Олег Гонозов
Записки пенсика
© Олег Гонозов, 2020
ISBN 978-5-4498-4524-5
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
ВАТРУШКИ
Не люблю я уличных торговцев, особенно торгующих жареными пирожками.
Я и раньше эти пирожки не покупал, даже когда они пять копеек стоили, а теперь и подавно.
Всегда проходил мимо неопрятных, синюшных продавщиц, и не понимал, как у них вообще можно что-то покупать.
А тут иду привычным маршрутом, вижу, у остановочного павильона девушка в белом передничке каким-то печевом торгует.
Замерзла бедняжка, нахохлилась, словно мокрый воробышек, одни только голубые глаза из-под вязаной шапочки выглядывают.
Я остановился. Девчонка совсем расклеилась на холоде, решил подбодрить:
– Не спи, красавица, – замерзнешь!
– Не замерзну, дяденька, – голосом Настеньки из фильма «Морозко» отвечает девушка. – Еще полчаса постою – может, чего купят.
– А что тут у тебя вкусненького? – снизошел я до выпечки.
– Все вкусненькое! – показала ровненькие зубки продавщица. – Булочки с изюмом, пирожки с маком, ватрушки. Возьмите – не пожалеете! Горячие еще!
Я взял.
А что бы и не взять по двенадцать-то рублей за штуку?
Одну ватрушку сразу съел, другую – домой отнес и с чаем оприходовал.
Не обманула девушка, вкусные были ватрушки, словно на сметане.
На другой день, проходя мимо остановки, я про девушку вспомнил.
Увидел – обрадовался, словно давней знакомой:
– Приветики! Как торговля?
– Плохо! Целый день дождь – хороший хозяин в такую погоду собаку на улицу не выгонит.
– Ладно, – подмигнул я. – Не грусти! Помогу, возьму пяток ватрушек.
– А у меня только четыре осталось, – растерялась продавщица.
– Давай все, что есть.
С тех пор стал я каждый день на остановку заглядывать и ватрушки покупать.
Имя девушки узнал – Анастасия.
Оказывается, в прошлом году она школу закончила, но в институт не поступила, не хватило баллов, устроилась на работу, чтобы родителям помогать.
– Правильно, – одобрил я ее выбор. – Сам заочно учился. Как говорят, учиться и любить никогда не поздно.
От моих слов Настенька смутилась.
– Я знаю, что у тебя все получится! – убирая ватрушки, продолжал я. – Ты девчонка красивая, тебя хоть сейчас в «Дом 2» без кастинга возьмут! От режиссеров «мыльных опер» отбоя не будет!
– Ага! – засветилась девушка. – А вы как-то связаны с телевидением?
– Да я вообще-то пенсионер…
Девушка потеряла ко мне всяческий интерес, словно меня и нет.
Я поднял воротник и пошагал прочь.
Вот такие ватрушки!
В ОЖИДАНИИ ЛЮБВИ
Правду говорят, что седина в бороду – бес в ребро.
Я это понял, как только подключился к Интернету.
Подключился и вскоре на мониторе, как в калейдоскопе, замелькали фотографии девушек без комплексов.
Одна соблазнительней другой.
И каждая предлагала любовь. Не бесплатно, конечно.
Я хоть и пенсионер, но понимал, что девочки стоят денег.
Все стройные, загорелые, ухоженные – в трамвае таких не встретишь.
Голубоглазая Инга, 99-64-94 (все делает на сто процентов!)
Златовласая Лола, 85-66-93 (готова к любым неожиданностям!)
Блондинка Лера, 86-61-89 (подарит незабываемую ночь любви!)
Сексапильная Кристина, 92-64-95 (обжигает, как огонь!)
Шалунья Татьяна, 95-64-96 (давно не страдает скромностью!)
Раз давно не страдает скромностью, то ей я и позвонил.
– Алло! – словно из райских кущ, ответил сладкий девичий голосок.
– Алло, алло! Танюша! Я тут сижу у компьютера… Слышите меня? Таня!
– Слышу, слышу…
В течение последующих двух минут виртуальный контакт был установлен – и я кинулся наводить в доме порядок, чтобы не ударить в грязь лицом во время контакта материалистического.
Через час в дверь зазвонили!
– Бегу, бегу, – метнулся я в прихожую.
– Голубков Никита Фомич? – раздалось на лестничной площадке.
– Он самый.
– Улица Павлика Морозова, 113, квартира 6?
– Так точно. Да вы заходите, не стесняйтесь.
– А можно прямо здесь?
– Как прямо здесь? – уловив дыхание прильнувших к дверным глазкам соседей, не понял я. – Мы же приличные люди… Проходите!
– Нет-нет, лучше здесь, да и некогда мне с вами возиться, – упиралась девушка. – Сейчас все быстренько оформим – и разбежимся.
– Как разбежимся, если у нас еще час времени?
– Клиенты ждут, Никита Фомич! Вы, думаете, один у меня? Ошибаетесь! Мне еще шестнадцать адресов надо обежать!
Я попробовал обнять девушку, но она решительно отстранилась:
– Только без рук! Быстренько расписывайтесь, вот авторучка…
– За что расписываться?
– За заказное письмо! – вспыхнула девушка, и только тут я заметил у нее нашивку «Почта России».
Через полчаса позвонили снова.
Я прильнул к глазку.
На этот раз, видимо, была она, шалунья, 95-64-96!
– К вам можно?
– Конечно, проходите! Давно жду!
– Спасибо, – проворковала девушка. – Культурного человека сразу видно. Но, увы, времена нынче такие, что большинство даже дверь боятся открыть.
– И как же вы с ними общаетесь? – удивился я.
– Через дверь, – улыбнулась девушка. – Что можно, показываем в дверной глазок, но в основном завоевываем симпатию словами…
– Странно!
– Ничего странного. Главное – убедить человека, чтобы он согласился.
– Так я уже давно согласен.
– Тогда поставьте свою подпись и укажите паспортные данные.
– А паспортные данные зачем?
– Чтобы подписной лист за выдвижение Семена Семеновича Соломко кандидатом в Государственную думу признали законным.
– Какого еще Соломко? – вспылил я и вытолкал гостью за дверь.
На всякий случай еще раз позвонил девушке, не страдающей скромностью – та была уже в пути.
– Это здорово, это здорово, это очень даже хорошо! – пропел я, и, чтобы не терять времени, стал раздеваться.
Когда в дверь позвонили, я уже пребывал в костюме Адама.
Но вошедшая в квартиру Ева ничуть не смутилась моей внешности.
– Вот так всегда, – вздохнула она. – Клиент гол, как сокол.
– Не скажите, – улыбнулся я, протягивая двести долларов.
– Хоть один сознательный! Ладно, я оформлю приходный ордер.
– Можно и без ордера! – обрадовался я.
– А вот этого, дедушка, не надо! – отреагировала гостья, и ловко бросила меня через бедро на пол. – Сопротивление судебному приставу при исполнении служебных обязанностей влечет уголовную ответственность! Так что лучше погасите долги по квартплате в добровольном порядке и обойдемся без описи имущества!
– Так вы не шалунья Таня, 95-64-96?
– Варвара Федоровна Булкина, – предъявила удостоверение незнакомка. – Судебный пристав-исполнитель службы судебных приставов.
Лишившись долларов, я потерял всякую надежду на любовь.
Нет денег – нет и любви.
Прописная истина.
КОММУНАЛЬЩИНА
В дверь позвонили.
Я открыл.
В квартиру вошли староста Шариков, член совета дома с первого этажа Шавкин и представитель управляющей компании Лайкер.
– Никита Фомич, – заговорил Шариков. – Почему вы, уважаемый, оплатили счет по квартплате на семь дней раньше срока? Умнее других?
– Шел мимо банка – и оплатил, – не понял я.
– Он, видите ли, шел мимо банка и оплатил, – затрясся от негодования Шавкин. – А нам теперь из-за него оплачивать перерасход воды по ОДН!
– Вы какие цифры расхода горячей и холодной воды указали в квитанции? – спросил Лайкер.
– 5 кубов горячей и 7 холодной.
– Можно посмотреть показания счетчиков? – потребовал староста.
– Да, пожалуйста!
Шариков, Шавкин и Лайкер прошли в туалет:
– Вот видите, горячей воды уже израсходовано 7 кубов, а холодной – 9! Только из-за вашей неточности общедомовой счетчик дал перерасход двух кубов горячей и холодной воды. А в общей сложности 158 кубов горячей и 2216 холодной воды, как будто у вас тут плавательный бассейн! – подвел итог представитель управляющей компании Лайкер. – Не падайте в обморок, товарищ Голубков, получив очередную платежку за квартплату!
Незваные гости ушли. Но через пять минут в дверь позвонили снова.
Я открыл.
В квартиру снова вошли староста Шариков, член совета дома Шавкин, представитель управляющей компании Лайкер.
– Никита Фомич, мы только что спустились на улицу и с ужасом увидели свисающую с козырька вашего балкона двухметровую сосульку! А если она упадет кому-нибудь на голову – вам же до конца жизни не расплатиться с семьей погибшего! – словно в эпилептическом припадке, затрясся Шавкин. – Или вы, думаете, на компенсацию морального вреда за вас будет весь дом скидываться? Ничего подобного! Мы вас предупредили о сосульке – ваше дело принять меры! Иначе мы вызовем машину с вышкой, которая влетит вам в копеечку.
– Ладно, я собью сосульки! – выпроваживая гостей, заверил я.
Но через час они появились снова. В том же составе: староста Шариков, сосед с первого этажа Шавкин, представительный Лайкер.
– Уважаемый Никита Фомич, нельзя быть таким равнодушным к общему делу, – заговорил Шавкин.
– Извините, не понял! Может быть, я громко включаю музыку после 23 часов или выбрасываю мусор с балкона?
– Хуже! – насупился Лайкер. – Вы не можете повлиять на своего соседа по лестничной площадке Бакина!
– А что Бакин?
– Бакин второй год не платит за квартиру! А вам все равно! Но из-за долгов Бакина и ему подобных наш дом второй год не может войти в программу капитального ремонта многоквартирных домов! – резал староста Шариков. – А у нас в доме солидарная ответственность. Так что с вас, Никита Фомич, четыре тысячи рублей! В счет долгов Бакина. Со временем вы сможете взыскать их с Бакина в регрессном порядке! Через суд!
ПИОНЕРСКАЯ НЕПРАВДА
Раньше кино считалось важнейшим из искусств.
Жаль, что выбор был небольшим: про любовь, про войну и кинокомедии.
Это сейчас телесериалы в моде.
По двадцать-тридцать серий на деньги «Газпрома». Я им за газ плачу, а они на мои деньги сериалы снимают и мне по телевизору показывают.
Такое безотходное производство наладили.
Знают, что в кинотеатр меня на тракторе не затащишь. И не из-за того, что я широкий экран или стереозвук не уважаю, – просто поздно вечером домой возвращаться страшно.
Пользуясь этим, отечественные кинопродюсеры и пичкают меня дома через телевизор всякими небылицами из советского прошлого!
Вот недавно фильм про семидесятые годы был.
Показали пионерку в красном галстуке и с комсомольским значком на груди – ее двадцатилетняя девица играла: брови выщипаны, ресницы накрашены, губы напомажены, как у шалавы уличной.
Какая же это, извините, пионерка?
Откровенная ложь!
Значки с галстуком у нас в школе разве что пионервожатые носили.
А эта пионерка в исполнении двадцатилетней девицы, приходит домой, бросает в угол портфель – и бегом во двор играть с одноклассниками в домино!
Сущая неправда!
Во дворах, если и забивали «козла», так только старики и инвалиды.
А ребятня в мяч играла, в лапту, в разрывные цепи!
И вот показывают, как эта пионерка, сделав «рыбу», довольная пускает по кругу бутылку пива.
Сплошное вранье!
Какие на хрен бутылки, если вся страна смаковала пиво из пивных кружек в палатках?
Ладно. Смотрим дальше.
Приняли три двадцатилетних пионерки по бутылке пива и с наступлением темноты в городской парк культуры и отдыха направились. С песней. «Взвейтесь кострами, синие ночи, мы пионеры – дети рабочих. Близится эра светлых годов. Клич пионера: всегда будь готов!»
Представляете! Бред какой-то.
Ладно бы еще «Белую березу под моим окном» или «Три ковбоя» пели.
Я хотел уже телевизор выключать, да тут реклама пошла.
Получасовой блок.
Пока шла, я поужинать успел и даже вздремнуть немножко.
Думаю, надо все же до конца серию досмотреть, узнать, чем дело кончилось.
Приходит, значит, эта пионерская троица в парк, а на центральной аллее крупным планом памятник Ленину…
Профанация!
Вы видели где-нибудь в парке культуры бетонный памятник Ленину?
Вот и я не видел.
Поставили бы девушку с веслом или юношу с футбольным мячом – все бы ближе к реальности. Нет, вождя мирового пролетариата им подавай.
Дальше – больше.
Хотели новоявленные пионерки в своих школьных передниках, с красными галстуками и косичками на танцевальную площадку пройти, а их дружинники не пропускают.
«Рано вам, девочки», – говорят.
Девочки наши двадцатилетние, значит, через забор, который был предусмотрительно солидолом намазан и колючей проволокой обит, полезли.
Перемазались все, как чушки, но зато сразу в толпу твист танцевать.
Станцевали – довольные стоят.
На медленный танец их парни из какого-то ПТУ в синих робах пригласили.
Чувствуется, что по замыслу режиссера пора к легкой эротике переходить.
И точно, после танцев вся компания купаться к реке направилась.
Это в половине первого ночи!
Хорошо еще, что их милицейский наряд разогнал, а то не знаю, чем бы закончилась серия, если не повальным купанием нагишом?
Завтра продолжение.
Судя по анонсам, наша пионерка на все лето уедет в «Артек».
Говорят, будут весьма откровенные кадры…
