Михаил Литвак
Еще раз о воспитании детей и себя

1.4. Воспитание в грудном возрасте

Итак, ребенок родился и сразу стал возмущаться. Свое возмущение он выразил криком. И возмущение его можно понять. До этого он находился в утробе матери. Все питательные вещества получал в нужном количестве и в нужной пропорции, ему даже дышать было не нужно. Ему нужно было просто делать себя. Он успешно этим занимался. Но где-то он чувствовал, что если бы он бросил этим заниматься, то матка его выкинула бы еще раньше. После рождения он сразу попал в кризис. Напомню, что такое кризис. Это ситуация, когда рушится прежняя система отношений. Приходится жить по-новому. Пришлось начать самому дышать, питаться и затрачивать на это усилия – хотя бы для извлечения молока из груди матери. В последующем человеку предстоит пройти еще немало кризисов развития. Они неизбежны. К ним нужно готовиться. Это и поступление в школу, и ее окончание. Кризисом является и окончание института, женитьба, рождение ребенка, уход на пенсию и пр., и ко всем кризисам желательно как следует подготовиться, тогда они будут стимулировать прогресс. В противном случае могут стать источником неприятностей и болезней.

Я хочу остановиться только на одной цели воспитания и ее обосновать. Человеком новорожденный становится только в процессе воспитания. И основная цель воспитания – это развить интеллект человека. Когда говорят, что бог, создавая человека, потом вдохнул в него душу, я думаю, что этой душой и оказался интеллект, а точнее – абстрактно-логическое мышление. Вот развитие интеллекта и должно стать основной задачей воспитания. Ум выправит и все остальные нежелательные свойства, а если начинать развивать интеллект с самого детства, то, может быть, потом нечего будет исправлять. Трусливый при развитии интеллекта становится предусмотрительным, скупой – расчетливым, отчаянный – храбрым, ленивый – изобретательным, расточительный – щедрым. Исчезают такие черты характера, как обидчивость, застенчивость и пр. К сожалению, многие запреты делают человека или пассивно подчиняемым, или бунтарем.

Развитие интеллекта способствует реализации и другой цели воспитания – сделать человека независимым и самодостаточным.

Таким образом, развитием интеллекта нужно заниматься уже с грудного возраста. Не буду описывать всю разработанную нами технику. Опишу лишь некоторые моменты.

Во-первых, не нужно ребенку ничего запрещать и ничего предлагать, а нужно ждать, когда он это попросит. В грудном возрасте все его просьбы выражаются криком. Если во время крика не успокаивать ребенка, а задавать ему вопросы, то через какое-то время становится ясно, что ему нужно.

Так вот, неинформированные, хотя в принципе хорошие мамы все время ругают своего ребенка. «Сколько я с тобою еще буду мучиться, когда ты наконец угомонишься?!», или: «Прекрати кричать, ты мне уже всю душу вымотал!», или: «Ты опять обмочил пеленки – никакой одежды на тебя не настачишься!», слышали вы подобное в своем детстве или в окружении? Но давайте подумаем, делает ли что-нибудь грудной ребенок неправильно? Если он оправляется в пеленки, то разве это неправильно? А что, правильно удерживать мочу и кал? Если он при этом кричит или плачет, разве он неправильно поступает? Ведь если он не будет оправляться, то у него лопнут мочевой пузырь и кишечник. А если не будет кричать после того, как оправился, то тогда сопреет кожа. А если не будет кричать, когда голоден, то умрет от голода. Ведь когда ребенку ничего не нужно, он спокоен. Криком он дает знать родителям, что он в чем-то нуждается. Многие родители стараются предупредить желания ребенка, высаживают его на горшок, когда он еще не попросился, кормят, когда он еще не хочет кушать. При таком удовлетворении потребностей до появления желаний будет резко уменьшаться стремление ребенка к росту и совершенствованию. Многие дети, воспитанные в духе такой гиперопеки, уже в 7–8 лет не знают, кем они хотят быть. У ребенка будет формироваться минус в позиции Я и плюс в позиции ВЫ, если на него кричат, и плюс в позиции Я и минус в позиции ВЫ, если предвосхищают его желания. Уже в это время закладывается малоадаптивный характер. Нельзя превращать ребенка в тирана и становиться слугой своего ребенка. Мне страшно становится за судьбу ребенка, который уже в 6–8 лет не знает, кем он хочет быть.

Итак, вам понятно, что ругать ребенка нельзя и предупреждать его желания нельзя тоже. Что же делать? Побыстрее научить ребенка подавать понятные нам сигналы о возникновении тех или иных потребностей. Хочу заметить, что интеллект у ребенка развивается гораздо раньше, чем речь. Он многое уже понимает, но просто сказать не может. Вот это и следует учитывать.

Лучше всего развивается интеллект, когда глаза ученика и учителя находятся на одном уровне. Поэтому, с моей точки зрения, с ребенком нужно разговаривать или взяв его на руки, или опустившись к нему – так, чтобы линия, соединяющая глаза ребенка и матери, была параллельна полу. И разговаривать нужно с ним не сюсюкая, обычным взрослым языком. У ребенка еще не развит речевой аппарат, и он еще или совсем не может говорить, или говорит, не выговаривая отдельных букв и слогов, но он уже хорошо слышит и понимает речь другого и различает, кто говорит правильно, а кто нет. И, я думаю, мы выглядим довольно глупо в глазах нашего ребенка, когда картавим и сюсюкаем, общаясь с ним. Если бы он мог говорить, он сказал бы следующее: «Интересно, почему такая большая тетя, а говорить толком не умеет? И почему, разговаривая с другими, моя мама четко выговаривает слова, а разговаривая со мной – коверкает? Неужели мне искаженное слово легче понять, чем произнесенное правильно?»

Как же говорить с грудничком, когда он плачем сигналит нам о своем неблагополучии? Начинать нужно с похвалы. «Ты правильно сделал, что пописал, и правильно делаешь, что кричишь. Молодец! Ты и тогда, когда хотел писать, тоже подавал какие-то сигналы, но я просто не поняла. Давай ты будешь кричать уже тогда, когда только захочешь что-то сделать». Можно придумать какой-то другой знак. Мамы, которые прошли наши курсы, отмечают, что уже к 7 месяцам дети становятся практически опрятными. Ведь мы хотим, чтобы наши дети стали взрослыми, вот и разговаривать с ними нужно, как со взрослыми. Необходимо взаимовыгодное сотрудничество.

1.5. Воспитание в возрасте от 2 до 5 лет

Дети всегда очаровываются родителями. Ведь родители в их глазах – добрые и всемогущие волшебники. А первое разочарование – это разочарование в родителях. Важно, чтобы этот этап прошел безболезненно. И в этом мое мнение расходится с мнением Фрейда, считающего, что подобная травма при разочаровании неизбежна: «Каждому нужен психотерапевт только потому, что у каждого были родители». Лучше, чтобы родители сами не корчили из себя героев в глазах своих детей, стараясь сойти с пьедестала, не избивая их и не читая им нотации. Но если родители не герои с точки зрения детей, дети найдут героя на стороне. Если они будут идеализировать родителей, превращать их в сказочных героев, когда родители действительно полны достоинств, то и это не приведет ни к чему хорошему. Для чего я это говорю? Ответ вы найдете на следующей странице.

Итак, родители не должны быть идеальными, «сказочными» персонажами, но прежде чем заводить детей, родители должны сами стать достойными людьми, которым можно подражать. На ранних этапах ребенку это просто необходимо.

Принцип «глаза в глаза» остается и здесь. Часто приходится видеть сцену, как мама, ведя ребенка утром в садик, волочит его за руку, одновременно извергая проклятия в его адрес и проклиная свою судьбу. Такая пристройка сверху является рабско-тиранической. Из ребенка получится тиран, или раб. Я не ошибся, поставив запятую. Тиран или раб – это просто разные полюса одного человека. Известно, что худшие тираны – это рабы, которые захватили власть. В местах лишения свободы провели следующий эксперимент. Собрали из разных колоний угнетенных. Через несколько дней там установилась такая жуткая система, что порядки, которые устанавливали воры «в законе», казались просто санаторием…

Конечно, и в самом юном возрасте равноправное общение лучше всего. Вторым же вариантом следует считать пристройку снизу. «Объясни мне, я не понимаю…».

К сожалению, ребенка или воспитывают в жестоких условиях, или создают сказку, которая никогда не повторится в жизни.

Давайте поговорим о сказках и их роли в воспитании детей. Но вначале небольшой случай из практики. Мужчина 45 лет привел ко мне на прием свою дочь 22 лет. У нее были навязчивые страхи оставаться одной дома без отца, так как в его отсутствие ее якобы могли убить, ограбить и т. п. Она понимала нелепость этих страхов, но ничего не могла с собой поделать. Если отец уезжал в командировку, то она все время была беспокойна и вынуждена была принимать большое количество транквилизаторов. В процессе обследования было установлено, что отец был стержнем семьи, основным добытчиком и вел активную общественную жизнь. Можно было бы перечислить большое количество его достоинств. У него было слишком много энергии. Ее хватало и на сослуживцев, и на семью, и на помощь другим людям. У него был лишь один недостаток. Он те же требования предъявлял и партнерам и мог их «загнать». Поэтому не всегда общение с ним было приятно, если проходило на протяжении длительного времени. Дочь была тоже примерно такого темперамента. Отец стал для нее кумиром, героем сказки. Она стала бояться оставаться дома, когда он куда-нибудь уезжал. Выяснилось также, что ей не удавалось найти себе пару, так как все ее знакомые ребята явно уступали по личностным качествам и энергетическому заряду ее отцу. Помочь ей получилось только тогда, когда удалось снять его с пьедестала сказочного героя. Он перестал в ее глазах казаться сказочным героем, когда она поняла, что ее отец тоже не без недостатков.

А сейчас вернемся к сказкам.

Дело в том, что волшебными сказки являются только для нас. Мы понимаем, что чудес нет. Для детей же это самая настоящая реальность, ибо дети в первые годы своей жизни живут в сказке. А волшебниками являемся мы, взрослые. Они еще ничего не умеют делать, а мы можем делать все. По крайней мере, в их глазах. Да и действительно: все, что им нужно в первые годы их жизни, они получают от нас. К сожалению, нередко мы им даем еще и больше, чем это им нужно, и, самое страшное, – раньше, чем они попросят. Так развивается потребность получить больше, чем это нужно, не прилагая собственных усилий и даже не высказывая своих желаний. Мне страшно за судьбу ребенка, который уже лет в восемь не знает, кем он хочет быть. Об этом я уже писал.

Самые губительные для людей сказки – это сказка о Спящей красавице и сказка о Деде Морозе. К сожалению, эти сказки прочно входят в сценарий многих взрослых людей. Есть женщины, которые могут проспать, как Спящая красавица, 100 лет и мечтать в 116 лет выйти замуж за 18-летнего Принца. Они, вместо того чтобы работать над собой, ведут бездумную жизнь. Но когда просыпаются, то в это время выясняется, что уже нет ни молодости, ни красоты. В этой сказке живут и многие мужчины. Особенно много я видел СПЯЩИХ КРАСАВИЦ среди спортсменов. Они жили так, словно думали, что они все время будут забивать голы и получать большие деньги. Жизнь – она как сказка. Только когда просыпаешься, тогда уже нет ни молодости, ни красоты. Вот я и пытаюсь своими книгами разбудить народ. Так и хочется крикнуть: «ПРОСНИТЕСЬ!»

Многие также верят в Деда Мороза, который, что бы ты ни делал и даже если вообще ничего не делал, все равно в новогоднюю ночь придет и положит под елку богатый подарок. Когда дети, живущие в этой сказке, вырастают, они убеждаются, что никто просто так им ничего не делает даже под Новый год. Но сами что-то делать они не научились. И по-прежнему продолжают на что-то надеяться. Обижаются на меня некоторые, что я повторяюсь. Я не повторяюсь, я повторяю, я знаю, что голос мой тих. Но я знаю, что после многих отпоров и повторов слушатели найдутся. Я сам был свидетелем, когда через два-три года интенсивных занятий с самим собой люди наконец начинали понимать истинный смысл того или иного правила или высказывания.

Есть еще много сказок, в которых вознаграждается безделье, например «По щучьему велению», «Илья Муромец», и многие другие. Часто дети задают нам вопросы, в которых заключается реальное видение действительности. Ведь все-таки Принц влип, женившись на неровне, Золушке. А в сказке о Красной Шапочке дети правильно жалеют Серого Волка. Ведь дело кончилось тем, что охотники убили волка, а Красная Шапочка и Бабушка 45 лет от роду набивали ему живот камнями, прежде чем скинуть его в колодец. И не нужна эта иллюзия, что можно 33 года просидеть на печи, как Илья Муромец, а потом после пятиминутного разговора с волхвами и принятия стакана воды стать богатырем. И не получится Емеле обдурить всю свиту и царя, как это было написано в сказке.

У многих бытует мнение, что когда наступит трудная минута, то тогда человек быстро научится всему. Хочу высказать свое мнение. В трудную минуту сохраняются только хорошо усвоенные, доведенные до автоматизма навыки. Непрочный же навык выполняется еще хуже, чем когда находишься в спокойном состоянии.

Как мне представляется, ребенка следует как можно быстрее выводить из сказки. А еще лучше – не вводить его туда вообще. Здесь подходило бы следующее правило. То, что ребенок в соответствии со своим возрастом должен уметь делать сам, он должен делать сам. То есть в год он должен сам ходить, в два – сам есть, в три – сам одеваться, в десять – сам себя полностью обслуживать и перестать приносить убытки своей семье. Между прочим, об этом писали многие философы. Они указывали, что к 10 годам при правильном воспитании ребенок уже должен приносить в семью доход. Так ли у нас сейчас, особенно в среде интеллигенции?

Здесь нам бы следовало поучиться у младших наших братьев. Они ведь заботятся о том, чтобы их дети быстрее стали охотниками. Лиса, когда ее детишки подрастают, начинает приносить им полупридушенных мышей, чтобы они могли на них поохотиться. По мере того как лисята подрастают, подвижность приносимых лисой мышей становится все больше. Мне нравится наблюдать, как некоторые родители берут к себе детей на производство и те им посильно помогают. Чем раньше приобщать детей к производительному труду, тем для них же и для родителей будет лучше.

К сожалению, все воспитание и обучение идет у нас в назидательной манере, то есть сверху вниз, что не способствует развитию мышления, то есть очеловечиванию, а приводит к воспитанию или бунтарей, или рабов. Ребенок в этом возрасте уже говорит. Как же следует разговаривать с детьми в этом возрасте? Да так же, как и со взрослыми. Задавать им вопросы. Дать возможность несколько раз неправильно ответить – и только потом давать правильный ответ. Помочь сообразить, догадаться, а не подсказывать сразу, особенно если ребенок не спрашивает. Здесь очень хорошо поможет техника сократического диалога, которую с успехом преподают мои ученики. Хочу также заметить, что и родителям следовало бы прислушаться к так называемым «неправильным» ответам детей. Может быть, в них больше истины, чем в наших сентенциях. У ребенка тоже можно многому научиться. А раз можно, то, значит, и нужно.

И генеральной задачей должно быть воспитание ребенка таким, чтобы он хорошо относился к себе, любил своих близких, был готов на новые контакты и с наслаждением учился и работал и развивал все свои задатки, какие у него есть. Нужно только этому не мешать и в трудные минуты немного помочь. Правильное воспитание, то есть выращивание, ребенка занимает мало времени, развивает самого родителя и доставляет большое наслаждение.

1.6. Характер счастливого человека. Понятие психологического сценария

Берн, известный калифорнийский психотерапевт, предложил описывать характер по трем параметрам: «Я» (отношение к себе), «ВЫ» (отношение к близким), «ОНИ» (отношение к людям вообще). Кодируется отношение знаками «плюс» (благополучие) и «минус» (неблагополучие). Берн справедливо считал, что от этих сформированных родителями позиций зависит стиль жизни и жизненный план, который он назвал «сценарием». Этот сценарий, обычно неосознаваемый, и ведет человека к его судьбе. Я ввел еще одну позицию – «ТРУД» (рис. 1.1):

Рис. 1.1

Правильное воспитание сохраняет плюс во всех четырех позициях, формирование же личностного комплекса, социогена, происходит под влиянием неверного воспитания, когда начинают появляться минусы в тех или иных позициях. В этом случае человек поступает не в силу обстоятельств, а под действием этого социогена. Как биоген определяет физический облик, так и социоген определяет судьбу. И если она вам не нравится, следует изменить свой социоген. Проделайте такую работу, и вы достигнете удачи. Я не могу считать счастливым того, кто заработал миллионы и одновременно язву желудка, кто добился успеха и авторитета путем неимоверных усилий, ибо с позиции современной психологии счастье, и успех, и авторитет являются побочными продуктами правильно организованной жизни.

А теперь обо всем этом расскажу более подробно. Итак, знак «плюс» означает благополучие в позиции.

При «Я+» человек воспринимает себя как благополучную личность. Следует подчеркнуть, что позиция отличается от самооценки. Первая формируется в раннем детстве и зачастую не осознается. Она достаточно стабильна, является основной характеристикой комплекса и с большим трудом поддается изменению. От нее зависит формирование остальных позиций. Самооценка же довольно часто обусловлена конкретной ситуацией. Закономерность такова: если у человека чрезмерно высокий уровень притязаний, то у него низкая самооценка и даже при наличии реальных успехов он будет чувствовать себя несчастным. Таково большинство больных неврозами.

Часто на занятиях групповой психотерапией одни пациенты ставят проблемы, которые не могут решить, и страдают от этого, а другие, сидящие тут же, чувствовали бы себя счастливыми, если бы у них эти проблемы были. Так, на одном моем занятии один пациент – руководитель отдела – жаловался, что не может решить некоторые вопросы, связанные с общением. Другой пациент, примерно равный с ним по возрасту и образовательному цензу, но находящийся на низовой работе, советовал ему что-то дельное. Дискуссия носила эмоциональный характер, и первый в сердцах сказал: «Вам, конечно, хорошо…» Второй мгновенно ответил: «Давайте поменяемся местами». Чрезмерность притязаний первого пациента сразу стала очевидной.

При «ВЫ+» человек в контактах с близкими осознанно или неосознанно апеллирует к их положительным качествам, считает их благополучными людьми. Это выражается дружелюбием, привязанностью, готовностью к примирению при недоразумениях, стремлением путем разумных уступок сохранить установившиеся связи. Недостатки своих партнеров он тоже видит, но относится к ним примерно как цветовод к розе: наслаждается ее запахом, красотой, но при этом старается не наткнуться на колючки и не пытается обламывать их.

При «ВЫ—» человек настроен на конфликт с членами своей микросреды, которые рассматриваются им как неблагополучные личности. Часто отмечается стремление перевоспитать своих близких. Такие люди склонны к ироническим замечаниям, чрезмерному критицизму, сарказму, придирчивости, готовы прекратить отношения и прервать эмоциональные связи даже по незначительному поводу. Ужиться с ними можно, только постоянно им уступая. В общении они, как правило, играют роль Преследователя. Если они выступают Избавителями, то отличаются скрытой агрессивностью. Это заботливые родители, все сами делающие за детей, которые растут неприспособленными к жизни; начальники, выполняющие всю ответственную работу сами, тем самым препятствуя росту своих подчиненных. Часто такие люди предлагают свои услуги, хотя их никто об этом не просит.

При «ОНИ+» личность расположена к новым контактам. Такие люди фиксируют внимание на достоинствах новых партнеров, дружелюбны и вступают в деловые отношения.

При «ОНИ—» отмечаются застенчивость, стремление избегать новых контактов. Внимание обращается прежде всего на недостатки в поступках и характере новых партнеров по общению. Адаптация в незнакомой обстановке проходит медленно.

При «ТРУД+» личность в своей деятельности ориентируется на сам процесс труда, учебы или игры. Деятельность у нее вызывает живой интерес и желание внести свой творческий вклад, приобрести навык, самоусовершенствоваться. Материальные интересы при такой позиции на втором плане, хотя, как правило, такие люди преуспевают.

При «ТРУД—» у личности основным ориентиром в деятельности являются конкретные результаты труда (материальные или моральные). Отсюда постоянные поиски более выгодной работы, ожидание «настоящей» жизни после достижения результатов.

Появление минусов в одной из позиций гипертрофирует позитивное содержание других. Например, при исчезновении плюса в позиции «ВЫ» нередко происходит гипертрофия позитивного содержания «Я». Комплекс, в котором хотя бы в одной позиции появился минус, можно уподобить табуретке, у которой отпилили одну ножку, затем разрезали эту ножку на три части (часто неравные) и удлинили ими остальные ножки.

Из всего изложенного становится ясно, что благополучной можно считать личность, у которой во всех позициях знак «плюс». Это комплекс психического здоровья и стабильности. Только с ним можно быть счастливым. Это структура «демократической общности» («Я+, ВЫ+, ОНИ+, ТРУД+»). Обладатель ее верно оценивает свои качества, как положительные, так и отрицательные, продуктивно общается с близкими, охотно расширяет круг общения, а процесс деятельности является для него радостью. Жизненные неудачи и кризисы такие люди переносят спокойно и стойко, без излишнего самокопания и попыток переложить ответственность за свои неудачи на других. Они ищут ошибки в своих действиях и приобретают позитивный опыт, постоянно самосовершенствуются, обращены к миру и людям и не пытаются изменить все и вся в угоду своим интересам. Они никогда не будут одинокими, даже если реальное окружение исчезнет (окончание учебного заведения, переезд в другой город, смена работы, уход на пенсию и т. п.). Если результаты их труда не найдут признания, это будет не поводом для нервного срыва, а лишь толчком для объективного анализа своих промахов. Они умеют принимать жизнь такой, какая она есть.

Существуют ли такие люди? Конечно да. Их психологический портрет подробно описан в трудах представителя гуманистической психологии Абрахама Маслоу. Это тот идеал, к которому следует стремиться при проведении сценарного перепрограммирования. Некоторые считают, что последнее невозможно. Но с нашей помощью у наших подопечных это получается.