Елена Новопавловская
Герой божественной игры
Часть 1. Мартин едет ко мне
Где-то там, на другом континенте
Мчится поезд по хрупкой планете.
В этом поезде ты продолжаешь свой путь
И тебе никуда никогда не свернуть.
Где бы ни был ты, милый,
С неведомой силой
Снова тянет тебя к неизвестной России.
В самолете, на поезде, на корабле
Продолжается путь твой извечный ко мне.
Мартин едет ко мне. Он уже в пути. После семи лет разлуки мы снова встретимся. Многое произошло за это время. Мы любили друг друга до безумия, ждали встречи, мчались сквозь страны на другой конец континента, чтобы обнять любимого. Потом была внезапная разлука для него и осознанное расставание для меня. Но все ли в этом мире мы совершаем осознанно?
Мы оба изменились. Я построила студию и добилась духовной реализации, он возмужал и переоценил наши отношения. Переоценка, ценность … Какую цену мы платим за любовь? За ошибки? За жизнь? Сколько значат наши встречи для душ, для материального мира, и всегда ли это адекватная цена? Какой опыт мы получаем сегодня, и что мы скажем, взглянув на те же события много лет спустя?
Все это мне предстояло понять и осознать глубже, когда я снова обниму своего повзрослевшего индийского парня. Когда я приняла это решение, то снова почувствовала себя на 10 лет моложе. Впереди заблестели огоньки новых возможностей. Я стала строить планы. Я почувствовала себя цветущей и желанной…
Неотвеченные письма
Когда мы с Мартином расстались, мне было 43. Ему 25. Для меня это было осознанное расставание, потому что мы прожили вместе в моем доме в России более двух месяцев, за которые мне стало ясно, что этот человек никогда не сможет стать моей «половиной». Я увидела, что он ленив, но не по статусу высокомерен. Самое главное – он ни к чему не имел настоящего интереса. Он был пустым! Именно это меня действительно убило. Убило мою любовь, которая еще теплилась перед встречей в Ростовском аэропорту, убило надежду, что его приезд что-то именит. Я с трудом дождалась дня, когда смогу снова остаться одна и продолжить свою жизнь без него.
В том же году у меня родилась внучка. Я достроила и открыла студию, где стала заниматься любимым делом, вернее, несколькими сразу: вести тренировки по йоге, преподавать вокал и фортепиано, проводить встречи творческих людей и конференции духовных практиков. Годы полетели один за другим в радостных заботах о внучке, в движении к своим духовным и творческим целям. Я достигла вожделенного для йога состояния просветления, которое длилось около месяца, написала оперу, испытав колоссальный духовный опыт. Еще я нашла в интернете настоящую школу магии, в которой с удовольствием училась. Евгений, мой тренер по йоге, пропал и не объявлялся больше ни на страницах Одноклассников, ни в физической реальности.
Прошло семь лет. В этом году мне стукнуло пятьдесят. Однако я была полна сил и молода, насколько возможно в эти годы. На проведении тренировок мой возраст практически не сказывался. Все функции тела, в том числе «женское здоровье», были в норме, хотя лишний вес сбросить полностью так и не удалось. После выявления причины болей в спине, которой было черномагическое воздействие, меня больше ничего не беспокоило. Благодаря йоге я естественно пришла к тому, что шесть с половиной лет прожила без мужчины, и это было для меня настоящим достижением: освобождением от сексуальной зависимости. Целибат стал для меня настоящей победой, свободой от многих проблем, а также растрат времени и денег на все связанные с сексом вещи.
Жаль, что почти никто не мог оценить моих успехов, поскольку в мире людей эти зависимости суть смыслы, ради которых люди живут. Любовь, секс, еда, страсти и привязанности – это для них не кандалы. Это и есть их настоящие ценности!
Моя деятельность в сети была одним из способов социальной и творческой реализации. Я часто писала заметки на страницах соцсетей. Статьи о йоге, отрывки из книг, небольшие объявления и даже собственные афоризмы. Книг о йоге было за это время написано уже три. При публикации очередной главы, я предлагала книги к продаже. Но духовность и эзотерика не слишком интересуют публику.
И вот дошло время до публикации отрывков из моей третьей книги о йоге, которые я не считала чем-то выдающимся, потому что они описывали поездку в Индию и наши с Мартином любовные отношения, так ни к чему и не приведшие. С точки зрения высоких знаний – ничто!
Однако яркие фото и любовная тематика моих публикаций оказала такое чарующее влияние на читателей, что сразу начался их рост по экспоненте. Каждый день появлялось множество «лайков» и комментариев. Подписчики просили только одного: продолжать!
Я долго думала, до какого момента смогу открыто публиковать подробности своей личной жизни и прилично ли это даже для такой бесстрашной женщины, как я. Но читатели убеждали меня в том, что я должна писать и писать много, потому что у меня прекрасный художественный стиль и литературный талант. И я продолжала. Публикации размещались не только в Одноклассниках, ВКонтакте, но и на Фейсбуке.
В какой-то из дней февраля 2018 года, на Фейсбуке появились сообщения, на которые я поначалу не обратила внимания, потому что там ежедневно ко мне «стучалось» много иностранцев, желающих пощекотать нервишки дурацкими заигрываниями. В их письмах было однотипное вранье про то, что военный врач или одинокий офицер, или даже граф-наследник, мечтает приехать в Россию и жениться прямо сейчас! Я тут же удаляла этот спам.
В этом потоке я не сразу заметила сообщения, подписанные именем Мартин. Но через несколько дней они повторились, и я увидела знакомое лицо. Это действительно был он! Мартин писал, что читает мои заметки об Индии и рад, что я его помню. Я разозлилась, потому что совсем не ожидала такого поворота. Его слова звучали так, словно я делала это для него.
Негативные моменты, связанные с ним, и потраченное время долго не давали мне покоя после нашего расставания. Я не желала вспоминать потерянный год и немалые деньги на повторные поездки в Индию. Поэтому, увидев сообщения Мартина и убедившись, что это действительно он, я удаляла все, не желая отвечать, но заблокировать его профиль почему-то не решалась.
Через несколько дней, получив очередное послание, я решила посмотреть, что у него на странице. Он повзрослел, возмужал и набрал вес. Больше меня ничего не интересовало.
Я снова эмоционально отгородилась от него. Мне важен был покой, обретенный за годы целибата и духовного восхождения. Кто это может оценить? Он?! Это даже смешно…
***
Неотвеченные письма Мартина приходили около месяца, примерно раз в три дня. Они уже не так раздражали меня. Иногда я даже перечитывала их, пытаясь понять, чего он хочет. Там были надежды на то, что я смогу понять, простить его и вернуть наши отношения. Иногда звучали странные нотки уверенности в том, что в глубине души я люблю его, что конечно вызывало с моей стороны только досаду, потому что все эти годы я старалась простить себя за то, что бездумно растратила ресурсы на дальние поездки в Индию и Дубай!
Как происходит в нас подмена ценностей, когда еще вчера тебе был неинтересен и даже противен человек, а сегодня ты решаешь еще раз зайти на его страницу и посмотреть, как он живет, кем стал после семи лет разлуки. Сначала ты делаешь это как бы нехотя, морща лоб и щурясь в негативе. Но потом ты постепенно погружаешься в иной мир, вливаясь в недавно чуждую реальность. А далее ты настолько меняешься, что от былого равнодушия и даже раздражения не остается и следа. А потом и от тебя прежней ничего не остается. Ты другая. Почему это с нами происходит? В среде конспирологов это явление называют окном Овертона. Но все те, кто начинает жить эмоциями, ему подвержены.
Так я решила посмотреть, действительно ли до сих пор существую в его жизни, если он говорит, что все эти годы помнил обо мне? Даже любил! Может ли нормальный человек, лишенный всякой связи с объектом влечения, продолжать помнить и ждать? Семь лет ждать!
Мне казалось важным проверить это. Когда я писала о нем в своих заметках, я думала не о нем, а о своем необычном пути и приключениях, о будущих книгах. Я считала, что хорошо его знаю, и он не стоит того, чтобы помнить. Я считала его глуповатым, навязчивым, пустым и, что самое противное, лживым. Но его чувства под сомнения я никогда не ставила, потому что за все время не увидела, чтобы он был со мной или что-то сделал ради выгоды. Хотя много странных событий произошло тогда. Почему я так увлеклась им? Ведь поначалу он мне не понравился. Что произошло? Это моя жизнь, мое время. Я должна понять, должна разобраться…
Так думала я, когда начала искать себя среди его фотографий, будучи уверенной, что меня там нет. Но я нашла эти фото! Сначала я пришла в шоковое состояние: не может быть! Подписи под фото гласили, что я – главный человек в его жизни. Мда…
Даты размещения моих и наших с ним совместных фотографий говорили о том, что это было сделано давно, в те самые годы, когда мы только что расстались, а не недавно для того, чтобы ввести меня в заблуждение. Это было очень убедительно. Я долго смотрела на эти фото и читала его комментарии к ним. Как в далеком прошлом его слова были лиричны и драматичны. Они действовали на меня, цепляли за душу, взывали прислушаться, присмотреться, разобраться. Но вот когда были написаны эти душещипательные комментарии, мне понять не удалось.
Шок постепенно перерос в любопытство: как такое возможно? Несколько дней я ходила, как во сне. Я возвращалась на его страницу каждый вечер, снова и снова просматривая уже все остальные фото: его пребывание по работе в Арабских эмиратах и Сингапуре, снова Индия, семья, друзья. Я вглядывалась, стараясь подмечать каждую деталь изменений того молодого 25-летнего парня, которого я помнила. Его образ начал проникать глубже, становиться гармоничным. События обретали логическую закономерность…
Среди новых фотографий я увидела еще одну девушку европейской наружности, моложе меня. Под ее фото тоже была подпись, намекающая на их прошлые отношения. Значит все-таки знакомился. Я запомнила это и решила при случае спросить, кто она.
Ход событий вовлекал меня в чью-то игру, и я не задумывалась, к чему это может привести. Меня несло в потоке, и я позволяла себе плыть дальше и дальше от берега так нелегко доставшейся мне свободы.
Письма продолжали приходить, хотя и немного реже. У меня скопились вопросы, и я стала что-то отвечать Мартину, оставаясь, как мне казалось, холодной и сдержанной. Он же отреагировал на мой долгожданный ответ взрывом эмоций. Я писала, что ничего не испытываю к нему, просто хочу узнать.
Я стала задавать свои вопросы, он отвечал как всегда спокойно, размеренно. Меня интересовало, как можно семь лет любить и хранить верность. Спросила о той девушке. Он объяснил, что европейская девушка была из Великобритании, и у них действительно был роман, потому что он таким образом пытался меня забыть. Но потом она уехала к себе, и они больше не встретились. Сейчас она замужем, и у нее недавно родился сын. Странно, подумала я, откуда он знает такие подробности, если они расстались?
Ревновала ли я в тот момент? Мне казалось, что нет. А что было на самом деле?..
