Мару Аги
Интергалактик. История вторая: Колин Квин
– Сорел! Приём! – из динамика вместе с треском помех звучит незнакомый голос. – Да вы будете отвечать?!
– На связи, – бурчу я. Голова раскалывается, а от противного визга оператора по нервам будто пускают ток.
– Представьтесь! – требуют на том конце.
Всё понятно: новенький.
– Колин Квин, старший пилот! – гаркаю я.
Хорошо, что этот гадёныш не видит, каких усилий мне стоило повысить голос: я зажмуриваюсь, сдавливая ладонями виски. Чёрт бы побрал планету Перту, бар Umbra и Гэри с его коктейлями!
– У вас сегодня живой груз, – теперь оператор подобострастно лепечет: похоже кто-то из коллег в операторской подсказал его, как со мной стоит разговаривать. – Точнее, пассажир… – заканчивает он и злорадная ухмылка сходит с моего лица.
Грёбаный. Квазар. За что?!
Перевозка пассажиров на кораблях Межгалактической Доставки раньше была строго запрещена. А потом эти чёртовы толстосумы из «Интергалактик» решили «выйти на новый уровень» и «развивать туристический сектор».
Не успеваешь опомниться, как твой корабль уже оборудован для перевозки пассажиров…
Надо ли говорить, что пилоты Доставки ненавидят туристов? Представьте: вы полгода летите в пустоте, и компанию вам составляет мерзкий жирный аргунаец, так и норовящий испачкать всё вокруг своими токсичными выделениями и недовольно вращающий жёлтыми глазами без зрачков. А надбавки к зарплате за такое, между прочим, не полагается!
***
Дождавшись, пока гуманоид в нелепом балахоне затащит на борт свои чемоданы, я по громкой связи объявляю время до старта и начинаю подготовку ко взлёту.
– Прошу прощения… – раздаётся у меня за спиной.
Наглец не успевает договорить: я вскакиваю из-за штурвала и выталкиваю его из пилотского отсека.
– Никогда. Не заходить. В кабину! – ору я, со всей дури впечатывая непрошенного гостя в стену коридора.
От резкого удара объёмный капюшон белоснежного балахона слетает с головы пассажира, и я отдёргиваю руку. Ярость стремительно сменяется удивлением.Бесконечность, похоже, смеётся надо мной. Какого болида мне подсунули аэрианскую женщину?!
Аэрианка, как ни в чём не бывало, протягивает ладонь для рукопожатия.
– Элис Тот, – представляется она. – Извини, что ворвалась, – пассажирка выжидательно смотрит на меня и не убирает руку, хотя я демонстративно засунул кулаки в карманы.
– Мне крайне важно попасть на Цупр, а туда в ближайший год летишь только ты… – она примиряюще улыбается, не отпуская моего взгляда, а потом делает совершенно невообразимую вещь: проводит пальцами по моему предплечью. От запястья к локтевому сгибу. Снизу вверх. Медленно.
Погладила! Как будто я какой-то ахтуанский кот!
– Не злись, обещаю вести себя тихо! – аэрианка попятилась, выставив перед собой ладони. Видно прочла что-то нехорошее на моём лице. – Я врач, могу оказаться полезной в долгом полёте…
Я молча разворачиваюсь и скрываюсь в отсеке пилотов, не забыв на сей раз плотно закрыть за собой дверь.
