Николас Малинский
Пикап по-христиански. Отношения до брака
Брачный союз
За небольшим исключением, человек желает близких, доверительных отношений с представителем противоположного пола. Мы стремимся установить крепкую связь, которая сможет дарить нам радость и в которой мы будем чувствовать себя полноценными, нужными, безопасно развиваться самому и растить детей. Полноценно осуществить это можно только договорившись и скрепив свой договор понятным для человека способом. Пророк Амос пишет в своей книге: «Разве пойдут двое вместе, если не сговорятся заранее? (Амос 3:3). Во все времена и во многих культурах люди объявляли о своём союзе публично, что и служило главным показателем образования семьи. И это сразу же повышало статус каждого отдельного человека в этом союзе и, как правило, повышало статус всего общества в целом.
Кроме этого, в семье есть ещё множество преимуществ. Брак может обеспечить чувство стабильности и безопасности, поскольку вы и ваш партнёр поддерживаете друг друга в хорошие и плохие времена. В живом общении с другим человеком мы раскрываем в себе новые качества, учимся быть терпимее и заботливее.
Брак – это основа для создания родового древа, родословной ваших детей и внуков. Представьте, что вы сейчас не только продолжатели рода своих прапрадедушек и прапрабабушек, но также можете стать основателем целого рода, а ваш союз – фундаментом для будущих поколений.
Брак открывает перед нами новые возможности для реализации наших долгосрочных планов. Партнёрство и совместные усилия помогают нам достичь целей, которые мы сами по себе считали бы неосуществимыми. Будучи в браке, мы сможем опираться на поддержку и понимание, которые привносят в нашу жизнь стабильность и уверенность в своих силах.
Таким образом, женитьба – это не только слияние двух сердец, но и совместное стремление к более счастливой и полноценной жизни.
Создание семьи – дело действительно серьёзное. Очень важно понимать, что семья, задуманная Богом – это союз одного мужчины и одной женщины на всю жизнь. Сама формулировка может показаться пугающей, особенно в наш век свободы выбора для людей, приученных к «пробному периоду без абонентской платы».
Возможно, вы размышляете так: «как же можно пройти с кем-то всю жизнь, не попробовав вначале – может быть мы не совместимы. А если даже и женимся, то всегда можно передумать и переиграть». И вы не одиноки в таких размышлениях. Даже ученики Христа, слушая Его мнение на тему семьи испугались, когда Он напомнил им о Божьем замысле.
Вот что написано в Евангелие от Матфея в девятнадцатой главе:
«Некоторые из фарисеев подошли к Иисусу и, искушая Его, спросили: – По любой ли причине мужчине разрешается разводиться со своей женой? – Разве вы не читали, – ответил Иисус, – что в начале Создатель сотворил их мужчиной и женщиной и сказал: „Поэтому оставит человек отца и мать и соединится со своей женой, и двое станут одной плотью“? Так что их уже не двое, они – одна плоть. Итак, что Бог соединил, то человек не должен разделять. Они сказали Ему: – Почему же тогда Моисей велел давать жене разводное письмо и отпускать ее? – Моисей разрешил вам разводиться с женами из-за жестокости ваших сердец, – ответил им Иисус. – Но вначале так не было. Говорю вам, что каждый, кто разводится со своей женой, кроме как по причине ее измены, и женится на другой, тот нарушает супружескую верность. Ученики сказали Иисусу: – Если обязательства мужа к жене так строги, то лучше вообще не жениться.» (Матфея 19:3 -10)
И написано, что нарушители супружеской верности Царства Небесного не наследуют:
«Разве вы не знаете, что неправедные не наследуют Царства Божьего? Смотрите, чтобы вам не обмануться. Никакие развратники, никакие идолопоклонники, нарушители супружеской верности, пассивные и активные гомосексуалисты-мужчины, воры, корыстолюбцы или пьяницы, клеветники или мошенники Царства Божьего не наследуют.» (1 Коринфянам 6:9 -10)
Бог задумал семейный союз именно так – один и на всю жизнь! Поэтому прежде, чем скрепить ваш выбор клятвенными обещаниями – подумайте, в тишине и покое сердца, над тем, готовы ли вы с этим человеком жить одну жизнь на двоих, идти до конца, даже тогда, когда не станет ни сил, ни желания, но есть клятва, данная друг другу. Ведь Сам Бог уделяет семье такое пристальное внимание.
Первозданная любовь
Вспомним историю Адама и Евы – первых людей на Земле. Обратите внимание на то, что в истории сотворения этих мужчины и женщины, в повествовании о их встрече и свадьбе отсутствует одно слово, без которого нам трудно представить себе отношения мужчины и женщины сегодня, если они приняли решение вступить в брак. Это слово «любовь». Нигде не говорится напрямую о том, что Адам любил Еву или что Ева испытывала схожие чувства по отношению к Адаму. Даже секс и первая брачная ночь упоминаются в этом отрывке, а любовь нет. Или упоминается, и мы просто не видим этого, потому что смотрим на этот древний текст через призму современного восприятия любви?
Мы воспринимаем сегодня любовь исключительно с точки зрения эмоций и чувств, которые ведут к определённым действиям и поступкам. В результате, наши идиоматические выражения выдают нас с головой. В них любовь предстаёт скорее, как стихийное бедствие, чем как желанная страсть. Она слепа, она зла, в противном случае никто бы не выходил замуж за «рогатых и парнокопытных», и наконец-то окончательно добивает нас то, что ко всему этому совершенно нельзя подготовиться, поскольку «любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь».
Писание представляет прямо противоположную картину, в которой любовь – это прежде всего посвящение определённым действиям и поступкам, порождающее затем уже конкретные чувства. Всё меняется в наших взаимоотношениях, когда мы воспринимаем любовь как решимость любить даже тогда, когда чувства остывают. Возьмите, к примеру, знаменитый отрывок, повествующий о любви, – тринадцатую главу первого письма церкви в Коринфе Апостола Павла. В этих строчках говорится не о тех чувствах, что испытывал Иисус по отношению к церкви, но о том, что Он сделал на кресте. Или задумайтесь о Библейском призыве «любить врагов». Речь не идёт о том, чтобы чудесным образом проникнуться какими-то недостижимыми эмоциями, но об определённых поступках, в которых эта самая любовь проявляется. Вот почему Дэвид Аугсбургер в своей книге «Любовь и брак» напоминает нам о важности не только страстных отношений между возлюбленными, но и публичного заявления о статусе этих отношений:
«Является ли брак личным делом двух влюблённых или же это публичные обязательства, скреплённые своего рода договором? Ни то и ни другое! Это что-то совсем иное! Христианский взгляд сводится к тому, что брак – это не только и не столько связывающий договор или определённый социальный контракт. Христиане понимают под браком завет, заключённый под властью Бога и в присутствии других членов Христианской семьи. Такие клятвы крепки не потому, что на них распространяются какие-то юридические обязательства, не из страха последствий несоблюдения договора, но в силу того, что такой завет безусловен в своей природе. Это более святой, накладывающий большие обязательства завет, чем просто юридический договор».
А теперь давайте примерим эти действия на себя. Как может выглядеть ваша будущая семья, если вы на постоянной основе будете проявлять терпение, относиться с добротой, не будете завидовать или хвалиться, не будете гордиться, не будете грубыми, не станете искать выгоды себе, не будете вспыльчивыми и конечно же не будете помнить зла? Как засияет ваша семья, если вы не будем злорадствовать в неправде, но будете веселиться в истине? Что если сутью ваши брачных обещаний друг другу будет то, что вне зависимости от того, как сильно вы устали, вы будете всё покрывать, всему верить, всегда надеяться и всё переносить? Именно это решение и взгревает истинные чувства. Лишь тогда, когда мы будем любить, проявляя это в делах, а не только в словах, мы начнём испытывать страсть и желание быть с человеком в течении долгих лет, что будет являться отражением самых глубинных процессов в личности, а не простое мимолётное влечение, часто основанное на физиологии.
Брачный завет
В Писании же мы видим, что брак был задуман Самим Богом и именно Он, а не кто-то другой, даёт нам определение того, чем является брак. Бог задумал брак как завет – об этом свидетельствует то, как Библия описывает отношения Иисуса Христа и церкви, которую Он представляет Своей невестой, а Себя женихом. Иисус упоминает об этом в притче о десяти девах, которая приводится в Евангелии от Матфея в начале 25 главы.
Порядок взаимодействия Христа и церкви описал апостол Павел в послании Ефесянам в 5 главе: «А вы, мужья, любите ваших жен так, как Христос полюбил Свою Церковь. Он Самого Себя отдал за неё, чтобы сделать её святой, очистив её водным омовением через слово, чтобы Ему поставить её перед Собой как славную Церковь, не имеющую пятна, или порока, или чего-то подобного, чтобы она была святой и непорочной.» (Ефесянам 5:25—27). В конце этой же главы Павел говорит прямо – «всё, что вы знали о муже и жене из первой книги Бытие, имеет отношения и к отношениям Иисуса и церкви». «„Поэтому оставит человек отца и мать и соединится со своей женой, и двое станут одной плотью“. В этом великая тайна, но я говорю вам, что слова эти относятся к взаимоотношениям Христа и Церкви.» (Ефесянам 5:32).
Завет – это сознательный акт посвящения себя значительным и очень важным взаимоотношениям с кем-либо, договор, включающий в себя публичное выражение сути того, чему посвящают себя мужчина и женщина, вступающие в союз.
Бог сделал так, что основанием для создания семьи может быть только сознательное, полное и безраздельное посвящение мужчины и женщины друг другу. Библейское общение в браке, для которого Бог и создал брак, начинается с заключения завета, который выражается в клятвах, данных друг другу в присутствии священника и других людей.
Апостол Павел конкретизирует такое полное посвящение, когда приводит в пример физические тела мужа и жены в первом послании церкви в Коринфе: «Тело жены принадлежит не ей самой, но её мужу. Также и тело мужа принадлежит не ему самому, но его жене.» (1 Коринфянам 7:4).
Завет, в отличии от большинства договоров, не освобождает от ответственности одну сторону, при невыполнении условий другой стороной. В это же самое время такой подход не даёт права на обвинение в неисполнении условий. Каждый отвечает за свою часть завета и должен стремиться исполнить её не зависимо от действий другой стороны и сложившихся обстоятельств.
Брак – это прежде всего заветные отношения, я не буду ожидать от жены вознаграждения за моё благое деяние также, как я не ожидаю вознаграждения и от моих детей. Да, конечно, можно возразить, что всё это не играет роли, важна лишь любовь и, если люди любят друг друга, они будут жертвенными по отношению друг ко другу. Это прекрасная идея. Проблема лишь в том, что весь наш опыт доказывает нам, что она не работает и рушится тогда, когда мы испытываем хоть малую толику «ущемления своих прав» или «посягательств на мои привилегии».
Однако, поменяв наше восприятие брака, мы сумеем поменять и наши цели в браке – перейти от потребительского отношения к созиданию. Мы не будем больше смотреть на брак через призму того, что я могу получить в нём, буквально выгрызая из нашего партнёра свой личный комфорт и удовольствие. Но мы научимся простой вещи – мы счастливы тогда, когда оба в браке не думают о себе, но думают о своём партнёре, глядя в одну сторону, на Христа, являющегося средоточием брака. А возможно это лишь тогда, когда мы будем воспринимать брак как завет.
В своих отношениях с женой мы изо дня в день убеждаемся в истинности такого подхода, ведь семейная жизнь преподносит не мало вызовов, особенно когда есть множество дел и забот, служение в церкви, работа, наши хобби и увлечения. Мы стараемся сделать жизнь друг для друга более комфортной, применяя различные инструменты. Даже когда нет сил – мы стараемся уделить друг другу время, сделать массаж или приготовить кофе. Такие простые вещи, которые приносят в отношения радость и являются отражением нашего выбора в пользу завета и служения друг другу. И не потому, что мы ждём такого отношения в ответ, а потому что понимаем, как это важно для другого человека. Но, как показывает практика, ответ не заставляет себя ждать.
Для того, чтобы заветные отношения действительно приносили радость и осуществляли то, радио чего Бог и задумал такие отношения, очень важно, чтобы оба партнёра всецело разделяли ценности христианских взаимоотношений, иначе это может привести к совершенно противоположному результату – созависимости, потребительскому использованию одного человека другим и в конечном итоге разрушению человека или полному разочарованию. Более подробно о важности общности ценностей мы поговорим в одной из следующих глав.
Вопросы для размышления и обсуждения:
1. Посвящение в каких сферах наиболее существенно для вас
2. Какие конкретные действия вы ожидаете от партнёра и готовы предложить сами в браке?
3. Как семейный союз отражает ваше понимание духовных и моральных обязательств?
4. Как вы думаете, в чём секрет поддержания семейного союза на протяжении всей жизни?
Глава 2: Добрачное обучение
В этой главе подчеркивается значимость обучения и подготовки к отношениям до вступления в брак. В современном мире, где отношения часто сталкиваются с множеством вызовов и препятствий, понимание ключевых аспектов здоровых отношений становится не просто полезным, но и необходимым условием для создания прочного и счастливого союза.
Цель этой главы – дать понять, что успешные и долговечные отношения требуют не только любви и взаимной симпатии, но и осознанной подготовки и обучения. Мы постараемся выработать комплексное понимание того, как разные аспекты отношений взаимодействуют между собой и как можно активно работать над укреплением этих отношений до и после вступления в брак.
Я верю, что построение отношений до брака может принести много радости. И я не говорю про такие отношения, в которых люди десятилетиями живут вместе, но до свадьбы так и не доходят. Речь идёт о таких взаимоотношениях, которые наполнены романтикой, ожиданием, а самое главное целью – создание полноценной семьи. В таком случае такие отношения являются прочным фундаментом, на котором выстраивается вся дальнейшая семейная жизнь.
Представьте себе на мгновение, что вы решили научиться какому-то экзотическому виду спорта. Скажем, вас манит гольф. Вы понятия не имеете, какие у этой игры правила, как ведётся счёт, но картинка красивых загородных клубов, с аккуратно подстриженными газонами и неспешно прогуливающимся от лунки к лунке игроками привлекает вас. Вы всегда мечтали о такой красивой жизни, а потому, потратив последние сбережения и взяв неподъёмный кредит, вы приобрели необходимую экипировку и отправились в загородный клуб. Вы не сделали лишь одного – вы так и не узнали правила этой игры, потому что они вам были не интересны, поскольку вас интересовали прежде всего внешний антураж этой игры.
Несложно догадаться, каким будет результат таких усилий – вы разругаетесь со всеми вокруг, никто не захочет с вами играть и, в итоге, вас выгонят с позором из этого почётного заведения. Другими словами, вместо претворения в жизнь всего того, о чём вы мечтали, вкладывая деньги в спортивное снаряжение, вы будете весьма разочарованы. Вы будете более несчастным, попробовав гольф, чем если бы вы никогда в жизни не принимались за эту игру. И при всём при этом, скорей всего, вам и в голову не придёт, что проблема была прежде всего в том, что вы так и не выучили правила игры. А потому во всех своих бедах вы будете винить гольф, а не себя.
Приблизительно тоже самое происходит из года в год с браком. Нас манит внешний антураж, мы можем тратить бешеные деньги на оформление красивой картинки бракосочетания, не удосуживаясь задуматься о правилах общественного института, созданного Богом, основанного на заветном посвящении. Изучение того, для чего Бог задумал семью позволяет относиться к любви как к обещанию и действию, стоящему над жизненными обстоятельствами, а не просто как к чувству.
Мы можем либо принять «правила игры» Бога или продолжать из «отношений в отношения» набивать себе синяки и шишки. При этом наше решение не зависит даже от нашей веры. Почему мы видим счастливые браки людей, что далеки от Бога, и несчастные союзы Христиан? Потому что первые, не отдавая себе в этом до конца отчёта, применяют на практике принципы, данные нам Создателем, а вторые, невзирая на то, что у них есть доступ к «инструкции по эксплуатации семьи», предпочитают их игнорировать.
С практической точки зрения, например, это означает, что жизнеспособность брака не определяется степенью влюблённости мужа и жены. Мы не позволяем себе расставаться, оправдывая своё решение тем, что «любовь прошла», но продолжаем любить несмотря ни на что! Ведь теперь, даже тогда, когда мы не можем уже любить нашего мужа или жену, как мужа или жену, мы всё ещё можем их любить как наших врагов, ведь Господь призывает любить и врагов тоже. Да, бывают моменты, когда самый близкий человек в наших глазах может стать самым грозным врагом. Но мы любим не своими силами. Не усилиями воли, но благодаря тому, что Бог нас первый возлюбил.
В добрачное обучение входит множество аспектов – оно связано с пониманием ваших собственных желаний, ценностей, целей. Оно помогает в выборе партнёра, построению эффективной коммуникации, для понимания вашей общности и совместимости, позволяет выявить почву для возможных конфликтов и способах их решений.
Построение отношений до брака и дальнейший переход к семейной жизни без обучения, недостаток внимания к этому аспекту, может привести к ряду негативных последствий и проблем. Вот лишь некоторые из них:
Несоответствие ценностей и ожиданий: без обучения и размышлений о построении отношений до брака и последующей семьи, пары могут оказаться несогласованными в своих ценностях и ожиданиях (об основных ожиданиях женщин и мужчин мы поговорим в последующих главах). Это может создать излишнее напряжение и даже конфликты в общении и привести к недовольству и неудовлетворенности.
Непонимание и недостаток коммуникации: отсутствие обучения в области построения отношений может привести к недостаточному пониманию тех или иных периодов, событий и реакций партнёра. Такое часто происходит из-за слабых навыков коммуникации, что может затруднить выражение мыслей, чувств и потребностей и создать преграды во взаимопонимании и решении конфликтов.
Невозможность эффективно управлять конфликтами: конфликты неизбежны на любой стадии взаимоотношений. И если пары не обучены и не задумываются о построении отношений до брака, они могут столкнуться с трудностями в эффективном управлении и разрешении конфликтов как в этот период, так и уже будучи женатыми. Это может привести к накоплению обид, непродуктивной коммуникации и совершенно непредсказуемым последствиям.
Отсутствие ясности и границ: без осознанного понимания важности обучения до брака, пары могут испытывать затруднения с установлением ясности в намерениях, своих целях и желаниях. У них могут быть проблемы с определением границ в отношениях, которые очень важны. Отсутствие ясных границ может привести к со-зависимым отношениям, когда один человек становится лишь «тенью» другого. Такие отношения сильно разрушают сердца людей.
Ослабленная основа для будущего брака: пары, которые не уделяют внимания построению отношений до брака, могут иметь довольно слабую основу для будущей семьи. Отсутствие подготовки и обучения может повлечь за собой неожиданные трудности и стресс, когда они вступают в новый этап отношений, начинают жизнь вместе. В этом может быть срыто очень много разрушающего, но не созидающего.
К сожалению, известно множество историй о разрушенных отношениях, вызванных слишком быстрым вступлением в брак, когда время, которое требуется для понимания совместимости, определении границ смещается из добрачного периода в семью. Вот несколько примеров таких историй, которые встречались в практике семейных консультантов:
Алексей и Ирина познакомились и вскоре решили пожениться. Они были влюблены и уверены, что найдут счастье друг в друге. Однако, после свадьбы они столкнулись с реальностью и поняли, что не знают друг друга настолько хорошо, как им казалось. Их различия в ценностях, установках и жизненном опыте привели к постоянным конфликтам и непониманию. В конечном счёте, их отношения развалились из-за неразрешённых проблем и несовместимости.
Александр и Виктория были долгое время вместе и решили пожениться из-за давления окружающих. Однако, они не смогли поддерживать свои отношения в свете своих индивидуальных проблем и давних нерешённых конфликтов. Брак только усугубил их проблемы и привёл к дальнейшему недовольству и разобщению. В результате, они приняли решение о расставании и разводе.
История Михаила и Анны. Они познакомились и через несколько месяцев решили пожениться. Они были влюблены и счастливы, но после свадьбы всё поменялось. Они поняли, что их жизненные планы и цели не соответствуют друг другу. Они осознали, что не учли некоторых важных аспектов взаимоотношений, таких как финансы, религиозные убеждения, вопросы планирования детей. Это приводило к конфликтам, осознанию несовместимости, и в результате они приняли решение о разводе.
История Петра и Лизы. Их знакомство произошло в интернете и уже через несколько встреч они решили пожениться. Они были увлечены друг другом, находились в подходящем для брака возрасте и материальном положении. Однако, с течением времени они осознали, что их сексуальное влечение, та «химия», которая возникала между ними, когда они находились рядом, не могут надёжно поддерживать их отношения. Они поняли, что их совместимость как личностей, их взгляды на жизнь, принципы, по которым они хотели строить семью сильно отличались. В результате долгих споров и частых ссор, они приняли решение о разводе.
Кстати, такое бывает очень часто, когда кроме «химии» любви и взаимного удовлетворения физических потребностей людей ничего не связывает. Это очень хрупкий и недолговечный фундамент для взаимоотношений, который разрушается быстро, но оставляет после себя множество осколков в сердце.
Размышление, обучение, консультирование и стремление к развитию навыков в построении здоровых и благополучных отношений до брака могут помочь избежать этих проблем и создать прочную основу для будущей счастливой семьи. Вы уже начали этот путь, не сходите с него.
Может показаться, что учиться отношениям нужно только тогда, когда они уже начались, но это не совсем так. Здесь действует очень важный закон, который описан в Библии и о котором знают даже те, кто с Библией не знаком – это закон сеяния и жатвы. «Не поддавайтесь заблуждению: никому не удастся провести Бога. Человек пожнет то, что он посеял.» (Галатам 6:7)
На нашем пути к счастливому браку, мы с женой проходили разные обучающие семинары, прочитали множество книг, служили другим семьям. Однажды я услышал, что хорошие результаты может дать даже финансовая поддержка других семей. Желаемый результат, конечно, проявился не сразу, как не сразу появляются плоды, когда мы сеем семена, но он обязательно будут – мы абсолютно ясно видим их в своей жизни и верим, что они будут и в вашей, если вы выберите путь сеяния в свою будущую семью.
Вопросы для размышления и обсуждения:
1. Какие аспекты обучения отношениям вы считаете наиболее ценными?
2. Как можно применить принципы обучения отношениям в повседневной жизни?
3. Каких ошибок в отношениях вы бы хотели избежать, обучаясь заранее?
4. Есть ли у вас примеры счастливых семей? Как вы думаете за счёт чего они вместе?
