяла как раз эти стандартные характеристики, в которые не погружалась глубоко. Ну, например, надежный. Понятно же, что такое надежный. Правда? На самом деле вообще не понятно. У каждого своего определения надежности. У кого-то надежный это тот, по ощущениям с которым чувствуешь себя расслабленным. Кто-то считает, что надежный это тот, который всегда в любой момент может прийти на помощь. А кому-то надежный про то, что он не оставит семью пока будет расти ребенок. У всех понимание одного и того же слова совершенно различно, поэтому, когда вы думаете о своем партнёре, необходимо провалится на уровень ощущений. Что я хочу испытывать, когда человек будет находится рядом?

Дальше еще интереснее. Когда вы переходите на уровень ощущений, когда вы понимаете, чего именно вы хотите, может возникнуть чувство «слишком много хочу», «такого не бывает» и схожие мысли, которыми мы изначально обрекаем себя на неудачу. Сейчас очень модно копаться в прошлом, погружаться на несколько поколений в роду, но вопрос в том, что триггеры, которые мы вырабатываем в детстве, и которые с нами переходят во взрослую жизнь эволюционируют, они подстраиваются под нашу реальность, добавляя к себе наши дополнительные реакции, даже тогда, когда мы видим проблему и пытаемся вести себя по-другому. Именно поэтому с нашими реакциями гораздо эффективнее разбираться в моменте здесь и сейчас. Когда ты смотришь и понимаешь проблему, она уже ослабевает.

Итогом, вроде все понятно, остается один вопрос: как себе разрешить? Это своего рода дрессировка, а точнее выработка новой реакции или ощущения. Шаг первый: для начала просто примерь на себя выдуманные ощущения. Для простоты представьте, что вы меряете новое красивое платье. Платье вашей мечты. Когда вы приходите в магазин, то перед покупкой, скорее всего, обязательно примеряете вещь, верно? Важный момент: примерка не обязывает к приобретению. Так вот, вы одеваете это платье, смотрите на себя в зеркало и смотрите на себя изнутри, отслеживая свои эмоции. Нужно понять и отследить следующее: лично мне это подходит? Лично мне от этого хорошо? Вы всегда можете повесить это платье обратно, не обязательно его покупать. Можно прийти еще раз в магазин и еще раз померить до тех пор, пока вы точно будете уверены в том, что оно то самое. С ощущениями все тоже самое. Вы погружаетесь в свои ощущения, которые планирует испытывать рядом со своим партнером и слушаете себя. Задача: найти и понять именно те чувства от которых вам становится хорошо. Это важно.

Шаг второй. Насладиться теми ощущениями, которые вы испытываете. Даже если ваш мозг считает, что такого партнёра встретить не реально. Вы просто наслаждаетесь ощущениями. Это как плавать на спине. Знаете, что самое главное, когда ты хочешь отдохнуть на воде и переворачиваешься на спину? Самое главное – расслабиться и дышать. Мы привыкли все делать на автоматизме, не погружаясь на уровень ощущения. В этом самая главная ошибка. Секрет прост – когда вы к любому желанию добавляете ощущения, вот именно в этом случае все начинает исполняться. Потому что эмоции для нас – это топливо. Без эмоций нет смысла, нет чувств, нет жизни.

Настал момент в моей жизни, когда я поняла, что хочу качественных отношений. Для себя решила, что не готова на отношения ради отношений. Мне нужно качество и свобода. Свобода в отношениях для меня – это не просто наличие физической и эмоциональной независимости в паре, но и возможность быть самим собой, уважая и поддерживая своего партнёра. Это состояние взаимного доверия и понимания, когда каждый из партнёров имеет право на собственные интересы, время, пространство, не чувствуя при этом давления или контроля. Для меня свобода в отношениях также проявляется в способности выражать свои мысли, чувства и желания, не боясь при этом осуждения или критики. Это способность быть открытым и честным друг с другом, даже если это иногда может быть неприятным. Вместе с тем, свобода в отношениях также означает уважение, умение слушать и учитывать точку зрения партнёра, находить компромиссы и решать проблемы совместно, то есть вы оба несете ответсвенность за качество ваших отношений и оба постоянно работаете над их улучшением.

Так же, я осознавала, что мне самой тоже придется усердно над собой поработать в части моего восприятия и моих личных реакций на потенциального партнера. Для меня качественные отношения – это отношения двух психологически взрослых людей, готовых принимать на себя ответственность, понимать последствия своих действий. В интернете много публикация на тему концепции в отношениях «взрослый – родитель – ребенок». Описано вполне понятно, детально разбирать это не вижу смыла, чуть дальше буду приводить отдельные примеры для наглядности.

Ну а теперь пришло время рассказать, как все, над чем я работала стало воплощаться в реальность.

***

Это лето было очень насыщенное событиями. Много поездок, проектов, встреч. По своей природе я весьма пунктуальна, поэтому старюсь планировать все заранее, чтобы был план Б на случай возникновения форс- мажоров. Как раз именно это, вероятнее всего, и помогло в тот день. Мне необходимо было вернуться в город к определенной дате, к определённому времени. Была назначена важная для встречи с партнерами по обсуждению деталей нового проекта. Единственный вариант передвижения между городами – поезд. Когда покупала билет, был предложен достаточно большой выбор – 6 поездов, но мне захотелось почему-то купить билет именно на «тот самый поезд». Если попытаться рассуждать логически, то у него было самое короткое время следования, максимально комфортное для меня время прибытия, и я успевала решить все вопросы до момента встречи с партнерами.

Приключения начались с самого утра. Автобус, на котором я должна была доехать до железнодорожного вокзала задержался на час. К этому я была готова, ведь взяла билеты с временным запасом, чтобы прогуляться по городу до отправления поезда. Форс-мажор всё-таки случился и, ввиду того, что я уезжала летом из курортного города, не приняла во внимание пробки на дорогах. Точнее не думала, что они будут настолько затяжными. Поясню. Если бы мой автобус приехал вовремя, у меня до отправления поезда оставалась 4 часа 25 минут. И я, естественно, уже придумала где я их проведу. И вот, до отправления поезда остается всего 10 минут, а нам 5 минут еще ехать по городу до железнодорожного вокзала. Из плюсов: с собой было очень мало вещей, не пришлось ждать, когда водитель откроет багажный отсек, и мне удастся в честной схватке забрать свой багаж.

Прикинув расстояние до пирона, я со скоростью пантеры метнулась по вокзалу. К слову, вы помните, что я приготовилась гулять по городу до отправления поезда? Так вот, именно поэтому одела красивые легкое развивающееся платье. А теперь взгляд со стороны: леди в длинном развивающемся платье, немного взъерошенная после многочасовой утомительной поездки на автобусе в прямом смысле слова несется по вокзалу, по ходу движения пытаясь понять и найти информацию с какого пути отправляется поезд. Логика была примерно такой: раз я всё-таки приехала и успела до отправления, нужно использовать этот шанс максимально эффективно. К моему удивлению, я весьма удачно лавировала между пассажирами и встречающими. И даже никого не сшибла, не смотря на мою скорость гепарда. Когда всё-таки цель была достигнута, и я, в прямом смысле слова, домчалась до вагона, у меня было ощущение, что я была быстра как ветер, но теперь не могу вымолвить ни слова, потому что в горле пересохло как в пустыне, мне срочно нужно было отдышаться и вода. Много воды.

О боже, я была счастлива что успела на поезд. Документы были проверены, вещи лежали на своем месте, и тут пришло понимание того, что ела последний раз в 6 утра, сейчас уже было 6 вечера. Мой настрой был ориентирован в сторону вагона ресторана. Из наблюдений: ресторан был современный, с мягкими комфортными сидениями, светлый, чистый. И дополнительный бонус: начиналось мое любимое время суток – золотые часы, когда солнце начинается садиться и свет приобретает цвет. В зависимости от погоды цвет света играет от теплого янтарного, до бархатно золотого оттенка. В этот период мысли полностью покидают мою светлейшую голову и единственное, что я могу делать – это наслаждаться красотой, ловить каждую секунду, каждый новый оттенок, смотреть и надеяться, что этот момент будет длится бесконечно долго.

Подошла начальница вагона ресторана, чтобы принять заказ, она оказалась очень милой образованной женщиной, и параллельно к выбору того, чем всё-таки я буду ужинать добавилось приятное общение. Мне было предложено угощение в виде свежезаваренного кофе, от которого я не смогла отказаться. В ресторан стали заходить гости, и моя новая знакомая искренне высказав свое сожаление в части вынужденного перерыва нашего общения ушла выполнять свои должностные обязанности. Отужинав, я пила вкуснейший кофе и наслаждалась закатом. На душе было так радостно, спокойно, что промелькнувшая мысль: «Господи, а может ли быть еще лучше?» заставила меня улыбнуться. Тут необходимо пояснить, что события, которые описываются в книге максимально реальны, даже если кажутся выдуманными.

Ну так вот, на мысли «Господи, а может ли быть еще лучше?» в вагон ресторан заходит молодой мужчина. Промелькнула мысль: «ну вот, ты же заказывала». Начинаю невольно улыбаться, но при этом как воспитанная леди не притягиваю к себе лишнего внимания. Мне и так отлично, к тому же мои мысли меня веселят и поднимают настроение.

Я почувствовала на себе его взгляд. Мне показалось что в этот самый момент время остановилось, и все происходящее я видела в одном кадре как бы со стороны: он стоит смотрит на меня, я сижу пью свой ароматный кофе и любуюсь закатом под размеренный стук колес уверенно движущегося вперед поезда. Его любопытство росло, и я понимала, что он должен задать какой-то вопрос.

– Вы не знаете, где здесь можно помыть руки?

– Нет, у меня есть влажные салфетки, если хотите.

Он кивнул, взял салфетки и начал вытирать руки

– А тут быстро готовят?

– Мой заказ приготовили быстро и очень вкусно.

Он сел за столик рядом напротив меня.

– Могу я вас угостить кофе или ужином?

– Я поужинала и уже пью кофе, но если хотите, с удовольствием составлю вам компанию. – Он кивнул и сел за мой столик.

Напротив меня сидел молодой, невероятно привлекательный мужчина. Его глаза с интересом изучали меня и мои реакции. Он словно пытался проникнуть в самую сущность, наблюдая и анализируя каждое мое движение и эмоцию. В его взгляде скрывалась глубокая проницательность и умение читать между срок.

Невозможно было устоять перед его улыбкой, которая излучала доброту, спокойствие, уверенность, жизнерадостность и наполняла его лицо радостью и внутренней силой. В этой улыбке были скрыты тысячи искренних эмоций, которые вызывали восхищение и неподдельную радость.

Он был красив не только внешне, но и обладал потрясающем внутренним миром. Мы разговаривали с ним на разные темы, делились опытом, идеями, мыслями. К моему удивлению у нас оказалось достаточно много общих тем. Мне было интересно его мышление, он в свою очередь проявлял глубокий интересе к моим мыслям. Таким образом мы провели вместе 5 часов. Только подумайте, 5 часов ты максимально сосредоточено погружён в другого человек, ты испытываешь удовольствие от каждой минут проведенной вместе.

Он сидел напротив меня, на расстоянии вытянутой руки. Я все это время очень внимательно изучала его мимику, жесты, интонацию, и единственная мысль, которая на тот момент была в моей голове звучала так: «Боже, спасибо. Это именно то, что я хотела. Он прекрасен».

Глава 2. Доверие

Вот интересный факт. Когда проходит момент знакомства с человеком по некоторым «контрольным точкам» обязательно необходима глубина. Иначе это фиаско. Без глубины не бывает отношений. Что значит глубина? Это когда происходит погружение в принципы, истинные ценности, и понимания основ своего партнёра.

При первых встречах человек старается выглядеть максимально «на высоте». Это нормально. Об этом позаботилась еще мать природа, когда создавала брачные игры. Можно много сейчас рассуждать на тему «я не такая(ой) как все, я себя сразу веду так как всегда». И это будет обманом. Или вы нарцисс. Самовлюбленный нарцисс, которого никто кроме себя любимого не интересует. С этим тоже можно жить конечно, но желательно в одиночестве или с себе подобным.

Когда мы начинаем общаться с новым для нас человеком мы изучаем. Наш мозг – мощнейшая машина, которая к тому же, постоянно обучается, и мы изучаем, считываем реакции, мимику, голос партнёра, изучаем его движения, запах и именно поэтому мы не можем чувствовать себя «как всегда». Нам природой заложено изначально определить уровень безопасности. Это и есть чувство, когда мы для себя решаем доверяем ли мы партнёру или нет. Хотим ли мы продолжить общение или уже не интересно. Это логично. Это продлило жизнь человечеству и способствовало эволюции. Поэтому при знакомстве мы всегда ориентируемся на человека, по-другому на данный момент мы не научились принимать информацию. Нам важен контакт глазами, внутренним ощущением, сила пожатия руки, эмоциональный интеллект и другие моменты, которые подвергаются анализу. И мы точно выберем достойного себе партнера во всех смыслах этого слова. Например, если у вас по жизни принцип «брать от партнёра все», то есть искать «максимально выгодных партнёров», то вам будут попадаться такие же, и тут кто кого победит. Либо бедняжки, которые будут постоянно отдавать себя до последней капли, втягиваясь с удовольствием в абьюзивные отношения, что потом приводит к очень долгому расставанию, полных экспрессий и даже, возможно, репрессий.

Ну так вот. Уровень знакомства пройдён, партнёр интересен. Дальше необходимо погружение. И именно с этого момента начинается магия.

Если вы хотите отношений, которых ранее не было (я сейчас говорю о качестве), в таком случае необходимо чтобы вы реагировали на действия и свои ощущения по-новому. Ибо глупо надеяться на то, что, опять выбрав известную дорогу, которая уже тысячу раз вас приводила в аквариум со скорпионами, в этот раз приведет в прекрасный сад. Уверена, что метафора понятна.

Для меня важно, чтобы в отношениях оба партнера понимали и чувствовали друг друга, в том числе на ментальном уровне. Для этого необходимо взаимное понимание и обозначение уровня «можно», «нельзя», «страшно», «больно» и так далее. И тут начинается самое интересное. Мы привыкли «решать проблемы» причем героически сначала их создавать, а потом не менее героически их решать. И когда вопросы, или ситуация доходит до какой-то вашей границы, не все набираются смелости сказать об этом, потому что страшно быть не понятым и отвергнутым. Страшно довериться. Страшно, что сделают больно, посмеются. Мы живем в очень интересное время: сейчас легко обнажаются физически, но при этом психологически мы настолько зажаты и окружены масками и притворствами, что иногда сами не понимаем кто мы. Но по-другому просто не получится. Мы всегда делаем выбор, даже если отказываемся сделать выбор, мы все равно выбираем не выбирать. Суть в том, что ты либо открываешься человеку, говоришь о том, что тебе страшно и получаешь реакцию, от которой чувствуешь себя очень некомфортно, но теперь ты понимаешь уровень своего партнёра и принимаешь решение иди с ним дальше или можно на этом этапе прервать общение. Или ты получаешь ответ: «Все нормально. Это касается только тебя и меня. Я принимаю это, и я буду к тебе предельно бережно относиться» и тогда ты понимаешь, что уровень стал еще глубже, ты начинаешь расслабляться и доверять. Без доверия нельзя. Я не верю в отношения, в которых нет доверия. Правильнее будет сказать так: лично мне не интересны отношения, в которых нет доверия, причем взаимного. Какой в них смысл, если ты не можешь чувствовать себя «как дома» и быть расслабленным? Если тебе нужно постоянно «держать руку на пульсе»? Это больше похоже на тихие военные действия, на игру кто кого перехитрит. Такое поведение не приемлемо для двух психологически взрослых людей.

А что для вас доверие? И насколько оно важно в отношениях? Насколько вы готовы доверять и довериться?

Вот еще одно интересное наблюдение в копилку. Нужно помнить о том, что наш мир дуален. Это означает, что у всего существующего есть нечто прямо противоположное по смыслу/значению. Если возникают частые ситуации с предательством, то стоит подумать над следующими вопросами: насколько вы доверяете себе, насколько вы доверяете или уверены в своих мыслях, высказываниях, планах? Насколько вы честны по отношению к самому себе, к своим чувствам, увлечениям, действиям? Не стоит забывать о том, что внешний мир – это лишь отражение вашего внутреннего состояния.

***

Он заканчивал работать над проектом в Северной Осетии. И при каждом удобном случае скидывал фотографии шикарных локаций, рассказывал о климате, местах, которые посещал, местном менталитете.

– У тебя там очень красиво.

– Да, здесь просто невероятно.

– Я планировала в прошлом году пойти поход в горы, но в последний момент сильно изменились планы, пришлось все отменить.

– А приезжай сюда, ко мне. Посмотришь, как тут красиво и мы вместе проведем время

– ….

– Я тебе покажу те места, которые мне очень нравятся, посмотрим водопады, пещеры, да и вообще погуляем по городу. Здесь очень интересная архитектура.

Это предложение было очень неожиданным, но вместе с тем весьма манящим. Мне хотелось увидеться с ним, я уже успела соскучится, хотелось узнать его больше, ну и естественно предстоящая романтика заставляла мое сердце биться чаще. Но при этом я понимала, что мы общаемся недостаточно долго, и размышления на тему насколько эта потенциальная поездка в принципе целесообразна, выкинули меня из диалога

– Почему ты молчишь?

– Эм, предложение неожиданное и весьма заманчивое.

– Хорошо, подумай, как тебе удобно, завтра все обсудим.

Как мне удобно… А как мне удобно? Да я без понятия как мне удобно! После нашего разговора мысли в голове кружились с невероятной скоростью, я пыталась представить различные возможные комбинации. Да, мне этот мужчина очень интересен. Да, мы с ним уже неоднократно виделись, он приезжал ко мне. Но тут совсем друге дело. Незнакомый город. Далеко от дома. И мы в принципе мало с ним общались. Стоит ли игра свеч? Но с другой стороны я хочу его увидеть. Я хочу его увидеть.

На следующий день, он спросил какое решение я приняла относительно его предложения.

– Мне бы очень хотелось поехать

– Тебя что-то смущает?

– Если честно, то да. Насколько это вообще будет удобно, ну и более того, мне кажется, что мы мало общаемся, а тут еще и поездка на Кавказ

– Ты мне показала свой город, я был впечатлен, мне хочется для тебя сделать что-то подобное – его голос был спокойным и уверенным. Он привел еще ряд доводов почему будет здорово, если я приеду, и внутренне для себя я приняла положительное решение относительно поездки. На самом деле, думаю, что положительное решение было принято раньше, еще когда он мне только предложил эту поездку, но сейчас требовалось подтверждение для меня самой правильности моего же выбора.

Билеты куплены, день отъезда наступил, от предстоящих впечатлений сердце сжималось в груди. Всего ночь пути была между нами. Собственные мысли не давали мне уснуть, мой мозг рисовал картины нашей встречи, я на физическом уровне ощущала его объятия, нежность поцелуев, предстоящее время наедине. Я понимала, что хочу чувствовать его присутствие рядом, его руки на моей талии, его запах.

И вот этот момент настал. Автобус приехал на автовокзал, мое сердце колотилось как сумасшедшее. Он ждал меня на вокзале уже около часа. Наконец-то, спустя две недели я снова находилась в его объятиях. В этот момент время словно остановилось, все вокруг разделилось на отдельные моменты: я слышала стук своего сердца, замедленный звук проезжающих автомобилей, разговор людей рядом. Он обнимал меня крепко и одновременно очень нежно. Потом медленно и глубоко вдохнул аромат моих волос, прижал меня к себе, и мы пошли к машине. Его лицо стало серьезным.

– Все в порядке?

– Да. Почему ты спрашиваешь?

– Ты стал очень серьезным. Что-то случилось?

– Я просто понимаю, что очень по тебе соскучился, и с трудом сдерживаю себя, чтобы не начать к тебе приставать прям здесь – на его лице появилась улыбка, он смотрел на меня, своими глазами, цвета горького шоколада, такими глубокими и загадочными. В этом взгляде я видела его силу, страсть, нежность, и чувствовала, как он своим взглядом проникает глубоко в мою душу.

Мы сели в автомобиль, он повернулся ко мне, чтобы поцеловать меня. Боже, как же я скучала по этим губам. В тот момент, когда наши губы соприкоснулись, время как будто застыло и даже сердце замерло от волнения, все, что существовало вокруг нас обретало новые оттенки. Я почувствовала, как меня охватывает буря эмоций: радость, любовь и желание – все это слилось в одно целое, наполнив пространство внутри меня безграничным теплом.

Этот поцелуй был нежен и чувственен, вызывая дрожь в моем теле, будто тысячи бабочек расправили свои крылья, создавая атмосферу волшебства. Мы оба были готовы погрузиться в океан страсти и писать общую историю любви, о которой мечтал каждый из нас.