Наталья Барабаш
Желтый мокасин для любовника. Веселые рассказы
Новые австрийские 3
Богатые тоже плачут
Приехали мы к Пауле посмотреть их новый дом.
– Представляешь, кризис так по нам ударил! – вздыхала она. – Видишь эту люстру?
Вопрос был смешной. Переливающаяся миллионами сверкающих капель люстра водопадом свисала с третьего этажа до нулевого. Не заметить ее не было шансов даже у инвалида по зрению.
– Только никому не говори! Мы хотели заказать ее у Сваровски. Из их кристалов. Но это так дорого!
Я прикинула, сколько в бутиках стоит один кристаллик. Умножила на миллион. Да, пожалуй, дороговато.
– И нам пришлось заказать кристаллы у другой фирмы. Тоже не дешево – их из Австралии везли. Но все же треть суммы мы сэкономили!
– А вот еще! Посмотри! Это ведь я тоже сделала из-за кризиса!
И Паула распахнула передо мной дверь рядом со своей гардеробной. Гардеробную – метров на двадцать пять – я уже осмотрела. Она меня даже не впечатлила: что я, дорогих бутиков не видела?
Но эта комната… Эта комната… Это была мечта. С двух сторон вытянутого прямоугольника были дорогие шкафы из красного дерева с полностью стеклянными полками. Они шли от пола до потолка, с подсветкой каждого экспоната внутри. И в них – с одной стороны, как на подиуме, красовались немыслимой красоты и тропически экзотических расцветок туфли и босоножки (в том числе и пресловутые лабутены.) А с другой стороны в тон стоящих напротив туфель – гордо надутые сумочки. Каждая – ценой от 5000 до 20000 евро, не меньше. И все они были прекрасны.
– Ты, Наташа, тоже себе так сделай! Это очень экономно получается! А то надо куда-нибудь идти, я начинаю искать – то туфель нужного цвета нет, то сумочки. Ну и приходится покупать. А так – все на виду! Вот, видишь – к туфлям цвета фламенго сумочки еще нет. Ячейка пустая. Значит, ее и покупаешь. А не пятую белую!
Я вздохнула, перебирая в уме, какие из моих туфель и сумочек могли бы пройти хотя бы первичный отбор на право попасть за стекло. И поняла, что все это мещанство и вещизм.
Вечером мы сидели в чудесном итальянском ресторанчике. Ели немыслимую домашнюю пасту с трюфелями, которую вот уже 20 лет делает жена владельца своими руками. Запивали нежнейшим с просыпающимся запахом первых весенних цветов вином. И говорили о кризисе.
Мужчины что-то там невнятно обсуждали про производственные сложности. Но Паула их перебила.
– Это ужасно! – воскликнула она. – Представляешь, мы теперь даже не сможем купить яхту!
– Да ты что?! – ужаснулась я. – Совсем? Ну, может, хотя бы какую-нибудь маленькую?
– Вот и я говорю! Давай купим недорогую! Ну, миллионов за 3—5 евро, не больше!
– Что ты болтаешь! – вскипел муж.
И я даже ему посочувствовала. Что это за жена, которая считает, что 5 миллионов – недорого.
– Где ты найдешь такую дешевую яхту?! Ну это же бред! – обратился он ко мне. – Сама не понимает, что говорит!
– Ну почему? – капризно протянула Паула.
– Ты же яхту хочешь с бассейном? Да?
– А как же? Яхта без бассейна – не яхта! Я вообще не понимаю, зачем их делают!
– Но кругом же и так море? – изумилась я.
– Море холодное! И соленое! Да нет, покупать яхту без бассейна – выбрасывать деньги на ветер!
– А с бассейном стоят 20 миллионов! У нас нет таких денег! Сейчас же кризис!
– Твой тоже тебе теперь ничего не покупает? – горестно спросила Паула.
– Ну, почему. Мой старается, – сказала я, вспомнив новую сковородку, которую мы купили перед самым отъездом. – Хотя, конечно…
– Когда уже этот кризис кончится! – вздохнула Паула. – Просто сил нет!
И я с ней согласилась. Всем надоел этот кризис. Каждому – по-своему…
Ошибочка
Приехали мы к приятелям в Италию. Милая пара предпенсионного возраста. Он – руководитель в крупной компании, постоянно в разъездах. Вид немного пиратский, веселый глаз горит, черные с сединой кудри вьются. Она – элегантная дама, когда-то – первая красавица, не сумевшая об этом позабыть. Занималась дизайнерским бизнесом, а сейчас – просто домом. Сидим в ресторанчике, болтаем. И видно, что какая-то пружина легкого раздора сжалась на время нашего визита, но вот-вот сорвется и распрямится в полную мощь. Я это вижу по безобидным вроде замечаниям – легким пенным барашкам перед штормом. Заговорили о яхтах, мужик возьми и вздохни:
– Эх, моя мечта – устроиться маячником на маленьком островке. И чтобы ни одной души вокруг…
– Ну да, – замечает жена в сторону. – Ни одной души. Одни молодые тела.
Ну или перечисляем, кто что интересного в последнее время прочел.
– А вы его не спрашивайте! – громко шепчет мне жена. – Зачем ему изучать чужой опыт! Ему дай Бог свой опыт успеть молодым передать! Пока есть чем передавать…
– А почему у вас другая фамилия, а не как у мужа? – спрашивает меня хозяин дома, чтобы сменить тему.
– Ой, это старая история. Я ведь журналистка, ну и хотела свое имя сохранить. Столько смешного потом из-за этого было! Заселяемся в отель, а мужу выписывают пропуск: «Мистер Барабаш».
И по выражению лица приятеля понимаю, что случайно встала прямо на мину.
– Да-а, бывают с мужьями недоразумения в отелях! – выразительно декламирует жена, и я чувствую дыхание бури. – Мой вот тоже. Уехал в командировку. И пропал. Мобильный не отвечает. Я звоню ему в номер. А там коммутатор. Девушка такая милая на рецепции. Я ей: соедините с мистером таким-то. А она: – Извините, но его нет. Они с женой только что гулять ушли…»
– Ну чего ты опять! – покрылся пятнами мужик. – Я же объяснял! Одноместных номеров не было, поэтому я взял двойной. А девушка решила, что раз двойной – значит, я с женой…
– Ага. И раз номер двойной, то ты у нее перед глазами, очевидно, и раздвоился. На мужскую и женскую половину. Адама и Еву…
Я поняла, что не во всем был прав наш русский классик. Все несчастные семьи несчастливы одинаково…
Меня зовут Herr Вася
Пошла я тут в Вене на курсы начального немецкого. Группа самая интернациональная – точный срез, кто сегодня приезжает в Европу. Трое парней из Сирии, двое из Ирана, один из Ливии. Две турчанки – солидная матрона в платке и молоденькая большеглазая красотка в джинсах. Смешливая толстенькая испанка. Галантный итальянец. И мы с дальнобойщиком Васей, приехавшим из нефтяного далекого городка.
Вася – приземистый, крепкий, ясноглазый – сразу доверительно мне сообщил:
– Я учиться не буду! Мне бы только справку! Для годовой визы. Женился я тут!
– На австрийке?
– Нет, на нашей. На бывшей нашей. Она тут уже лет 10 живет. Так шпрехает!
– Ну, так и ты шпрехай!
Вася вздохнул. И видно – затосковал.
Урок 1
На уроке выяснилось, что он не знает никакого языка. Совсем. И когда учительница попросила написать на доске свои имена, «Василий» вывел по русски.
– Напишите латиницей! – по-английски просит преподаватель.
– Че ей надо? – громко через весь стол переспрашивает меня Вася.
– Имя надо написать – как в загранпаспорте.
– А! – Вася идет к вешалке, достает из кармана паспорт, становится к доске и старательно переписывает из него имя.
На уроке нас просят представиться, а потом сказать преподавателю, как зовут соседа. Вася ни спросить, ни запомнить имя сидящего рядом ливанца не может никак.
– А этот – кто? – спрашивает он меня через стол, тыча в ливанца пальцем, как в неодушевленный предмет. Промучавшись так полтора часа, на перемене Вася бросается ко мне как к родной.
– Нет, ты посмотри! Засрали страну! – трагически восклицает он, как только мы выходим в коридор. Я вздрагиваю и невольно оглядываюсь.
– Кто – засрали? В каком смысле – засрали? – спрашиваю. – Вроде кругом чистенько. И на улицах тоже…
– Да нет! Чернотой этой засрали! Кругом же одни арабы! – и Вася широко повел рукой по тусующейся в коридоре разноплеменной толпе. – Развели тут, понимаешь… Плюнуть некуда!
– Вася! – испуганно говорю я. – Тут не принято так выражаться!
– Да я же, Натаха, только тебе! Как своей! Мы же белые люди!
На уроке выяснилось: парень из Ливана – студент-журналист, сириец – горный инженер, учившийся в Лондоне, ливиец – приглашенный на работу айтишник, еще один – дипломат. Турчанка – владелица частного детского сада в Вене. Все они старательно учат новые слова. Но белый человек Вася упорно спрашивает меня через стол:
– Слышь, че она хочет? Как зовут? Но я же уже ей сказал, как меня зовут. На немецком? Блин.. Мало мы их в 45-ом…
– Ва-ся!!!!
– Ну ладно, Натаха, все, молчу! Как это… ихь бин… Херр Вася… Что?! Не так? Херр Мухин? Я?! Хер? Тьфу! Хорошо, пацаны-дальнобойщики не слышат.
Урок 2
Проходим профессии и частицы als и bei. Надо сказать, к примеру: я работаю als (как) журналист. Или я работаю bei (в) «Комсомольская правда».
Вася не очень понимает, о чем речь. Педагог поясняет: ты – LKW-fahrer. (Дальнобойщик по-нашему – поясняю я.) Ну? Кто ты, Вася, по профессии?
– А? Натаха, что она хочет?
– Профессия!
– А! Счас! Вот, этот. LKV. Фарер. Их бин.
– А где ты работаешь?
– Что?
Я открыла уже рот, но преподаватель погрозила мне пальцем. Сам дойдешь – быстрее поймешь.
– Ну, Васья! Ты работаешь где…?
Вася задумывается. Потом говорит.
– Их бин Василий.
– Да нет, не имя! Вот, надо сказать, как здесь! – показывает учителка на доску: «Их арбайте bei…» Васья! Ну? Где?
– Василий! – говорит Вася.
Учителка идет пятнами.
– Васья! Внимание! Я работаю учительницей на этих курсах. А ты работаешь где?
– А! Понял! Вот! BEI Василий!
Учительница натянуто улыбается.
– Не надо имя! – говорит.
– Что, имя не называть? – переспрашивает меня Вася.
– Нет! – говорю. И учительница опять мне грозит.
– Наташа работает в газете, Хасан работает в Симонс-компани, а ты, Вася, работаешь – bei?
Вася краснеет. Пыхтит. И молчит. Спасительный звонок снимает неловкость.
– Все-таки она какая-то… туповатая, – говорит мне Вася на перемене. – Чего она хотела-то?
– Узнать, где ты работаешь.
– Ну? Я ей двадцать раз немецким языком сказал: я работаю в фирме Василий. Я так свою компанию назвал. Купил одну старую фуру. Назвал – Василий! А учителка говорит – имя называть нельзя, а где работаешь, скажи. Ну, не тупость?
И ведь нечего возразить.
***
На перемене.
– У них здесь мужики любят на наших дурочках жениться.
– Почему же на дурочках?
– Потому что австрийцы женятся-то на них не по любви! А ради выгоды!
– Я думала – наоборот. Какой же выгоды?
– Как какой? Наши бабы не то, что австрийки. По дому колотятся. На кухне.
– Ну и…?
– Прикинь! Пылесос и посудомоечную машину можно не покупать!
Урок 3
На третье занятие Вася пришел в полной боевой готовности. Дома ему жена – а она давно уехала из России и прекрасно знает язык – написала на листочке все вероятные вопросы-ответы. Спрашивают, например, у Васи:
– Как тебя зовут?
А он начинает листать тетрадку и приговарвать: – Счас я скажу! Счас я все скажу!
– Woher kommen Sie?
– Что это? – строго интересуется у меня Вася через весь стол.
– Откуда ты приехал?
– А! Это у меня есть! Подождите-подождите! Счас все узнаете! – сосредоточенно говорит Вася.
Группа доброжелательно ржет, хотя и не понимает слов.
Разбили нас на пары. Чтобы вести простую беседу. Васе достался Хасан из Ливии.
Слышу краем уха: мучаются они там с этими приветствиями-представлениями-прощаниями.
А потом вроде дело пошло.
Только через какое-то время странные слова до меня долетают. Прислушиваюсь:
– Привьет! – радостно говорит Васе Хасан. – Кьак делья?
– Ва-ся! – шепчу зловеще. – Это еще что?
– Ну, – смущается Вася. – Мне легче его русскому научить, чем на немецком тут заикаться…
Урок 4
Приходит Вася на занятия. Взбудораженный.
– Представляешь! – говорит. – Что тут у них творится! Ужас! На улицах видела такие спуски рядом со ступеньками? Прикинь – это для старух и инвалидов. Вот понаделали! Неудобно же им! И сейчас я шел, а по такой штуке старуха спускалась. Чуть не грохнулась! Бабке на вид – лет 90! Нет, как они тут живут! Старух на улицы отпускают. Несчастных инвалидов! Вот в Уренгое никакие старухи по улицам не шарятся! И инвалиды тоже. Все сидят по домам! А тут никакой заботы о человеке!
Сегодня проходим цифры. А немецкие цифры – это я вам скажу! Сначала читаются тысячи, потом сотни, потом единицы, и лишь затем – десятки. А пишется это все в одно слово. Вот учительница написала на доске:
1978 – eintausendneunhundertachtundsiebzig
А дальше пишет на доске цифры и просит нас по очереди их читать. Васе досталось 1867.
– Ну, Васья! Что скажешь? – спрашивает учителка.
Вася долго смотрит на доску. Шевелит губами. И наконец широко улыбается:
– А что тут скажешь? Я в шоке!
Учитель тогда выводит на доске вот это:
Eintausendfunfhundertzwieundsechzig
Просит прочесть Васю. Он молчит.
– Ну? Что это?
– Это шоссе на Уренгой! – вздыхает Вася.
***
На перемене
– Встречались тут с друзьями жены. У нее подруги замужем за австрийцами. Слушай, тихий ужас! Эти идиоты отказываются есть борщ! Напрочь. Наша баба, как замуж вышла, ему борщеца, котлет навертела, пюре, блин. А он говорит: это нездоровая еда! Прикинь! И пошел в свой магазин свиную колбасу, рульку и пюре из порошка покупать. Больные люди! Да все знают: наш борщ – самая диетическая пища!
– Вася, ну, борщ-то наваристый, какая диетическая?
– А если мясо вынуть? Одни овощи останутся! То-то!
Урок 5
Вася не может осилить модальные глаголы. Учительница подошла к нему, диктует предложение. Вася ничего не понимает.
– Чего это? – спрашивает у нее.
Она поясняет, пальцами показывает. Вася важно кивает. Она отходит.
Вася мне: вот что она сейчас показывала?
– Глагол: я могу, она может…
– Она может? Да ничего она не может! Нет, надо мне с учителкой еще поработать!
– Отдельно позаниматься?
– Ну да! А то что-то она у меня совсем плохо по-русски говорит. Руками как дурочка машет…
***
На перемене.
– Я дома никому не сказал, что в Австрии женюсь. Даже сестра не знает. Только матери сказал – и все. Ребятам наболтал, что отдыхать сюда еду.
– А почему не сказал?
– Да ты что? Как можно? Я же человек верущий!
– Почему верующим-то нельзя говорить, что женятся?
– Ну ты совсем! Я же говорю – я очень-очень верующий!
– И?
– Сглазят! Я в сглаз знаешь как верю! И в кошек! Если мне на трассе кошка дорогу перебежала, все – дальше ни с места!
– А что делаешь?
– Стою, жду, когда кто-нибудь первый проедет.
– А если никто не едет? Места у вас там пустынные..
– Все равно жду! Какой ты верующий, если терпения не имеешь?!
Урок 6
Подходит ко мне перед занятием. Аж захлебывается от возмущения.
– Слушай, как же эти австрийцы нашу страну ненавидят!
– Да с чего ты взял? Как раз у Австрии с нами давняя дружба…
– Ой, ты мне не рассказывай! Ты у них в пересыльном лагере для беженцев из России была? Нет? А я был!
– И что?
– Да полный кошмар! Это никакой не лагерь. Выделили им какую-то усадьбу или дом отдыха. Здоровенное здание. Комнаты чистенькие. Уборщицы все убирают…
– Ну, и где ужас?
– Дальше слушай! Специально к ним учителя ездят – языкам обучать, как раз с таким приятелем приехал. Ну, деньги дают, само собой. А на еду посмотрел: во-от такие шматы мяса! У нас в Уренгое в платной столовке таких не дождешься.
– Так где ненависть-то?
– Ты что, дурочка? Не понимаешь? Они же это нарочно! Нагнали туда народу из Чечни и Дагестана. Беженцы! От кого беженцы? У нас что, война? Нет, хотят показать, что в России жить невозможно. Мол, у вас сплошной бардак! А мы, мол, тут людей в нашем капитализме бесплатно мясом кормим! Нет, это ж как надо Россию ненавидеть, чтобы такие деньги на санаторий для беженцев выбрасывать!
***
На перемене
– Натаха, прикинь, у них тут все на покупках в интернете сдвинулись. Прямо болезнь. Ладно молодежь! Старухи туда стадами поперлись!
Рядом с нами живет старушка – ходит, качается. У нас такие старушки если что покупают, у мошенников ванночки – ноги лечить. А эта повернулась на машинах! Она до сих пор сама на них наяривает. До дверцы доползает, божий одуванчик, на сиденье падает – и ка-ак понеслась! Так вот, она третью машину за три года меняет. Ищет по интернету модель поновее и покупает, а старую продает. Приходит такая: вы ничего в интернете не качаете? А то у меня что-то трафик плохой! Я бы на месте внуков мозги у бабушки проверил!
– Так что проверять, если она и машину водит, и в интернете сидит!
– Так и я про то. Это ж дурдом! Нормальная бабушка сидит, ноги в ванночке, и шапки вяжет!
