Ниса Браун
Эксперимент Г.ЛОХа, или Общество иллюзиалов
Эконаушники
– Наушники эко? Ты правда думаешь, что с твоими старыми уже все так безнадежно?
– Ну послушай, здесь каждый скверик – это экологически чистый сквер! Я не могу здесь пользоваться своими отсталыми наушниками. Вообще, мне стыдно в них выходить на улицу, бит, который раздается из таких наушников, дает в сотню раз больше выбросов в воздух, чем «Нова», к тому же в них встроен автоконтроль пота. А еще доказано, что при возбуждении и эмоциональной встряске, которые испытывают люди, прослушивающие старый тип наушников, сера застревает в ушном канале, что небезопасно, а также остается на наушнике, что негигиенично и разносит всякую инфекцию. При вытаскивании такого наушника из уха куда ты его кладешь? Правильно, в грязный карман. А потом и вовсе где-нибудь на стол. Потом опять в ухо, а так ты заносишь инфекцию прямо в мозг, ты понимаешь? Пять таких, как я, и городу крышка, – Девять гордился своим приобретением.
– Ты уверен, что наушники «Нова» тебе помогут? Мне кажется, крышка уже тебе, инфекция одолела твой мозг уже давно, – ввернул Макс, не отрываясь от ноутбука.
Наушники «Нова» – маленькие цилиндрические наушники, экокоэффициент наушников составляет 0 выбросов. При использовании таких наушников атмосфера очищается на 0,0001 % в каждом кубическом метре.
Клуб анонимных женатиков. Восстановительный центр
Вика, 30 лет.
– Полтора года я не могла привыкнуть к имени дочери – Александра, язык не поворачивался. Изначально не нравилось, но муж сказал, что очень любит это имя. Каждый раз, когда приходится звать ее, мне легче подойти и взять ее за руку, чем назвать по имени.
– А меня мама назвала Аня, все долго путали мое имя, а на выписке папа назвал Любовь. Я до тридцати лет не любила свое имя и просила, чтобы называли хотя бы Анной.
– Мою маму назвали в честь бабушки, мама дала имя Солидад, папа же не переваривал испанские имена и называл меня Соня. И все его родственники и друзья тоже. Так лет до десяти я думала, что меня зовут Соня, только потом, когда осознала, взяла Солидад.
– Это немыслимо! Это еще полбеды, вот я помню, как по утрам мама, провожая отца на работу, была вынуждена вставать, накрывать ему стол и только потом, бедняжка, после того как папа уйдет, ложилась спать. А вечером к его приходу на ужин должно быть готово первое, второе и третье… А еще иногда, боже, как это унизительно, ей приходилось готовить и выполнять работу одновременно, она работала модным тогда фрилансером, но от этого не выглядела лучше (Инна, 31 год).
– Чего только я не пережил от своей жены! А от девушки? Когда мы только познакомились, она была очень даже ничего, ну тогда это называли (шепотом) секси, и чтобы хоть раз поцеловать ее, я после работы тратил свое драгоценное время, а ведь мог бы и, кстати, очень хотел, просто поваляться за своим любимым ютубом (тогда там еще было полно годноты, однажды я даже наткнулся на видео какого-то инопланетянина).
Эррор же обязательно нужно было погулять, она очень обижалась, когда я говорил, что занят, особенно если узнавала, что смотрел я в это время «Бриттаниа» или просто скроллил «вам может понравиться» – и да, мне это нравилось! Но они забыли разработать кнопку «это понравится вам и вашей жене». Или «это понравится вам, если вы в обществе женщины», «а это понравится вам наедине с вашим эго». Ей-богу, как будто нельзя было просто жить!
Да, формы у нее были что надо (со страхом поглядывая, не заходит ли Нельза, директор женской части совета, в каждом совете были два управляющих – мужчина и женщина, и говорить о формах противоположного пола, а тем более – конкретного человека считалось нарушением правил и штрафовалось). Я, конечно, любил ее, за ее утонченные (подмигивая) манеры, успехи в карьере (в воздухе рисуя руками форму груши) и то, как она говорила (имелось в виду «готовила», но он испугался шума в коридоре и решил заменить букву) (Тима, 35 лет).
Гуора-дайджест
«Кому удобно жить в Канаде?»
«Почему, вы думаете, сюда приезжают люди со всего мира?»
«Как лечить невроз?»
«Почему некоторые люди боятся собак?»
– Они следят за мной! Мне пришел дайджест, который ответил на все вопросы, о которых я его не спрашивал! Буквально вчера мы говорили о том, как твой братец живет в Канаде, ты упомянул о своей нелюбви к показушникам, и об этом они тоже советуют почитать, – сказал Девять, осторожно прислонившись к краю Максовского кресла.
– Ну так удали подписку.
– А я не подписывался.
– Отпишись.
– Я не подписывался! Но удалять не буду, интересно, до чего они допишутся, как раз собираюсь купаться. Возьму с собой телефон – смотреть аниме.
Эковитамины
– ЭКОВИТАМИНЫ ОЧИЩАЮТ ВАС НА ВСЕ 100 %, ВКЛЮЧАЯ ВАШ МОЗГ И ТЕЛО! (Маленькими буквами: и карман).
АКЦИЯ! Если вы впишете промокод, на следующий месяц ваш заказ будет доставлен с мини-тестером экокрема.
Рейв стояла в аптеке и изучала инструкцию и описание каждого продукта так же, как юристы изучают любой документ, попавший в их поле зрения (так думают все те, кто не юрист).
– Эковитамины «БРЕХНЙА», новый состав очистит ваш организм от негативных воздействий, способствует росту полезных клеток, а также очистит ваш мозг от стресса и способствует быстрому соединению нейронов.
– Вы уверены, что это не обычный глицин, грандаксин или ксанекс? Ну или еще какая-нибудь фигня, просто стимулирующая выброс эндорфинов?
– Вы сомневаетесь в ЛОХе? Наша продукция исключительно экологична, мы не занимаемся словоблудством и стали бы мы обманывать людей, как некоторые отсталые страны? Наша цель – помочь людям стать чище и здоровее!
– А моложе? Есть у вас что-то омолаживающее? С эффектом лифтинга и энзимами, что ли, может, какой-то антиэйдж?
– Что, простите? Что вы сказали?
– Омолаживающее. Лифтниг. Антиэйдж. Какое из этих?
Парень в зеленом, точнее сказать, фисташковом халате, с вышитой хлопком надписью «эко» бросил надменный и полный отвращения взгляд на Рейв, поворотил носом с видом, как будто только что увидел кучу навоза.
– Вы что, из СТАРОСТРОЯ?
– Откуда?
Он еле сдерживал себя, чтобы не завизжать, и готов был броситься в истерике на Рейв, но годы учебы в эковузе все же помогли ему не проявить первобытные чувства вроде гнева.
– Что вы имеете против возраста и старения и зачем вам антиэйдж? Если вас кто-то заставляет молодиться, просто скажите об этом!
В стеклянном мусорном ведре сидел огромный червь, который пожирал экоотходы.
– Ой, как гадко, у вас там червь завелся, вы что, мусор не выкидываете ?
– Это Уилсон! Он не червь! Он мой напарник, помогает мне с очисткой экоотходов!
Парк
Солнце заливало со всех сторон парк, усыпанный гравием, таким мелким, что вам было бы ох как неудобно оказаться там на каблуках. Серые, но очень изящно обработанные скамеечки были разбросаны по этому гравию, и при входе сюда возникало ощущение, что ты попал в магический лес. Деревья обволакивали все вокруг, и здесь непременно хотелось остаться, пойти дальше вглубь, приблизившись к фонарю, посмотреть вверх и, немного испугавшись большущего паука, все же смотреть на него и его аккуратную паутину и, как околдованный, идти дальше. Умиротворенность, покой и красота. Остановиться, присесть и любоваться, и одновременно идти дальше, как бы не пропустить чего-то еще большего.
Но ведь это не роман XVIII века и не туристическая брошюра, так что очень подозрительно идиллически выглядела беготня маленьких пухленьких детишек меж деревьев.
С виду такой милый и безобидный парк на самом деле был площадкой для инициации. Этика, которая сидела поодаль с напускным безразличным видом, ужасно хотела погрызть ногти, покрутить волосы, нетерпеливо подрыгать ногой, в конце концов. Гарфункель, развалившийся на железной скамейке, нашел-таки метод, как выплеснуть все свое нетерпение так, чтобы не спалиться посторонним наблюдателям, которым, конечно же, было «безразлично и глубоко все равно», что происходит вокруг. Он засунул в уши наушники. И конечно, исподлобья, сквозь свои солнечные (благо день был солнечный) очки поглядывал, хотя уже…
– Like a like a sex machine, do it you know, get up, get on up, get up get on up, shake your money maker…
Плавно постукивая в такт музыке, Гарф перенесся в мир ритма, ему казалось, что он контролирует свое тело, то есть чтобы не сильно прямо тусовка в голове была видна всем снаружи, но все же любимый, максимальный звук пришлось убавить, потому что «Like a like a sex machine man you got to have the feeling sure as you’re born» – такое наглое и прямое заявление, да к тому же во всеуслышание, стоило бы ему больших потерь в карьерном росте, уж не говоря о соседях и прямом вопросе определения сына в школу.
Креолы
– Ну как тебе впечатления, Макс?
– Какие впечатления?
– От города.
– А ты что, сам не был со мной, что ли? Ну, все очень аккуратно, чисто, красиво, вежливо, прямо утопия какая-то. Только небольшая погрешность: девушки тут уж чересчур неухоженные, вроде красивые, формы все на месте, но какие-то прямо не очень женственные, что ли. А мужики какие-то скрытные, я пару раз пытался пошутить с ними, они быстро меняли тему и буквально убегали.
ЛОХ: «С вашего счета списано 200 креолов7. За использование оскорбительных, указанных статьей 3.0 и правкой к статье 3.0.1 «О словах, ущемляющих права людей», зафиксированных в данном случае слов на букву «н», «к» и «ж». Если у вас есть жалоба, обратитесь по номеру 707…»
– Не понял!
При произношении определенных слов включался ЛОХ-контроль, который следил, чтобы ни один мужчина и ни одна женщина не посмели ущемить права друг друга.
– Вот тебе и конец утопии, я же знал, что здесь есть подвох! Они списали деньги с моего счета, просто так! Совсем офигели, что еще за списание денег?! Сейчас я им покажу, чертовы воры! Никто еще не крал у меня деньги со счета вот так, внаглую!
«Вы позвонили в службу 707. Если вас незаслуженно оскорбили…»
– Вернитесь и заслужите. Знаю я эту фигню, давно уже ходит этот баян, я не шутки шутить звоню.
– Добрый день, с вами говорит оператор Джун, чем могу вам помочь?
– У меня только что списали 200 креолов просто так!
– Это невозможно. Полагаю, вы использовали слова, унижающие и оскорбляющие честь и достоинство. Подключитесь, пожалуйста, к нашей онлайн-услуге через 707 и впишите то, о чем вы говорили за пару минут до получения СМС.
– Да зачем писать, я вам прямо тут скажу, я говорил о том, какие все в этом городе чересчур идеальные, тактичные, аккуратные, а вы, оказывается, следите за всеми, как большой брат! Ну или Саурон какой-нибудь.
Динг-г-г-г! ЛОХ-707: «Оценочные суждения. С вас списано 300 креолов. Слова на букву “и”, “т”, “а”…»
Макс, не отходя от трубки, обеднел еще на триста креолов. И все же оператор на том конце провода продолжала свой текст с жестяной интонацией:
– Во-первых, кто такой большой брат и Саурон, я не знаю, но спешу заверить вас, никакой слежки у нас нет, это автоматический нанодатчик, рассчитанный на защиту гражданских прав. В данном случае вы нарушили право на свободу самоопределения, вгоняя людей в рамки и стереотипы.
– Я вас правильно понимаю, я нарушил гражданские права? Я же никого не оскорбил, что за…
«Бред вы несете», – чуть было не сорвалось у него с языка, но терять следующие двести креолов не очень-то хотелось.
– Что-за… за что?!
– Повторяю…
– Не надо, спасибо! Только не будете ли вы так милы (да чтоб вы провалились), не объясните ли мне, то есть с меня списали мои честно заработанные деньги, за слова «идеальный», «аккуратный» и «тактичный»?
Динггг-минус триста креолов.
– Мой нанофиксатор показывает, что с вас списали двести креолов за слова на букву «н», «к» и «ж», о чем, собственно, вас и оповестили.
– Какие конкретно слова? Не могли бы вы уточнить, будьте (прокляты) так добры.
– К сожалению, не могу. Иначе я нарушу права и получу штраф.
Девять
– А знаешь, Макс, мне кажется, с тебя списали деньги за… – Девять, как известно, и так был параноиком, теперь же он почувствовал, что настал его звездный час, и вот его коронный выход. Девять гордо и с ироничной, полной достоинства ухмылкой напечатал в телефоне слово «женственный» и передал Максу.
– Опять такие же плоские шутки, как и ты сам. Мне сейчас не до шуток, это что за страна такая! Я этого так не оставлю!
– Да успокойся ты, и между прочим, я не шучу, думаю, тебя именно за эти слова и оштрафовали.
– За слово «женатый», да?!
Девять заглянул в телефон Макса, немного удивленный, не забирая телефона, стал печатать на своем.
– Вот это слово.
– Жертвенный? Ты что, уже совсем сдурел от такого слишком свежего воздуха и всей этой милоты да несказанного уважения? Я вообще такого не говорил!
– Слушай, должно быть, автозамена.
Девять решил не испытывать дальше судьбу местного наноэлектронного ЛОХ-контроля и написал на листке: «Женственный».
– Ок, а что такое «н» и «к»? Я уже вообще забыл, о чем говорил.
– И я, к сожалению.
Парк – продолжение
Развалившийся на скамейке Гарфункель настолько увлекся музыкой, что и забыл, что безразличие было только напускное, он и вправду расслабился, можно даже сказать, нежился на солнце, решил, что теперь главное carpe diem8.
Предоставленный себе кудрявый Торкель, как это обычно бывает при абсолютной свободе, сразу же направил всю силу и мощь гибкого, пытливого, любознательного человечка на изучение, свободное и не ограниченное запретами и табу. Как истинный свободный человек, он пробивал свой путь к просветлению и знаниям. Сначала он долго пытался залезть в фонтан и, наконец, с пятой попытки очень больно свалившись с края фонтана в весьма крупный гравий, насыпанный вокруг фонтана, он, конечно, приобрел прекрасный опыт, получив урок физики и силы притяжения, не говоря уж об анатомии боли.
Урок первый – логическое мышление свободного человечка. Оказалось, что гравий тоже был очень даже занятным делом. Нет, вы не подумайте, что свободный человечек, предоставленный неограниченному доступу к ресурсам для изучения, безо всяких гендерных и социальных табу, тупо строил замки или еще что-то. Он, вероятно, хотел продолжить изучать законы физики и всемирного тяготения, рассчитать скорость движения тела, брошенного горизонтально. Странно, что девушка в желтом платье не проявила ни доли восхищения таким экспериментом и даже посмотрела по сторонам, сохраняя мину безразличия на лице, где все-таки находится центр управления такой свободы.
Центр – отец Торкеля и не думал том, что так скоро кому-то понадобится, он пустился в мысли о югене (эстетическая категория в японской культуре, обозначающая предполагаемое сокровенное восприятие), о таинстве природы, красоте непостижимого, величии недосказанного, в общем, грезил все о той же свободе. Территория рядом с фонтаном постепенно пустела, как школы при панике от коронавируса, все отсаживались все дальше.
Но, как и при всякой свободе, поизучав азы от теории к практике, Торкель заскучал, теперь его интересовала социология, человеческие ресурсы и психология. А точнее сказать – конфликт, пусть и замаскированный.
Последнее, что успела заметить иллюзиал-мамаша, – как маленький карапуз с большими голубыми ангельскими глазами остервенело тянул машинку ее дочери за колесо, он был уверен, что он имеет на это полное право, так как все мы имеем равные права.
Права иллюзиалов
КАЖДЫЙ ИЛЛЮЗИАЛ ИМЕЕТ ПРАВО НА СВОБОДУ.
СВОБОДУ СЛОВА, ДЕЙСТВИЯ, ОБРАЗОВАНИЯ.
1.0. ГЕНДЕРНЫЕ И СОЦИАЛЬНЫЕ ТАБУ НЕПРИЕМЛЕМЫ НИ В КАКОМ ВИДЕ: ТО, ЧТО МОЖНО ДЕВОЧКЕ, МОЖНО И МАЛЬЧИКУ.
1.0.1. «Не плачь как девчонка, не груби как мальчик… И все остальные стереотипные слова из старостроя будут караться штрафом.
1.1. ЗАПРЕТЫ В ВОСПИТАТЕЛЬНЫХ ЦЕЛЯХ ПРИЕМЛЕМЫ ТОЛЬКО В СЛУЧАЕ ОПАСНОСТИ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ (есть мусор, биться головой о стену и т. д.).
1.2. ЛЮБЫЕ ЗАПРЕТЫ ДОЛЖНЫ ИМЕТЬ ВЕСОМЫЙ АРГУМЕНТ.
1.3. КАЖДЫЙ ИЛЛЮЗИАЛ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ СОЦИАЛЬНЫЕ ПРАВИЛА.
Интервью
Когда Девять и Макс ввалились в кабинет Герхарта (ввалились, потому что дверной проем был весьма узкий, и они, игнорируя друг друга, пытались войти с одной ноги), молодой секретарь у входа – в розовом халатике с кружевами на рукавах – приветливо улыбнулся им и указал на кресло.
– Герхарт примет вас через минуту.
Девять шепотом Максу:
– Сачеем ты толкался, почему не дал войти как человек?
– Во-первых, я знаю все правила ЛОХа, тут у всех равные права, поэтому я хотел войти одновременно! Во-вторых, говоря «как человек», ты оскорбляешь права животных.
Тут показалась лысая голова Герхарта, а через минуту и весь Герхарт бодро приветствовал журналистов. Скрюченный вторым видом искривления – вечный поклон (первый вид – невидимый груз), поглядывал на всех оценивающим взглядом с точностью снайпера. Запах его парфюма был настолько сильным, что Девять ввиду своей ипохондрической боязненности и моментальной психологической реакции стал кашлять, потом ему даже показалось, что он задыхается, и он подбежал к окну, надеясь, что это поможет. Это был один из тех моментов, когда сначала ему было немного не по себе, и он уже слышал голос в своей голове:
– А вдруг ты сейчас задохнешься? Помнишь, один раз ты чуть не задохнулся? А как проснулся в холодном поту со звуками «кхххыыыы-ыыыыыыи» – и твоя девушка думала, что ты свихнулся, а ты ей: «Кхыыы, дышать не могу, садыхааюсь». А помнишь, как я помог тебе забыть, как дышать? Ты долго думал, возможно ли забыть, как дышать, и не важно, что ты еще не старик и не крыса из опыта Джека Фельдмана и что твои нейроны все еще очень даже ничего. И что, в отличие от подопытных крыс Фельдмана, а также пары невезучих стариков, REM9 опасен для тебя только тем, что иногда ты можешь начать болтать во сне и нести всякую ересь. Ну, возможно, есть опасность R.E.M.а10 пробудить желание танцевать так же хорошо, как Аарон Тайлер Джонсон11 (что с твоими физическими данными просто отстой). В общем, тогда, когда ты думал, что чуть не сдох от гипоксии, я симулировал, соврал, постебал тебя, шах и мат!
Девять широко открыл рот, пытаясь глотнуть воздух всем, чем только мог, в том числе и глазами, которые, казалось, сейчас вылезут из орбит.
– Не хотите ли воды?
Кларк, парень в розовом халатике с кружевами, протянул стакан воды Девять, потому что его работа заключалась в эмпатии.
– Я почувствовал вибрации в воздухе.
Макс еле сдерживал смех, и ему очень хотелось съязвить или жестоко подшутить.
Крем
Учитывая, что покупка этого крема стоила ей больших усилий, Рейв наносила свой вечерний крем для сухой кожи с особой бережностью, но не без тени сомнения, особенно после лекции экоконсультанта. В единственной экоаптеке, с официальным разрешением от ЛОХа, она рисковала лишиться всех денег со своего счета.
– А кто же вам сказал, что у вас сухая кожа?
– Ну,как-бы мне это сказало мое лицо.
Консультант поморщил лицо: ишь, какая непривычная прямолинейность, как она только позволила себе такую странную формулировку, да к тому же безо всяких экофраз12.
– Сухая кожа – это не проблема! Вам надо больше пить, только и всего! (Нейтрально, ни единого гендерного подтекста, браво!)
– Если не верите, можете потрогать мое лицо (подмигивая), я не буду никому жаловаться, честное слово.
Консультант зарделся от ужаса и возмущения: «На… (глая дура)», – чуть не слетело у него с языка (ой нельзя так, лучше «неэкологичная нарушительница личного пространства»).
– На-а-а… (халка) – (блин, до следующей зарплаты еще долго, а я только на той неделе лишился пятиста креолов за то, что случайно напел вслух Everybody Anyone (Itsuroh Shimoda), я ж не знал, что их чертов переводчик слова моментально переводит! Спасибо, гугл! Чтоб ты сдох! Да, я матерюсь, ну хоть в голове-то можно!)
– Нам не следует нарушать личное пространство друг друга (фух! Отвертелся!)
СВОД ПРАВИЛ менялся в режиме онлайн, и СМС-оповещение от ЛОХа приходило на телефон каждого в течение пятнадцати минут после правки к иллюзиалам.
«Правка 3.0.1. Леди, мистер, мадмуазель и т. д. – обращения, которые заставляют вас почувствовать себя загнанными в определенные гендерные или социальные клише, подлежат штрафу в размере 500 креолов».
Написание статьи
– Я не знаю, что и как мне писать! Боюсь, если начну писать то, что хочется, об этом Г. ЛОХе, я останусь без денег, все файлы найдут, за все оштрафуют, я им еще и должен останусь, по гроб жизни придется быть тут «литературным афроамериканцем», разрабатывать новые экоидеи и создавать слоганы для промывки податливых, очищенных органических мозгов, – у Девять дергалась нога, что, конечно, могло называться нервным тиком, но в данном случае Девять пытался заставить мозг думать.
– Твоя паранойя перешла на новый виток, а как же пароль на компе? Похоже, что кроме паранойи у тебя еще развилась мания величия и прогрессирующая стадия обсессивно-компульсивного расстройства, кстати, после того как мы стукнулись вчера лбами, ты не успел стукнуться во второй раз. Может, уже запишешься к трихологу? Или лучше сразу на обширное обследование. Придумай еще миллионы изощрений чтобы оправдать свою лень, королева Елизавета, в отличие от тебя, еще в свои неполные шестнадцать писала две тысячи пятьсот слов в день, и это не для работы, а просто чтобы вести дневник, для души, – дал свой анализ Макс.
– То, что мы сейчас дома, а все твои карты с нано-эко-лохо-чипами на балконе, не значит, что ты можешь быть таким сексистом, уж не говоря о том, как ты пытаешься принизить меня, указывая на мое далеко не королевское происхождение, «высшее сословие, королева», ага. Стереотипное гопнико-мышление в чистом виде. А как контрольный, ты еще назвал меня старым. Плюс непрошенные советы, и напоследок ты дал свою неточную оценку по поводу тех сфер, в которых у тебя не то что нет никаких заверенных дипломов, а даже сертификата, заверенного эко-ЛОХом. Итого пятьсот креолов.
– Ты прямо пропитался этим духом «ЛОХовской» ереси.
– Ладно, обойдемся тремястами креолами, к тому же заплатив мне, «вы получаете открытую кредитную линию», а вот ЛОХ никогда не вернет тебе списанных за твою неосторожную глупость деньжат.
– Двести креолов за «глупость», триста – за то, что, открыв свой рот, ты оскорбил, если не сказать «загрязнил», воздух, и двести – за то, что ты рыгнул. Сколько углекислого газа ты запустил в этот город? Не будем говорить громко и указывать пальцем (шепотом), но кое-кто еще и врал про «кредитную линию», итого гони мне семьсот креолов, на том и порешим.