Р. П. Пешков
Новые сказы о главном
Сказ про то, как Царь бояр своих подставил
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был Царь. Но не простой Царь, а назначенный народом. И был в Царстве том закон, согласно которому выбирать царей необходимо гласно. Долго он жил по этим правилам, пока не решил изменить их…Но, не будем забегать вперед, а посмотрим на все по порядку.
Год первый
В народе говорили по началу:
– Слыхал? Новый Царь у нас появился.
– Ага, слыхал. Странный он какой-то. Сам говорит, сам ходит, еще и спортом занимается.
– Точно. Непривычно как-то для нас. Неужели он еще и думать умеет?
Год второй
А Царь-то молодец! Он реально знать о проблемах людских. Говорили холопы, что ночью он переодевается простолюдином, да в окна заглядывал, чтобы понять, какие проблемы есть у подданных его.
Год третий
Нифига себе! Наш Царь реально мужик! Он с Царями из Тридесятого и Тридевятого государства побратался, да еще и условия для нас выгодные выторговал. Не то что тот, который до него был. И двух слов связать не мог, понимаешь…
Год четвертый
Ура-патриотизм бьет все рекорды. Холопы называют своих детей в честь Царя. Да, и даже девочек!
Год восьмой
Холопы не нарадуются на Царя батюшку. А теперь пора выбирать нового. Думают люди, что же делать: ведь всего на два срока можно одного Царя выбирать, а тут бац! Надо сделать его пожизненным. Но тут сам Царь узнал об этом, как сквасил мину. Не хочу, говорит, царствовать боле над вами. Устал я. Отдохнуть хочу. Хоть раз в отпуск съездить в Бобруйск или в Саратов. Там у меня тетка, мол, одна сидит. И задумали тогда бояре, что нужен такой Царь, который будет Недоцарем, а этого обманом надо Пересоветником сделать, чтобы он был в курсе всего и не отвертелся от того, чтобы холопами управлять. Радостные стали бояре, что состряпали такое дельце. И с народом все обсудили. Крестьяне сказали, что согласны на такую авантюру. Лишь бы Царь-батюшка не прознал ни о чем.
Четыре года спустя
Ура! Царь снова здесь! Он наведет сейчас порядок, а то тот, что давеча был, совсем из ума выжил. Пошел на соседа войной, заставил его галстук свой съесть зачем-то. Точно из Кащенко сбежал. Гнать таких надо обратно…в Кащенко. Или на Лубянку. Эх, жаль, сейчас за 101 километр нельзя сослать, а то бы этого Недацаря. Ладно, что мечтать. Главное, что наш, родной вернулся. Теперь-то мы заживем снова!
Еще четыре года прошло
Нифига себе! Чёйта? Наш Царь переотдыхал? Солнце ему голову напекло что ли? Аль маразм начал потихоньку крепчать? Он чё творит-то? Ну, надо же! И все больше недовольных становилось в царстве том. Холопы говорили, что подменили их Царя, этот ненастоящий! Узнал Царь, что холопы возмущаются, начал ножками топать. Нельзя так, говорит. Это я, родной, ваш любимый, дорогой. Просто, времена сейчас такие: тяжелые. Потерпите, братцы, а апосля мы с вами погуляем все вместе, закатим пир народный! И под шумок начал Царь права у холопов отбирать и раздавать все новые должности боярам своим и их деткам ненасытным. А те все больше требовали. Не хотим, говорят, учиться, хотим сразу заводами управлять. Но только такими, которые будут на балансе народном. Если прибыль, то наша, а коли убытки, то ничего, холопы их покроют. А главный боярин, который Думой боярской заведовал, говорил, что подписывает Царь бумажек много, поэтому не может их все читать. Поэтому пора законы принимать правильные, чтобы защититься от челяди несчастной.
Прошло два года
Все больше недовольных в Царстве том. А год этот год выборный. Понимает Царь, что не на кого ему страну оставить. Вон, «друзья» из Тридевятого и Тридесятого царства смотрят, аж слюной захлебываются. Понимают, что слабого Царя сожрут и не подавятся, а все доходы поделят между собой. Надо что-то делать. Ходил Царь, ходил из угла в угол. Днем и ночью не спал, думу думал. И залетела ему как-то мысля, что надо закон под себя подмять. Обнулиться, короче. И тогда он снова станет Царем, и покажет большой кукиш этим старперам толерантным из Тридевятого и Тридесятого царства. Но надо сделать так, чтобы никто не догадался. Поэтому назвал он все это дело операцией «К». А почему «К»? А потому что главный закон, который подминать надо, Конституцией звался в том царстве. И подготовили тогда бояре всеобщее голосование, а как сделали все, так ахнули, как Царь подставил их. Вот те на: если закон принимают, то все хорошо, только некоторые неугодные мест своих лишаются. Вот и начали тогда они паспорта готовить заморские, чтобы их на кол случаем не посадили. А если не примут новый закон, то еще хуже, ведь холопы, значит, не доверяют боярам, а тогда и делать им в Думе неча. И давай тогда копошиться, задабривать холопов. Мол, вы не бойтесь, только проголосуйте, как надо. А мы уж про вас не забудем. Только не оставьте нас вы в предсмертный час.
Вот так Царь и обнулился, взяв на крючок добрую половину бояр. А другая половина, злая значится, сидит и помалкивает, потому что боится Царя батюшку. Что было потом не скажем, дабы интригу сохранить, но всяк живущий может сам пораскинуть мозгами и придумать пару тройку сюжетов.
Сказ о том, как русские с бедностью боролись
Давным-давно было мнооооого различных народов, которые жили отдельно друг от друга. И жили они счастливо, потому что никому не платили налоги. Но и жизнь была их недолгой. Знахари перебивались, чем могли, не содержали их на бюджет народный, да и армии не было. Когда кто-то нападал на племя, то все вооружались вилами, ножами, да сковородками, отвечая неприятелю, кто во что горазд. У кого больше вил да сковородок, тот и побеждал.
Но русские всегда были хитрыми. Раз половцы, да другие вороги несчастные стали использовать вместо сковородок мечи и сабли, то надо было выживать как-то. Вот и обратились племена к самому сильному и зажиточному, попросив защиты. А взамен согласились денежку платить, да товарами снабжать. Так и появились первые налоги.
Сначала Главный радовался: вон, мне платят, я богатею, а потом бац, да напали половцы на его подопечных. Нечем было ответить Главному, поэтому пришли племена, да давай ругаться.
– Ты пошто нас не защитил, змей ты окаянный? Мы зачем тебе платим?
Но выкрутился тогда Главный и сказал:
– Платите вы мне за то, чтобы у меня был повод заступиться за вас. А чем мне защищаться? Давайте-ка, отправляйте мужей ваших сильных и храбрых ко мне в дружину. Тогда мы половцам да хазарам такой от ворот поворот дадим, что они испугаются! Да еще и корабли свои перенесем через Золотой Рог, чтобы сам Константинополь нам дань платил, а весь мир зауважал нас.
Подумали мужики, почесали репу да решили, что Главный дело говорит. Тянули жребий, кому служить, а кому налог платить. С тех пор и повелось, что русские стали содержать тех, кто их защищает.
Со временем стало сильным Царство Русское, никто не решался нападать, а мужики все платили и платили. Тут завелся один умный и спросил:
– Братцы, да сколько это можно? Мы платим, платим, а защищать же нас не от кого! Айда прекращать платить!
Вот тогда Главный понял, что мужики-то не такие дураки, оказались. Надо бы их чем-нибудь отвлечь. И начал он войну с соседними княжествами. Правда, провалилась она, из-за чего мужики русские еще больше осерчали на Царя Батюшку. Понял он, что дело табак (хотя, тогда еще не было табака на Руси, его Петр завез нам), поэтому создал опричнину, чтобы держать всех в узде. Поняли мужики, что лучше сидеть, да помалкивать. И платить понемногу, пока есть чем.
Примерно так было несколько веков, пока не появился человечек картавый, который кричал, чтобы мужики всех стран объединялись и платили налог не своим господам, а ему лично. А он уж найдет способ защитить их, несчастных. Много крови пролилось тогда, поверили же лысенькому в пиджачке! Это потом выяснилось, что засланец он немецкий. Сделал один выстрел с корабля, а отголоски этого залпа до сих пор видятся!
Туго было при этом главном, весь мир отвернулся от страны нашей. И задумал тогда он занавес железный создать. А чё, в стране железа много, давай сделаем аналог китайской стены. Только занавес тот был невидимым, потому что использовались нанотехнологии. Кто не знает, что это, тот может у Чубайса спросить. Он у нас спец делать деньги на том, чего никто не видит.
Так вот, изолировался кортвенький, а тут к нему еще грузин подоспел – Джугашвили. Сказал он, что надо у всех все отобрать, да поделить. «От каждого по способностям, каждому по потребностям». Понравился мужикам лозунг, сразу представили себя на берегу острова с сигарой и красоткой. Только вот свою бабу куда-то деть надо, у нее же тоже потребности есть, но ничего, с этим можно разобраться после. Однако не понравилось многим, что свое добро отдавать в общий котел надо. Разразилась тогда война гражданская, где те, кто хотел все сбросить в общий котел били тех, кто желал у себя оставить добро, да еще и преумножить его. Победили первые, надавав по тыкве кулакам да спекулянтам.
И все стало налаживаться, стали получать все денежку, да товары качественные, но только война всем помешала. «Переживем», подумали мужики. Мы шведа под Полтавой били-били, Наполеона в Москве заморозили, даже полякам по носу дали пару раз под Москвой, когда у них какой-то левый Дмитрий царствовать захотел. И действительно, с трудом, но гнали немца наши до самого Берлину!
Вот после войны, спустя несколько лет, восстановилась экономика, стал каждый получать по потребностям. Только список потребностей был резко ограничен. Нужно было встать в очередь и простоять там долго-долго. И только самые терпеливые могли получить что-то полезное. А еще инспектор, говорят, приходил, проверял, насколько это действительно надо. Учитывая, что всю жизнь платили мужики налоги да оброки, решили поиметь они что-то от государства, вот и стали прятать свои доходы.
