Никита Алексеевич Колеватов
Современные отношения
3.6. Флуктуации
Настало время поговорить подробно о векторе ошибки или, иначе говоря, о невозможности безошибочности.
Исходя из вышесказанной информации, вы уже можете сделать вывод о количестве факторов, влияющих на отношения, их колоссальное количество, а следовательно, невозможно всецело контролировать отношения, что и приводит к возникновению вектора ошибок, самое главное, что нужно понять: ошибаться – это абсолютно нормально, и более того – неизбежно, но мы можем:
а) научиться их усматривать,
b) научиться их исправлять,
c) сделать это управляемым процессом,
d) уменьшить число ошибок.
По причине того, что отношения – это процесс с присущей ему динамикой, существуют вектора движения отдельных объектов этих отношений и общий вектор движения, который регулируется как раз векторами этих объектов из-за того, что невозможно идеально синхронизировать эти вектора, возникает вектор расхождения (ошибочности) и накопления этой ошибочности, иногда эти ошибки можно и не видеть, также можно сказать, что любое малейшее движение в отношениях обречено на ошибки всё по той же причине – невозможности полноты понимания реальности, из этого можно сделать вывод, что расхождение постоянно при любых манёврах и действиях в этих отношениях, вопрос всегда заключается только в мере ошибочности.
Эти расхождения всегда порождены разностью нашего мышления, ситуации.
Также ошибки имеют свойство накапливаться, это не что иное, как изменение образа в мышлении объекта или субъекта этих отношений, а также накопление нервно-психического напряжения в актуализированных интеллектуальных объектах, в зависимости от общего веса ошибок актуализация будет разной, впрочем, как и интеллектуальные объекты, всё это приводит к желанию освобождения от этого напряжения, что называется в простонародье «ссора», не думайте что это относится только к личным отношениям: ссора – это форма сброса нервно-психического напряжения, сброса накопленных ошибок, а она бывает в абсолютно разных формах и отношениях, а также она неизбежна, вопрос лишь в амплитуде и частоте подобных сбросов – чем их меньше, тем выше качество отношений.
Ошибки необходимо уметь видеть и даже не просто видеть, а предвидеть.
На самом деле у нас для этого есть хорошие ориентиры, если вы в отношениях чувствуете неприятные ощущения, то это точно первая ласточка вектора ошибки, возникает это ощущение из-за неудовлетворения потребностей этих отношений, далее, если у вас не получается договориться (непонимание), это тоже то, что способствует расхождению, это возникает из-за разности интеллектуальных объектов (глубины отношений), но, как вы понимаете, всегда будет неудовлетворённость и недопонимание следовательно, всегда будет расхождение, а следовательно, всегда накопление, вопрос состоит только в том, чего больше в количественной мере – вектора ошибок или вектора качества отношений, если ошибок, то тут вступает в роль прочность отношений, о которой будет сказано ниже, именно от неё зависит, как долго эти отношения в стадии стагнации или кризиса продержатся.
Мы научились видеть этот вектор ошибок, далее мы должны научиться распознавать эти ошибки и давать им оценку, условно можно разделить их на весовые категории:
– лёгкие – ошибки, не приводящие к серьёзным изменениям в отношениях, возникающие из-за лёгкого расхождения потребностей и малого непонимания, условимся, что вес у этой ошибки – 2;
– средние – ошибки, которые при большом количестве способны привести к некоторой трансформации в отношениях, вес – 8;
– тяжёлые – ошибки, приводящие к серьёзным изменениям в отношениях, вес – 30;
– критичные – ошибки, приводящие к гарантированному распаду отношений, вес – 80.
Можно построить некоторый график ошибочности, условимся, что прочность отношений – 80.
Это был идеальный график распада отношений, рассмотрим реальный.
Данный график показывает ошибочность большинства отношений, но у всех графики разные, это лишь модель, также учитывайте, что это график без коррекции, т. е. чистая ошибочность.
Наша задача – научиться не заходить дальше средних ошибок и научиться грамотно управлять процессом накопления и сброса ошибок, тем самым увеличивая качество отношений. В начале отношений, дабы не совершать тяжёлых ошибок, стоит быть осторожным и как можно тщательнее контролировать динамику этих отношений, ведь слишком быстрая приведёт к грубым ошибкам, слишком медленная к неудовлетворению потребностей, а следовательно, к снижению качества, таким образом, мы начнём накапливать ресурсы, увеличивая доверие, сокращая дистанцию и переходя в среднюю фазу, на данном этапе нужно понимать, что спектр ваших действий вырос, а следовательно, и количество ситуаций, в которых вы участвуете, тоже выросло, значит выросли и риски ошибок, но параллельно с этим растёт и прочность отношений, а также их глубина, что позволяет лучше понимать потребности, потому на средней дистанции лучше всего экспериментировать с целью увеличения качества отношений, далее, если вы усматриваете смысл и ваши отношения могут принести много выгоды в перспективе, можно переходить и на затяжную фазу, в ней относительная высокая прочность отношений и глубина, кажется, что это самая стабильная фаза, но на самом деле и да и нет.
В данной фазе какие-либо манёвры являются очень рискованными, манёвры происходят при изменении потребностей, а ваш партнёр, возможно, не готов к этому, и из-за эффекта привыкания вероятны сильные потрясения при относительно небольших воздействиях, т. е., иначе говоря, возрастает эффект воздействия, и вес ошибок увеличивается, условимся, в 2 раза.
Как приходить к балансу, мы изучим в пункте «Автосинхронизация».
Ошибки необходимо уметь исправлять, самое главное в этом процессе, помимо того что их надо видеть, необходимо уметь их признавать хотя бы перед собой, это основа, если вы на это не готовы, дальше можете даже не читать, каждый объект должен понимать эту основу, без неё регулировать отношения крайне сложно и в конечном итоге становится невыгодно, ну а далее вы знаете, что с ними происходит, помимо этого, основой является умение эти ошибки прощать, иначе говоря, ваше понимание невозможности безошибочности уже само по себе – это навык прощения, мы, люди, крайне ограниченные существа и далеко не идеальны, мы ошибаемся, и, честно говоря, мы не выходим за рамки ошибочности, так как можно сказать, что любое отклонение от идеального вектора есть ошибка, а наш реальный вектор движения можно назвать либо эффективным, либо неэффективным, именно поэтому можно построить отношения с любым человеком, если обладать достаточным пониманием, как устроены отношения, но с аргументом «цена/качество» не поспоришь. Далее, после того как мы ошибку признали, нету ничего зазорного в том, чтобы это обсудить со своим партнёром, страх – это нормально, ведь вы встаёте в социально слабую позицию, но нужно понимать и задавать вопрос – можно ли встать в слабую позицию с этим человеком? И никогда не стоит забывать о конкуренции, для этого вы должны разбираться в устройстве отношений, а помимо книги самое главное – практика, если вы решили встать в эту позицию, т. е. вы доверяете этому объекту достаточно, можете быть уверены (если ошибка не грубейшая), что партнёр вас поймёт, и тут мы вспоминаем про ролевую систему, поэтому я бы даже сказал – ваш партнёр в данной ситуации обязан вас понять, а вы обязаны объясниться, далее после тщательно разбора ситуации вы должны вспомнить систему правил и внести ошибочную ситуацию в систему правил, дабы подобное не происходило, а уж если произошло, вы знаете, что делать, и так по кругу с каждой ошибкой – это тоже должно быть правилом. Если же отношения, в которых вы находитесь, не предполагают слабой позиции (к примеру, бизнес-отношения), то тут всё сложнее, и подобные вопросы уже сложно или невозможно решить социальным ресурсом, если это ваша ошибка и вам важны эти отношения, то необходимо обговорить условия исправления ошибки и дальнейшее её недопущение (система правил), ваш же партнёр должен также понимать то, что ошибки – это нормально, но вполне вправе потребовать компенсацию, хоть и не обязан, при такой схеме ваши векторы будут стремить к синхронизации, количество ошибок уменьшится, качество отношений будет расти. Необходимо понимать, что выше прочитанное при правильном подходе будет лишь доставлять удовольствие от этих отношений, ибо вы будете сближаться, но, безусловно, это работа над ними, и, если вы не готовы к работе над отношениями, советую вам их даже не начинать, так как они будут заранее обречены, строить отношения – это сложнейшая задача, построить качественные отношения – это уже привилегия в современном мире. Далее необходимо помнить о том, что ошибки всё равно будут накапливаться, этого избежать невозможно, но можно сделать процесс их сброса (обнуления) управляемым, делать это можно разными способами:
1. Обсуждение – вы обсуждаете ваше недовольство в этих отношениях и слушаете позицию партнёра, уверяю, что, когда перед вами откроются новые факты и вы поймёте, что партнёр не желает вам вреда, а точно так же, как и вы, ошибается, вы начнёте испытывать прямо противоположные ощущения, необходимо подобные вещи вносить в правила.
2. Дистанцирование – на самом деле это не совсем обнуление, а лишь уменьшение инфляции ресурсов, о которой мы поговорим в следующем пункте.
3. Ссора – да-да, именно прямой управляемый конфликт, когда вы в меру отдаётесь процессу конфликта и не переходите «рубиконы», это вполне эффективный метод сброса напряжения, но никак не решения проблем, применяйте по усмотрению, очень важно, чтобы оба понимали, что это лишь для того, чтобы сбросить напряжение, а не отдалиться друг от друга.
Все эти методы должны входить в правила и применяться в совокупности.
Всё то, что мы с вами изучили по теме флуктуаций, в конечном итоге ведёт к уменьшению числа ошибок, их амплитуды, а также к управляемому сбросу этих накопленных ошибок, всё это очень важно для автосинхронизации, но нам ещё рано переходить к ней, и мы поговорим об инфляции ресурсов.
3.7. Инфляция и дефицит ресурсов
Под инфляцией понимается потеря веса ресурсов из-за большого числа его вкладов, речь идёт про все ресурсы отношений, но самое сильное влияние, конечно, оказывает инфляция доминирующих ресурсов, что приводит к снижению качества отношений, увеличению числа ошибок, а как следствие – увеличению десинхронизации, происходит это из-за неправильной регуляции (воздействия) ресурсов по причине динамичных потребностей, иначе говоря, вес ресурсов отношений динамичный по двум причинам:
1. Динамика потребностей.
2. Количество вкладов в удовлетворение актуализированной потребности.
И это два взаимосвязанных вектора, один влияет на другой и наоборот.
К примеру, у вас в отношениях есть потребность А и Б.
А – доминирующий на данный момент ресурс с весом в 20.
Б – побочный с весом в 5.
Вы начинаете заниматься удовлетворением доминирующего ресурса, вкладывая в него всё больше и больше времени и труда, до определённого момента он будет расти как на дрожжах, к примеру, за одно воздействие на 10 усл. ед., и вот вы доходите до условного порога в 60 усл. ед., и у вашего партнёра или у вас начинает меняться потребность под воздействием этого вклада, иначе говоря, инфляцироваться, вес, как и порог, зависит от привыкания и отсутствия мощного подкрепления гормонами счастья, которое было в начале вклада, далее вес ресурса за одно воздействие начинает падать до 5 усл. ед., 1 усл. ед., а вес ресурса Б начинает расти, т. е. получается, что он сейчас дефицитный, а следовательно, и вес воздействия будет большим 15 усл. ед., таким образом он также дойдёт до своего порога, и это постоянные циклы изменения потребности, далее будет ресурс В, Г, Д… И если вовремя не распознавать эти изменения, то можно накапливать такое количество ошибок, которое может приводить к кризисной стадии отношений, нужно понимать, что от этих циклов вы никуда не убежите, но ими можно управлять, если находить баланс вкладов.
Под оптимальной зоной понимается умение улавливать эти изменения, переключаться на другой ресурс и правильно его удовлетворять (воздействовать).
Помимо обсуждения, угадывания и предугадывания, можно увеличивать вес ресурсов, иначе говоря, уменьшать инфляцию при помощи дистанцирования, под этим подразумевается небольшое отдаление для возвращения потребности в этих отношениях, или, говоря другим языком, специальное создание дефицита ресурса с целью его удовлетворения.
Также инфляция бывает не только одного ресурса, а совокупной, как и дефицит, от этого зависят стадии отношений.
Под совокупной инфляцией понимается сумма накопленных инфляцированных ресурсов. Под совокупным дефицитом – сумма дефицитных ресурсов, в зависимости от пропорций будет та или иная стадия в отношениях.
Подъём – процесс уменьшения инфляции и реализации дефицитных ресурсов.
Бум – характерно низкая инфляция и большое удовлетворение накопленных дефицитных ресурсов.
Спад – процесс накопления инфляции и увеличения дефицитных ресурсов.
Стагнация – этап спада, при котором накоплено много инфляцированных и дефицитных ресурсов, но этого отрицательного веса недостаточно, чтобы разрушить отношения.
Кризис – этап, на котором достигнут критичный отрицательный вес, что ведёт к существенным изменениям отношений или к их распаду.
Все эти циклы неизбежны при движении к затяжной фазе, но их можно корректировать и избегать серьёзных последствий.
Рассмотрим две корректировки:
1. Предкризисную.
2. Кризисную.
Задача предкризисной – не допустить кризиса, а кризисной – не допустить распада отношений.
Необходимо ориентироваться на качество отношений: если оно растёт, значит в ваших отношениях подъём, он будет до определённого уровня (бум), это тот момент, когда качество максимально, затем неизбежно по причине привыкания происходит спад, этот процесс, к сожалению, неизбежен по причине устройства нашего мозга, после того как качество отношений снизилось до момента, когда отношения начали изменяться, стали меняться правила, роли, дистанции, эта стадия называется стагнация, качество отношений низкое, большая инфляция, а также происходит накопление дефицитных ресурсов, но они слабо или вообще не удовлетворяются, если на этом моменте ничего не делать в отношениях, не брать инициативу, не обсуждать и пытаться сбросить напряжение, то всё это приведёт к кризису, из которого выбраться не то что сложно, а титанически сложно по причине того, что партнёров уже по сути ничего друг с другом не держит, и они могут делать всё что угодно: кризис – это слабо управляемый процесс внутри отношений, т. к. никто не может адекватно составить картину того, что происходит, и найти пути выхода из кризиса, поэтому необходимо корректировать уже во время спада – начинать применять инструменты, которые были описаны выше, и в зависимости от силы спада выбирать меру воздействия этих инструментов, положительным результатом будет то, что оба партнёра начнут ощущать увеличение качества. Если же вы перешли на стадию стагнации, то тут необходимо ещё более сильное воздействие инструментов, если отдаляться, то до момента, когда оба начнут чувствовать нехватку, это может быть неделя, две, три, если обсуждать, то с полной честностью и эмоционально, если устраивать управляемый конфликт, то с полной отдачей (не переходя разумных рамок), но если вы и тут, извините, накосячили и перешли на стадию кризиса, то, во-первых, я вам не завидую, а во-вторых, советую ближайшую неделю не контактировать вообще и обратиться к сторонней помощи, так как сами вы уже не сможете разобраться с подобным этапом.
Также необходимо чётко различать, на какой стадии вы находитесь, т. к. многие думают, что у них кризис, когда на самом деле стагнация, скажу ещё раз: кризис – это когда отрицательная сумма настолько большая, что выйти вам самим из этой стадии уже практически невозможно, или, иначе говоря, доминирующие ресурсы настолько сильно не удовлетворяются, более того, специально уничтожаются, что прекратить этот гиперпроцесс крайне сложно, и говорить уже про какое-то качество отношений некорректно, не закопать бы друг друга – уже хорошо, стагнация же связана с естественными изменениями в отношениях, более того, я вам скажу, что это необходимый и крайне полезный процесс для отношений именно на стадии стагнации (при правильном отношении), отношения становятся качественнее, прочнее, гибче, потому что стагнация – это часть синхронизации, или, иначе говоря, это процесс уравновешивания, возникающий по причине десинхронизации, и его надо рассматривать именно как возможность сделать отношения лучше.
На любом из этапов необходимо грамотно управлять динамикой будь это подъём или спад, бум или стагнация, если вы будете задирать динамику, то будет происходить гиперинфляция, если же динамика будет слишком низкой, то существенно снизится качество отношений, необходимо, как и везде, искать баланс.