Михаил Лабковский
Привет из детства. Вернуться в прошлое, чтобы стать счастливым в настоящем

Когда родители настраивают ребенка друг против друга

Друзья мои, хочу поговорить с вами еще об одной проблеме, которая часто возникает, когда родители разводятся или просто постоянно конфликтуют. В такой ситуации мама с папой нередко настраивают сына или дочь друг против друга. Например, разведенная женщина, оставшись одна с ребенком, говорит ему: «Твой отец козел, бросил нас, променял на какую-то проститутку. Он и меня бросил, и тебя. Теперь у него другая семья, другие дети, а про тебя он и думать забыл».

Но не стоит считать, что так ведут себя только женщины. Если инициатором развода выступает жена, то мужчина может начать настраивать детей против нее со словами «она нас с вами предала».

Вот вам реальная история из адвокатской практики. Отец добился того, чтобы при разводе 10-летнего сына оставили с ним. Как ему это удалось? Дело в том, что, когда родители разъехались и мама искала новое жилье, ребенок на какое-то время остался с папой, чтобы не пришлось сразу менять школу и уезжать от друзей. И все это время отец – а он был очень агрессивным, именно поэтому жена от него и ушла – настраивал сына против матери. Рассказывал, что у мамы страшное заболевание – сифилис, советовал ее не касаться, чтобы не заразиться и не умереть. Даже вещи свои настойчиво предлагал перевешивать подальше от материнских. А для наглядности открывал медицинскую энциклопедию и показывал ребенку проваленные носы и прочие страшные картинки.

Неудивительно, что довольно скоро сын поверил в то, что мама больна и опасна, и начал ее бояться и избегать. Пообщавшись с ним, комиссия от органов опеки решила, что целесообразно оставить мальчика с отцом. Не буду вдаваться в подробности: там, конечно, потом было продолжение истории с участием детского психолога, удалось доказать, что отец нанес сыну психологическую травму, но иллюстрация, кажется, достаточно красочная.

На что только не идут родители, чтобы настроить детей против второго партнера. Пожалуйста, не делайте так – этим вы вредите не только бывшему супругу или супруге, но и в первую очередь своему ребенку.

…

– В детстве, когда мне было года четыре или пять, мама хотела меня сжечь, облив бензином, доказывая кому-то, что таким образом вернет свои деньги. Сейчас мне 25, этот груз тащу до сих пор. Как простить?

– Для начала – принять тот неприятный, но многое объясняющий факт, что ваша мама – психически нездоровый человек. Скорее всего, у нее шизофрения, и в острой фазе она и хотела облить вас бензином – в бреду, понимаете? Вы же пытаетесь применить к этой страшной истории логику, что ваша мама, принеся вас в жертву, хотела вернуть какие-то там деньги.

Не надо так думать. В поведении психически больного человека нет логики, даже если сам он пытается как-то объяснить, интерпретировать происходящее. Причина – не деньги, а острое психическое состояние. И это, вообще-то, повод поместить человека в соответствующее учреждение на принудительное лечение.

…

– Мама не видела или не хотела видеть, что мой отчим насиловал меня с шести лет. Потом он умер, а мама так ничего и не сказала. Как перестать на нее раздражаться? А раздражает она меня буквально всем…

– Вам надо с мамой поговорить. Это, возможно, по существу мало к чему приведет: скорее всего, она вам не поверит или спросит – что ж ты раньше-то молчала? Предугадать ее реакцию сложно, но, пока вы все это держите в себе, мама будет продолжать вас бесить. А так вы как минимум испытаете облегчение.

Главное, о чем важно помнить, – вы ни в чем не виноваты. К сожалению, многие жертвы насилия считают, что проблема в них. Масло в огонь часто подливают «добрые» родственники, говоря, например: а зачем ты в трусах перед ним ходила? Мол, сама нарвалась. Это полная чушь! В насилии ВСЕГДА виноват агрессор, насильник. Всегда.

Почему вы не сказали маме раньше? Потому что были ребенком и боялись последствий. Но сейчас, когда вы уже взрослая, я вам очень советую найти хорошего психолога и проработать свою травму, чтобы вас отпустило. Потому что, хоть насилие и было давно и отчим уже умер, вы-то с этим живете до сих пор.

…

– У нас в семье было принято «насилие едой», которое могло длиться часами. Меня не выпускали из-за стола, пока не доем все до последнего куска, ругали за любую оставленную крошку, называли «сволочью неблагодарной». Однажды, когда я уже не могла больше есть, меня стошнило прямо в тарелку с рагу. Увидев это, мама с криком схватила ложку, зачерпнула из тарелки и начала тыкать мне в рот. Я заплакала, а самое обидное было, что все это видели мои двоюродные братья, которые у нас тогда гостили. При этом под девизом «все лучшее – детям» мать демонстративно отказывалась от любых лакомств, чтобы нам с сестрой больше досталось. Надо ли говорить, что до сих пор у меня абсолютно нездоровые отношения с едой, меня швыряет из анорексии в булимию и обратно. То, что мама – не самый адекватный человек, я теперь уже понимаю, но простить ее все равно не могу. Пожалуйста, помогите мне.

– Вы все правильно понимаете: ваша мама действительно неадекватный человек. Но раз это знание не помогает вам принять случившееся, поделюсь некоторыми своими соображениями.

Ваша мама во всем себе отказывала и отдавала «все лучшее» вам, детям. Она считала, что еда – это главное, что мать может дать ребенку. Потому что, к сожалению, ничего другого она вам дать не могла. Для счастья детям нужно, чтобы родители уделяли им время: разговаривали с ними, гуляли, играли, смотрели кино, что-нибудь мастерили. Ничего этого, судя по вашему рассказу, мама вам предложить была не способна, и ее переклинило на еде: она решила, что ее материнское призвание – чтобы вы никогда не были голодными. И шла в этом до конца, а мы помним, что человек она психически не совсем здоровый.

Надеюсь, что вам станет легче, когда вы поймете, что мама вела себя неадекватно и агрессивно не потому, что ненавидела вас или хотела причинить вам боль, а потому, что она сама больной человек. А больные люди часто совершенно непредсказуемы в своих действиях.

…

– Когда мне было четыре, мой отец ушел из семьи, и мама с бабушкой активно мне внушали, какой он негодяй, бросил семью, выбрал деньги зарабатывать (дело было в 1990-х), мол, «коммерция – это очень плохо». Уже во взрослом возрасте услышала версию отца: по его словам, во всем была виновата мама. Не знаю, кто прав, но мой отец явно не тот человек, каким его рисовала мать, и негативных чувств у меня к нему нет. Но были и остались серьезные проблемы: я долго не могла принять тот факт, что зарабатывать деньги для себя – это хорошо, и до сих пор кажется, что из-за того, что мне все детство твердили, что мой папа – урод, я так и не могу принять какую-то часть себя. Как мне с этим справиться и решить проблемы с самооценкой? Очень злюсь на маму с бабушкой.

– Поймите вот какую вещь: скорее всего, ваш папа просто не был готов к отцовству, не созрел для него. Но это совершенно не значит, что он был плохим человеком и вас не любил. Он же женился на вашей маме и, вполне возможно, даже был рад стать папой. Но потом они поссорились, и случился перенос: из-за конфликта с вашей мамой папе стало тяжело с вами общаться. Он не был плохим – просто инфантильным. А в маме с бабушкой говорила обида. Навредить вам они тоже не хотели. Возможно, когда вы это осознаете, вам станет легче.

…

– Меня растили мама и бабушка, обе нарциссы. Унижали, обесценивали. Мама била меня сковородкой по голове, подробно рассказывала мне про свой секс с мужчинами и про то, как изменяла моему папе, будучи беременной мной. До сих пор при каждом удобном случае пытается меня обесценить и обидеть. При этом в общении с другими она яркая, позитивная, очень общительная и харизматичная женщина. Укоряет меня, что редко видит внуков: я привожу их на встречу с ней в парк раз в пару месяцев. Как мне не испытывать чувство вины за то, что я хочу видеться со своей мамой-нарциссом как можно реже? И как избавиться от обиды на нее?

– Ваша мама не просто нарцисс – она психически нездоровый человек и крайне агрессивный. А то, что для всех остальных она другая, общительная и позитивная, – это особенность нарциссизма: у людей с таким расстройством личности есть патологическая потребность быть в центре внимания. Ваша мама больна, и этот факт вам нужно признать и принять.

Я очень вам сочувствую, что вам не повезло родиться и расти в такой семье, но вести себя с вами иначе ваша мама не могла. И обижаться на нее совершенно бессмысленно. Но и общаться с ней вас никто не заставляет: если детям нравится видеться с бабушкой, сведите все контакты к «передала – забрала», не нравится – не встречайтесь с ней в принципе. Имеете полное право.

…

– В детстве меня дразнили «мусорщик» – за то, что лазил по помойкам в поисках еды: дома есть часто было нечего, носить – тоже. Иногда приходилось идти в школу в рваной одежде, которую я донашивал за старшими, но это было не так страшно, как насмешки и травля со стороны одноклассников. Сейчас мне 23, и вроде из всего этого я худо-бедно выбрался: закончил школу и колледж. Но ни на одной работе не могу продержаться дольше месяца: когда кто-то меня критикует или даже просто делает толковое замечание, я буквально «взрываюсь», начинаю орать и психовать. Мне кажется, что мне снова семь и меня снова не принимают, отвергают… Пожалуйста, помогите.

– О чем эта история? О том, что сначала вас отвергали другие люди – дети, одноклассники, возможно, учителя, – а потом вы начали сами себя отвергать, не принимать. Хотя проблема, конечно, была не в вас, а в окружающих. Взять других детей: они вообще существа жестокие, и если ребенок чем-то отличается от коллектива, например внешностью или социальным статусом, он становится изгоем в своей группе.

В вашем случае масла в огонь подливали взрослые – учителя, воспитатели. Хотя бы тем, что закрывали глаза на то, как вас травят, вместо того чтобы вас защитить, объяснить классу, что ни в коем случае нельзя так с вами обращаться. Это то, чем я могу вам сейчас помочь: предложить переориентироваться в поиске виновных, считать виноватым не себя, а хотя бы взрослых, игнорировавших то, как другие дети вас отвергают. Надеюсь, вам от этого станет легче.

 

…

– У меня с пятнадцати лет тяжелое неизлечимое заболевание. Сейчас мне 27. Все это время родители не искали ни врачей, ни лекарств. Не пытались облегчить мне жизнь и помочь, а наоборот, своим поведением усугубляли эту ситуацию. Итог: я в четырех стенах в соседней комнате, самостоятельной жизнью жить не могу из-за заболевания. Как их простить за это и перестать ненавидеть?

– Я не знаю, что у вас за заболевание, вы об этом не пишете, и не понимаю, почему ваши родители так себя вели. Может быть, они считали, с вами все в порядке, никакой болезни нет. Важно то, что теперь у вас своя жизнь, а вы вместо того, чтобы начать ее проживать, даже с вашим заболеванием, сидите и вините родителей в том, что она не сложилась. Да, такие вот у вас родители. Только дальше-то что?

К сожалению, я не знаю, какая у вас болезнь и подойдет ли вам мой совет, и все же рекомендую попробовать жить, не думая о родителях вообще. Это сложно, но возможно. В противном случае вы рискуете застрять в обиде на них навсегда.

…

– Когда мне было 15 лет, у меня на глазах погибла моя мама. Сейчас мне 38, но осталась обида на ее уход, что она не послушалась и стала переходить дорогу, хотя делать этого не следовало. Как ее простить? А заодно и себя – за то, что я никак не смогла это предотвратить?

– Когда у человека горе, он всегда ищет какой-то смысл в том, что происходит или происходило. «Мама предала меня, переходя улицу на красный свет», или: «Я могла предотвратить несчастье, но не сделала этого». И то и другое – неправда. Правда в том, что ваша мама была такой, какой была. Возможно, она в принципе нарушала правила. Это вопрос личной ответственности (или безответственности) человека, никак не связанный с вами. Многие думают: «Да ладно, проскочу» – и всю жизнь проскакивают. А вашей маме не повезло. И обижаться тут точно не на что. Это первое.

Второе. Вы на эту ситуацию повлиять в принципе не могли: вам было пятнадцать, и мама вас вряд ли послушалась бы. Надо принять то, что произошло, и жить дальше. Думать, что могло сложиться иначе, – заблуждение, которое только мешает.

…

– У меня всю жизнь были очень тяжелые отношения с мамой: она меня била, держала в ежовых рукавицах, и я всю жизнь от этого страдала. Главное, что она для меня сделала, – дала мне высшее образование, и я ей безумно признательна за это, но проблем между нами это не решило. Как с этим жить?

– С этим не надо жить – надо избавляться от претензий и обид. Потому что иначе вы, во-первых, снимаете с себя ответственность за свои действия и, скорее всего, остаетесь довольно пассивной, считая, что все в жизни предопределено родителями, а во-вторых, живете с негативом, что отравляет вам самой жизнь. Эту проблему надо решать, нужно свести отношение к маме хотя бы к нейтральному. А пока этого не произошло, вы можете ограничить общение с ней и коммуницировать исключительно на своих условиях, сворачивая любой разговор, который вам неприятен. О том, как именно это делать, я расскажу дальше.

…

– В детстве на зимние и летние каникулы мама отправляла меня к бабушке в деревню. И там дедушка постоянно ко мне приставал по ночам: трогал за интимные части тела, а однажды даже пытался изнасиловать. Я его панически боялась, не могла спать, ждала, что он придет. В этом напряжении прожила почти 10 лет, пока не сказала наконец маме, что больше туда ездить не хочу. Но о том, что происходит, никому не рассказывала: дедушка запугивал меня, что убьет бабушку. Уже во взрослом возрасте я пробовала с ним поговорить – утверждает, что ничего этого не было, и вообще, мол, «только попробуй рот открыть – бабушку в могилу сведешь». Родители до сих пор об этом не знают. Меня это мучает. Как мне быть?

– Я уже говорил и снова повторю, что в таких случаях надо обязательно рассказывать о случившемся, в вашем случае – как минимум родителям. Если хотите, бабушку можете не посвящать, это не обязательно. Но пока вы все это держите в себе, вы чувствуете себя беззащитной и беспомощной и живете с этими болью и страхом, с этим грузом внутри. А еще вы продолжаете поддаваться на манипуляции со стороны деда. Открывшись, вы почувствуете, что вы не одна, что вам сочувствуют, поддерживают и готовы помочь.

При этом надо быть готовой к тому, что родители могут вам не поверить. В ответ на свой рассказ вы можете услышать «что ты сочиняешь», «зачем ты все придумываешь», «быть такого не могло». Просто потому, что признать, что они пропустили какие-то звоночки, недоглядели, может быть очень страшно и больно. Так что в любом случае нелишним будет обратиться к психологу и рассказать эту историю. Чем больше вы будете об этом говорить, тем свободнее от своего прошлого будете себя чувствовать.

…

– Только представители поколений 1980-х и 1990-х жалуются на своих родителей или так было всегда? Я вот тоже обижалась на маму с папой, пока не услышала вашу фразу: «Родители делали то, что могли», – у меня как-то сразу отлегло.

– Все дети ожидают от родителя определенного поведения, а тот этих ожиданий, как правило, не оправдывает – но не потому, что ребенка не любит, а потому, что у него, родителя, свой характер, свои особенности, травмы. Но дети этого не понимают и делают выводы о родительской нелюбви. Думаю, так было всегда, просто раньше об этом не принято было говорить.

И дальше, к сожалению, вряд ли будет лучше, по крайней мере в России: у нас декриминализовано насилие в семье, так что есть риск вырастить еще не одно поколение травмированных детей, которые потом будут предъявлять к своим родителям вполне справедливые претензии.

…

– Что делать с мамой, которая рассказывает обо мне абсолютно все всем соседям и даже малознакомым людям? Время от времени я узнаю, что она делится с ними даже какими-то стыдными и неприятными подробностями моей жизни. Язык у нее абсолютно без костей. Когда я спрашиваю, зачем она это делает, отвечает: «А что такого?» Так было и в моем детстве тоже. Не могу с ней больше общаться и простить ее тоже не могу. Вы можете мне объяснить ее поведение?

– Мы часто говорим об инфантильных детях, которые так и не сепарировались и продолжают зависеть от своих родителей. Так вот, ваша мама – точно такой же человек, инфантильный, незрелый. Ее психологическое развитие такое же, как у ребенка, причем маленького: даже подросток такие глупости, скорее всего, делать не будет. Но мы-то по привычке считаем, что наши родители – взрослые серьезные люди, и ждем от них соответствующего поведения. Иногда, как в вашем случае, ждем зря. Родители не монстры и не боги, и бывает так, что они куда менее умны и тактичны, чем их дети.

Я понимаю, вам неприятно, что мама о вас болтает всякое. Но, к сожалению, у вас вряд ли получится ее остановить. Зато вы можете перестать беспокоиться о том, что о вас подумают и скажут соседи. Вам должно быть совершенно на это наплевать – в том числе потому, что вы за свою мать не отвечаете. Удачи.

…

– Я жила с бабушкой, она меня обожала, и в школе меня ставили в пример. Потом мама забрала меня в другой город. Дома были пьянки, драки, скандалы. Я осталась без поддержки, в течение жизни мама мне никак не помогала. Спрашиваю почему – кричит, что я неблагодарная и что другая бы на ее месте вообще сделала аборт (она родила меня в 15). Как ее простить и отпустить обиду?

– Прощать не обязательно, но нужно принять эту ситуацию и, как вы правильно говорите, отпустить обиду. Дело в том, что ваша мама родила вас, сама будучи ребенком. Никакого материнского инстинкта у нее в ее пятнадцать не было, так что здесь даже предъявить нечего.

Более того, ваша мать так и не повзрослела и сейчас продолжает оставаться инфантильной – просто потому, что она такой человек, и вам не повезло родиться именно у такой матери. Но вам повезло родиться в принципе. В этом смысле ваша мама права: она действительно не сделала аборт, и благодаря этому вы появились на свет.

Это, может быть, сложно принять, но в поведении матери по отношению к вам нет ничего личного: она в целом так относится к жизни, в том числе к своей. К тому же, судя по вашему рассказу, у нее алкогольная зависимость. Это психическое расстройство, а значит, ваша мама – больной человек. За что на нее злиться? Не за что. Ей можно только посочувствовать. Перестать предъявлять претензии и жить своей жизнью.

…

– Когда я припоминаю маме какие-то события из моего детства, случаи, когда она меня обижала или несправедливо наказывала, она говорит: «Что ты выдумываешь, не было такого! Я такого не помню». Или: «И не надоело в прошлом копаться? В кого ж ты такая злопамятная?» Или: «А хорошего ты ничего не помнишь? Разве мало я для тебя делала?» Нет, я понимаю, было и хорошее тоже, но почему она так упорно отказывается признавать ошибки? Кажется, если она хоть раз искренне извинится, раскается, скажет, что была не права, мне станет легче. Но этого не происходит…

– Это очень интересная и очень распространенная история. Есть писатели, которые посвящают этой теме все свое творчество. Есть режиссеры, которые только об этом и снимают, – взять того же Бергмана.

Что тут важно понимать? Многие родители, воспитывая детей, совершают огромное количество ошибок. Кто-то из-за юного возраста и незрелости, кто-то – в силу своей природы: бывают родители холодные, агрессивные, истеричные и так дальше.

Проходят годы, дети вырастают и начинают предъявлять претензии, родители стареют и отказываются признать свою вину. Мы, люди, вообще так устроены: большинству из нас сложно признаться в своей неправоте, а уж тем более – по отношению к детям. Сама конструкция «родитель-ребенок» предполагает, что прав только один. А тут вдруг взрослые дети пытаются эту конструкцию разрушить.

Поэтому я бы на вашем месте мать не мучил: вряд ли вы от нее чего-нибудь дождетесь. Стоя на своем, она не с вами борется – она борется за право оставаться в своих глазах хорошей мамой. Она не с вами отношения выясняет, а пытается сохранить в памяти картинку своего безупречного материнства. И конечно, всеми силами защищается, когда чувствует, что вы на нее нападаете.

Так что не стоит обсуждать с ней свое детство. Хотите решить свои проблемы, даже те, в которых, как вы считаете, виновата ваша мама, – терапия вам в помощь.

…

– Обида на родителей, когда тебе уже сорок лет, – это инфантильность?

– Я бы сказал так: обида на родителей – своего рода болезнь, и, если ее не лечить, сама она вряд ли пройдет. Это как с большинством заболеваний: со временем болезнь начинает прогрессировать, переходит в хроническую фазу и может существенно осложнять и ограничивать жизнь человека. Более того: обида на папу с мамой может «разрастись» и перерасти в обиду на мужа, жену, детей, друзей. И стать главным чувством в жизни.

…

– Отчим пил, бил меня, а с моего второго класса еще и насиловал. Хвастался мне, что я уже не первая девочка, с которой он делал это, и угрожал убить меня, если я кому-нибудь скажу. Когда мне было лет 14, я не выдержала и обо всем рассказала матери. Думала, мы с ней уедем в другой город, но нет: она не пошла в полицию, не увезла меня, а просто продолжила с ним жить как ни в чем не бывало, а потом еще и родила от него ребенка. Я, как только смогла, поступила в колледж в другом городе и переехала в общежитие. Сейчас родители уже развелись, и когда я плачу и спрашиваю маму, как она могла так со мной поступить, она только качает головой и говорит, что бог его накажет. Мне очень сложно это пережить, мучают кошмары, но финансовой возможности обратиться за помощью нет. Как мне себе помочь? И как можно объяснить такое поведение матери?

– Ваша мать не пошла в полицию, скорее всего, по той же причине, по которой вы не идете к психологу, – не могла себе это финансово позволить. Если бы отчима посадили, она бы осталась с вами на руках без средств к существованию. Оправдывает ли ее это? Разумеется, нет. Но хотя бы объясняет ее поведение.

А вам, конечно, надо себе помочь. Если денег на оплату услуг психотерапевта нет, обратитесь в один из бесплатных центров помощи пострадавшим от насилия в семье. Еще очень советую вам применять мои правила. Начать можно с первого и второго («делать то, что хочется» и «не делать того, чего делать не хочется»), они помогут вам поменять свою психику. И обязательно активно пользоваться третьим: «Сразу говорить о том, что не нравится, и только один раз».

 

Почему это важно? Потому что, когда вы были ребенком, вы не могли сказать своему отчиму, что вам неприятно, больно, страшно. Но теперь вы взрослый человек и можете учиться делать это, ничего не боясь. В любой ситуации, которая вам неприятна, в которой вы страдаете, сразу говорите об этом. Партнер делает то, что причиняет вам боль? Скажите ему: «Мне это неприятно, если это продолжится, я не буду с тобой общаться». И если все повторится, уходите. И так со всеми – с друзьями, с работодателями. Благодаря этому ваша психика начнет меняться, и, я надеюсь, это поможет вам избавиться от психотравмы.

…

– У обоих моих родителей инвалидность. Все детство я жила, ненавидя их, себя и все вокруг, потому что меня чморили в школе. Родители как будто даже кичились тем, что они нищие и что из-за инвалидности им не надо сдавать деньги на подарки учителям, не нужно мыть окна в классе на субботнике и вообще что-либо делать. Мне же всегда было ужасно стыдно. Они повторяли: «Мы нищие, поэтому не купим», «Мы нищие, поэтому едим что придется», «Мы нищие, поэтому пойдешь в рваных колготках». И вот с этим ощущением «мы нищие» я прожила до своего восемнадцатилетия, пока не уехала от них. Родителей ненавижу до сих пор. Понимаю, они делали все, что могли, но вот эта ущербная мысль о том, что все им должны, ведь у них инвалидность, угнетала меня с самого детства. Отношения у нас по-прежнему не складываются. Родители продолжают говорить (теперь уже мне) о том, что они малоимущие, и им все время что-то нужно, хотя на самом деле они неплохо зарабатывают и, в общем, ни в чем не нуждаются. Как мне примириться с этим ощущением неприязни и ненависти за свое испорченное детство, когда меня все чморили?

– Давайте разберемся в этой ситуации. Вы выросли непохожим на родителей человеком, у вас есть самоуважение, и вам неприятно, что ваши самые близкие люди так себя вели и ведут: демонстративно обесценивают себя, принижают, давят на жалость. Но есть интересный момент: вместо того чтобы обижаться на жестоких сверстников, которые издевались над вами, вы ведете себя достаточно жестоко по отношению к своим маме и папе. Я не знаю, о каких проблемах со здоровьем идет речь, но, похоже, они ваших родителей сломали, сделали психологически ущербными людьми.

Так бывает. Далеко на все люди с ограниченными возможностями ездят на паралимпиады – подавляющее большинство чувствуют себя беспомощными. Возможно, эта беспомощность и спровоцировала такое поведение ваших родителей. Вам бы проявить хотя бы минимальное сочувствие к раздавленным болезнью людям, а вы вместо этого вините их в своем тяжелом детстве.

Я не призываю вас принять и полюбить родителей, но вам стоит хотя бы понять, что они другие люди и ведут себя в соответствии со своей психологией. Им, скорее всего, приходилось очень непросто, учитывая отношение общества, отсутствие пандусов и так далее. Пока же вы их ненавидите и не можете простить, вы и сами не живете счастливо.

Пока вы продолжаете обвинять других в том, как сложилась ваша жизнь, вы остаетесь в положении жертвы. А в этом состоянии очень сложно что-то менять.

…

– Мне 34, я замкнута, избегаю общения, доверять людям и открываться им очень тяжело. Связываю это со своим детством: от родителей ни разу не слышала теплого слова, а отца так и вовсе боялась и боюсь до сих пор, хоть и не общаюсь с ним. Лет с девяти нас с сестрой заставляли драить весь дом и ругали за каждую соринку. За плохую оценку могли всыпать ремня. Школьные подруги за мой счет самоутверждались, постоянный партнер меня насиловал, а иногда и бил, последствия всего этого разгребаю до сих пор. За меня никто никогда не заступался – ни другие дети в школе, когда одноклассники меня буллили, ни родители, ни подруги, ни коллеги, когда меня унижало начальство. Я выросла той самой «терпилой», о которой вы часто говорите. Давно слушаю ваши лекции, а полгода назад пошла к психологу. Она сказала, что я давно уже не маленькая и надо открываться людям, а я просто не могу. Не могу принять, что «просто родители – вот такие люди», а мне самой надо «больше доверять другим». Родители, кстати, требуют к себе внимания, уважения и помощи, а я всего этого им дать не могу и не хочу. И вот что мне делать? Как их простить – и надо ли?

– Начну с конца: не хотите оказывать родителям помощь – не оказывайте. Не хотите уделять внимание – не уделяйте. Не хотите прощать – не прощайте, и все же я советую вам как минимум принять тот факт, что ваши мама с папой – вот такие люди, не самые адекватные. Тут дело вот в чем: пока у вас есть к ним претензии, вы не можете стать счастливым человеком, потому что постоянно «варитесь» в этих мыслях о страданиях, которые вам причиняли в детстве. Поэтому вам нужно эту проблему решить – не ради родителей, а ради себя.

Честно вам скажу, у меня был похожий опыт. В юности был период, когда я считал родителей виноватыми во всех моих неудачах. Это притом, что я родился с СДВГ и только много лет спустя понял, что многими проблемами был обязан своему заболеванию. Но, став психологом и работая с людьми, я изжил в себе эти претензии к родителям следующим образом и предлагаю вам сделать то же самое.

Как я рассуждал. Почему мама меня лупила? Лупила она меня класса до четвертого, а отец просто не вмешивался. Потому что им было со мной сложно, они не понимали, почему я так себя веду (меня лет в десять домой милиция приводила). Не потому, что они меня не любили – просто они не умели иначе. И я со всем этим примирился, у меня не осталось к ним никаких претензий.

Поймите очень простую вещь: пока вы продолжаете обвинять других в том, как сложилась ваша жизнь, вы остаетесь в положении жертвы, а в этом состоянии очень сложно что-то менять, избавляться от детских психотравм и проблем. Так что вам важно отделять себя сегодняшнюю от себя-ребенка. Вы сегодняшняя в состоянии стать счастливой, каким бы ни было ваше детство.

…

– Я была нежеланным ребенком: мама случайно забеременела от человека, которого никогда не любила. Пришлось расписаться, родилась я. Что она со мной вытворяла, вспоминаю как страшный сон: била сложенным зонтом, выгоняла абсолютно голую зимой на балкон, на полном серьезе собирала мои вещи и делала вид, что выставляет меня жить на улицу. А однажды в пылу ярости схватила за шкирку, перегнула через перила балкона и угрожала сбросить. Сейчас я уже взрослая, общаемся с родителями редко, и у меня вот какой вопрос: как перестать желать маме смерти?

– Это непросто, но давайте я вам кое-что объясню – возможно, после этого вас начнет отпускать. Ваша мама, которая вела себя с вами со всей мыслимой и немыслимой жестокостью, – на самом деле слабый человек, считающий себя жертвой. Она чувствовала себя заложницей ситуации, ведь ей «пришлось» выйти замуж и жить с человеком, которого она не любила.

Могла ли она этого не делать? Могла ли сделать аборт? Конечно, могла. Но она выбрала выносить вас (а это длилось не два дня), родить и худо-бедно ухаживать. Почему? Потому что, как ни странно, она вас хотела и ждала, несмотря на то что свадьба и беременность были незапланированными.

А еще ваша мама, безусловно, – психически нездоровый человек, очень агрессивный. И относиться к ней стоит именно так – как к больной. Ну и, наконец, пожелания ей смерти истощают вас саму, лишают сил. Подумайте, готовы ли вы и дальше тратить на это свою жизнь.

…

– Я ненавижу свою мать и не понимаю, должна ли я ее простить. То, что она сделала, я считаю предательством: она рассказала моей 15-летней дочери, что я ее не хотела и собиралась сделать аборт. У меня и правда был такой момент в жизни: когда я забеременела, мне едва исполнилось 20, было очень страшно, непонятно, как и на что кормить ребенка. Но аборт я тогда так и не сделала, дочку свою очень люблю, а в итоге она не разговаривает со мной уже два года. А я не разговариваю с матерью – просто не могу ее простить. Я права?

– По-своему вы, конечно, правы, хотя ваша мама, скорее всего, поступила так по какой-то своей причине: возможно, потому, что была на вас за что-то обижена или была уверена в своей правоте, или потому, что она вообще человек не вполне адекватный. Вы в этом разбираться не обязаны, но вам точно стоит избавиться от этих тяжелых чувств, иначе вы так и будете тратить на эти переживания свои время и силы всю свою жизнь.

Что касается вашей дочери, предлагаю написать ей письмо. Объясните ей, что, когда мысль об аборте только зародилась в вашей голове, вы не думали о ней как о ребенке, человеке с ручками и ножками. Для вас это был абстрактный плод, набор клеток. Но даже в этой ситуации, хотя вам было очень страшно и вы не знали, как жить дальше, вы выбрали рожать. Вы сделали выбор в пользу дочери, и она появилась на свет. Так что даже извиняться тут не за что.

…

– Мое детство прошло с сильно пьющей мамой. Я как мог заботился о ней, а обо мне заботились бабушка и дедушка. Мама пила все время, я не помню в своем детстве ни одного светлого момента: она все время была в запое. И вдруг, когда мне стукнуло 18 (а сейчас мне уже 30), мама прекратила пить и стала нормальным человеком. Но я в силу того, что привык к ее неадекватности, по-прежнему воспринимаю ее как человека ненормального, а она на это обижается. И я понимаю, что уже все хорошо, что она отдает себе отчет в том, что делает, и что за ней не надо прибирать все то, что она натворила, не нужно пытаться поймать ее, когда она падает, но все равно воспринимаю ее как человека слабоумного. От этого горько и ей, и мне. Бабушка переживает, что я так отношусь к родной матери. Как изменить свое отношение и воспринимать маму как здорового, нормального человека?

– Вы имеете полное право считать свою мать ненормальной. Как я уже много раз говорил, алкоголизм – это психическое заболевание, но ваша мать могла начать лечиться, не дожидаясь момента вашего совершеннолетия. Однако проблема в том, что 90, если не 99, процентов алкоголиков не считают, что больны. Как сказал один известный актер: «Я веселый пьяница», но то, что случилось дальше, вы знаете. А раз эти люди не считают, что больны, то и лечиться не собираются.

Почему ваша мама в конце концов бросила пить, сказать сложно. Вот я, например, 37 лет курил по три пачки в день, а сейчас не курю уже больше 15 лет.

Думаю, вам стоит вести себя так, как вам удобно и комфортно. Если вам не очень приятно общаться с мамой – не общайтесь. Когда вы начинаете говорить: «Мне ее жалко», вы впадаете в зависимость от чувства вины и чувства долга. Возникает внутренний конфликт. Вот вы говорите: ну мать вылечилась же! Но это не отменяет ваших чувств к ней, вы имеете на них полное право.

А вот обижаться на мать, предъявлять к ней претензии действительно смысла нет: вас это счастливее точно не сделает.

…

– Что делать, если родители всю жизнь обесценивают мои проблемы и мои заслуги? Если даже в школе я получал пятерку, они считали, что это «просто предмет такой – легкий». А если мне ставили четверку, сразу следовал вопрос: а почему не пятерка? Ну а уж если тройка, то я вообще становился «умственно отсталым». Когда я начал нормально зарабатывать, считалось, что все это благодаря отцу, потому что он со мной в школе занимался. Мама так и говорит до сих пор: «Если б не отец, ты бы вообще человеком не стал». Недавно купил квартиру, привел их показать: «Ну, окна на дорогу, кто ж так выбирает. Еще и в ипотеку? Ну понятно, сам ты никогда ничего не мог». То есть они обесценивают абсолютно все, что я делаю. Я ни разу не слышал, что я молодец, – хотя я реально молодец. Меня это беспокоит и задевает. И у меня два вопроса: почему они так себя ведут и почему я так болезненно реагирую именно на родителей? Если бы услышал что-то подобное от любого другого человека, мне было бы наплевать.

– Ответ на ваш первый вопрос: потому что у ваших родителей очень низкая самооценка и они пытаются ее повысить, принижая вас. Делая вам замечания, они самим себе кажутся умнее, чем вы. В каждом их замечании слышится очень простой посыл: ты дурак, а мы умные. Так делают только неуверенные в себе люди.

А вот что касается второго вашего вопроса, то тут все гораздо сложнее. По вашему письму чувствуется, что вы очень зависите от оценки родителей, пытаетесь все время им что-то доказать. И пока вы будете продолжать это делать, ситуация не изменится. Вы по-прежнему ведете себя как маленький ребенок и чувствуете то же, что и в детстве, – обиду.

Я, кстати, тоже когда-то был таким. Лет в 40, когда я уже стал достаточно популярным, тоже пытался своей матери доказать, что я гораздо известнее, чем ее отец, мой дед, историк, книгу которого меня заставляли читать в детстве. Много лет прошло, прежде чем я от этого избавился. Но в конце концов у меня получилось – а значит, получится и у вас.

…

– А как быть с родительским инстинктом? Мне чем дальше, тем больше кажется, что он бывает далеко не у всех. Моя мама очень своеобразно ко мне относится, всю жизнь на меня орала и орет до сих пор – примерно как бабушка в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом». Откуда эта нелюбовь?

– Если мама на вас кричит, это еще не означает, что она вас не любит. Возможно, она невротик и по-другому вообще не разговаривает. Или она психически не уравновешена и у нее проблемы с агрессией. Это не про ее отношение к вам, а про то, какой она человек. Но ребенку понять это, конечно, сложно – он считывает все это как проявления нелюбви. Что касается родительского инстинкта, то, думаю, те, кого природа им обделила, вообще общаться со своими детьми не станут никак – ни шептать, ни орать. Так что в данном случае скорее «орет – значит, любит».

…

– Когда мне было пять, мама второй раз вышла замуж. Муж младше ее на восемь лет, и все самое лучшее всегда было для него. Всю жизнь она прожила для него, а сейчас, когда я выросла, пытается во всех своих бедах обвинить меня. Все, что я делаю, – плохо, сама я плохая, и она всем своим друзьям об этом рассказывает. Я при этом максимально зависима от нее, пытаюсь разорвать с ней отношения, но не могу, у меня почти физическая зависимость. Что делать?

– Будучи ребенком, вы ревновали маму к отчиму, вам казалось, что ему внимания она уделяла больше, чем вам, – не факт, кстати, что так оно и было, но так вы это чувствовали. А сейчас вы выросли, но продолжаете за мамой «бегать». Не надо.

Пока вы остаетесь слабее мамы, ничего не изменится. Если мама ведет себя неблагодарно, некрасиво – не идите у нее на поводу. Когда мама поймет, что вы взрослая самостоятельная женщина и от нее не зависите, вы с ней моментально поменяетесь местами. Но до тех пор, пока вы не изживете в себе обиду на маму, вы будете маленьким обиженным ребенком, и это, к сожалению, будет преследовать вас всю жизнь.

…

– Мне 31 год. Не могу сказать, что мама меня не любила: она прекрасная хозяйка, я всегда был вкусно накормлен, чисто одет. Но с самого детства мама твердила: «Не говори „гоп“, пока не перепрыгнешь», а еще – что из меня ничего не получится, потому что я бестолочь. Сейчас мы видимся пару раз в неделю, я прихожу проведать их с папой, но без криков и скандалов практически не обходится. Я отдаю себе отчет, что такое поведение некорректно и психику нужно лечить, но с чего начать? Как выстроить нормальные отношения с мамой?

– Давайте начнем с основ. Хотите – ходите к родителям пару раз в неделю. Не хотите – не ходите. Вы вообще для чего к ним ходите? Чтобы поскандалить? Обиду свою выплеснуть? Если происходящее вас напрягает, общайтесь с родителями реже. Это первое.

Второе. Если разговоры на определенные темы вам неприятны, так и скажите родителям, что обсуждать это вы с ними не будете. Поднимут тему снова – уходите. Спокойно, без скандала. Вам надо заставить родителей понять, что вы взрослый человек, и считаться с вами.

А чтобы вас немного отпустило, давайте объясню, почему вообще мама так говорила: очевидно, она неуверенный в себе человек, с комплексами. Говоря вам, что из вас ничего путного не выйдет, она себя имела в виду, себя считала неудачницей. Это больше про отношение к себе, чем к ребенку.

…

– А есть ли вообще семьи, где дети, вырастая, не обвиняют ни в чем своих родителей? Я очень стараюсь, чтобы мои дети были всем довольны, чтобы все у них было хорошо. Но все равно понимаю, что какие-то косяки неизбежны и дети всегда найдут, о чем рассказать психологу. Как этого избежать? Можно ли сделать так, чтобы детям было не на что потом пожаловаться?

– Есть ли семьи, в которых дети не предъявляют претензии родителям? Конечно, есть. Вся несправедливость жизни в том и заключается, что один ребенок рождается в одной семье, другой – в другой. Первая – благополучная, вторая – нет. Вот и весь расклад.

Что делать, чтобы к вам потом не было претензий со стороны детей? Да ничего. Вернее, продолжать их любить и поддерживать, но при этом заниматься собой, жить своей жизнью, не зацикливаться на детях. Если чувствуете, что есть какие-то проблемы – например, вы тревожная мать, или склонны к чрезмерному контролю, или срываетесь на детей, – разбирайтесь со своей психикой. Это лучшее, что вы можете сделать. И для себя самой, и для ребенка.

…

– Когда-то мама в пьяном состоянии сильно избила меня, говоря, что я испортила ей жизнь. Потом ничего не помнила и много лет уверяет, что у нее нет обиды на меня. Но я чувствую, что есть. В итоге обида у обеих. Как выявить причины обиды, проработать их и наладить отношения?

– Чтобы вас немного отпустило, давайте для начала разберемся с вашей мамой. Она психически нездоровый человек: алкоголизм по МКБ-11 трактуется именно как психическое расстройство. Ваша мама, находясь в невменяемом состоянии, повела себя агрессивно и избила вас. Да, вам было неприятно и обидно, но ситуацию надо отпустить: человек нездоров и сделал это под воздействием алкоголя. Можете вообще с ней не общаться, если не хотите, но отпустить все это нужно.

Почему мама на вас обижается, я понятия не имею. Хотите – поговорите с ней об этом. Если мама до сих пор пьет, можете сказать ей: «Мама, если ты хочешь, чтобы у нас были нормальные отношения, лечись. Если ты лечиться не будешь, то давай тогда дальше как-нибудь без меня». И никаких «ну это же мама» – так куда лучше, чем общаться через «не могу».

…

– Мне нужны были деньги на учебу, мама обещала поддержать меня финансово, но денег я так и не получил. Пришлось много работать, на жизнь не хватало. Даже спустя годы обида не прошла. Как с ней справиться? В разговорах мама переходит на личности, говорит мне обидные вещи. Я не реагирую, но внутри больно. Как мне вести себя при таком общении, чтобы каждый раз не раниться?

– Я понимаю, что родители – это особая категория людей. Но давайте относиться к ним как к обычным людям, с которыми у вас сложились невротические отношения. Из таких отношений надо выходить, даже если речь о вашей родной матери.

Вы не пишете, почему мама не дала вам денег: может, изменились обстоятельства и они понадобились на что-то еще, например на лечение. Если это не так и мама просто передумала, вы имеете полное право сказать ей: «Мне неприятно, что так произошло, и я хочу, чтобы ты признала, что была неправа. Признаешь – будем общаться, а пока до свидания». Аналогично про переход на личности: «Меня такое общение не устраивает. Хочешь, чтобы мы с тобой нормально разговаривали, – сначала признай эту проблему, а потом извинись».

И конечно, надо разбираться с психологической зависимостью от родителей. Вся эта обида, к сожалению, говорит о том, что вы так пока и не повзрослели. Вам нужно сепарироваться от мамы – к счастью, сделать это не поздно, сколько бы вам ни было лет.

…

– Что делать, если мама – очень холодный человек? Такой она была всегда, я к этому привыкла, но сейчас мы вынуждены жить вместе. Вернее, я сама так хочу, ведь никого, кроме мамы, у меня нет, и мне хочется дарить ей свое тепло и любовь, радовать, отправлять отдыхать. Но она ничего не принимает, ей от меня ничего не нужно. Но при этом, когда я уезжаю, она ужасно скучает и хочет, чтобы я вернулась. Не можем найти общий язык: вижу, что она меня любит, но в силу того, что она очень холодная, не может это проявлять – видимо, даже не знает как. Как ей помочь?

– Вам надо себе помогать, а не маме. Мама же ни на что не жалуется, жалуетесь вы. Маму просто надо принять такой, какая она есть. Когда вы это признаете и примете, вам будет житься гораздо спокойнее и легче. А что делаете вы? Вы хотите холодного человека, тем более в возрасте, поменять.

Так что варианта два: или берите маму такую, какая есть, «прохладненькую», или просто не живите с ней. Но жить и при этом страдать не надо.

Расскажу вам про своего отца. В моем детстве, когда все были дома, отец с матерью почти не разговаривал. Не в смысле бойкота – конфликтов никаких не было, но и общаться было не о чем. Но как только мать уезжала – например, на дачу, – отец просто с ума сходил: а где она, а когда вернется, а она с ночевкой или одним днем? И так с утра до ночи. Но как только мать возвращалась, он тут же уходил к себе в комнату.

Так что такие люди существуют. Что у вашей мамы в голове, понятия не имею, но вот так она себя ведет – и, как вы говорите, всегда вела. Постарайтесь это принять.

…

– Когда я училась в младших классах, родители оставили меня на время жить у родственников. Родной дядя целовал меня в губы, трогал за интимные места и заставлял трогать его, угрожал, что будет только хуже, если я кому-то расскажу. Периодически, когда он был пьян, это повторялось. Каждый раз, лежа под одеялом, вся в поту от страха, я молилась, чтобы он не пришел. Сейчас дядя живет в деревне, а я – в городе. Он уверен, что я ничего не помню, а я помню все до мелочей. Как мне все это забыть и жить нормально, полноценной интимной жизнью?

– Вам надо не забыть эту ситуацию, не стереть из своей памяти, а разобраться с ней – так, чтобы она перестала влиять на всю вашу жизнь, в том числе интимную. А для этого стоит обратиться к хорошему психологу и проработать с ним историю сексуализированного насилия над вами. Вы вообще большая молодец, что решились об этом заговорить. Теперь дело за терапией, в процессе которой вы получите поддержку, исцелитесь от психотравмы и перестанете воспринимать секс сквозь призму негативных эмоций. О том, что делать с дядей и рассказывать ли близким, вы не спрашиваете, так что здесь ничего комментировать не буду, это дело ваше.

…

– В детстве мама меня сильно била, особенно в подростковом периоде. Два момента помню особенно четко: запустила в голову тяжелым рюкзаком, таскала за волосы и била ногами. Причем с моими братом и сестрой она так не поступала. Я до сих пор на нее обижена. Как мне не возвращаться все время в эти воспоминания, простить ее и не вариться в своей обиде?

– Прежде всего хочу выразить вам свое сочувствие. Скорее всего, у вашей матери были какие-то психические проблемы – как минимум она не контролировала свою агрессию. И била она вас именно поэтому: не потому, что хотела наказать или что-то доказать, а потому, что не могла с собой справиться. Почему она не трогала ваших брата с сестрой? Потому что в них не было того, что вызывало в ней агрессию; возможно, у них другой психотип.

Оправдывает ли это вашу маму? Конечно, нет. Но она больной человек, и обижаться на нее бессмысленно и деструктивно для вас самой. Это обидно, что вы оказались заложницей всей этой ситуации и такой семьи, ведь, когда мы маленькие, поменять мы что-то едва ли можем. Но только вы сами сейчас можете от этого освободиться и жить дальше.

…

– Мне 44 года, у меня своя семья. Было много обид на родителей, я слушала ваши эфиры, читала статьи и книги и понимаю, что это инфантилизм, когда взрослый человек пытается что-то выяснять с родителями. Но мне очень хочется наладить отношения с мамой и папой (сейчас эти отношения натянутые). Родители холодные, они в принципе не нуждаются во мне, потому что довольно молодые и справляются сами. Но мне почему-то очень хочется в родительскую семью, иногда даже хочется у них переночевать, хотя боюсь даже заикнуться об этом. Что мне сделать, чтобы все изменить?

– Не ждите ничего от родителей: они не могут дать вам больше, чем уже дали. И они в этом тоже не виноваты. Может быть, они и сами сейчас страдают от этого, но такие уж они люди. Вам же необходимо их «перерасти».

Как это сделать? Переключитесь на себя. Сейчас вы снова ребенок, который пытается «добрать» все, что недополучил в детстве. Это не вы, взрослая, 44-летняя, хотите переночевать у мамы с папой, а ваш внутренний ребенок. Вам надо вернуться в позицию взрослого.

То, как ведут себя с вами родители, – проявление не «нелюбви», а их темперамента. Вы должны это прямо сейчас признать, принять и успокоиться. И постарайтесь раз и навсегда отказаться от идеи достучаться до холодных людей.

…

– «Мир против нас» и «успей урвать то, что плохо лежит» – таков был девиз нашей семьи. Внешне мы, наверное, выглядели вполне благополучным и дружным семейством, но если б кто узнал, откуда бралось это «благополучие»… Отец с матерью работали на заводе и не считали зазорным постоянно что-то оттуда выносить. Папа с дядей браконьерствовали, а мою младшую сестру брали с собой «стоять на шухере», когда воровали дрова у соседей. Сестра так и переняла этот образ жизни, а я уехала, как только смогла: поступила в ПТУ в другом городе. Теперь вижусь с семьей только по праздникам. И что мне делать со всей этой семейной историей? Как простить родителей за то, что они прививали мне такие «принципы»? Кажется, я выросла нормальным человеком не благодаря им, а вопреки…

– Из вашего рассказа вытекает, что ваша семья, к сожалению, состоит из людей с криминальными наклонностями. Но к вам это все не имеет никакого отношения: ваши мама с папой не пытались вас таким образом «воспитывать», формировать ваше отношение к жизни – они просто вели себя в соответствии со своей психологией.

Очень хорошо, что вы выросли другим человеком – психически здоровым и благополучным. Но вы должны понять, что ваши родители – такие, какие есть, у них другая психика и психология, неприемлемая для вас, но они в этом не виноваты. Это факт, и какой смысл обижаться на факты или за них прощать?

Общаться дальше с семьей или нет – ваше дело. Моя задача как психолога – помочь вам изжить в себе этот внутренний конфликт между вами и родителями. Почему это важно: потому что, пока вы не принимаете своих родителей, вы в каком-то смысле отвергаете и себя тоже, по крайней мере, какую-то свою часть. Вам надо принять вещи такими, какие они есть, и отпустить эту ситуацию.

Если вы живете с оглядкой на то, что скажет мама, значит, вы застряли в детском периоде. Самая здоровая позиция – стать для себя авторитетом, задавать себе важные вопросы, самостоятельно на них отвечать и жить с собой душа в душу.