Небесный Дух
Дневник Эмоций
Да, я пытался наложить на себя руки. Да, я думал, что всё после меня станет нормальным, нет человека – нет проблем. Но как вы видите, мне просто не хватило сил. Сил, дабы это сделать, потому что я слишком самовлюблен, эгоистичен и в то же время люблю своих родных и не хочу, чтобы без меня грустили. Что можно решить суицидом? Ничего. Тогда, почему я думал об обратном? Почему я надеялся на какое-то исправление? Не знаю. Что же со мной не так? Ответа нет.
Не знаю, поверите ли вы мне или нет, это ваше право, но я видел свое будущее. Одинокое, серое, безмолвное. Но я улыбался. Почему? Потому что я в край обезумел? Нет. Потому что я просто был счастлив, находясь рядом с кем-то? Тут уже теплее. Я находился рядом с собой. Мне никто не был нужен, до поры до времени. И тут я встречаю её. Улыбка пропадает, а я вновь проваливаюсь в бездну. Кто она? Тоже не имеет значения. Тут я просто хочу сказать, что воспоминания очень сильно могут разрушить тебе жизнь. Что же делать, если их оттуда не выбить? Страдать.
И тут я прозрел. Зачем мне страдать, если можно просто стереть себе память, стать другим человеком. И я стал абсолютной противоположностью. Нет, я оставил свой пол, расу и остальные мои физические свойства, я сменился духовно. И вы не представляете, как тяжело быть другим, притворяться самым радостным в мире, дабы просто быть наивным дурачком, к которому все лезут за советом. Со временем я привык. Привык к своей второй сущности, стал с ней един. Я был разрушен, тот самый я. Но… ведь это не конец, так? Или же я окончательно потерял себя…
День 5
Что же я такое? Разбитый стеклянный человечек или же фигурка, выбравшаяся из своих оков, своей оболочки? Я словно марионетка блуждаю по одним и тем же коридорам, мечтаю об одном и том же, делаю не что хочу, а что думаю, я был заложником разума! Эта мысль не давала мне покоя. И вот, когда я потерял надежду, появилась она, другая она, не та, с которой связано много плохих воспоминаний. И вдруг я обрел кроме разума и сердце. Значило ли это то, что я был так близок к свободе, насколько мне было возможно? Мой мозг отказывался давать ответ на этот вопрос. да и не мудрено, ведь он хотел оставить моё тело себе, снова подчинить, снова утянуть в пучину, но нет, этот раз должен был стать последним. Иначе, я не выдержу…
Она появилась в моей жизни, я видел её такой, какая она на самом деле есть. Или мне так казалось? Это уже сейчас не особо важно. Она была солнцем в пустом космосе. Сложно было сказать одну вещь: являюсь ли я для неё Землей? Ответ был лишь в моей голове, которая все ещё хотела подчинить всё моё сознание. Ведь сердце уже давно окаменело, превратилось в бриллиант, в середине которого та самая часть души, которая может ещё любить. Нельзя было сказать, что за эту неделю я полюбил её, ведь только недавно узнал о её внешности. Хоть и Бог обделил её идеалами, но выглядела она довольно мило. Я действительно надеюсь, что именно она, последняя, кому я доверю своё сердце. Хотя, она так и так будет последней, вне зависимости от последствий. Мы смеёмся вместе, иногда говорим или думаем об одном и том же. Я предугадываю её мысли, и происходит это не случайно, я уверен! Хотя, может быть, мы просто везучие и не больше? Да и это, в принципе, к лучшему…