протоиерей Владимир Хулап
Венцы любви. Книга о таинстве Венчания

Любовь-агапе глубоко личностна, поскольку она открывается в пришествии в мир Богочеловека Иисуса Христа: «Любовь (агапе) Божия к нам открылась в том, что Бог послал в мир Единородного Сына Своего, чтобы мы получили жизнь через Него» (1 Ин. 4: 9). Христос приходит в мир для принесения Крестной Жертвы, благодаря которой восстанавливается искаженный грехом образ Божий в человеке и становится возможным спасение, поэтому апостол Павел призывает нас к подобной жертвенности по отношению к ближним: «Живите в любви (агапе), как и Христос возлюбил нас и предал Себя за нас в приношение и жертву Богу» (Еф. 5: 2). Бог любит нас безусловной и неизменной любовью – и это ответ на вопрос о том, как можно прожить с одним человеком целую жизнь. Как сказал А. де Сент-Экзюпери, «влюбленные – это не те, кто смотрят друг на друга, а те, кто смотрят в одну сторону». В христианском браке они вместе смотрят на Христа, и это не сужает, а, напротив, расширяет их горизонты.

Такая любовь не использует любимого для достижения своих интересов, в качестве источника плотского удовольствия или средства самоутверждения. Главный грех человека и источник всех страстей – это эгоизм, самолюбие, неспособность любить кого-то, кроме своего «я». Его влияние особенно ощутимо проявляется, когда люди живут вместе, ведь искаженный после грехопадения брак несет в себе не только райские, но и греховные черты. Любовь и эгоизм – два разнонаправленных вектора в браке, и от того, какой из них одержит верх, зависит благополучие или крушение семьи. Считать себя собственником любимого означает отказаться от своей любви, убить ее в краткосрочной или долгосрочной перспективе. Поэтому брак, как никакая другая форма межчеловеческих отношений, позволяет ежедневно переносить центр тяжести с моего «я» на другого человека, становясь лучшим лекарством от эгоизма. Все мы любим получать и потреблять, дарить и отдавать нам сложно, и намного сложнее ежедневно отдавать самого себя супругу во всей полноте. Однако двусторонняя жертва и самоотдача ведет к поразительной степени единения, дающей особую радость, недоступную тем, кто стремится лишь использовать других. Тем самым секрет счастливого брака не в нахождении «подходящего» партнера, а в том, чтобы стать правильным человеком. Несостоятельными оказываются не браки, а конкретные люди.

Супруги, стремящиеся к полноте счастья в браке, должны реализовывать все формы любви. Пламенный телесный «эрос», укорененная в общности интересов «филия», связывающая кровными семейными узами «сторге» должны обрести свое восполнение и преображение в «агапе», и только в этом случае они смогут принести поистине прекрасный цветок брака. Супружескую жизнь можно представить в виде пирамиды, нижняя ступень которой представляет собой физическое влечение, затем идет удовлетворение совместных потребностей, эмоциональная и интеллектуальная сфера, дружеские отношения, на самой же высшей ступени находится любовь к Богу. Все они основываются друг на друге, и, вынув одну ступень, можно легко разрушить всю конструкцию или, остановившись на одной из низших, никогда не достичь настоящих вершин. Поэтому брак становится ежедневной «лабораторией любви», в которой должны быть достигнуты ее истинные плоды: «любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1 Кор. 13: 4–7). Очевидно, что такая любовь принадлежит не только нашему земному миру, но имеет и вечное измерение, в христианском браке муж и жена верят, что даже физическая смерть не разрывает их единства, поскольку, по слову святителя Иоанна Златоуста, «…в будущем веке верные супруги безбоязненно встретятся и будут пребывать вечно со Христом и друг другом в великой радости». В браке мы учимся любить и быть любимыми, он – путь к самому себе через своего супруга. В отношениях с другими людьми мы постоянно узнаем что-то новое о себе, поскольку лишь в различных жизненных ситуациях мы открываемся такими, каковы мы на самом деле. Поэтому брак, если к нему честно относиться, – это лучшее зеркало правды о себе. Ведь никто не знает нас лучше, чем супруг, проводящий с нами самые важные и сокровенные моменты нашей жизни, в повседневной близости невозможно скрыть наши ошибки и несовершенства. Это осознание своих изъянов перед лицом любимого человека может быть очень болезненным, однако в нем заключается великий потенциал духовного роста. Мы часто стремимся изменить, улучшить супруга, забывая о том, что изменить в браке можно только себя, и если это действительно будет происходить, то через систему разнообразных явных и скрытых связей наше изменение отразится и на любимом, и на детях.

Вместе с тем брак – это великое чудо, ведь в нем меня любят и принимают со всеми моими слабостями. Он – отражение парадоксальной любви Бога, которая также является неожиданным и незаслуженным даром для нас, далеких от совершенства грешников. Через рекламу, фильмы, Интернет нам постоянно внушают, что любви заслуживают только красивые, успешные, здоровые люди. И если человек не соответствует этим критериям, то на любовь ему рассчитывать не стоит. Однако каждый человек хочет, чтобы его принимали таким, каков он есть. Никто из нас не достоин любви, поэтому она приходит к нам как дар – ведь никто не может полностью удовлетворить все желания другого человека. Тем самым так важно научиться видеть и ценить в другом то, чего нет у тебя. Ведь если я люблю супруга таким, каков он есть, это позволяет мне полностью принимать его и через него обретать мое собственное «я».

Поэтому настоящая любовь – это не только чувство, но и акт воли. Она должна проявляться в конкретных повседневных делах супругов – кирпичиках, из которых ежедневно созидается дом их семьи. Любовь – не просто радость друг о друге, но множество маленьких подвигов. Что проще – сказать супруге красивые слова о любви или после тяжелого дня, когда оба устали, помыть посуду? В таком понимании любовь становится не началом и предпосылкой, а завершением и целью брака. Обычно он начинается с влюбленности, чувственности, желания обладать. Все это должно перерасти в любовь, как виноградный сок должен перебродить (на первый взгляд – умереть, испортиться), чтобы потом стать благородным вином. Как для хорошего вина необходима выдержка, так и для создания настоящей любви недостаточно нескольких недель или месяцев, на ее взращивание потребуются долгие годы. Марк Твен прекрасно заметил: «Тот, кто не прожил в браке хотя бы двадцать пять лет, ничего не может сказать о любви». Действительно, результат такой «выдержанной» любви – чувство полноты и блаженства, недостижимое в рамках даже самой яркой влюбленности. Союз, построенный исключительно на чувственности, не готовый к совместной нелегкой работе, незрел и некрепок, ведь когда интенсивный эмоциональный фон постепенно уходит, супруги начинают искать каких-то новых ощущений вне брака. Если же семья построена на жертвенности, если она воспринимается как особое духовное призвание Богом ради достижения личного и совместного спасения, то это основание любви не смогут поколебать никакие житейские бури. Именно поэтому святой Григорий Богослов называет брак «ключом, открывающим дверь в обитель совершенной любви».