Оксана Сергеевна Царькова
Фабрика
И ничего умнее не придумали, как к нам на ФАБРИКУ спульнуть это дело на доработочку в виде аутсорсинга!!! Так сказать, мы тут всё за вас сделали – а вам осталось совсем малёха – начать и кончить!
Положа руку на сердце, даже того, что эти святые люди не смогли от данного им бюджета освоить, и нам оставили, показалось золотыми горами! Такой суммы финансирования никто, включая Олегыча, а он старый калач бюджетом тёртый, отродясь не видывал и не слыхивал! И предположить не могли, что такие слова-циферки в русском языке бывают – доедренематериллиард!!! Значит, решили мы все, очень нужные для нашей страны детальки! И ретиво принялись за работу.
Попервоначалу, на стадии творческого подхода к разработке техрешений, всё шло как по-маслу! В моём кабинете мозговые штурмы шли один за другим, как волны… от простых всплесков и до цунами! Дым от выкуриваемых сигарет, косячков и той исландской дряни, что эльфы курят (по запаху – это дохлые протухшие кошки, завёрнутые в виде сигар) клубился так, что не только топор – гильотину повесить можно! Не упадёт!
Даже докопались до истины – почему государственные специалисты не могли проблему производства разогнуть. А потому, что такого оборудования и технологий на Земле нет! Слишком много хотят! Такая, оказалась, многофункциональность в детальках этих зашита, ну чтоб и рыбку съесть и на кол не сесть!
Обрадовавшись решению проблемы – у нас-то на ФАБРИКЕ всё, что надо есть! Написали, нарисовали, обосновали и даже штампики «В ПРОИЗВОДСТВО РАБОТ» поставили! Отрапортовали наверх – что щас всё будет! В общем, выполнили, как нам казалось, все необходимые для успешной реализации заказа действия… и… обломались! По полной программе!
ФАБРИКА наотрез отказалась выполнять то, что мы придумали. Чтобы вы понимали, поясню: НИКОГДА заказ не попадёт на ФАБРИКУ, если она этого не захочет. То есть, изначально, до нашего гениального открытия – КАК воплотить все хотелки государства по изделиям (а решение и вправду конгениальное, Кодимыч и эльфы яйцеголовые сотворили чудо), ФАБРИКА была согласна сделать его. Но!
Открытие наших инженеров, что в заказе есть не только одно – для чего, а несколько, то есть, если эти детальки по-другому скомпоновать, то можно их и не на МКС использовать, а ещё во многих отраслях и сферах земного хозяйства – привело к категорическому отказу ФАБРИКИ изготавливать его.
Без объяснения причин. Выражено это было в красных надписях поперёк всех чертежей и прочего – ПРОИЗВОДСТВА НЕ БУДЕТ! ФАБРИКА.
Вот хоть в лоб, хоть по лбу! Наши крючкотворы из юридического отдела вступили с ФАБРИКОЙ в одностороннюю переписку. Ну, чтоб вы знали: юристы пишут длиннющий запрос, мол, обоснуйте отказ, а вот в контракте в пункте таком-то сказано, что, вроде бы можно продолжать делать заказ, если изменения заказчик внёс, а вы, уважаемая ФАБРИКА, кочевряжитесь, почем зря – не выполняет вами же написанный контракт… и прочее юридическое словоблудие… А в ответ – опять же поперёк их запроса – красная надпись – ПРОИЗВОДСТВА НЕ БУДЕТ! ФАБРИКА.
Когда уже и юристы сдались (а их умотать, это дорогого стоит!) – состоялось то самое памятное совещание, на котором я не постеснялась повторить то, что мне в Администрации про это самой сказали (про шкурку и собачью жопу – до такого я бы не додумалась ни в жизнь) А вот ФАБРИКУ дурой обозвать – это я уже сама от себя по-бабьи добавила, чтоб она понимала, что все мои аргументы исчерпаны и осталось только истерить и обзываться.
После совещания все разошлись, я села в своё кресло и начала тупо в угол смотреть. Заняться, точно, больше нечем. Если сегодня-завтра ничего не решится (вдруг, ФАБРИКА с ума сойдёт и начнёт заказ делать! … мечтать не вредно), лететь мне, сандаликами шурша, с моего рабочего места – куда подальше белым лебедем с чёрной меткой от Администрации. Потому как больше меня никуда работать не возьмут. Это они мне авторитетно заявили. Будет в моей трудовой книжке очень приметная по нынешним временам запись: «Не оправдала доверия». Это ещё ничего, а вот трудовой мой коллектив – раскатают всех, как карандашики по столу, в разные неприятные, а порой и малодоступные, места распихают – распосылают! Вот где трагедия!
В таком зомбическом созерцании угла и застал меня мой муж дорогой. Он техником на ФАБРИКЕ трудится, а всё потому, что руки у него золотые. Вот за что не возьмётся, обязательно так круто сделает – любо-дорого смотреть! И всё с душой и с фантазией. И склонность ко всяким мудрёным механизмам (починить, разобрать, собрать, наладить – и так до бесконечности) имеет почти маниакальную. Зашёл, увидел, что я в коме и решил мне ещё парку на задницу поддать, чтоб не расслаблялась!
– Сидишь, Мананыч? Мульку гоняешь? – Сразу видно, у нас с моей дражайшей половинкой очень высокие отношения – А я вот так тебе скажу – ФАБРИКА гудит!
– Конечно, – отвечаю, – конечно, гудит. А что ж народу не гудеть, если тут у нас дело к разгону всей нашей лавочки идёт. Вот и волнуется коллектив, переживает!!!
– Нет, не всасываешь ты, про что я тебе талдычу, – закипает супруг, – не коллектив наш, а ФАБРИКА гудит. Сама. Я же на этой ФАБРИКЕ каждый винтик в лицо знаю. Все станки, запчасти вот этими руками перегладил, перетрогал. И авторитетно заявляю! Гудит ФАБРИКА. Как корабль в шторм девятибалльный. Всем телом и нутром гудит, содрогается. Я такие вещи на раз секу! Что-то затевает она против нас, я так думаю. Либо нахрен послать, либо ещё чего хуже… Уж больно гул нехороший, злобный.
Вот! Сказал, как гвоздь последний в гроб вколотил! После его таких слов мне бы в руки себя взять, ну, или хотя бы, послушать специалиста и сделать выводы. Но нет! Всё вышеперечисленное возымело совершенно обратный эффект! Манановзрыв был такой силы, что Фукусима – детский лепет! Такой дерьмовулкан взорвался! И меня понесло!!!
– Да какого бабуина вы меня все заколебать решили! Я в главбухах меченая, налоговым кодексом ученая, об Минстрой битая, по судам затасканная!!! Меня!!! Манану Сергеевну тут всякая херота ещё жизни учить будет! Да вертела я всех вас вместе с ФАБРИКОЙ на пипидастре!!!
Тут всем надо пояснить: бухгалтер – это не человек, это – ДИАГНОЗ! Мы сейчас речь ведём не об обычных бухгалтерах, а о настоящих бухгалтершах. Именно о тех, кого учение Луки Пачоли проняло до глубины души. О тех, кто уверовал в двойную запись! В то, что если где-то что-то убыло, то в другом месте ОБЯЗАТЕЛЬНО – прибыло. И никак иначе в мире быть не может! В этом и есть великая сила баланса! Эта вера святая и непоколебимая!!!
Поэтому я так истошно визжу на весь кабинет. Потому как не укладывается в мою модель мироздания, что вся моя вера вдребезги разбивается об нежелание неживого цементного куба делать свою работу. Если уж мы все столько сил, труда, умения-вдохновения вложили в ФАБРИКУ, то она просто ОБЯЗАНА нам тем же ответить! Не пропадает ничего зря! Из пассива завсегда актив рождается!!! На том стою, и стоять буду!!! Дебет и кредит, аминь!
А уж если Манану Сергеевну за живое (за бухучет родименький) задели, то жди беды. Буду идти тараном на все преграды. До победного конца. Тут, как говорили на советском флоте, либо буй пополам, либо звезда вдребезги!
Дмитрий, муж мой, зная такую мою ээээээ… особенность, поспешил ретироваться, куда подальше – в каптёрку. А меня на волне благородного возмущения вынесло в приёмную. Где Гога попал под мой паровой каток. По полной программе!
Там в приёмной – к моему Мананогневу прибавилась ещё и Мананоярость.
Потому, что Гога из-за своего Алёнотоксикоза в последнее время прямо таки задрал всех! Его романтические эльфийские усилия никак (вообще никак!) не действовали на привидение по имени Алёна. Алёна оставалась холодна как лёд к его мольбам о взаимности. Он перепробовал на сегодня всё из арсенала Ромео-неудачника: от лести до угроз!
Но, вот на этой неделе Алёнушка всё же дала кое-какие пояснения своей неприступности горе-воздыхателю. Причём, при всём честном совещании в моём кабинете. Конечно, она ж теперь Главный креативщик ФАБРИКИ (это она сама так себя провозгласила) и, просто обязана на каждом совещании лично присутствовать, так сказать, радовать нас своими выдумками и деловыми предложениями, коих пока не было ни одного.
– Мы, – сказала она своим тихим замогильно – потусторонним голоском, – В моём царстве расчудесном государстве грёз посовещались, – Ёёёё, моёёё! Атас! Они там ещё и совещаются! А я-то думала, что они там только цветы нездешние целуют под звоны радуги! – И решили: вы, Гога, существо, без сомнения, волшебное. Это ваш плюс! Но! Вы ещё и живой! А вот это жирный минус, который перечёркивает наше с вами совместное будущее! Потому как в вашем нынешнем телесном виде вас НИКАК в мою страну-фантазию не протащить!!! Даже если вы мне и по-сердцу придётесь! А это совсем не так. Романтизма в вас маловато. Грубый вы и не рыцарственный. Девушку никак ублажить (в плане разрывания сердца приведенческого на части от неземной страсти) не можете. Катитесь-ка вы, Гога, колбаской! По Малой Исладской! Вот!
И Гога, ужаленный Алёной в самое интимное место – в любовь безответную, решился на крайние меры – написать поэму для любимой, в которой он откроет ей своё сердце и пылающую огнём страсти эльфийскую душу!
Не дай бог! Не дай бог, вам услышать поэму о любви на исландско-эльфийском языке в исполнении Гоги! Взрыв мозга!
Звук, издаваемый при царапанье гвоздём стекла в совокупности со скрипом пенопласта и гудением бормашины в больном зубе, покажется вам пением ангелов! Но, Гога не унимался, и каждый день радовал всех окружающих бесконечным продолжением своей поэмы.
