Наталия Вайксельбаумер
Жизнь с нарциссом: 8:0 в мою пользу. Пособие по счастливой жизни

7:0
Правила построения диалога

1. Не нужно напоминать о том, что он уже в третий раз на этой неделе задержался на работе. Или как угодно по-другому ставить «свои руки в боки» и упрекать за «плохое поведение».

2. Не начинайте разговор, если вы пребываете в сильной обиде.

3. Не стройте разговор на слезах, истерике или любом другом способе эмоционального манипулирования: «Посмотри, до чего ты меня довел!»

4. Не начинайте серьезный разговор поздно вечером, и уж точно не на ночь глядя. Данный совет – исключительно с точки зрения энергии. Все серьезные разговоры лучше начинать утром и завершать до пяти вечера.

5. Ни в коем случае не начинайте разговор в алкогольном опьянении с приготовленной пачкой сигарет (всего пара глотков вина для храбрости или снятия напряжения – это тоже алкоголь).

6. Обходитесь без свидетелей. Присутствие мамы, близкой подруги и прочих дорогих и близких людей только усложнит публичный диалог и не принесет ожидаемых результатов. Если вы надеетесь, что это и есть ваша «группа поддержки», вы ошибаетесь – в данном случае это сыграет против вас. Особенно поберегите детей и не позволяйте себе решать взрослые вопросы в их присутствии. Это ваши проблемы, поэтому огородите ни в чем неповинных детей от подобного рода зрелищ.

7. Перед тем как начать разговор, запишите заранее, что конкретно вы хотите решить на этом «собрании». (Разговор только ради того, чтобы ему «устроить» за то, что он вел себя как подлец, не решает ничего, а только усугубляет проблемы в отношениях. Каждый ваш пункт-пожелание должен быть рассмотрен с позиции «чего конкретно вы хотите?». Чего конкретно вам не хватает для более гармоничных отношений? НЕ «Задолбали твои пьянки!» и НЕ «Ты из меня дуру-то не делай, я же вижу, что у тебя кто-то есть?!», а ВАШЕ ЖЕЛАНИЕ. Умейте вести диалог.

Это значит: «Я была бы счастлива, если бы мы каждую субботу проводили вместе, например, выезжали всей семьей на прогулку», «Мне очень нравится, когда мы проводим время с тобой и сыном, давай заведем традицию ужинать только когда вся семья в сборе, это очень сближает».

8. То есть ваш список должен превратиться в инструкцию для вашего партнера:

а) Давай ужинать вместе. Для меня это важно.

б) Будет здорово, если каждое второе воскресенье мы будем проводить всей семьей, например, поведем детей в кино или на мороженое.

в) Одна пятница в месяц – только наша! Оставляем детей бабушке и весь вечер, и ночь только для нас. И так далее.

Вот в этом месте у вас может случиться ступор. Потому что почти все знают, чего они не хотят, и очень немногие задумывались над тем, что конкретно им необходимо для счастья. Поэтому к этому пункту отнеситесь серьезнее всего. Реально задумайтесь, чего вы хотите от ваших отношений и партнера?

Симпатичная молодая женщина, едва сдерживая свой гнев, объясняла мне невыносимую, на ее взгляд, ситуацию.

– Наталия, сил моих больше нет! Мой муженек вчера такой вечер устроил, убила бы! До часу ночи от такой несправедливости ревела!

– Давайте по порядку, что конкретно «устроил» ваш муж?

– Я пришла с работы уставшая, а он вместо того, чтобы меня по-человечески встретить с разогретым ужином (он был весь день дома), с порога начал уговаривать поехать на велосипедах! И что вы думаете, он довел меня до такого состояния, что мы переругались, и он уехал один! А я, уставшая и измотанная этим скандалом, пошла разогревать себе ужин. Ненавижу! Просто бесчувственная свинья!

– А как бы вы хотели провести вчерашний вечер?

– Не знаю, но, видя меня уставшую, он ужин мне мог подогреть?!

– Когда вы ехали уставшая домой с работы, о чем вы думали?

– Думала: «Господи, как я устала, сейчас приехать бы домой, покушать чего-то по-быстренькому, ноги к потолку закинуть, и чтоб тишина… Чтоб никто ничем не доставал, лежать и никого не видеть и не слышать».

– Анастасия, как вы думаете, если бы вы позвонили мужу с работы и попросили подогреть ужин к семи часам, он бы ответил вам: «Какой ужин?! Без ужина! Поедешь со мной на велосипедах, я сказал!»?

– Неет, конечно, разогрел бы.

– Скажите, Анастасия, если бы вы сказали мужу: «Милый, спасибо за ужин, какой ты у меня замечательный. Ты знаешь, я так устала, давай ты сегодня без меня прокатишься, а я тем временем полежу и отдохну», он ответил бы: «Нет! Доедай давай и поехали!», так?

– Ну что вы, конечно нет. – Улыбается. – Может, и расстроился бы, но поехал бы сам, да и все.

– А как же брошенная вы?

– А я бы, наконец-то, ноги в потолок, с бутербродом в руке, никто не дергает, тишина, покой… Ой!

– Да, Анастасия, вы все правильно поняли, вы получили именно то, что хотели изначально, остается только понять, почему при этом раскладе муж оказался бесчувственной свиньей?

– Мне, пожалуй, стоит пересмотреть кое-что.

– Неплохая идея.

9. Каждый пункт из списка «Чего я хочу?» пропустите через цензуру честности. Например, действительно ли вы хотите проводить столько времени вместе? Ведь проводить время вместе означает уделять внимание тому, с кем вы хотите это время провести. Другими словами: общаться, слушать с интересом, о чем говорит собеседник, вместе планировать выходные, интересоваться его прошедшим днем и кормить любимыми котлетами, если захочет. При этом было бы здорово получать от всего этого процесса удовольствие. В ответ на такой искренний интерес к нему он будет уделять внимание вам. Я имею в виду, что «быть вместе» – это не значит просто находиться в одном помещении (шоб было под боком). И вот теперь, честно ответив на вопрос: «Чего я хочу?», составьте честный список. Возможно, вас устраивает свободное время для просматривания новостной ленты в соцсетях или разговоров с мамой по телефону, пока муж занят, но вы зачем-то упорно требуете, чтобы он больше времени был рядом. Подумайте об этом.

10. Ваш список должен выглядеть как простая и понятная инструкция. Инструкция для вашего партнера. Мало сказать: «Я хочу, чтобы ты уделял мне больше внимания». Крикнуть в лицо, какая гадость эта ваша заливная рыба – это тоже внимание, но вам же нужно не это, правда? Дайте понятную задачу, что конкретно вы хотите от мужчины: «Мне хотелось бы вечером посмотреть вместе фильм», «Давай завтра будем готовить ужин вместе», т. е. ему должно быть понятно, что конкретно он должен делать, чтобы для вас это было уделенным вниманием.

11. Помните правило любых переговоров: если вы забираете грушу, дайте взамен яблоко. Объясняю. Если вы хотите, чтобы человек чего-то лишился по вашей просьбе (хоть и на время), предложите что-то взамен. Если он последние два года каждый вечер сидит за компьютерными играми, а вы хотите его этого лишить, придумайте, что он получит взамен. Не спешите поднимать бровь, что вы опять кому-то что-то должны. Если вы с самого начала отношений не обозначили, какое поведение партнера для вас неприемлемо и в течение длительного времени закрывали на это глаза, то теперь вы должны делать шаги для того, чтобы менять ситуацию. Если вы считаете, что ничего никому не должны, то вариант у вас один: приспособиться к ситуации, которая вам некомфортна, и не удивляться, что через год вы рискуете проводить в гордом одиночестве не только вечера, но и все выходные, а дальше – больше. Так и будут проходить ваши годы, да и собственно жизнь.

Если вы из тех женщин, которым сложно говорить слово «нет», которым сложно обозначать свои границы, эта книга может быть, на первый взгляд, не такой уж простой для вас. Но это только на первый взгляд. И все же, если вам хочется отложить эту книгу – ничего страшного, информация непростая, и не каждый человек готов к такому повороту событий. Просто попробуйте продолжить читать завтра или в любой другой день, когда будете настроены на то, что вы достойны гораздо лучшей жизни.

12. ВСЕГДА держите руку на пульсе. Имеется в виду контроль того момента, что в разговоре вы не скатываетесь к упрекам и повышенному тону. Руку на пульс! Если вы не будете выполнять это важное правило, все остальные старания рискуют пойти коту под хвост. Разговор быстро перейдет в пинг-понг «А ты?!», вследствие чего закончится банальной руганью без какого-либо результата в вашу пользу. Будьте спокойны как Будда. Запомните: ситуацию контролирует тот, кто спокоен.

P.S. Если вы сомневаетесь, стоит ли вообще начинать серьезный разговор и что-то менять в отношениях, это нормально – расслабьтесь и выдохнете напряжение. Это происходит по простой причине, и вы сейчас ее поймете. Когда вы хотите закрыть ненужный файл в компьютере, программа спрашивает вас: «Вы уверены, что хотите закрыть этот файл?» Ваше сомнение – это контрольный вопрос вашего подсознания: «Вы уверены, что хотите изменить ситуацию?» И на первый взгляд ответ очевиден, а вот на второй… Любые изменения – это всегда ответственность и в некотором роде кризис. Вы будете вынуждены взять на себя ответственность за то, что изменения затронут не только вашего партнера, но в первую очередь вас. Вы правда хотите этих изменений? А как вам такие мысли: «Пока он с друзьями, я спокойно с подругами на кухне посижу», «За его последнюю выходку теперь со спокойной совестью куплю себе сапоги, на которые он мне деньги не давал!» – другими словами, в его «грехах» просматриваются ваши вторичные выгоды, и отношения обоим вполне удобны такими, какие они есть. Ведь если бы в этом «безобразии» не было выгоды, ну совсем никакой, вы не терпели бы этого ни минуты. Отсюда и вопрос: «Вы правда хотите что-то менять?»

P.P.S. Может случиться так, что вам страшно будет заводить серьезный разговор с партнером о том, чтобы изменить некоторые моменты в ваших отношениях. Для того чтобы вы понимали, почему иногда бывает страшно, объясняю, что очень часто природа страха – это бессознательное желание.

Пока вам сложно в это поверить, но я объясню – спросите себя: «Чего конкретно я боюсь, если подойду к нему с серьезным разговором, что так дальше продолжаться не может»?

Возможный вариант ответа: «А вдруг он вообще пошлет меня с такими разговорами?!» А теперь, внимание, правильный ответ и приз «Хрустальная сова» – вы хотите, чтобы он «послал» вас с этим разговором и не стал слушать. Абсурд? Нисколько. Причина? Пожалуйста: у каждого причина будет своя, например, вы действительно (подсознательно) хотите такого ответа, чтобы наконец-то дать себе «вольную» и начать гулять с подружками допоздна. А если он посмеет возмутиться вашей «вольной», то вы имеете полное право крикнуть в лицо: «Я пыталась изменить нашу жизнь! Я старалась, приходила, разговаривала, но ты не захотел даже слушать!» – получай фашист гранату.

Или в ваших мыслях давно сидит идея развода, ведь сил больше нет, а оставлять детей без отца не хочется, да и как об этом сказать знакомым, маме? А тут вот она – последняя капля: «Я сделала, что могла! Я пришла с миром и серьезным разговором, а ты просто послал меня, так вот – с меня довольно!» Вы спокойно объявляете маме, что будете подавать на развод, и при этом начинаете спать спокойно.

Помните: очень часто природа страха – это подсознательное желание. То есть то, чего вы боитесь, и есть ваше желание. Просто это такое желание, в котором вы боитесь себе признаться.

Попробуйте, проанализируйте, чего вы боитесь в отношениях, и вы узнаете много нового о себе.

Какое бы вы ни приняли решение, прочитав эту главу, главное – поймите, что все несчастливые семьи объединяет одно общее качество: неумение обсуждать, честно говорить и договариваться.

Сейчас главное, чтобы в вашей голове не возникла фраза: «Да я наперед знаю, что он мне скажет!» – вы не знаете. Либо не знаете, либо не умеете вести диалог так, чтобы ему было интересно принимать в нем участие, а не отнекиваться и не бежать от него как черт от ладана. Мужчина – это не примитивная форма жизни одноклеточного организма. Хотя многие женщины относятся к ним именно так. И если вы из тех, кто так относится к мужчинам, то вывод только один: у вас слишком низкая оценка себя как человека. Человек, уважительно относящийся к себе, уважительно относится и к своему партнеру даже во время конфликта.

Уважение к человеку – это признание его честного права живого человека думать и действовать так, как он считает нужным.

Не нравится, как он считает нужным? Договаривайтесь. Не работает? Ставьте условия. Игнорирует? Уходите. Но уважайте его право быть живым человеком со своим (отличным от вашего) пониманием этой жизни.

А теперь всерьез подумайте о себе: если вы не решаете конфликтную ситуацию, но остаетесь в ней – вы начинаете медленно, но верно умирать. Умирать как женщина, как полноценная мать, как личность, как человек, как душа. И чем больше в ваших отношениях скрытых, не проговоренных ситуаций, тем сложнее справляться с каждой последующей проблемой. И даже если вы убеждены, что терпите потому, что любите, то попробуйте осознать, что степень вашей любви уже давно измеряется исключительно глубиной ваших страданий, и чем больше вы страдаете, тем больше (как вам кажется) вы любите.

Такая любовь не имеет ничего общего с действительной любовью, а значит, пора просыпаться.

Если вы устали от большого количества неприятной, но правдивой информации, отложите книгу и вернитесь к ней, когда отдохнете, но не забудьте прихватить с собой блокнот и ручку. Потому что со следующей главы начинается ваша новая жизнь.

8:0
Стратегический план меня

Если вы уже живете с человеком, которому разрешили доминировать, вести себя агрессивно, унижать и пользоваться собой как удобной вещью, а он с удовольствием это принял, вы понимаете, что в вашем партнере присутствуют наклонности нарциссического характера.

Если вы живете с нарциссом, который позволяет себе злоупотреблять алкоголем или наркотиками (безобидный косячок марихуаны – это тоже наркотик), злоупотребляет вашей любовью и доверием, и ведет себя в большинстве случаев агрессивно, у вас должен быть «Стратегический план меня».

И вообще, у вас всегда должен быть «Стратегический план меня»!

А теперь читаем инструкцию, как составить правильный стратегический план.

Стратегический план меня

1. Как бы эгоистично это ни звучало, но я всегда помню о своей жизни. Это значит, что я иду прежде всего за собой! У меня есть мои мечты. И они должны быть осуществимы! У меня есть мой – не мамин, не мужнин, – а мой план на жизнь. Я всегда помню, кем я хочу стать, какой я хочу быть личностью, профессионалом, женщиной, мамой. Я иду прежде всего за собой, а не против себя!

Важно! Будьте категоричны за себя!

Берите тетрадь, блокнот, ручку, планшет – кому что удобно, искренне рекомендую использовать бумагу и ручку, и отвечайте на вопросы (не спеша, возьмите время подумать, если нужно), пишите то, что хочется писать, а не то, что будет правильным:

а) Кто я?

б) Чего я хочу от жизни?

в) Работа, или вид деятельности, который мне интересен?

г) Какие у меня есть хобби и увлечения?

д) Какие я хотела бы иметь хобби и увлечения?

е) Что для меня действительно важно в жизни?

ж) С чем я могла бы мириться, даже если мне это неприятно?

з) Чего я никогда не допущу (больше) в своей жизни?

и) Я нахожусь сейчас там, где хотела находиться?

к) Где я хотела бы находиться?

Возьмите себе несколько дней на то, чтобы детально ответить на эти вопросы. Перепишите их в свой блокнот, и каждый раз, когда в вашу голову будет приходить свежая мысль, пишите!

2. Для своей же пользы мне необходимо изучить своего партнера и тонко прочувствовать, что его «гладит по шерсти», а что «царапает», и перестать «накалять атмосферу» там, где лучше отпустить ситуацию. Назовем это термином «захэндлить» ситуацию (англ. handle – держать).

Уходите от накала страстей вовремя! Не ждите, когда бультерьера спустят с цепи, и будет тесно не только в «горячей точке», но и все «поле боя» вот-вот станет минным. Станьте немножко психологом, прочувствуйте ситуацию и научитесь хэндлить воинственное настроение в самом начале.

– Светлана, вот с этого места поподробнее, вы сказали, он чуть не ударил вас ни с того ни с сего, это как?!

– Можно и так сказать! Ни за что!

– Подождите, «ни за что» и «ни с того ни с сего» – это две разные вещи. Объясняйте ситуацию.

– Ну… ко мне приехала мама. Сидели на кухне. Он явился домой снова «не в духе»: «У нас что, еда опять не приготовлена, что ли?!», а меня это уже достало! Ну я и высказала все, что думаю!

Накричала одним словом…

– Нецензурная брань в ход шла? Личные оскорбления?

– Ну, было немного.

– А если бы рядом мама не сидела, смелости высказывать все это хватило бы?

– Не знаю. Думаю, что пару вещей, которые я ему крикнула, без мамы не рискнула бы.

– Ну правильно, а тут такой «тыл», дай-ка отомщу за все недосказанные обиды, так?

– Ну, может быть, и так…

– Вы не учли одного простого момента: человека хвалить следует при всех, а ругать один на один… А мужчину тем более! И как долго вы высказывали «наболевшее», используя все свое красноречие? Кстати, поесть-то ему сначала дали? Он же с работы пришел, голодный. С голодным человеком, если вы без котлет, с любым разговором стоит подождать, дайте поесть человеку сначала. Вы себя-то голодной помните?

– Я уже поняла, вы намекаете, что это была моя ошибка.

– Я вообще редко намекаю. Я открыто вам говорю, что у вас ошибка на ошибке. Давайте по порядку: предположим, вы пришли домой уставшая, потому что 12 часов сидели на кассе, а последний покупатель просто вывел вас из себя. Вы голодная, спешите домой, на улице дождь, ноги промокли, одним словом, устали до одури. Дошли наконец домой, ключ в дверь, с сумкой на пороге, но никто навстречу не вышел с фразой: «Привет, милая, устала?», два шага в сторону кухни: «О, да у нас свекровь в гостях!» И первая мысль: «Пока на кухне говорили, мама, наверное, уже борща наварила и блинов нажарила». Но нет, вы вынуждены лицезреть картину, как они в вашем доме говорят о том, что хозяйка вы скверная, везде беспорядок, а цветы на подоконнике опять не политы… А теперь честно: ваша реакция на это?

– Да. Я поняла. Но это в любом случае не дает ему права прижимать меня к стенке!

– Бесспорно. Я в принципе не понимаю женщин, которые живут с мужчинами, поднимающими на них руку. Но вы с ним живете. И вы уже изучили, как и где его больнее «царапнуть», вопрос только один: зачем вы это делаете?

– Так сил терпеть уже нет!

– Когда сил действительно нет, человек выходит из того места, где терпеть уже невозможно.

– Вам легко сказать…

– Нет. Мне вообще не легко сидеть рядом с избитым до синяков человеком, тем более женщиной.

– Ну в общем… честно говоря, я не хочу уходить. Я его люблю. И вот что мне делать?

– Хэндлить ситуации. Пришел злой. Что его успокаивает? Разогретый борщ? Теплый душ? Поцелуй «Привет милый, ты устал?»? Выясните это и дайте ему. И все разговоры начинайте, когда человек сыт и спокоен. Никаких претензий, никакой мести, никаких публичных унижений. Он тоже живой человек, не надо в него «палкой тыкать», не нравится – уйди, хочешь жить с ним – живи, но не теряй лицо человека.

– Все поняла, наверное, вы правы.

– Я все это уже слышала, доктор души моей, но у меня другая проблема – он сам начинает возмущаться на пустом месте. Я ему и ужин, и «как дела?», а он стопочку «опрокинул» и «понеслась душа в рай!» И его не остановить! И как мне «хэндлить» ситуацию в этом случае?

– Если у вас есть дети, идите к ним и уделите свое время детям. Игнорируйте возмущение в пьяном виде. С человеком в алкогольном опьянении вообще нет никакого смысла вступать в дискуссии: здесь вы всегда будете в проигрышном варианте. Или просто выходите из ситуации тем, что выйдите из дома, в другую комнату или любое другое действие. Но! Перед этим попросите его поговорить об этом завтра. Только не потому, что он пьян, а потому, что вам нездоровится сейчас. И только на следующий день, или через день, когда человек в трезвом, спокойном состоянии, договоритесь с ним о том, что в следующий раз при его агрессивном поведении вы, скорее всего, уйдете на пару дней из дома (это только пример), потому что терпеть подобного рода действия со стороны мужа вы не намерены. Никогда не держите ситуацию неразрешенной. Если вас что-то напрягает или доставляет душевную боль – говорите об этом! Договаривайтесь! Обозначайте свои рамки, за которые вы не разрешаете заходить. Если потребуется, ставьте свои условия, но говорите о том, что портит вам жизнь. Всегда! Партнер должен понимать, что с вами происходит. До него часто даже не доходит, какую сильную боль он причинил вам последним скандалом.

3. Если вы живете с тираном и/или нарциссом, принимаете это и хотите прожить с ним до глубокой старости, вам нужно учиться жить с таким человеком. Ко всему прочему жить счастливой, полноценной жизнью. Конечно, не без надежды, что когда-нибудь он поменяется и ваша жизнь станет сказкой, – отбросьте иллюзии, меняться способны только вы сами, вследствие чего возможны изменения в поведении партнера, что не гарантировано и не само по себе. Для начала попробуйте жить с таким человеком в каком-то смысле играючи. То есть какая бы ни обрушивалась в ваш адрес критика (а с подобным персонажем дефицита в критических замечаниях у вас точно не будет), никогда не берите каждое его слово на святую веру и не принимайте эти оскорбления на свой счет. Просто запомните это! Объясняю: нарцисс никогда не говорит о вас. Не-е-е-ет. Он говорит только и только о себе, даже если он говорит «о вас». Вы в его повествовании просто инструмент, который помогает ему строить рассказ о себе. За счет вашей неряшливости он подчеркнет свою дисциплинированность. Благодаря вашей невнимательности он разукрасит себя красками бдительного героя, у которого все под контролем. А если кто-то из друзей сделает комплимент вашей хорошей фигуре, он обязательно вставит что-то вроде «Естественно, она красивая, я же знал, кого выбирал!» Он всегда говорит о себе. И свою значимость он тоже утверждает именно за ваш счет. На фоне всех ваших «неказистых характеристик» он просто красавчик! Вы, по его словам, распустили себя, а он молод и хорош собой, и у него еще ничего ниоткуда не сыплется, и молодые девчонки подмигивают ему на каждом углу! «Я впахиваю, не жалея себя, делаю все для семьи, а что делаешь ты, кроме того, что треплешься по телефону и жаришь котлеты, которые невозможно есть?» – заявляет нарцисс. Он всегда говорит о себе, это нормально для нарцисса. Критика в ваш адрес зачастую не несет большой смысловой нагрузки, расслабьтесь. Вы просто точка опоры, от которой удобно оттолкнуться, чтобы крикнуть о себе красивом, или бросить вызов на жалость: «Я для вас все, а вы…». Обычная, простая и одна из самых примитивных форм самоутверждения своей значимости. В этой форме есть все. Все. Кроме вас. Я серьезно.

Поэтому не стоит фокусировать свое внимание и горечь на брошенной фразе «ты толстая» – он просто подчеркивал, что он стройнее. На самом деле нарциссу все равно, кого использовать в качестве рычага, просто вас использовать удобнее, вы всегда под рукой, и вы не раз позволяли себя оскорблять, т. е. «система работает». Ведь скажи он такое соседке, можно и по морде от ее мужа получить, нахамить собственной жене куда безопаснее. Если вы пока не готовы менять ситуацию, отнеситесь к подобным фразам, особенно брошенным в алкогольном опьянении, как к шуму от ремонта в соседней квартире. Соседу все равно придется закончить ремонт, а вам просто проявить немного терпения или выйти из дома на время. Нарцисс обижает в большинстве случаев вовсе не потому, что долгое время анализировал и обдумывал плохие качества, которые, по его мнению, присутствуют в вас, а потому, что именно сейчас его настроение таково, что ему необходимо напомнить себе о собственной значимости. Вот и все.

Я не призываю игнорировать спокойный (иногда с долей критики) и конструктивный разговор, цель которого – улучшить качество отношений. Обязательным условием такого разговора является трезвый ум и уважение к собеседнику. Я говорю о том, как справиться с ситуацией, пока вы еще не готовы к переменам, а жить становится все сложнее, и нужно помочь себе хоть как-то, чтобы не реветь каждый второй вечер от несправедливых обвинений.

4. Если вы связали свою жизнь с человеком, который часто подавляет вас, а нередко его поведение говорит о том, что вы связали жизнь с деспотом, у вас всегда должен быть «план отступления». Деспотичные люди иногда могут проявлять себя как мина замедленного действия, которая может взорваться в любой момент, причем в таких масштабах, которых вы вообще не ожидали. И его клятвы в том, что вы самая любимая в мире женщина, резко оборачиваются фразой «Пошла вон из моего дома!», или обещания позаботиться о вас и ваших детях стираются из его памяти со скоростью света. Не стоит рассчитывать, что каждое обещание надежно, как вклад в швейцарском банке, а по истечении пяти лет еще и проценты набежали, даже если он посыпал кровать лепестками гавайских роз и обещал, что никогда вас не оставит. Оставит, если захочет. Причем может сделать это с таким хладнокровием, что вы не поверите, что человек, который выгоняет вас из своей жизни, и человек, который просил вашей руки и сердца, – это один и тот же мужчина. Здесь не стоит разочаровываться во всей мужской половине человечества, просто вы привлекли в свою жизнь нарцисса или деспота, а возможно, и то, и другое в одном флаконе. Всегда знайте, что в мире больше достойных мужчин, с которыми приятно выстраивать отношения и создавать семейный очаг. Партнер деспотического склада не только не будет задумываться «Куда же она теперь пойдет и на что будет жить с двумя детьми?», но еще и будет всячески уклоняться от ответственности за содержание вас и детей, и нередко тратить деньги на суды, в которых будет выставлять вас отвратительной матерью и фригидной женой, чтобы продолжать тешить свое самолюбие, тираня вас своей властью над ситуацией. Я не пытаюсь нарисовать сейчас картинку, которая называется «Ужас-ужас», а обращаю ваше внимание на возможное развитие событий с подобного рода партнером.

Если ваш мужчина в большинстве случаев поступает эгоистично, не интересуясь вашим мнением, то, что он говорил в порыве романтической страсти, не несет большого смысла, потому что расходиться он будет с еще большим эгоизмом, чем сходился с вами, и вы должны трезво это осознавать.

Однажды мой коллега, врач, психолог, ответил на вопрос нашей общей знакомой вот так:

– Я познакомилась с парнем, слушайте, как мне проверить, какой это человек на самом деле?

– Очень просто, говорю просто как человек, а не как психолог – имитируй расставание!

– Что? Расставание?! В смысле, сказать, что мы не подходим друг другу и конец?!

– Да, именно так и сделай. И посмотри на его реакцию. Наружу полезет его начинка! Вот увидишь. Он может сказать: «Да пошла ты, не очень-то и хотелось», – и ты сможешь сделать вывод, как на самом деле парень к тебе относится, а может, он скажет: «Я уважаю твое решение, но позволь мне быть твоим другом, как бы ни сложилась судьба, ты всегда можешь рассчитывать на меня».

– Неужели так может кто-то ответить?

– Конечно, может, неужели ты думаешь, что мир прогнил до основания и порядочных мужчин больше нет?

– Блин, страшно, а как я потом объясню, что это была проверка?

– Не надо ничего объяснять, если человек уважительно относится к твоему решению и готов быть твоим другом, лишь бы не потерять с тобой связь, он будет только рад, если через пару дней ты скажешь, что ошиблась в своем поспешном решении.

Итак, вы запомнили, что подобного рода человек настроен думать исключительно о собственной пользе и выгоде. Нет, нет, он не скотина (как я могла слышать от своей знакомой), просто он не умеет жить по-другому, а вы вовремя не разобрались, с каким человеком создаете отношения, или не захотели замечать этого по ряду своих причин. Я хотела бы, чтобы вы понимали один очень важный момент: плохих людей нет, и тиран, и нарцисс, и алкозависимый – они не плохие и не хорошие, просто они отличные от вас. Они по-другому думают, по-другому видят происходящие события, я скажу больше – они свято верят в то, что абсолютно правы, что все делают правильно и по-другому не может быть.

А вот эта надежда многих женщин: «Он еще поймет, приползет на коленях вымаливать прощение, но будет поздно…», надежда на месть и его страдания – бессмысленна. Он уверен в своей правоте и не будет сожалеть так, как вам бы этого хотелось. Он посчитает, что остался непóнятым, и легко обвинит вас во всех смертных грехах, и в вашем разводе в случае такового.

Именно поэтому данный пункт – один из самых важных. Будьте умны настолько, чтобы в вашей жизни всегда, пусть и пассивно, присутствовал план отступления, если вы живете с деспотичной личностью!

Здесь ключевое слово «пассивно», т. е. на нем не надо фокусировать все свое внимание и ждать момента, когда план пойдет в ход, он просто должен быть, как подушка безопасности в автомобиле: никто на ней не зациклен и не собирается попадать в аварию, но она есть, и в критичной ситуации может спасти вам жизнь.

Фокусироваться стоит на построении гармоничных отношений и работе над своими ошибками, а их хватает, ведь вы не просто так привлекли в свою жизнь именно такого человека. Это значит, вам действительно есть, над чем работать в себе, иначе, уйдя от одного деспота, вы придете к другому, точно такому же. Какой смысл в том, чтобы менять один парусник с рваными парусами на другой с такими же парусами, вам все равно ни один ветер не будет попутным.

Поэтому всегда и везде в первую очередь вы работаете над Собой!

Что такое путь отступления? Давайте размышлять.

1. Создавайте себе финансовую «подушку безопасности». Нет возможности? Находите! Пусть немного, пусть медленно, пусть по самым скромным подсчетам, но она должна создаваться. Это могут быть сбережения, брачный договор, любой другой документ, благодаря которому вы сможете обеспечить себя на время развода.

Полина очень долгое время настаивала на замужестве, но это не приводило к результату, а любовь была сильнее, чем выбор между официальным браком или расставанием. Она хотела родить ребенка и жить счастливо, пусть и без печати в паспорте. Но! Как родить ребенка, зная, что многие мужчины при расставании платят жалкие алименты, а ходить с протянутой рукой не тот вариант, о котором она мечтала. Полина долгое время настаивала, и партнер по совместной жизни согласился подписать документ о выплате определенной суммы в случае расставания, если у пары родится ребенок.

К сожалению, семейная жизнь так и не сложилась, но Полине было, на что жить с ребенком в первые 2 года после расставания. Она не раз вспоминала себя как «суперумницу», которая грамотно поступила, взяв ответственность за себя и жизнь ребенка в свои руки в случае возможного расставания…

То есть документ может быть любой, главное, чтобы он обеспечивал вам финансовую подушку безопасности хотя бы на первое время в процессе расставания. Не стесняйтесь говорить об этом с партнером, это нормально – заботиться о себе и о своих детях.