Николай Волк
Любовь в твоей голове. Психология любви. Стадии любви. Причины кризисов в парах и пути их преодоления. Как вести себя во время ссор. Как сохранить страсть и интерес друг к другу на долгие годы
Введение: зачем нужна эта книга
Я никогда не мечтал стать писателем. Да и с чего бы? Всю жизнь я работаю практикующим психологом, консультирую супружеские пары, помогаю людям улучшить их отношения. И мне это нравится. Но был случай, ставший по-настоящему судьбоносным для меня.
Помню, как сегодня – звонок в дверь моего кабинета. Заходит молодая пара лет 28, хмурые, молчаливые. Садятся на диван, отодвинувшись друг от друга подальше. Я начинаю задавать вопросы – они в ответ только короткие фразы и обвинительные взгляды. Чувствую – между ними пропасть непонимания и обиды.
Мы проговорили больше двух часов. История типичная – после нескольких лет брака они разучились слышать и ценить друг друга. Я давал им советы, как вернуть тепло в отношения, но в какой-то момент понял – сегодняшней консультации им будет мало. Им нужна целая книга об этом! Да и не только им.
В тот вечер я сел и начал писать эту книгу. Хотел оставить пошаговую инструкцию для тех, кто оказался на распутье. Рассказать все, что знаю о том, как построить крепкие, гармоничные отношения в паре. Дать практические инструменты, которые так помогли моим клиентам.
И вот перед вами эта книга. Она для всех, кто любит и хочет сохранить эту любовь. Каждый из нас мечтает о счастливых, гармоничных отношениях с любимым человеком. Но далеко не каждому удается обрести такой крепкий союз, выдерживающий испытание временем. Почему так происходит? Почему многие пары, несмотря на искренние чувства, со временем теряют былую связь и расстаются?
В этой книге я постараюсь дать ответы на эти мучительные вопросы. Поделюсь результатами многолетних исследований в области психологии отношений о том, что именно позволяет сохранить любовь на десятилетия. Вы узнаете, какие этапы проходит любая пара, с какими трудностями сталкивается на каждом из них и как их преодолеть.
Я расскажу вам о роли влюбленности, страсти и секса в отношениях. Объясню, как пережить кризисы, которые периодически возникают у каждой пары. Поделюсь уникальными инструментами, которые помогут вам строить конструктивный диалог, избегать конфликтов и укреплять доверие к партнеру.
Вы узнаете, как разговаривать с любимым "на одном языке", понимая его скрытые мотивы и потребности. Я раскрою удивительные психологические и физиологические различия между мужчинами и женщинами в контексте отношений. И конечно, поделюсь уникальными техниками того, как не дать чувствам угаснуть даже спустя много лет брака!
Если вы мечтаете о гармоничных, полных любви и страсти отношениях, эта книга станет для вас настольным помощником. Применяя описанные здесь инструменты на практике, вы сможете выстроить по-настоящему крепкий союз, выдерживающий любые испытания. Я искренне желаю вам это счастье – любви, основанной на глубоком взаимопонимании и душевной близости с партнером!
Часть 1. Что такое любовь
Глава 1. Что такое настоящая любовь
Как-то раз, во время лекции, одна девушка подняла руку и задала мне вопрос, который застал меня врасплох: «А что такое настоящая любовь?» Я стал тараторить что-то о химических реакциях в мозге, о привязанности, взаимопонимании… Но по ее глазам видел – она не получила ответа. И я тоже понимал, что не смог объяснить главного. С тех пор этот вопрос не давал мне покоя. Что же это такое – настоящая любовь?
В погоне за ответом я прочитал десятки научных исследований о природе любви. Изучил десятки историй пар из собственной практики. И вот что понял.
Настоящая любовь начинается с влюбленности. Того самого магического чувства, когда вы встречаете человека, и ваш мир переворачивается. Вы окрылены, ведете себя как подростки, замираете от одного взгляда, мурашки бегут от прикосновений… В эти моменты мы чувствуем себя так, будто летим высоко в небе, не замечая земли под ногами.
Так было с Олегом и Леной, парой из моей практики. «С первых минут нашей встречи я поняла – это мой мужчина! – сияя, рассказывала Лена. – Я словно увидела всю нашу будущую счастливую жизнь».
Но что дальше? Со временем это чувство влюбленности, как правило, проходит. И многие начинают задаваться вопросом: «А была ли это настоящая любовь, если ощущения исчезли?»
Ответ – да. Да, это была настоящая любовь. Просто изначальное опьяняющее чувство влюбленности сменяется другой, более зрелой и глубокой любовью. Той, которая прошла испытание временем.
Как же отличить эту зрелую любовь от всего остального? Я выделяю несколько ее ключевых признаков.
Во-первых, это стабильное чувство глубокой привязанности и комфорта рядом с партнером. Когда вы ощущаете – это «свой» человек, единственный и неповторимый для вас.
Недавно одна пара праздновала золотую свадьбу. 50 лет вместе! «А как вам удалось сохранить чувства столько лет?» – спросил я. Жена улыбнулась мужу с такой нежностью и теплом в глазах, что я сразу понял – вот оно, это чувство. «Просто я до сих пор вижу в нем того молодого мальчика, в которого когда-то влюбилась», – ответила она.
Далее это глубокая дружба и понимание друг друга. Когда вы цените в партнере не только возлюбленного, но и близкого друга, единомышленника. Можете часами делиться сокровенным, вместе смеяться от души. И даже молчание вдвоем не кажется неловким.
Также настоящая любовь подразумевает умение прощать недостатки и ошибки партнера. Ведь никто не идеален, и в самых крепких парах случаются ссоры и размолвки. Но любящие прощают и не тащат обиды годами.
И конечно, физическое влечение тоже никуда не девается. Страсть с годами может приглушиться, но остается искра желания, взаимной симпатии, сексуальной гармонии.
Поверьте, такое сочетание возможно! Любовь, которая прошла испытание временем, действительно обретает все эти оттенки и грани. Так что, если вы это чувствуете – дорожите им, ведь это и есть настоящая зрелая любовь! Та, которой хочет добиться каждая пара.
В следующих главах мы поговорим о том, как именно выстроить такие глубокие, стабильные отношения, чтобы сохранить любовь на долгие-долгие годы!
Глава 2. Почему отношения так сложны
«Почему, когда двое любят друг друга, им все равно так сложно быть вместе?!» – с отчаянием воскликнула как-то Маша, девушка лет 28 из моего консультативного центра. И зарыдала в голос, уткнувшись лицом в ладони. Весь ее облик излучал глубочайшее разочарование в любви.
«Мы с Вадимом познакомились на курорте в Турции, – рассказала она сквозь слезы. – Это была судьбоносная встреча! Мы словно поняли – мы родственные души. Весь отпуск провели вдвоем, и Вадим сделал мне предложение прямо в море при закате! Как в фильме про любовь! А сейчас, спустя всего год, мы в разводе… Почему же так сложно, раз мы любим?! В чём подвох?..»
Похожую историю я слышал от Светланы и Романа, которые тоже познакомились в романтической обстановке на морском курорте. Как рассказала Светлана: "С Романом было так легко, будто мы знакомы сто лет! Мы без умолку разговаривали до утра, ходили на закаты, держась за руки… Мне казалось – вот он, мой принц на белом коне!". Однако через полгода после начала совместной жизни Светлана пришла в слезах: "Я уже не могу! Роман совсем другой дома. Мы постоянно ссоримся из-за быта, из-за денег… Я не узнаю человека, которого полюбила!".
Истории действительно драматичные и, к сожалению, отнюдь не единичные. Множество пар сталкиваются с разочарованием, когда выясняется, что отношения гораздо сложнее, чем им представлялось с самого начала. На консультациях я часто слышу фразу: “Где тот человек, которого я полюбил(а)? Почему он так изменился?” Давайте разберемся, в чем тут дело.
Во-первых, “подвох” кроется в коварстве чувства влюбленности, о котором я уже упоминал в 1 главе. То опьяняющее ощущение первых месяцев знакомства настолько захватывает нас, что мы перестаем трезво оценивать партнера и отношения. Нам кажется “вот он(а), любовь всей моей жизни!”. И мы не замечаем тех нюансов, которые со временем превратятся в серьезные претензии.
Я видел немало пар, которые сыграли свадьбу через 3-6 месяцев знакомства. Им казалось: “Зачем ждать? Всё предельно ясно!”. Однако потом наступало жестокое похмелье… А ведь действительно узнать человека, понять совместимость и готовность пройти вместе долгий путь можно только со временем.
К тому же, на идиллию начала отношений существенно влияют “гормоны влюбленности” – фенилэтиламин, дофамин, норадреналин и др. Под их действием мы испытываем эйфорию рядом с объектом страсти, а недостатки кажутся милыми и несущественными. Но со временем выработка этих гормонов приходит в норму. И тогда мы начинаем яснее видеть “острые углы” партнера, различия во взглядах, привычках, которые раньше казались неважными.
Например, Игорь и Марина не могли налюбоваться друг на друга после знакомства в фитнес-центре. Игоря очаровала красота и страстность Марины. А Марину покорили галантность и щедрость Игоря. Когда Игорь дарил ей цветы и устраивал романтические сюрпризы, Марина таяла от счастья. Однако через полгода она уже жаловалась подругам: “Игорь постоянно отвлекается на работу и бизнес. А я для него на втором месте!”. А Игоря начали раздражать эмоциональность и повышенные требования Марины к вниманию. Хотя до этого он считал ее “огоньком” в отношениях весьма милым.
Таким образом, изначально гормоны влюбленности не дают нам увидеть в партнере то, что в дальнейшем может стать камнем преткновения.
Ну и еще одна важнейшая причина трудностей в том, что большинство людей катастрофически не умеют выстраивать прочные отношения. Нигде не учат, как создать и сохранить крепкий союз! В школах и институтах нас учат математике, физике, литературе… Но не дают базовых знаний о том, как построить гармоничную пару! Поэтому многие из нас ходят вслепую, сталкиваются с одними и теми же ошибками, разочаровываются и расстаются…
Вот несколько типичных ситуаций из моей практики.
Соня и Павел поженились, не узнав, как следует характеры и привычки друг друга. Через год Соня жаловалась: “Я не знала, что Павел такой вредный и придирчивый! Постоянно что-то не так: то не так приготовила ужин, то не ту рубашку ему положила”. В свою очередь, Павла раздражала “излишняя” общительность и эмоциональность Сони: “Она со всеми соседями перезнакомилась и часами сплетничает! А я ценю спокойствие и размеренность”. Если бы они уделили больше внимания этим особенностям характера на стадии ухаживания, то, возможно, и не сошлись бы. А сейчас – совместное жилье, мебель, общий ребенок… Расставание неизбежно принесет боль и стресс.
Олег и Лена сошлись стремительно, повинуясь чувствам. Через полгода у них родилась дочка. Однако они оказались абсолютно не готовы к трудностям совместной жизни с маленьким ребенком. Постоянная нехватка сна, внимания друг к другу, разделение обязанностей по дому и уходу за дочкой – все это привело к конфликтам и взаимным обидам. “Я не знала, что это так тяжело – вкалывать как лошадь, пока Олег отдыхает на диване!” – жаловалась Лена. А Олег считал, что она “слишком много жалуется”, а сама мало работает. Если бы они лучше подготовились к родительству, узнали друг у друга готовность делить тяготы и обязанности – возможно, не стали бы родителями так рано, а сначала укрепили бы отношения.
Я мог бы привести еще десятки примеров, как отсутствие знаний и навыков разрушает отношения. Однако есть и хорошие новости – все эти проблемы вполне решаемы! Если использовать правильные инструменты и техники, можно построить крепкий, любящий союз с любым партнером. В последующих главах я расскажу вам про эти важные инструменты. И поделюсь методиками, которые помогут сделать любые отношения счастливыми и долговечными! Тогда влюбленность сменится зрелой, глубокой любовью, которая будет только крепнуть со временем.
Что нужно для крепких отношений
Что же необходимо для построения прочного союза? Ключевых составляющих три:
Осознанность
Коммуникация
Общие ценности
Давайте разберемся с каждым понятием.
Осознанность
Это умение реалистично смотреть на партнера, четко видеть его особенности характера, психотип, сильные и слабые стороны. Понимать, какие ценности и жизненные приоритеты у него (и насколько они соотносятся с вашими). А также: как он (она) реагирует в стрессовых ситуациях? что его беспокоит и что радует? и многое другое.
Осознанность – это антипод влюбленности со всеми ее иллюзиями. Это трезвый взгляд на партнера и отношения, когда мы не «рисуем образы», а видим реальность такой, какая она есть.
Коммуникация
Умение эффективно общаться, выражать свои мысли, чувства и потребности. А также слушать и слышать друг друга. При налаженной коммуникации партнеры не «играют в угадайку», не ждут, что другой сам все поймет. А открыто говорят о том, что их волнует, что они ценят в отношениях и чего им не хватает.
Общие ценности и совместимость
Это схожесть жизненных целей и приоритетов. Например, мечтаете ли вы о собственном доме или о путешествиях? Хотите ли заводить детей? Чем привыкли заниматься в свободное время? И так далее.
Чем больше общего у вас в данных аспектах, тем легче будет выстроить гармоничные взаимоотношения. Если же приоритеты сильно разнятся – придется искать компромиссы.
Где мужчины и женщины теряют осознанность?
Выше мы разобрались, что отсутствие осознанности – один из главных подводных камней на пути отношений. Давайте теперь подробнее изучим, где мужчины и женщины чаще всего “впадают в иллюзии” друг о друге. Эти знания помогут вам в будущем избежать многих разочарований.
Мой опыт и статистика показывают, что представители обоих полов склонны идеализировать свои “вторые половинки” в нескольких ключевых аспектах.
Мужчины чаще всего:
Переоценивают внешнюю красоту и сексуальность женщин. И недооценивают значимость внутренних качеств: заботливости, мудрости, умения создать уют.
Ожидают, что их избранница будет все время оставаться такой же стройной и привлекательной. И удивляются, когда с возрастом или после родов фигура меняется.
Полагают, что женщины менее нуждаются в сексе и могут довольствоваться редкими интимными контактами. Хотя на самом деле, женская сексуальность ничуть не уступает мужской.
Женщины чаще всего:
Воспринимают мужчину как сильного защитника и опору. И расстраиваются, если он проявляет слабость и уязвимость.
Переоценивают статус, финансовое положение и щедрость избранника. А потом разочаровываются, если оказывается, что его возможности не так велики.
Полагают, что с возрастом мужчина станет более зрелым и ответственным. И не осознают, что многие черты характера со временем почти не меняются.
Конечно, приведенные выше усредненные портреты в каждой конкретной паре могут сильно отличаться. Тем не менее, эти тенденции встречаются очень часто. И о них важно помнить, чтобы избежать разочарований.
Что делать, чтобы сохранить осознанность и после свадьбы? Рекомендую:
Проводить регулярный (например, раз в год) анализ совместимости, смотреть, насколько сохраняются общие ценности и интересы.
Выбирать час-полтора в неделю для откровенных разговоров на сложные темы, включая различия в потребностях и ожиданиях.
Интересоваться мечтами и стремлениями друг друга, желаниями, которые еще не исполнились. Чтобы лучше понимать эволюцию партнера.
Следуя этим нехитрым правилам, вы сможете сохранить ясный взгляд на отношения надолго. А значит – корректировать “острые углы” по мере их возникновения, не доводя до конфликтов и кризисов.
10 типичных ошибок, ведущих к разрыву
В дополнение к вышесказанному, давайте разберем 10 наиболее частых ошибок, которые люди совершают в отношениях. И которые нередко приводят к разочарованиям и расставаниям.
1. Поспешность
Как я уже отмечал выше, многие совершают ошибку, слишком торопясь с такими важными шагами как совместное проживание, помолвка или свадьба. В итоге они плохо изучают друг друга и обнаруживают несовместимость уже после того, как связали себя узами брака и обзавелись общим имуществом или детьми.
2. Идеализация партнера
Мы уже говорили об этом. Влюбленность зачастую не дает увидеть недостатки и слабые стороны объекта обожания. А дальше наступает тяжелое прозрение…
3. Недостаток заботы
Многие считают любовь данностью, которая должна сохраняться сама собой годами. И не понимают, что отношениям необходим постоянный полив и уход, как любимым цветам. Нужно регулярно проводить время вдвоем, интересоваться переживаниями партнера, оказывать эмоциональную и физическую поддержку. И тогда чувства останутся яркими на долгие годы.
4. Отсутствие личных границ
Некоторые “растворяются” в отношениях, забывая о собственных интересах и хобби. Такой человек теряет свою индивидуальность, что неизбежно ведет к потере уважения и восхищения со стороны партнера. Важно сохранять разумный баланс между общением “друг с другом” и “друг с собой”.
5. Скука и однообразие
Со временем многие впадают в рутину. Перестают удивлять и радовать любимого человека, устраивать сюрпризы, экспериментировать в постели и за ее пределами. В итоге партнер находит недостающие эмоции на стороне. Чтобы сохранить страсть надолго, нужно постоянно поддерживать интерес друг к другу.
6. Отсутствие общения на важные темы
Некоторым кажется, что разговоры «по душам» – удел влюбленных подростков. Они стесняются говорить о чувствах, мечтах, страхах. В итоге партнеры становятся чужими людьми, которые живут бок о бок, но мало, что знают о внутреннем мире друг друга.
7. Ревность и контроль
Ревность – яд, постепенно разъедающий любые отношения. Подозрительность, придирки по поводу звонков и переписок разрушают доверие и теплоту. Важно научиться обуздывать свою ревность и доверять партнеру.
8. Эгоизм
Если в паре кто-то один постоянно ставит свои интересы превыше общих, это рано или поздно приведет к разрыву. В здоровых отношениях важно уметь идти на компромиссы и порой жертвовать собственными желаниями ради благополучия союза.
9. Отсутствие прощения
Мы все совершаем ошибки и порой обижаем дорогих нам людей. Если копить обиды годами, наказывая партнера за каждый проступок, можно полностью подорвать отношения. Поэтому так важно уметь прощать, забывать старые размолвки и давать шанс на новую гармоничную жизнь.
10. Предательство
Измена или существенная ложь (например, тайные долги) – тяжелые удары по отношениям, после которых далеко не всегда получается восстановить доверие и близость. К сожалению, многие совершают подобные ошибки. И часто только после разрыва понимают всю ценность утраченных отношений.
Однако все эти сложности вполне преодолимы, если знать основные законы отношений и уметь применять их на практике. В последующих главах я поделюсь с вами важными инструментами, которые помогут сделать любые отношения крепкими и счастливыми! И тогда влюбленность сменится зрелой, глубокой любовью, которая будет только крепнуть со временем.
