Михаил Кошелев
Офис. Сборник рассказов
Все события и действующие лица, описанные в рассказах, являются вымышленными.
Любые совпадения с реальными лицами и событиями – нелепая случайность.
Анекдот вместо знакомства
Начну с популярного в бизнесе анекдота.
Жук сидит на дереве, ест кору и наблюдает, как муравей с утра до вечера работает.
Месяц пронаблюдал, не выдержал, слез вниз и говорит ему:
– Давай фирму организуем.
– А как это?
– Я буду директором, а ты будешь работать. Бабки пополам.
Муравей согласился.
Месяц поработали, жук вызывает муравья к себе в кабинет:
– Слушай, бизнес пошёл, бабки потекли. Не успеваю считать. А тут ещё отчёты! Давай бухгалтершу- моль возьмём?
–Давай.
Ещё месяц поработали. Опять жук муравья вызывает:
– Такое дело. Заказов море, а я все по конференциям да по симпозиумам. По телефону не кому ответить. Надо секретаршу-стрекозу брать!
– Ну надо, так надо…
В общем не буду утомлять, набрали кузнечика- маркетолога, жука-навозника завхоза, богомола-юриста и ещё полный офис всяких заместителей и помощников.
Жук снова посылает курьера за муравьём, тот прибывает в офис, ждёт у дверей приёма полтора часа, после чего жук ему говорит:
– Значит так. У тебя с планом в этом месяце не очень, а мы тут на работу муху- психолога взяли. Вон она жужжит. Так что тебе премиальных в этом месяце не будет. И зарплату на 20% урежем. Работать лучше надо!
Муравей почесал затылок и говорит:
Я тут решил ЧП открыть. Сам на себя буду работать. Так что передай бухгалтерше-моли, если захочет, пусть раз в месяц забегает ко мне и отчёт делает. Денег будет получать в три раза больше, чем здесь.
– А как же я?! – встрепенулся жук
– А ты не забудь после массажистки к своей мухе-психологу сходить.
***
Когда мне рассказали этот анекдот, я сначала посмеялся от души, а потом решил написать про нашу ФИРМУ. И это уже не анекдот.
***
Шеф решил начать бизнес с нуля. Образование есть. Хватка присутствует. Желание – огромное.
Нашёл спонсоров – банкиров. Показал бизнес-план. Те подумали и спросили:
– А кто акционерами фирмы будет?
– Ну вот вы и будете! – хитро подмигнул шеф, – ну и я – миноритарным, если вы не против.
Ударили по рукам и дали добро набирать команду. Даже профинансировали аренду небольшого офиса на первых порах.
Шеф на радостях даже валидол у банкиров забыл. Сам нашёл помещение под офис, сам договорился о сезонной скидке по аренде и сам же затащил туда свой первый стол. При этом он надорвал спину и дал себе слово, что это стол – это его последний в жизни силовой подвиг. Все остальное слишком тяжёлое за него будут делать его подчинённые.
Следующий вопрос – регистрация фирмы.
Здесь главное – правильно составить Устав. Он должен быть написан так, чтобы видов деятельности было побольше, а ответственности поменьше.
Сам не рискнул. Звонок другу.
– У тебя есть толковый юрист по регистрации фирмы.
– Тебе подороже или подешевле?
– А в чем разница?
– В нулях
– А результат?
– В принципе – одно и то же.
– Тогда давай не очень дорого и если девушка, то посимпатичнее.
Друг выполнил обещание ровно наполовину. Да, не дорого, да девушка. А вот все остальное осталось на совести друга.
К тому же девушка – юрист работала очень медленно. Устав фирмы составлялся ровно месяц и был ещё далёк от завершения. Шеф уже собрал все остальные документы, а юрист по-прежнему пыхтела где-то на середине. Терпения у шефа оставалось совсем на донышке. Он каждый час заглядывал к юристу с насущным вопросом:
– Ну что?
– Я пока работаю над правильным оборотом предложений в пятом разделе, – отвечала юрист
–А сколько всего разделов?
– Семнадцать. Но там быстрее пойдёт.
Как-то шеф пожаловался на затянувшуюся беременность фирмы своему сыну, студенту четвёртого курса физмата.
– А можно глянуть на ваш устав? – спросил тот
На следующий день сын со своим ноутбуком сел возле девушки- юриста и стал читать устав, который она ваяла. Ознакомившись с текстом, он открыл свой ноутбук и придвинул к ней.
– У меня тут восемь уставов фирм, аналогичных вашей. Три из них с иностранным капиталом. Что мы хотим написать в нашем уставе такого, чего бы не знали вот эти акулы бизнеса?
– Я в основном правлю стилистику и обороты речи…– стала оправдываться юная юристка.
– Вы раздел «Виды деятельности» составили? Вот и ладненько. А теперь давайте я покажу Вам три клавиши: «Ctrl+C» и «Ctrl+V» прямо с моего ноутбука. Вот с этого текста. Или у Вас в фирме «Общие положения» какие- то особые будут?
– Нет…
– Ну и ладненько. А папе с мамой мы не ска-а-а-ажем… Правда?
***
Примерно через три недели шеф влетел в офис, поцеловал девушку-юриста и достал из портфеля заветный файлик с синеньким документом.
– Свидетельство о госрегистрации,– прослезился он, – ты прошла испытательный срок и принята на должность юриста фирмы.
Юрист ещё не успела открыть рот, как у дверей раздался грохот упавших вёдер и в офис вошёл мужчина далеко не средних лет в грязных ботинках и с бегающими глазками карточного шулера.
– Познакомьтесь, – сказал шеф, – это мой водитель и будущий завхоз фирмы.
– Мне больше нравиться «Начальник административно-хозяйственной части» – поморщился завхоз, – ну да ладно, так короче.
***
Далее все покатилось, как по маслу.
Шеф лично составил проект штатно должностного расписания, обзвонил всех своих знакомых на предмет нужных специалистов, дал поручение юристу составить график и план собеседований для кандидатов на вакансии.
Желающих поработать в фирме оказалось более, чем достаточно.
На собеседовании они надували щеки, небрежно стряхивали несуществующие пылинки с фирменных костюмов, приобретённых в секонд-хенде, и рассказывали, сколько фирм они подняли буквально из ничего, которые впоследствии отплатили им чёрной неблагодарностью.
Особенно запомнилось интервью с кандидатом на должность директора по маркетингу. Он доходчиво пояснил шефу, как много денег он может потратить на рекламу, даже не выходя из этого кабинета. А все потому, что у него в любом рекламном агентстве и профильном журнале есть свои люди.
Кандидат на должность финансового директора с порога заявила, что у неё в налоговой все схвачено. Но в фирму она придёт только со своими девочками. Потому, что она к ним привыкла. А привыкла потому, что они её родственницы.
В общем – худо-бедно штат начал вырисовываться.
Финдиректор озвучила зарплатный лимит на штатных сотрудников. Шеф глянул на цифры и перехотел обедать.
– А че так много? – поинтересовался он у финдиректора
– Так это я ещё уборщиц и водителей не считала! –успокоила она шефа.
Шеф начал просматривать штатно-должностное расписание.
– А это что за барышни?
– Это вэб-дизайнер и пиарщица директора по маркетингу.
– А сам он пиарить и дизайнить не может?
– Видимо нет. С ними ему удобнее. Да и веселее. – хихикнула финдиректорша.
Шеф росчерком пера оставил в одиночестве директора по маркетингу и убрал из офиса ещё пару-тройку человек. Остальные оказались либо незаменимыми, либо чьими-то родственниками.
И все равно того бизнеса, который выделили ему банкиры, явно не хватало для нормального существования фирмы.
– А кто из сотрудников будет продавать услуги и продукты нашей фирмы?– поинтересовался шеф
– Ну не знаю…– растерялась финдиректорша, – может, секретарю поручим. Пусть обзванивает потенциальных клиентов.
Шеф выглянул в открытую дверь и увидел бедную секретаршу разбирающую входящую и исходящую корреспонденцию одной рукой и отвечающую на звонки другой.
– Ну да. Ей в самый раз до клиентов. Ладно. Сам подумаю.
Вечером опять звонок другу.
– У тебя есть спец, способный у меня продажи организовать?
– В Греции все есть.
– Поделишься?
– Ты сам всех посмотришь или моему вкусу доверяешь?
– Судя по юристу вкус у тебя не того. Хорошо, что согласилась на допустимую зарплату. Так бы вернул тебе.
– Ладно. Сейчас ей позвоню и, если она согласиться встретиться с тобой, скину телефон смской.
***
В кабинет шефа вошла 34- летняя невысокая женщина крепкого телосложения и уверенным взглядом. Она представилась и положила на стол свою визитку.
Шеф попросил секретаря приготовить два кофе и перешёл к делу.
– Сможете организовать продажу наших услуг? – спросил он напрямую.
– Да, смогу, – не колеблясь ответила она.
– Что Вам для этого нужно?
– Во-первых – изучить ваши продукты. Во-вторых – моя команда. В-третьих- финансовые условия, которые нас устроят. И последнее – я буду вашим замом. У Вас их сколько?
– Уже четверо…– неохотно промямлил шеф.
– Вот я буду пятой, если не возражаете. И с машиной надо решить. Мы часто на переговоры ездим.
– А на какую зарплату претендует Ваша команда?
– А какая у нас по закону минимальная? Вот её и будут получать мои менеджеры.
Шеф недоуменно поднял глаза.
–Вы шутите?
– Нет, не шучу. Ещё плюс 12% от сумм с продаж, заведённых в фирму. Без торга и дополнительных условий
– А сколько же Вы планируете заводить?
– Если продукты не хуже рыночных, то уже в первый месяц мы вдвойне отработаем свою зарплату. Ну а дальше перезаключим договора с нашей агентской сетью и будет достаточно для безбедного существования. Не беспокойтесь.
Было заметно, что у шефа из-под пиджака начали пробиваться небольшие крылышки. Он незаметно потёр руки под столом, а над столом сделал максимально умное лицо и спросил:
– А почему Вы ушли с прежней работы?
– Я ещё не ушла. Но уйду, если Вы примите мои условия.
– А там не приняли Ваших условий?
– Приняли. Кроме одного.
– Какого? – поинтересовался шеф
– Они дают 9% с продаж. Не больше. Говорят – остальным сотрудникам на зарплату не хватает. А я вот, гадина такая, об остальных сотрудниках как- то не подумала. Даже чаю им не купила. У меня, знаете, свои менеджеры уже во всех внутренних органах сидят. Нет возможности о других думать. Да и желания особого тоже нет.
Она поднялась и протянула шефу руку.
– Вы тут все обсудите со своими сотрудниками что там и как и звоните, если что.
***
Через пару недель она снова появилась в офисе. На этот раз в сопровождении нескольких молодых людей и девушек.
Шеф лично встретил прибывших и объявил всем сотрудникам:
– Представляю всем нашего заместителя председателя правления по продажам и ее команду. Ближе познакомитесь в процессе работы. Какие буду вопросы?
Старые сотрудники молча с любопытством уставились на новичков.
А вот старший менеджер из команды зампредши осмотрел битком забитый сотрудниками офис, сказал:
– Нам хоть один стол на всех выделят?
Зампредша укоризненно глянула на него, а он виновато развёл руками:
– Я ж не биллиардный или теннисный стол прошу…Обедать то нам где-то надо? Опять же тортики на дни рождения…
– Знаю я ваши тортики с лимонадом, – оборвала его зампредша,– располагайтесь пока. Завтра начинаем.
Первый блин, который не комом.
Вечером шеф вызвал к себе на совещание всех замов и завхоза.
На повестке вечера стояли два вопроса: рабочие места в офисе для новых сотрудников и машина для нового зампреда.
Начали со второго вопроса. Докладчиком выступал завхоз.
– Свободных машин нету! – он максимально сжал доклад по временной шкале.
По кислому лицу шефа было очевидно, что он и не надеялся на мягкое решение этого вопроса.
Между сотрудниками в офисе шла перманентная война за автомобили. Ежедневно десяткам сотрудников нужно было срочно решать всякие вопросы по всему городу, абсолютно не связанных с прямым бизнесом фирмы. Причём каждый убеждал завхоза, планировавшего автомобили на день, что именно его вопрос наиболее важен для достижения полной гармонии и процветания.
Шеф решил прекратить эти звёздные войны хотя бы на один квартал.
– Дай мне план выездов на завтра. – обратился он к завхозу.
Внимательно прочитав заявки, он спросил:
– В какой это цветочный салон едет Шкода?
– Это я! – поднял руку один из замов, – у моей племянницы в субботу свадьба. Мне цветы нужно заказать. Я Вам говорил.
– Ты говорил, что свадьба, но не говорил про машину! – поставил его в тупик шеф, – Поедешь на маршрутке, если надо. Или такси вызовешь. Далее. Тойота – хозтовары. Это кто?
– Я!– отозвался завхоз, – эти растяпы забыли туалетной бумаги вчера купить.
– Какие растяпы?– поинтересовался шеф
– Ну пока я бумаги оформлял, водитель получал товар и не взял…
– Кто ездил вчера за хозтоварами?– перебил его шеф
– Так это… я с водителем…
– Так кто из вас двоих растяпа?
Завхоз опустил глаза и начал шаркать ботинком по полу.
– И для этого ты запланировал под себя Тойоту на целый день? – продолжил вбивать гвозди в крышку шеф.
У завхоза задёргалась нога. Он понял, что ему таки не светит завтра сгонять за город на свою строящуюся дачу в Тойоте.
– Так, – продолжил шеф, – ваша машина куда запланирована? –обратился он к финдиректорше.
– Пока никуда, – всколыхнулась стокилограммовая масса,– но вы же знаете, как бывает – вдруг срочно куда-нибудь понадобится…
– Вот тогда и будем решать. К тому же моя машина всегда под рукой. Ещё нужно искать свободные машины или уже все ясно? – Шеф не мигая уставился на завхоза.
Ситуацию спасла замредша.
– Игорь Юрьевич! – обратилась она к шефу, – Я бы не хотела нарушать в офисе привычный ритм работы. Я и мои менеджеры на колесах. Но было бы неправильно их заставлять ездить по служебным делам на личном транспорте. Поэтому я предлагаю выделять средства на бензин из расчёта 50 км в день для них на служебные поездки. Если, конечно, в офисе не будет свободных машин, как вот на завтра, к примеру.
– Интересное предложение!– шеф глянул на посиневшего завхоза, – Ты талоны на какую заправку получаешь?
– Лукойл…– пролепетал тот.
– Елена Дмитриевна! Завтра подпишу приказ, а Николай Иванович покажет Вам, где у него в кабинете лежат талоны.
– Да мы найдём машины! – Взревел завхоз, почувствовав, как начали проседать его возможности воровать бензин у фирмы.
– В общем решили! – Шеф хлопнул ладонью по столу.– Теперь второй вопрос. То есть первый. Где поставим столы для новых сотрудников? Вам сколько столов по минимуму надо, Елена Дмитриевна?
– Как минимум три. Для моих девушек.
– А ребята?
– Поверьте мне на слово, они уже нашли себе место в офисе. Но если что, они и дистанционно, вне офиса пока смогут поработать. Ведь теснота это же временное явление?
– Да, да! Мы с акционерами уже нашли шикарное помещение, сейчас там делают ремонт. – успокоил всех шеф.– А вот интересно, где Ваши парни ухитрились место найти?
– А вот после совещания и посмотрим, – подмигнула ему зампредша.
Заинтригованный шеф закончил совещание, вышел в офис и увидел, что новенькие девушки – менеджеры пьют кофе с печеньками на кухне в хозблоке.
– А где остальные?– спросила зампредша
– На рецепшене. – ответили девчонки.
Шеф с зампредшей вышли на рецепшн и увидали следующую картину.
Завхозовский хлам в мешках и коробках переместился от стола молоденькой секретарши ближе к дверям, а на их месте стоят два сдвинутых раскладных столика для пикников, накрытых бархатной зелёной скатертью в цвет логотипа фирмы. Менеджеры – мужчины сидят вокруг на раскладных алюминиевых креслах и что-то разглядывают на планшете.
Завхоз поперхнулся и кинулся к мешкам с хламом с криками: «Кто разрешил?!»
– Да вы не волнуйтесь, – успокоил его старший менеджер, – мы там ничего не трогали. Перенесли очень аккуратно. Даже полупустые баночки с красками не перевернули. А разрешила нам Катенька. Ведь на рецепшене секретарь главная?
Шеф почесал затылок и сказал:
– Никогда бы не подумал, что на месте этого хлама четыре рабочих места можно организовать. Надо бы перечитать учебники по эргономике.
Затем он глянул на завхоза.
– Я тебе сколько раз говорил, чтоб ты все это в гараж отвёз? Как надоел этот срач на рецепшене. Люди уже боятся сюда заходить. Завтра с утра чтоб и следов не осталось!
– Так ведь вы Тойоту забрали…– жалобно проскулил завхоз.
– Я скоро жизнь твою заберу, – пообещал шеф и пошёл в свой кабинет.
Бегство от коворкинга
–В субботу переезжаем в новый офис!
Такими словами зампредша обрадовала женскую половину своих подчинённых и расстроила мужскую.
И действительно, всем уже до коликов надоело в старом офисе сражаться за место у рабочего стола с двумя-тремя претендентами на один стул. Чтобы сделать отчёт или элементарно ввести договора в базу, очередь нужно было занимать с вечера. В этой связи мужской части менеджмента было разрешено временно работать удалённо на своих ноутбуках. Другими словами, в офисе им можно было вообще не появляться, кроме как за зарплатой. А с появлением банковских карточек – так вообще забыть туда дорогу.
Всю эту ситуацию шеф описывал модным словом «коворкинг», а зампредша – некрасивым словом «фигня».
И вот в субботу коворкинг, похоже, подошёл к концу.
– Так как переездом будет руководить завхоз, – продолжила зампредша, – я попрошу всех мужчин прибыть в субботу на личном транспорте и перевезти на нем все наши вещи. И оказать всестороннюю помощь дамам, особенно с оргтехникой. И не так, как в прошлый раз! – она строго посмотрела на мужскую половину.
Под прошлым разом она подразумевала тот случай, когда потерявшие всякий стыд мужчины переустанавливали Винду молодой девушке, у которой грохнулся винчестер. Переустанавливал систему втихаря менеджер с радиоклавиатуры за столом рядом, а девушку заставили самостоятельно контролировать установку на клавиатуре, отключённой от системного блока.
– Главное, – предупредил её старший менеджер, – когда на экране появляется вопрос «Продолжить?», жми клавиши Ctrl+Alt+Delete одновременно, а потом резко отпускай клавиши и быстро нажимай Enter. И следи вот за этой лампочкой – он указал на синий светодиод питания в нижней части монитора, не пояснив при этом, что ей делать, в случае чего.
На бедное дитя было больно смотреть. Она так старательно тыкала своими тоненькими пальчиками в отключённую клавиатуру, что даже у этих озверевших самцов, снимавших весь процесс на видео, к концу установки заговорили остатки навсегда утерянной совести и они подарили девушке шоколадку за доставленное удовольствие. Правда, потом сами же сожрали её за обеденным чаем.
Накануне все подразделения доложили шефу о готовности к переезду, а завхоз с гордостью объявил, что машины с грузчиками будут завтра к 9-00 у офиса. Правда не уточнил у какого: старого или нового.
Под готовностью к переезду все в офисе понимали упаковку в ящики из-под бананов своих степлеров, ножниц и офисных туфель на шпильке. Все такие ящики были обильно обмотаны двумя рулонами скотча и имели наклейки типа «Катя бух» или «Дуб Юля догов.»
Многие не удосужились даже отключить свои системные блоки от мониторов, видимо понадеявшись на то, что все это сделают грузчики по аутсортингу.
Когда к 17-00 в пятницу разные бухгалтерии и маркетинги незаметно рассосались по домам, в отделе продаж дружно выключили компьютеры, разобрали на мониторы, системные блоки и кабели, и за час с небольшим, сложили посреди офиса весь нехитрый скарб отдела, подлежащий переселению.
– Завтра к 8-00 чтоб все были в офисе. Опозданцы поедут своим ходом, а их вещи повезёт завхоз!– объявил старший менеджер. – Все ясно?
Девчонки дружно закивали.
Субботним утром, весь отдел в полном составе за полчаса погрузился с вещами на четыре машины во главе с Toyota Tundra и переехал в новый офис. Девчонок на своей машине привезла зампредша.
Общими усилиями вещи занесли в самое светлое и уютное помещение нового офиса и сложили у стены.
– Ну вроде на сегодня все!– радостно заключила зампредша и вдруг почувствовала на себе недоуменные взгляды менеджеров мужчин.
– Вы же все за рулем! – Она отчаянно попыталась спасти ситуацию.
– Плохая попытка, – сказал старший менеджер,– мы машины можем оставить здесь на стоянке. А вас Славик на Тундре домой отвезёт. Он все равно крепче Пепси-колы ничего не пьёт.
– Ладно, – зампредша беспомощно опустила руки, – тогда давайте хоть за своими столами съездим, пока девочки закупят и накроют.
Когда они подъехали за столами к старому офису в начале одиннадцатого, завхоз встретил их ехидной улыбкой:
– Долго спите, товарищи продавцы! Мы тут за вас уже почти всю работу сделали. – Сказал он зампредше, даже не заметив что в старом офисе уже нет всех вещей из отдела продаж.– Пойдём к шефу, там места в новом офисе распределяют.
Зампредша зашла к шефу в самый разгар планирования Берлинской операции. Все с умнейшими лицами и заточенными карандашами склонились над схемой нового офиса и оживлённо обсуждали свои новые рабочие места. Сквозь шум и гам доносились вполне внятные предложения:
– А что тут за каморка?
– Нам возле туалета не надо!
– А где будет микроволновка?
– А это перегородка или стена?
Более всего усердствовали бухгалтерия и завхоз. Каждый из них претендовал на второй по значимости и удобству кабинет после шефа, а порой и на первый. И аргументы каждый выдвигал более, чем весомые.
– А вот мы перестанем начислять зарплату, тогда увидите!– орала финдиректорша.
– А я вот перестану заправлять машины – и что тогда?!– парировал завхоз.
«А мы вот перестанем бабки в компанию приносить и вам не с чего будет ни зарплату начислять, ни машины заправлять» – подумала зампредша, но промолчала.
Шеф будто бы услыхал её мысли и спросил:
– А вам какое место нравится?
– А где мой отдел будет сидеть?
– Ещё не решили.
– Вот когда решите, я найду себе кабинет рядом,– заключила зампредша.
Шеф глянул на часы и спросил завхоза:
– Где твои грузчики?
– Сейчас выясню, – сказал завхоз и начал звонить старшему грузчику.
Из его телефонного разговора шеф понял, что задачу грузчикам завхоз ставил по типу «Здесь играй, здесь не играй, а здесь я рыбу заворачивал» и, поэтому, грузчики с 9-00 ждут всех у нового офиса, из которого ничего не надо возить.
Шеф сплюнул в мусорную корзину, а зампредша громко рассмеялась и вышла из кабинета.
Менеджеры и зампредша привезли столы в новый офис, девчонки быстренько накрыли на стол и отдел в полном составе уселся отмечать новоселье и заодно прощание с летом.
Ближе к четырём часам пополудни, когда старший менеджер в обнимку с молодой сотрудницей пел караоке «Белые розы», к новому офису подъехал шеф с завхозом и первым грузовичком с офисной мебелью.
Завхоз попытался ключами открыть перед шефом уже открытую офисную дверь и сказал:
– О, а здесь уже кто-то есть!
Они прошли в офис и увидали всю полновесную картину, которая регулярно выводила отдел продаж на доску почёта фирмы в рубрику «Пьянству – бой».
– А вы что здесь делаете? – Попытался возмутиться завхоз
– Переезжают в новый офис. Вот что делают. – Ответил ему шеф.
Он глянул на сдвинутые офисные столы, уставленные не только закусками, и вновь обратился к завхозу:
– А ты никогда не задумывался о пенсии?
Завхоз испуганно замотал головой.
– Тогда иди и занимайся переездом и не томи меня более. И смотри, чтоб твои грузчики ничего обратно в старый офис не увезли.
Как только завхоз вприпрыжку умчался руководить разгрузкой, шеф сел за стол рядом с зампредшей и сказал:
– Налейте попить. Жарко.
Попить или выпить? – поинтересовался старший менеджер.
Зампредша цыкнула на него, а шеф сказал:
– И того и другого. Желательно по-полной. Я ведь ещё даже не обедал. Тяжёлый день. Переезд, все таки.
Картинная галерея с аквариумом
– А вот чего-то в офисе все же не хватает! – подытожил шеф великое переселение в новый офис.
– Чего именно? – приготовился записывать завхоз.
– Да это не по твоей части. Позови ко мне маркетолога.
Завхоз, считавший, что здесь всё по его части, надулся и вышел из кабинета.
–
Нам нужно оживить офис, – сказал шеф прибывшему маркетологу, – чтобы глаз и душа радовались.
–
Это запросто! – не раздумывая ответил тот, – сколько нужно потратить на оживление?
–
Вы что, соревнуетесь с завхозом? – строго спросил шеф, – тот салфетки по цене персидских ковров ухитряется находить, а ты вот … Я думал как-то своими силами. Цветочки там, аквариум…
–
О, я как раз в субботу в «Плазе» видел громадный аквариум с пираньями за двадцать штук баксов. Нам его доставят, установят…
–
А кормить их чем будем? Павшими сотрудниками? Ладно. Иди и подумай, как оживить офис.
Маркетолог подошёл к двери, обернулся и сказал:
– Картины можно ещё. Экспрессионисты там, кубисты. У меня на раскладе знакомых художников валом. Некоторые даже за рубежом выставлялись.
– А цены у них такие же, как у пираний?
– Ну по- всякому есть. Но не дёшево.
Шефу стало грустно и оживлять офис постепенно расхотелось.
«Лучше новый стол в переговорную куплю. Как на Ялтинской конференции» – подумал он.
И тут к нему в кабинет зашла зампредша.
– Игорь Юрьевич! Мои девочки предлагают в офис цветов привезти. Они как-то оживят все. Посмотрите какая прелесть! – она протянула смартфон с фото, – Им дома цветы уже ставить некуда, а выбрасывать жалко. У меня тоже цветов полно.
Шеф всухую сглотнул и огляделся вокруг на предмет подслушивающих устройств.
– А вы откуда узнали? – спросил он
– Что узнали?
– Про цветы…
– Так во всех нормальных офисах есть цветы. У меня на прежней работе даже маленький бонсайчик на столе стоял.
– Да, да. Бонсайчик…– растерянно промямлил шеф.
Потом вдруг встрепенулся и сказал:
– Давайте. Везите. Берите на завтра машину и привозите все цветы сюда. А бонсайчик я вам лично куплю.
Когда зампредша вышла, у шефа снова появилось желание оживлять офис. На волне цветочного позитива, он вызвал к себе завхоза и сказал:
– Ты в аквариумах разбираешься?
Завхоз видел аквариумы только на птичьих рынках, когда покупал кролей в деревню. Но чтобы поддержать и укрепить свой авторитет, он ответил:
– Конечно! Ещё с дома пионеров. Там мы бывало…– начал было сочинять завхоз, но шеф перебил его:
– Ты разузнай все, возьми деньги под отчёт и организуй в переговорную аквариум литров на двести. И рыбок сразу. Только возьми самых живучих, пока мы не научимся правильно за ними ухаживать. А Чтоб не сдохли все на второй же день.
В это время в кабинет с радостной физиономией заглянул маркетолог.
– Игорь Юрьевич! Я договорился тут художественной школой. У них дети всякое рисуют. Я имею ввиду картины. Там вроде недорого. И школе заодно финансово поможем. В рамках шефской помощи, так сказать.
Шеф лично съездил в художественную школу и отобрал для офиса четыре вполне приличные картины.
Жизнь налаживалась. Мечты сбывались. В шефских грёзах офис обретал вид эдакого оазиса менеджерского счастья с развесистыми пальмами и экзотическими рыбками.
Он с удовлетворением наблюдал, как девчонки расставляли горшочки с цветами в офисе.
Он лично выбрал места, где должна висеть каждая из приобретённых им картин, дополняя незабываемую атмосферу плодотворной офисной работы.
Он лично приобрёл шикарную подставку под аквариум в цвет будущего ялтинского стола для переговоров.
В общем, он сделал все, чтобы его сотрудники прочувствовали на себе его отческую заботу.
В тот день, когда в офис должны были привезти аквариум, шефа вызвали к себе акционеры.
Он дал краткие распоряжения по поводу аквариума и картин и уехал.
***
От акционеров шеф приехал только ближе к вечеру.
На рецепшене он сразу спросил у секретаря:
– Аквариум установили?
– Да, в переговорной. – прыснула секретарша
Шеф не раздеваясь влетел в переговорную и застал там двух менеджеров зампредши, фотографирующих аквариум.
Шеф глянул на аквариум и бессильно опустился на стул.
В двухсотлитровой посудине работал аквариумный насос, по ощущениям так киловатта на полтора. Вода бурлила и пенилась. Все водоросли были вырваны из грунта потоками воды и прибились к противоположной от насоса стенке. Рыбок видно не было.
– Он хоть рыбок туда не догадался пускать? – Спросил шеф у менеджеров.
– Догадался. –Убили те последнюю надежду
– А где же они?
– Вон там, в нижнем углу. Да Вы не волнуйтесь. Они самые живучие. И не такого завхоза переживут!
Шеф подошёл к аквариуму поближе и увидел в дальнем углу от насоса двух перепуганных сомиков, которые, выпучив глаза, из последних сил держались своими губьями-присосками у стенке аквариума и боялись даже вздохнуть, чтобы поток воды не унёс их в бездну.
– Где завхоз? – спросил шеф.
– У девчонок. Картину прибивает. – Улыбнулись менеджеры.
Шеф вышел в офис. Там на стремянке стоял завхоз с огромным молотком в руках и, на чем свет стоит, ругал водителя, который поддерживал стремянку.
В стене, ровно на том месте, где шеф планировал повесить картину, зияла здоровенная дырища размером в кулак, пробитая тем самым завхозовским молотком. Увидев шефа, он виновато улыбнулся и сказал:
– Я же думал, что стена капитальная, а здесь сухая штукатурка…
Шеф хотел что-то сказать, но передумал. А стоявший за его спиной менеджер сказал:
– Я завтра в офис своего пацана с аквариумными штучками привезу. Он у меня фанат этого дела. Наладит все в два счета. Не переживайте.
– Спасибо. Заодно пусть привезет фанеру и заделает дырку в моей душе, – шеф постучал кулаком по своей грудной клетке. – И дырку вон в той голове.
Шеф указал в сторону то ли завхоза, то ли стену с дыркой.
Офисные обеды
Новый офис был хорош всем. Точнее почти всем. Светлый, просторный, удобный. Евроремонт. Две туалетные комнаты. Правда, аккурат напротив дверей в переговорную. Так что одно время была велика вероятность встречи бизнес-партнёров, пожимающих руку шефу на выходе из конференц-холла, с водителем, выпадающим из туалета и на ходу поправляющего брючной ремень и всё осальное.
Но такое событие в офисе стало крайне маловероятным, поскольку перед визитом высоких гостей замы рыскали по офису и в буквальном смысле укладывали всех на пол лицом вниз. Чтоб, не приведи господь, какая-нибудь девчонка не накрыла всю делегацию кучей черновиков для бухгалтерии.
Да и сами туалеты работали по удивительному алгоритму, составленному уборщицей Зинаидой, люто ненавидящей абсолютно всех, кто занимал место выше неё в офисной иерархии.
Так, оба туалета закрывались на уборку ровно в 13:00 и всем, кто хотел туда сходить для «помыть руки перед обедом», сталкивались либо с её необъятной спиной и всем прочим в одном гальюне, либо со шваброй поперёк двери и с сохнущим полом во втором.
Как в последствии выяснили правдоискатели, всё это было сделано для того, чтобы сделать жизнь офис-менеджеров максимально удобной и комфортной. А возглавлял этот проект лично завхоз.
Отдельного описания заслуживает кухня. Когда завхоз выбирал себе кабинет, он занял помещение, которое изначально предназначалось для кухни, а кухню для 50 человек он расположил в комнатёнке, которая для него одного показалась недостаточно вместительной.
В результате, на кухне комфортно могли поместиться одновременно только два менеджера средних размеров. Третий уже мог даже не пытаться открыть микроволновку или дотянуться до холодильника.
И, постепенно, менеджеры отвыкли от кухни. Каждый приносил с собой в кейсе пару тройку ланч-боксов с домашними вкусностями и обедал на рабочем месте.
