Павел Николаевич Отставнов
Прощай, Похерония!
У декана тоже была попытка прекратить «половую невоздержанность» в общаге. Чтобы все студенты до свадеб «ни-ни»! С месяц проходили рейды и проверки деканата, комендант «бдила» по-настоящему. В этот период девчонки и парни вздыхали:
– Вот ситуация! Ни дать, ни взять!
Но месяц прошел, партия поставила новую задачу, и все снова стали относительно свободными.
А у всех свободных студентов проблем не было! Всё каким-то взаимным чудом решалось к обоюдному удовольствию. Как тогда говорили: «С миру по нитке – голому деваха!»
А когда парня спрашивали:
– Есть проблемы?
Парень небрежно отвечал:
– Ничего не стоит!
Причем, ударение в последнем слове ставил правильно, на «о»! Правда, «до поры, до Бремени»! Предохранение только-только проникало в наши ряды.
« Нет БЛуда без добра!»
Эх, времена были! Эх, забавы! Почитал я сегодня написанное и размечтался, раззадорился! «ТрАхнуть что ли стариной»? Была, не была! Надо это сделать! «Во что бы то ни Встало!» Где же мои заветные телефончики? Но всё это надо делать с соблюдением конспирации! Провал явки может обернуться семейным кризисом, и я буду: расстрелян, повешен, забит камнями, прибит гвоздями… и так до самой смерти! Эх, вспоминаю жизнь в Похеронии. Мы во многих вопросах были молоды и глупы, но относительно женитьбы – мудры и хитры как столетние вороны! Почитайте далее и сами согласитесь со мной…
Попросить руку – протянуть ноги!
Женитьба в студенческие годы была понятием несовместимым с нами. Так весело, так спокойно и вдруг: «Бац!» Какая-то ОДНА начинает бродить перед глазами туда-сюда! Ну, можно «раз сводить шмары в бары». Ну, два! Но чтоб на всю жизнь? Нет, это исключалось. Тем более что тяжкие последствия подобного проступка рисовались живыми примерами наших друзей!
Один наш студент, окончательно свихнулся от любви, и пошел к отцу своей пассии на серьезный разговор. Как идиот купил цветы, конфеты и шампанское. Пришел, а папаня отходит после вчерашнего праздника. Сами понимаете – утро вечера похмельнее! Тут бы и налить ему «шампуни», болезному. Но наш-то парень, свихнутый в это время был, и полез со своими глупостями.
– Папаша! – забормотал он, волнуясь. – Дайте руку и сердце вашей дочери!
Папан аж вскочил с дивана и закричал:
– Ах, ты расчленитель маниакальный! Может тебе еще и ноги помочь отпилить?
Пока размахивался, паренек уже на улицу выбежал. Разгневанный родитель выбросил с балкона цветы, конфеты и прокричал в след:
– Не твоего ума Тело!
Но бутылку шампанского, кстати, не выбросил!
Другому нашему знакомому девушка «подставила ножку» на первом курсе. Женился! Всё было хорошо, но не выдержал и сходил как-то с нами в кабак. Перепил с непривычки и угодил в «трезвяк». Там еще пошумел, и дело закончилось отчислением из института и армией.
«Подруга дней его суровых» была отнюдь не «дряхлой голубкой»! Подождала год, помучалась, а потом позволила себе расслабиться. Что тут поделаешь? Это же обычная преРОГАтива женатого студента! Ей это «сошло с рук», и она «пошла по рукам»! «Хоть кол на головУ тЁЩи»! Наш же товарищ, наконец, пришел из армии. «Пришел, увидел и… И запил!» Но мы не бросили парня в беде! Пару раз провели «похеронотерапию» и он, выбросив кольцо, зажил как все нормальные люди.
Третий живой «пример» был старше нас и тоже отслужил в армии. Но женился после отбытия гражданского долга! С женой они снимали квартиру, но его часто можно было видеть в общаге с подругами. Очень тяжело парень жил! «С гАремОМ пополам»! Иной раз страшно было смотреть, когда он возвращался под утро на свою койку! Буквально держась за стену. Вот как паразитки издевались над хорошим человеком! Прохрипит:
– Кончил в тело – спи смело!
И спит до вечера. А на ночь, глядя, опять мучиться уходит!
Еще один студент-женатик, как-то случайно назвал свою «половинищу»:
– Баба!
Получил пощечину и стал убеждать её, что:
– Баба – это почетное обращение у тюркских народов к старейшим!
Сразу получил по мордасам:
– За старейшую!
Еще что-то стал лепетать и за это получил… Вот так до сих пор и живут: он ляпнет, а она его тяпнет! Хотя, между нами, она не просто баба, а бабуин целый!
Еще одного, мечтательного такого, романтичного, женушка спросила:
– Ты где это целых полчаса шлялся?
А он, с дуру, признался:
– Меня посещала Муза!
Жена, кто такая «Муза» не знала, но на всякий случай отдубасила мужа и вдобавок на ухо наступила. С тех пор он ни стихов, ни музыки не пишет!
У другого несчастного жена «вертела хвостом» и ему приходилось «висеть у неё на хвосте», чтобы быть «в курсе». Прибежал он как-то, «весь в мыле», в общагу и кричит мне:
– Ты мою «козу» не видел?
А я тоже хорош, взял да пошутил:
– Галку то? Видел. Она «покоится в объятиях Морфея»!
Что было!!! Он полдня Галю и Морфея искал по всей общаге, а потом еще полдня за мной с табуреткой бегал. Насилу успокоили, объяснив, что «Морфей» – это, конечно, мужик, но очень древний и не опасный.
Да что там о случаях говорить? Просто разговоры женатых людей послушаешь, и страшно становилось! Встретились две замужние подруги и делятся впечатлениями. Одна:
– Я своего муженька «держу на привязи»!
А вторая:
– А я своего «на коротком поводке»! И, вообще, на нем «верхом езжу»!
И точно, муж первой студентки потом у нас в общаге плакал пьяными слезами и жаловался:
– Тёща и жена «поедом едят»! Всю «кровь высосали»!
– Господи! Пронеси! – молился я. – Не дай попасться в руки таким людоедкам и вампиршам!
А муж второй, тоже наш брат-студент, с горечью говорил поговорку:
– Жена не гусли! Поиграл, не повесишь!
– Боже мой, он уже и о смертоубийстве думает! – пугался я.
Я тогда еще один разговор студенческой пары случайно услышал. Она «сверлила» его:
– Ты, почему не помогаешь маме: в магазин не ходишь, лампочки не меняешь…
Он ответил:
– Такие мелочи мне с высоты птичьего полета не видны!
Вот жена его и уделала:
– С высоты птичьего помёта! Живешь у нас на птичьих правах: поел, нагадил и улетел! Видно птицу по помёту!
Да! После таких слов ему только разбиться осталось!
Понятно, что после подобных ужасов женитьба снилась нам в кошмарных снах! Да и своих случаев было много. Помню, понравилась мне одна девушка. Понравилась так, что сил нет! Разума тоже! Уже на всё готов был. Положил руку на сердце… Ей! И говорю:
– Красавица – глаз не оторвать…
А она густо покраснела и дрожащим голосом отвечает:
– Не оторвать глаз! Я милицию вызову!
Ну, и… «скатертью…, дорогаЯ»! Нечего нас «под одну БАбёнку причесывать»!
Нет, в таких делах «семь раз примерь», а один раз женись! Тем более что девчонки тоже не промах! Таким в рот не клади! Мы им одно:
– Такие, как мы, на дороге не валяются!
А они в ответ, сразу три:
– В канаве вы валяетесь, раз! «Все вы на одно ЯЙцо», два!! А «за двумя Яйцами погонишься – ни одного не поймаешь», три!!!
Нет, нет и еще раз нет, повторяли мы по три раза на дню! И что? А мы умнее других, что ли? После Института все женились. Раз надо, так надо! Правда, к настоящему времени некоторые из нас сочли, что два раза надо. А один решил, что три раза надо, да и то мало!
Что-то я все о женщинах, да о женщинах! Кроме них были еще интересы. Да и на голодный желудок не надо вообще никого. Поэтому давайте вспомним, что мы ели-пили в те годы.
Студенческие напитки и «закусь».
«Юность – время золотое: ест и пьет и спит в покое!» «Ешь, пока рот свеж, а завянет – ни на что не взглянет!»
Пословицы.
«Чем наполнена посуда, то и выльется оттуда!»
Ш. Руставели.
Мы росли на голодном Урале. Я помню, как постепенно из магазинов исчезало свежее мясо. Помню, как затем мы стояли в огромных очередях за столетним мясом, которое привозили со складов стратегических запасов. Помню, как колбасы постепенно превратились в один сорт «Колбаса». А затем и она пропала. Помню пустые магазины «Мясо-рыба», которые народ прозвал « Ни рыба – ни мясо». Я уже и не вспоминаю об овощах и фруктах! Тут и вспоминать, вообще, не о чем!
Меня ехидно спросят:
– А что же вы ели?
Отвечу:
– А то, что на Руси ели всегда. Щи да кашу. Мать вашу!
Эх, да мало ли обид я помню? Хрен с ними! Матери и отцы героически, что-то, где-то, как-то «доставали» и голодными, по меркам социализма, мы не были. Как-то они сумели нас поднять и довести до института. Потом выдавали сумму достаточную для нормального питания. А уж как её потратить – это мы сами решали.
Но не подумайте, что мы только на одни развлечения тратили деньги. Нет! Питались. Иногда. Антрекотов не ели, но и до «антрэ из котов» тоже не доходили. Старались, ради экономии, сами готовить…
Например, «бутерСброд». Это когда побродишь по общаге, насобираешь съестного. А затем закроешься понадежнее, и грызешь ЭТО, запивая чаем.
Студенты – это же, в принципе, полиглоты. Глотают все, что не найдут! А мы, конкретно, всю неделю были убежденные вегетарианцы. С хлеба на водку перебивались! Иногда ели лече болгарское (как говорилось: «Леча с чужого плеча!»), сырки, кильку. Мы были убеждены, что голодать неделю полезно. Особенно, когда копишь деньги на кабак! Но, когда в животе «крупинка за крупинкой начинала гоняться с дубинкой», забредали в столовые…
В одной столовой поваром работал БолиВар: от его пищи были боли в желудке. В другой поварил АнтикВар: он готовил свои «ублюда» из каких-то старинных, древних продуктов.
– Не ведают, что Варят! – говорили мы, отведав, экстремальной, как бы сказали сейчас, кухни.
Потом еще неделю в горле стоял колом жир, на котором экономно жарили хлебно-слегкамясные котлеты весь год. Ну, да чего уж много говорить о пище? Давайте лучше о напитках поговорим!
Напитки у студентов были обычные и экзотические.
Обычные – это водка, портвейн и пиво.
Экзотические – это кубинский ром «Негро»; египетский бальзам «Абу-Симбел» и вьетнамские водки, в которых плавал то ли корень, то ли ящерица.
«С ума сбрендить!» – означало выпить «бренди».
Был ещё напиток – «Ёрш»! Это, когда всё вышеуказанное смешивалось в различных сочетаниях!
Отдельный разговор о портвейне – «ПОРНвейне»! Надо отметить, что мы пришли после «Солнцедара» и эту вершину советского портвейностроения не пробовали. (Хотя видели заборы, покрашенные им. Говорят, что эти заборы до сих пор не гниют!)
Но мы перепробовали все портвейны выпускаемые позднее. Это был тот же «Солнцедар», но под другими названиями. Приведу примеры:
«Кавказ» – в нашем переводе – «Дата Туташхиа»!
«Золотистый» – по-нашему – «Золото с дерьмом смолото»!
Портвейн «Молдавский» мы называли «Таракановка».
Пивали и «Фруктовича» в «бомбах» по «ноль-восемь» литра с романтическим названием «Осенний сад». Мы его звали «Осенний зад».
Грузинское вино «Эрети» – прозвали «Эротическим».
«Заливаться краской» – означало пить красное вино.
Были и те, кто «мутил воду» (ставил брагу). Но это были ребята после армии, мы этим не занимались.
Вина вносили особую задушевность в нашу тяжелую жизнь, но на них не всегда хватало денег, и поэтому чаще искали пиво. Как говориться: «Не до жиру, быть бы Пиву!»
Пиво в те времена было напитком дефицитным. Оно распределялось по избранным магазинам, а потом расходилось по «нужным» людям. Студенты в число «нужных» естественно не входили, поэтому нашим единственным шансом было попадание «под выброс».
«Выброс» – это когда где-то, непонятно зачем, выставляли несколько ящиков в свободную продажу. Попасть «под выброс» «случайно», могли только, так называемые, «свои люди». Те, кого информировали продавцы. Студентам же оставалось «хождение по мукам» и надежда на чудо. Да, бывало так весь день, и ходили, «солнцем палимые», но пиво не находили. А бывало, что и находили! Из последних сил мы бежали в общагу, разливали пиво из пакетов в чайник…
Затем было как в поговорке: «Как ест и пьёт – так и поёт!» Заводили замечательную, бурлацкую песню:
– Быть бы Якову собако-ю! Выл бы Яков по утру-у-у!
И начинали выть:
– У-у, у-у, у-у, ууууу…
Но это уже другая песня под названием «О культуре пития!»
О культуре пития!
«И снова Той! Покой нам только снится!»
Культура – это основа жизни! И в вопросах приема алкоголя без культуры тоже не обойтись. Если пить культурно, то всё получается чинно и благородно. А если пить не культурно, то всё получается «как всегда»! Это мы ещё до Черномырдина поняли!
Вот, например, два слова – «аперитив» и «дижестив». Они означают особые спиртные напитки. Аперитив пьют до, а дижестив после культурного застолья.
А если водку пьют до, в процессе, и после застолья? А потом и опохмеляются ей же! Это что такое? А это не культурное студенческое питиё! И только в целях воспитательных я расскажу вам о безобразиях, которые мы устраивали. Не делайте так! Если сможете…
«Кто-то подает надежду, а кто-то поддает надежно!»
Ох, насколько велик и могуч русский язык! И насколько талантливы люди разговаривающие на этом великом и могучем…
Как-то в общаге мы сидели без денег. И, понятно, без дела. Просто «тыкали пальцем в нЁбо». Для заполнения застывшего времени, решили поиграть в какую-нибудь культурную игру. Культурной она не получилась, но актуальной оказалась точно! Мы стали перечислять слова определяющие состояние опьянения. Причем такие слова, которые начинались с приставки «на», а заканчивались постфиксом «ся». Кто больше вспомнит. Перечисляли долго!
«Напиться, нажраться, надубаситься, назюзьгаться, налиться, наклюкаться, насосаться, нахренососиться…» Ух, передохнули и пошли дальше!
«…Налакаться, набраться, настаканиться, надраться, надегустироваться, нализаться, надроболызгаться, насифониться, надринькаться, нарубиться…»
– Настограмиться! – сказал Пуп.
Но все это слово отвергли. Какое опьянение со ста грамм?
«…Нарезаться, набальзомироваться, накрякаться, наклюкаться, набухаться, накушаться, нагрузиться, наглотаться, нагреться…»
– Нагрешиться! – опять встрял Пуп.
Но все опять отвергли его слово. И, действительно, разве вино – это грех? Продолжили перечисление: «…Наподдаваться, надёргаться…»
– Надорваться! – кто-то произнес робко.
Все трижды плюнули через левое плечо и дружно отвергли это слово. И поехало далее: «…Надуться, накачаться, намазаться…»
– Намаяться… – опять кто-то робко промямлил.
Отвергли! Разве спиртное – это маята?
«…Наметаться…» Нет, это следующая стадия, когда «харч метают». «…Намочиться…» Сам ты намочился! Отвергаем! «…Нанюхаться, наодеколониться…» Наодеколониться? Это явление, конечно, существует, но его надо избегать! «…Напитаться…» Как земля, что ли? Ладно, принимаем! «…Напихаться… Напичхаться… Наполниться… Нарадоваться…» «…Насвинячиться и насвинососиться…» Что ж, принимаем, и такими бываем! «…Насладиться… Наспиртоваться… Насытиться… Нахвататься… Нахлебаться…» «…Начитаться…» Потом «обложки» сдать? Принимаем! «…Нагрузиться… Накиряться…»…
… «…Намучиться и намыкаться…» Нет, это не подойдет…
Долго бы еще перебирали слова, но пришел друг из «универа» с деньгами и мы опять «полезли в бутылку»! Как говориться:
– С кем поведешься, от того и напьешься!
И не прошло и полчаса, как мы «анонсировали» – появились с бутылками в общаге. Анонс означал одно: опять студенты устроят похеронские «гастроли» с «выступлениями»…
В Китае существует мера веса «цзинь», а у нас была мера разлива «буль». Специалист, лихо разливающий по «булям», назывался – «БульДозер». Чаще всего разливал Староста. В мгновение ока, он «выровнял нас под одну мерку» (налил поровну). И праздник начался под джентльменский тост:
– За лучшую половину лучшей половины человечества!
Не прошла и минута как мы «бисировали» – выпили по второй! А потом сразу по третьей. Перед четвертой встал студент университета и произнес тост:
– Гаудеамус!
– Это кого ты назвал: «Гад и анус»? – с угрозой прорычал самый пьяный из студентов-«технарей».
– Это по латыни «Возрадуемся!»… – испуганно пролепетал гуманитарий.
– Так и говори, по-русски! Не в Латынии живем!
Возрадовались! И еще много, много раз! А говорят:
– Выше головы не выпьешь!
Выпили!!! Но после определенной, и изрядной дозы вся компания разделилась на студентов «стоического» и «упаднического» типа.
Упаднические типы «хлебнули через свой край» и «растеклись мыслью по древу» (уснули за столом).
А стоики начали вытворять разные некультурные безобразия! Самые крепкие «отошли в Пир иной» (в соседней общаге у знакомой девушки был день рождения!). Пуп, по своему обыкновению, пошел искать женской ласки, но напился так, что «с тела спал»! Еще были варианты, как в пословицах: «В гости на ногах, а из гостей на санях!»; «Где пируют, там и бока вздуют!» Были варианты и еще…
Но все стоические типы прошли одни стадии опьянения: «алогизм», «анимизм», «анестезия», «аморфное состояние», «анабиоз», «амнезия». Объясню термины:
Алогизм – это рассуждения противоречащие логике. Например: шатаясь, и «благоухая» спиртным мы уверяли коменданта общаги, что не пили.
Анимизм – вера в существование души у растений, вещей. Это когда, наткнувшись на дверь, извиняешься, но строго спрашиваешь:
– Ты, почему не отвечаешь? Не уважаешь, что ли?
Анестезия – потеря чувствительности. В этой стадии уже терялись чувства меры, времени, долга… Счастливые, мы меру теряли уже после первого тоста, и «часов не наблюдали»! А потеря чувства долга – это когда забываешь кому и сколько должен!
Аморфное состояние – в этом состоянии уже «растекались не только по древу», но принимали форму всего на что падали: стула, кровати, девушки…
Анабиоз – снижение интенсивности жизненных процессов. Вот до чего доходили: аж несколько часов даже пиво не просили. Просто валялись!
Амнезия – частичная потеря памяти вследствие отравления алкоголем. «Кто ты такая не помню. Но было с тобой хорошо!»
Была еще стадия: «Под стол ходит!» Да еще бывало, что есть мочи! ( Ударение в последнем слове поставьте сами!) Но, тьфу! Вот об этом не буду.
В конце концов, до своих кроватей добрались только самые сильные. Бухались, как подкошенные, на то с чем стояли рядом. Раздавался последний стон студента, которому отдавили самое дорогое:
– Ты «сел не на свои, Саня»!
И все, комната превратилась в Некрополь – город мертвецки пьяных…
«Кругом вода, а с питьем беда!»
Что означает эта пословица? Море? Нет. Это общага между стипендиями!
Утром со всех временных, ночных прибежищ все собрались в нашей комнате. Чтобы, как говориться, «свалить с больной головы на здоровую». Опохмелиться! Студента же хлебом не корми, но налей пива! Увы, с пивом случился «ликвидус». Причем полный! Это когда нет ни денег, ни пива в продаже!
Но если все же наскребали по «сусекам» деньги, то «скакали» в кофе «Серебряное копытце». Мы называли его «Серебряное корытце». Гардеробщик, принимая от нас курточки, всегда бурчал:
– Еще водка на губах не обсохла, а уже в кафе лезут!
Но мы на эти завистливые реплики не реагировали, а устремлялись к стойке бара. Бармена в продвинутой советской печати называли – «Смеситель коктейлей». Мы же в начале застолья его называли уважительно – «БарХан!» Но под конец вечера уже с трудом кричали некультурно:
– Капилляр! Накапай нам еще по сто!
Увы, денег на кофе чаще всего просто не хватало, и наступали часы мучений…
Но чуть позднее, стало легче. Открылись пивбары…
Открытие пивбара в родном "Первом на Урале" городе…
Сначала в газете была ожесточенная «дискуссия». Ветераны рубили, как шашками:
– «Пивбар» – это пережиток и наследие капитализма; их нравы; тлетворное влияние, от которого будет упадничество прямо под столики!
Аргументов за открытие точки не было – все боялись обвинений в пособничестве буржуазным порокам. Но, видимо, попить пивка хотелось всем. Поэтому «дискуссионный» монолог постепенно свелся к мерам контроля над «очагом культурного приёма пива». Контролировать взялись все: комсомол, горком партии, ветераны, милиция, профсоюз и т.д. и т.п. Выглядело это так…
Официантами, по конкурсу, отобрали самых достойных молодых комсомольцев. До сих пор они у меня перед глазами, как живые: строгие, в белых рубашках и с комсомольскими значками. С каким призрением они подавали нам пиво! А как нам стыдно было пить первую кружку! Мы прятали свои блудливые глазки от орлиных взглядов комсомольцев и антиалкогольных плакатов на стенах. Затем приходили делегации ветеранов, партийцев и еще кого-то водили. Мы сидели за столиками по стойке смирно, глядя с каменными лицами «в никуда», украдкой отпивая пиво. Но настоящий ужас наступал под закрытие, когда приезжала милиция. Эти тоже обходили все столики, но вглядывались уже профессионально. Периодически они вырывали из наших рядов самых некультурных и увозили глумиться в вытрезвитель. (О «трезвяке» я обязательно расскажу, но позднее…)
Но противостояние двух идеологий постепенно угасало. Сначала делегации стали, после контрольного обзора, заходить в служебное помещение. Затем «контрольные органы» перестали вообще появляться в пивном зале, сразу приступая к банкету с директором. Один раз ветеран из комиссии «перебрал», ворвался к нам в зал и стал обличать, хватаясь за отсутствующую шашку:
– Отщепенцы! Вам бы только: стереомузыку с записями ваших «Жуков» навозных; двух стереодевок под правую и левую руки; да стереоводку, чтоб в глазах двоилось!
Орал долго, пока милиция не приехала. Те не разобрались и увезли ветерана до утра в «холодную». Произошел скандал, и контроль отменили. Без проверок комсомольцы как-то сразу поблекли, потускнели. Рубашки сменили засаленные халаты, орлиный взор – залитый пивом взгляд. А когда они окончательно спились, ввели самообслуживание и «очаг культуры» кадит до сих пор рядовой пивнушкой…
"Кабаки".
Раз разговор свернул к «заведениям», то вспомним добрыми словами и «кабаки»!
«Кабак», к сведению незнающих, это истинно культурное слово и культурная жизнь! За этим культурным словом можно было прятать свою пьянку:
– Опять в общаге пьёте?
– Что ты, что ты! Мы же на прошлом месяце в кабак ходили! А сейчас так, просто. Опохмеляемся помаленьку, вспоминаем…
Стыдно было признаваться в некультурном употреблении горячительных напитков! Всем же ясно, что только в кабаке можно культурно выпить рюмку. Одну! А потом, понятно, опять начинались наши безобразия!
Один из ярких примеров этого был поход в кабак после «дембеля»! Ну и как мои друзья Гений и Сергий посетили культурное заведение, я тоже расскажу (см. «Гуляй, рванина!»).
Гуляй, рванина!
«Гуляй, рванина! Ешь опилки!
Я – хозяин лесопилки!»
Так говаривал мой друг Вовка Лютый.
Приезжая в родной городок по выходным, мы рассказывали школьным друзьям о «шикарной» студенческой жизни! Студенческая свобода, нарисованная в основном моим воображением, завораживала ребят. Особенно впечатляли рассказы о кофе и ресторанах. Еще бы! Шикарные Паха с Михой посещали сверкающие залы, употребляли умопомрачительные напитки и невероятные закуски, наслаждались общением с прекрасными женщинами и музыкой! В ресторанах эти два счастливца, как Киса Воробьянинов, разбрасывали во все стороны червонцы!
Наконец, наши друзья Сергий и Гений не выдержали! В день ближайшей своей получки они решительно направились в самый роскошный ресторан нашего городка. Ресторан назывался «Уральский трубник», что, согласитесь, необычно для подобных заведений. К счастью, внутри труб не было. Но и обслуживать не торопились! Два наших друга, тоже не торопясь, огляделись…
Низкие своды кабака сохранились со времен Демидова, первого уральского заводчика. Под этими серыми сводами стояли столы без скатертей с бутылками и тарелками. Вокруг бутылок сосредоточились «уральские трубники»: те, кто пришел после смены на заводе, и те, кто не дошел до смены. На полу лежала пара «уральских трупиков», сраженных «водкой из опилок». Из радио раздольно лилась похоронная, советская песня:
«… Ленин всегда живой, Ленин всегда с тобой…»
Комсомольцы Гений и Сергий испуганно обернулись. К счастью, Ленина рядом не было! Но не было и официанта! Парни несмело позвали:
– Официант… Будьте любезны…
Со стороны «трубников» послышалась угрюмая угроза:
– Что? Царское время вспомнили? Теперь холуев нет, чтобы вас, стиляг, обслуживать!
Наши парни не стали пререкаться, а сами пошли на кухню. Но их остановил окрик:
– Куда? Там слу…слу…жАбное помещение! Вход посторонним… Нельзя!
Ребята увидели, как от стола отдыхающих трудящихся отделилась фигура в серо-белом халате. Подойдя на нетвердых ногах к друзьям, официант сделал попытку записать в блокноте сказочный заказ.
Вспоминая наши рассказы, Сергий и Гений заказали: ассорти рыбное и мясное; рассольник; азу по-татарски… И прочее, прочее, прочее… Даже не забыли заказать по сто грамм коньяку к кофе! Официант обалдело посмотрел на свои каракули, и, глумливо улыбаясь, сказал:
– Есть пельмени и водка! Вы будете, наконец, заказывать или нет?
Делать было нечего, заказали то, что было. Сели за стол. Опять потянулось ожидание. Наконец, официант вынес тарелку пельменей и две вилки. Пельмени были холодные, вилки кривые. Парням стало совсем тоскливо. К счастью, из кухни показался официант со спасительной водкой! У Сергия и Гения загорелись глазки! Они мгновенно вспомнили наши рассказы о чистой, как слеза водочке в запотевшем, хрустальном графинчике! Увы, водка была вовсе не в графине. Официант осторожно нес по двести пятьдесят грамм «родимой» в наполненных до краёв граненых стаканах. Донес, почти не расплескав! Школа! Да и каждая капля была для него священна!
Вид стаканов на столе окончательно отрезвил совершенно трезвых ребят. Мечты о шике рухнули! Осталось одно – напиться и как можно быстрее! Схватили по стакану и начали вливать в себя водку. Но «горькая» оказалась еще и теплой! Она, зараза, никак не шла в горло. Как живая, водка булькала, фыркала, пытаясь вырваться из глоток. Даже оказавшись в желудках, она не сдалась! Забурлила и стала настойчиво рваться наружу. Парни бросились в туалет. Понятно, что он был закрыт на «ремонт». Тогда ребята выскочили на улицу и едва успели забежать за угол. Водка трудно шла, но вышла мгновенно!
– Ну, ты за продолжение банкета? – отдышавшись, спросил Гений.
– Нагулялся вот до сих пор! – показал на горло Сергий.
«Без винА – виноватые» и «как в водКу опущенные», побрели ребята по домам.
Нам потом они описали всё, как было. Ничего, не приукрасив, не приврав. Есть же еще честные люди на свете! Дай Бог им здоровья! А в нашем городке все же появились хорошие рестораны. И, может быть, я еще побываю там со всеми моими школьными друзьями!
Кстати, о школьных друзьях! Почитайте, как я с ними повеселился на «природе»!
Пикник.
В воскресное, зимнее утро я и мои друзья (Сергий, Гений и Миха), встретились на улице. В наши юные восемнадцать лет ноги нас вели или к девушкам, или в винный магазин. Так как денег не было, а встречи с девушками были назначены на вечер, то внутри образовался вакуум. И окружающий мир навалился на наши неокрепшие души витринами винных магазинов, и видениями проходящих красавиц. И то и другое видеть было просто нестерпимо, поэтому ноги нас понесли на природу.
В лесочке стало легче, и мы не торопясь, подошли к забору садоводческого кооператива. Сергий и Гений радостно вскричали:
– Надо же, к нашему саду пришли! Давайте погреемся в наших домиках!
Дом Сергия показался нам менее укрепленным. Действительно, веранда и большое окно «фазенды» были сплошь составлены из стекла! Сергий осторожно, по-хозяйски, выставил одно из стеклышек, и аккуратно приставил его к стенке. Затем он влез на веранду и так же осторожно вынул стекло из окна дома.
– Прошу к моему «шабашу»! – раздался вскоре голос Сергия уже из комнаты.
Мы, расталкивая друг друга, влезли в дом. Хозяин к этому времени нашел ключ от подпола и открыл крышку. Гости заглянули вниз и увидели зимнюю сказку! В подполе, куда только не проникал взор, стояли заиндевелые бутыли с вином! И не успели мы закрыть рты, как внизу уже раздалось веселое бульканье переливаемого вина. А через минутку хозяин вылез на поверхность с полнехонькой банкой. Понятно, что вино было мгновенно выпито. Но «сугрева» не получилось. Вино само было холоднее наших желудков. Но, всё равно стало легче, и мы спокойно поискали дровишки. Нашли немного и разожгли печь. На то, чтобы прогреть дом, топлива не хватило, но плита разогрелась.
– Давайте глинтвейн сделаем! – предложил Миха.
Других ингредиентов не оказалось, поэтому мы просто подогрели вино, и выпили «виногрет». Вот только теперь мы согрелись, и стало задушевно…
***
Любите ли вы зиму, как люблю её я? А как я её люблю? А люблю я зиму в солнечный субботний день, когда позволяю себе расслабиться. Так приятно выглянуть из окна теплой квартиры на голубое небо! Задрать голову повыше, чтобы не видеть ненавистного снега, и тогда алкоголь зашепчет тебе ласково в ухо:
– Старуха-зима сама скопытилась от переохлаждения! Весна пришла! В-Е-С-Н-А!!!
***
Вот и в тот день солнышко ласкало и грело душу! Но снег, зараза, холодил через выставленные стекла!
– Парни! – вскричал Сергий. – Печь быстро остынет! Надо успеть вина нагреть и закусь обеспечить!
Один миг – и на плите в одной кастрюле грелось вино, а в другой огурцы и помидоры. Рядом мы жарили, прямо на чугуне, кружки картошки.
Тут то и начался настоящий праздник. Теплые вино и овощи сами лезли в горло! И нечего, что картошка была черная от нагара. И она с солью пролетала за милую душу! Праздник прерывался необходимыми выходами из дома. Зачем вылезали? Дело понятное – вина то много в себя вливали. Банками! Когда Миха, в очередной раз вылез на улицу, он по-дружески обратился к Сергию:
– Вассал, ты здесь?
Чуть-чуть трезвый Сергий надолго задумался, пытаясь понять смысл услышанного. А затем серьезно ответил:
– Нет, здесь нельзя, на снегу видно будет, лучше за углом!
К этому времени вылезать из дома уже стало затруднительно. Сначала надо было ногу в окно выставить, затем голову и туловище с руками. Это с трудом, но получалось. А вот когда вторую ногу пытались за собой вытащить, так сразу и бросало на стекла. Тогда и начали их бить! Причем, когда вылезали из дома, то били стекла веранды! А когда влезали, то бросало на стекла окна дома, и колотили их! Это было очень смешно, даже хозяин «заведения» хохотал, как безумный! Но Миха, как самый трезвый, попытался остановить побоище речью:
– Мужики! Сергия повесят родители! Давайте хоть часть стекол сбережем, а для этого будем вползать в дом!
Он первым решил продемонстрировать безопасность нового метода. Выполз замечательно – ни одно стеклышко даже не звякнуло. И влезать начал отлично, но… За то время пока он ползал туда-сюда, Сергий выволок на свет божий огромную бутыль вина.
– Надоело, – сказал он, – каждую минуту «нырять» с трехлитровой банкой!
Сергию показалось опасным ставить бутыль на пол, и он поставил её на стол. А в это время, как раз влезал Миха. Он облокотился на стол и тот опрокинулся! Я до сих пор помню те «минуты», пока емкость летела на пол. Время замерло! Я даже помолиться успел! Но ничего не помогло, и бутылища разбилась!
