Нуйач Маефоки
Разочарование, Разочарование, Разочарование
Мы на месте. Первое, что бросилось мне в глаза – это целых ДВЕ книги! Одна на полу, другая – на столе. Маленький Эн Эм сел и открыл «Кинга» тогда как я подошёл к неподписанной. Собирался уже открыть…
– Не отвлекайся! Да, ты накурился Смехолнышками и в образе Писателя состряпал какую-то хрень. Смотри лучше на эту!
Я оставил безымянную книгу на потом.
Эн Эм стал перелистывать «Тёмную башню» и показывать мне. На страницах не было пустого пространства – всё напрочь забито судоку. А я был на удивление трудолюбивым.
Но это не ответ на вопрос.
– Нахрена мне, извини, сборник неинтересных головоломок?
– А ты знаешь сколько их тут?
– Конечно нет.
– А я знаю. 6 миллиардов 999 миллионов 999 тысяч 999. 7000000000-1. Грубо говоря, на каждого жителя Земли, кроме тебя самого.
Масштабы поражают. Но… Мой мозг реально взорван сейчас. ЗАЧЕМ?
– ЗАЧЕМ??? Зачем создавать неинтересные головоломки для каждого Землянина? Ради чего?
Он улыбнулся.
– Ещё не догадался? Разгадка в твоей же фразе.
Я перебрал то, что только что сказал и всё равно ничего не понял.
– Они неинтересные.
– Какого…
Я всё понял. Он безумец… Нет! Я безумец!
Следующие свои слова Эн Эм сказал очень медленно и мелодично.
– Да-да-да. Мы разошлём все эти головоломки по почте каждому Землянину, всем им будет неинтересно, все они скажут кодовое слово и прибор сработает на всех. Все умрут и переродятся.
– Но… Это же бессмысленно! В массовой амнезии нам нету никакой пользы!
– А мы схитрим. Если правильно настроить прибор, он возродит человека в более молодом состоянии. Допустим, в состоянии 5 минут назад. Или час (сас) назад. Или 40 лет назад.
– Но что это даёт?
– Превосходство. Ты будешь жить среди людей, жизнь которых откатилась на 40 лет назад.
– И всё?
– И всё.
– А зачем надо было мне это рассказывать?
– В каком смысле..?
– Ну, как ты сказал, для воплощения плана надо что-то там на компьютере нажать.
– Да.
– А я для этого зачем? Ты легко можешь сделать это самостоятельно, к тому же знаешь намного больше меня. По непонятной мне причине ты хочешь принудить сделать это менее умную версию себя, а зачем?
На его лице отразилось осознание. Да, я прав.
– Ты… Ты…
– Что я? Ну?
– Ты… ВСЁ ИСПОРТИЛ!
Теперь он в ярости. Настолько, что даже заплакал.
– Успокойся. В этом всё равно должен быть смысл.
– АААААААААААА!
Он прыгает на меня, вытянув руки вперёд. Мы падаем. А теперь он душит меня.
Умирать как-то не хочется.
Хватаю безымянную книгу со стола и бью ею по маленькой голове Эн Эм. Успешно, хватка ослабла.
Он упал. Пусть поспит.
Глава 13. Создатель. (4)
Порывшись в файлах компьютера, я нашёл «exe» файл, управляющий устройством. И тут действительно можно поменять возраст воскрешения.
Чтобы недавняя передача информации произошла, я должен отправить самого себя в то будущее, которое я приму за прошлое.
Я надел ни разу не использованные наушники, капнул немножечко крови на сенсор и нажал на кнопку.
Цель: Пользователь. Возраст: 10 лет. Дата: +40 лет. Место: Деревянный шкаф.
Создать клона? –> Да.
Да, мне нужно создать именно клона. Умирать рано.
Операция выполнена.
Бегу к деревянному шкафу, открываю его. Да, тут розетка.
Я наклонился и присмотрелся к ней. Из двух стандартных дырочек для вилки на меня уставились два малюсеньких глаза. Он родится только через 40 лет.
Стоп. А зачем всё это?
Ну, допустим я хочу чувствовать превосходство над людьми, допустим всё человечество откатится на 40 лет. А какой толк продолжать цикл? Какой толк в том, что я сейчас отправил самого себя в будущее? Зачем мне ещё одно повторение истории со Смехолнышками? Очень странно.
Может, у всего этого есть и другая цель?
И тут я посмотрел на безымянную книгу. Я ещё не открывал её, но уже знаю что там.
***
Цикл нужно повторить. Потом объясню зачем.
1) Я не смогу жить 40 лет не на шее у родителей. А это значит, что родители также должны быть.
Я взял немного их ДНК и поместил на сканер.
Цель: Мама и Папа. Возраст: -40 лет с момента смерти. Дата: …
Хмм… Какую бы дату поставить?
Я думаю, что чем раньше, тем лучше.
Дата: +60 минут. Место: Комната родителей.
Создать клона? –> Да.
Теперь система достаточно автономна, чтобы продержаться 40 лет. Но это ещё не всё.
2) Поскольку я один буду примерять на себя три роли, должен быть мотиватор их менять.
Что же заставляло меня в образе Хикки принять Смехолнышки, в образе Писателя заняться спортом, а в образе Качка начать орать с мемов?
Правильно. Голос из динамиков.
Поэтому я, применив весь ноль своих актёрских способностей, записал аудио. Так мне в прошлом будущем будет (извините за тавтологию) не настолько одиноко.
«Наркотики представляют опасность для каждого человека так как своим употреблением приносят удовольствие»
«Возьми книгу в руки, выйди в коридор и открой дверь в ближайшую комнату с надписью»
«Так, хорошо. А теперь залей все эти Смехол… Смешинки водой, пойди в свою комнату. Там ты увидишь шприц. Вколи себе немного, да, в вену. Это не больно, тебе просто необходимо это сделать»
3) Откат. Чтобы произошёл новый цикл, за 40 лет должно набраться 7 миллиардов судоку. Нужно поручить мне в образе Качка их все нарисовать.
А что меня побудило тогда?
Правильно. Фальшивый Стивен Кинг.
Для этого я пишу точно такую же книгу, которую я читал, но снова с пустыми страницами. Представляюсь Васей, чтобы поощрить иллюзию. Теперь мой клон сможет помочь самому себе.
4) Главный герой.
Я должен снова пройти весь путь.
Цель: Пользователь. Возраст: 20 лет. Дата: Дата «Мама и Папа». Место: Моя комната.
Создать клона? –> Да.
С этим всё очень просто.
***
Ну. Так какая настоящая причина создания «Плана Эн Эм»?
Я открыл безымянную книгу.
«(Он исчез)
Розетка меня выплюнула.
Я упал на пол плошмя. Голым. Тело болело неимоверно.
Осмотрев себя и вспомнив кем являюсь, я сел за стол с компьютером. Я отбросил в сторону одежду, лежащую на стуле. По какой-то странной причине я не хотел её надевать.
Глава 1. Хикка. (1)»
Как я и ожидал.
Глава 14. Счастливчик. (0)
Два года назад мои родители принудили нас с братьями сходить в кино по бесплатным билетам. Фильм обещал быть очень интересным, и поэтому мы согласились.
По дороге Петя и Вася активно что-то обсуждали, тогда как я просто наблюдал. Был третьим лишним, так сказать.
Пришли в торговый центр с кинотеатром сильно заранее. Надо было чем-то себя занять.
Логичным было поесть перед этим всем.
– Купи пиццу!
– Да! Мы хотим пиццу!
– Меня не волнует что вы там хотите.
Несколько секунд я в молчании смотрел на большущую очередь в фастфуд, и вскоре смирился. Пицца действительно была самым оптимальным вариантом.
Нет, я ни в коем случае не зауважал мнение своих братьев!
– Гавайская? Фууу!
– Ты отстой!
– Не нудите. Она вкусная.
– Ты ужасный.
– Но деньги то у меня, поэтому моё мнение в приоритете.
– Что такое приоритет?
– Я не собираюсь тебе это объяснять. Если я сейчас открою рот, то залью весь пол слюной.
Мы сидели за шатким пластиковым столом и ели. Правда, по большей части ел я, а братья только наполняли помещение кислыми лицами. Зато я пил газировку.
Внезапно лицо Пети наполнилось энергией.
– Точно! У меня же всегда в куртке лежал чесночный соус на все случаи жизни! Мы спасены!
– Ты думаешь, что с ним будет лучше?
– Безусловно. Я бы тапок, заправленный этим соусом, с аппетитом сожрал!
Они начали экспериментировать.
– Да это божественно!
– А я о чём!
В итоге они вдвоём съели даже больше, чем я.
Я я, выгода не моя.
***
Главный герой фильма – нигилист, которому плевать на большинство людей и который взрывает планеты по приколу. Самый захватывающий момент фильма – когда происходила битва умов между им и другим нигилистом. Моя душа буквально вылетела в экран.
Но очень скоро это незабываемое ощущение полностью исчезло. Я почувствовал сильнейшую вонь.
Смотрю под ноги. Что-то липкое. Хотел притронуться и проверить, но резко отдёрнул руку. Это липкое – тёплое.
***
Взяв их обоих за шиворот, я быстро покинул кинозал и забежал в туалет. Никого нет. К счастью.
– Ты чё, с дубу рухнул?
– Да! Нам вообще-то интересно было.
– Да вы обосрались!
Они только сейчас это заметили. Боже, с кем я живу…
– Ахаха! А ты описался!
Что…
Да. Все мои штаны мокрые и тёплые тоже.
Мы заперлись в трёх кабинках и снимали с себя радиоактивные объекты. Сделать это было не так сложно, но что делать дальше?
Раковины есть только вне кабинок, а помыть вещи как-то надо, ведь всё очень плохо.
Вася:
– А как вы думаете, кто победил там? У главного героя все шансы, но так всё слишком идеально складывается. Что-то тут нечисто…
– Вась, сделай одолжение.
– А?
– Заткнись.
Мы сидим в тишине очень долго. Вскоре моё терпение лопается.
– Да хрен с этим!
Выхожу с голым низом из кабинки и бегу к раковине. Нужно срочно помыть своё, чтобы не стоять голым!
Я настолько неудачник?
Сразу же после моего рывка в туалет зашёл человек в чёрном пиджаке, белой рубашке и с пистолетом в руках.
– Стоять, не двигаться!
Он бегло отмечает мою безштановость.
– А что случилось, собственно?
– Вы украли эти штаны из нашего магазина одежды! Камеры всё зафиксировали, и мы вас опознали. Отдайте штаны, по добру по здорову.
– Да вы шутите.
– Я в вас выстрелю.
– Возможно. Но тогда вам придётся пробить мой бронежилет. А это сделать, как мы оба понимаем, невозможно.
– Да вы шутите. Тот самый бронежилет «Делай шаги и получи гиги»?
– Верно.
Я победно улыбнулся.
– Дадите посмотреть?
Начал снимать жилет с себя, а когда пиджачный человек подошёл близко, ударил по его руке с пистолетом. Теперь он у меня.
– Стоять, не двигаться!
Я просчитался. Человек успел отобрать у меня бронежилет и надеть его.
– Ну что теперь? Мы снова в безвыходном положении!
– Неправда. У любого решения есть выход. Например, такой.
Я бросаю грязные и тупые штаны вместе с трусами в кабинки братьев. А уже через несколько секунд из них вышли братья. Вася – в моих трусах. Петя – в моих штанах.
Я, напомню, голый.
– Но… Невозможно…
– Да! Мы не отдадим вам ничего, и пистолет тоже! Бронежилет можете забрать себе, он ненастоящий.
Мы ехали домой на метро полуголые и смеялись над тупостью этой всей ситуации. Пистолет мы выкинули в чан с лавой, так что он расплавился.
