Николай Владимирович Лакутин
Пьеса на 2 актёра «КурьерША»

Полная версия

СЛАВА: Да курица как раз какая-то дошла, а вот пицца…

Нина замахивается и начинает колотить ломаной упаковкой Славу.

СЛАВА: Алё-алё! Что за дела?

Слава выставляет в боевую позицию швабру!

НИНА: Становится всё интересней.

СЛАВА: Ворвалась тут, понимаешь, не бог весть кто, причиняет тяжкие увечья законопослушному гражданину. Где моя пицца?

НИНА (кричит): Тяжкие увечья ещё впереди! И за курицу и за костюм и за стресс и за моральный ущерб! А это только разминка. Что делать будем фехтовальщик?

Слава отбрасывает в сторону швабру.

СЛАВА: Первое что нужно сделать, я думаю, надо успокоиться.

Раздаётся урчание желудка.

СЛАВА: Так, второе что срочно нужно сделать, это…

Снимает кусочек пиццы с головы у Нины и начинает его есть, запивая чаем. Садится на кресло.

Раздаётся ещё одно урчание желудка, чуть другого характера.

Нина смотрит на свой живот, потом в зал, потом руками ощупывает голову, находит ещё кусочек пиццы в капюшоне, начинает его есть.

Едят. Переглядываются. Молчат.

Слава встаёт с кресла направляется к выходу.

НИНА: Куда?

СЛАВА: Дверь закрыть. Пока сюда ещё кришнаиты не нагрянули или другие какие-нибудь нетипичные личности (смотрит на Нину с издёвкой). Второго пришествия Христа я за сегодня не переживу.

Закрывает дверь.

НИНА: Ну что же, процесс, так сказать налаживается. Христом быть как-то поприятней, чем курицей.

Нина замечает над дверью подкову, улыбается.

НИНА: Что (указывает на подкову), на счастье повесил? Не думала, что кто-то на это ещё ведётся.

Слава смотрит на подкову, потом с укоризненной на курьера.

СЛАВА: Вешал на случай, чтобы злой дух не проник в квартиру, но как-то почему-то не сработало.

Нина хмыкает, подходит к столу, запивает из того же стакана.

СЛАВА: Это вообще-то мой чай!

Нина удивлённо смотрит на Славу.

НИНА: Серьёзно?

Смотрит на стакан, потом на Славу, демонстративно делает ещё несколько глотков.

Слава брезгливо корчится.