Твои границы. Как сохранить личное пространство и обрести внутреннюю свободу – Нэнси Левин

Неприкосновенность к индивидуальности становится приоритетом, но, до сих пор, не всем в руки попали правила подобающего поведения, в первую очередь – утопающим. Утопающим в чужой вседозволенности, плывущим по течению собственных поведенческих привычек.Условный комфорт, границы которого определил прошлый опыт, затягивает и грубо удерживает нас в непланируемых переживаниях.С первых глав Нэнси Левин знакомит читателей со своей историей. Она обличает, каким образом, отличающиеся неизменно позитивным взглядом на действительность люди, роют себе могилу смирения лопатой чужих уловок.Нэнси заменяет предложение посмотреть со стороны, инструкцией по применению ментальных контрударов, осталось повторить. Обязательно, при условии, что вы не хотите фиксировать свои манёвры старыми схемами по удобному использованию себя.

Если в жизни вы не получаете желаемого, границы могут всё изменить.Авторка концентрирует идеи по ревизии границ. Тренинг занимает примерно 15 тетрадных листов – компактная работа сформирует основные положения жизни, в которой вы не дождётесь катастрофических последствий собственной безграмотности.

Помните: выбор всегда за вами – вы решаете, устанавливать границу или нет. Но вам придётся жить с последствиями своего выбора. Не прогадайте!В любой непонятной ситуации – выбирайте себя.

Эту книгу я прочитала еще в середине августа. За месяц я успела несколько раз ее порекомендовать разным людям, но никак не могла собрать мысли и записать их в рецензию.Темой границ я заинтересовалась не так давно, около года назад. Сначала одна из коллег рассказала пример, как мы забиваем на свои чувства и стесняемся даже попросить таксиста переключить музыку, которая нам не нравится, чтобы его ненароком не обидеть.

Потом я узнала про психолога Владимира Адотика – у него прекрасный инстаграм, и я думаю, что однажды я пройду его курс про границы.Пока я добралась до этой книги. Честно говоря, я не отнеслась к ней серьезно изначально, и взяла с собой как чтение в путешествие. Книга написана американским автором, и не все ситуации мне откликнулись.

При этом мне очень нравится структура книги. Она представляет собой последовательные шаги с описанием зачем это, примерами и упражнениями.

К слову об упражнениях – я очень рекомендую их выполнять. Я купила книгу в электронном варианте, и сейчас думаю купить ее в бумаге, чтобы было удобнее еще раз пройтись по упражнениям.Изначально, мы разбираемся, что вообще такое – эти границы. Кто их нарушает, и как понять, что их нарушают. Нэнси Левин учит строить пирамиду границ и ранжировать их по важности – критические, средней важности и вишенка на торте.Автор не требует, что бы мы прямо с сейчас пошли и объяснили людям, что у вас теперь границы. Вовсе нет. Она делает подводки – шаги-главы. Например, чтобы вы представили будущее, где вы выстроили границы, или будущее, где оставили все как есть. К чему вы будете стремиться?

Она объясняет про страх «что если?». Ведь мы убеждены, что как только выберем себя, люди сочтут нас эгоистичными и перестанут с нами общаться. К слову, у Нэнси Левин эгоизм – не является ругательным словом. Она за то, что бы в каждом из нас было больше здорового эгоизма.И только в самых последних главах автор говорит – давай, действуй, ты готова! Она не обещает, что все будет легко и просто, она напоминает, что нельзя выстроить границу один раз – и все, люди будут ее соблюдать. Вовсе нет, люди будут постоянно пытаться их нарушить и манипулировать нами и чувством вины. Все вот эти наши – «задержись на работе и сделай побольше, чтоб не подвести команду», «почему вы никак не заведете детей, я хочу стать бабушкой», «не танцуй в общественном месте, люди же смотрят!», «приготовь нам борщ, ты же женщина».

В большинстве мировых культур существует традиция почитания мучеников. Нам внушают, что самопожертвование – добродетель. С детства в школе и дома прививают установку: любви достойны только «хорошие». Но что значит – быть хорошим? В представлении общества – угождать окружающим, даже если в процессе придется пожертвовать своим счастьемНас с детства учат быть удобными – не шуметь, прилежно учиться, найти хорошую работу, выйти замуж и все вот это вот. Да, я знаю, что мир ушел вперед и многие уже отбросили какие-то установки, но еще очень много такого живет у нас в подсознании.

…если нас растили, чтобы угождать окружающим, и в этих попытках угодить всем и вся мы уже не понимаем, где кончаемся мы и начинается другой человек.Самое удивительное моё открытие после прочтения книги – я довольно счастливый человек, подсознательно я выстроила многие границы, и в моей жизни нет чего-то прям бесячего. Как бонус – я стала спокойнее после прочтения этой книги. Когда коллега из команды косячит на работе, я больше не психую и не пытаюсь прикрыть его – это его ответственность, и мне не нужно пытаться всех спасти. Если мне предлагают повышение в должности, но я не чувствую в себе сил, я могу сказать «нет» без угрызений совести, потому что я знаю, что в этот момент выбираю себя.

Игнорируя границы ради поддержания мира, вы выбираете жизнь, где правят чужие потребности и желания.Я стала замечать, как нарушаются границы других людей, но чаще всего предпочитаю не вмешиваться – когда выстраиваешь свои границы, надо уважать и чужие. Максимум, что я могу сделать – посоветовать почитать книгу про границы.

Когда перед вами стоит выбор, устанавливать границу или нет, вспомните два сценария будущего: будущее после установленных границ и будущее, в котором вы так ничего и не изменили (с)«Твои границы» – книга для тех, кто чувствует себя тряпкой в отношениях с людьми, он не может сказать «нет» и вообще не знает, что такое личные границы.Книга состоит из 10 шагов, где всё подробно расписано с примерами, и после каждого есть упражнения, чтобы закрепить знания.Как по мне, книга прям для тех, кто вообще заставляет на себе ездить, я же из книги ничего нового не узнала.Важные мысли:*Помните: сказать неискренне «да» кому-то другому – всё равно, что сказать «нет» себе и своим желаниям.*Забота о себе через установление здоровых границ невозможна без сознательных усилий.* Ожидая, что кто-то другой прочтет наши мысли и позаботиться о наших потребностях, мы обрекаем себя на постоянную неудовлетворённость.