Марта Кауц
Классифицируй это 2020
Быстрее, выше, сильнее… Но не туда
Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.
И вот ты находишь на попе лишние килограммы и начинаешь задумываться о спорте. Но не всегда ожидание соответствует реальности.
ЙОГА
Ожидание: собака мордой вверх, собака мордой вниз. Ты вся такая с одухотворенным лицом, разворачиваешь коврик с надписью Youga is my life
Реальность: любимая поза – шавасана (поза трупа) и ты в ней спишь. Прям на коврике.
РАСТЯЖКА
Ожидание: читаешь книжки, закинув ноги за уши. Твой истаграм пестрит секси фото с вертикальным шпагатом и стойкой на руках на фоне балийского заката.
Реальность: после первой тренировки ходишь как ковбой из прерии, который трое суток скакал на лошади.
ТРЕНАЖЕРНЫЙ ЗАЛ
Ожидание: ты в новых кросовочках легкой походкой влетаешь в тренажерку. А там Дуэйн Скала Джонсон, Терри Крю и Крис Эванс с вожделением смотрят на твои приседы.
Реальность: ты нафиг не сдалась накачанным самцам! Они не отрывают взор от своей бицухи в зеркале. Поднимают гантелю – чмок бицепс, опускают – чмок. Но когда просишь своего парня понести сумки с продуктами из магазина, получаешь в ответ резонное: «Ты приседаешь с тридцаткой, а тут два пакета. Не ной, донесешь!»
ТАНЦЫ
Ожидание: ты с горячим брюнетом сливаешься в ритмах бачаты. Самый страстный танец в мире! В воздухе пахнет сексом. Его руки, твои бедра, этот жар!
Реальность: он похож на мышь, к которой подключили электроды и ставят опыты. Ты маршируешь как солдат. Словно выпускной в доме престарелых, опустите мне веки.
Сжигайте калории сексом!
7 смертных грехов кота…
Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
– Зачем ты так его откормила?
– Но он же просил.
– Я тоже у тебя в своё время просил. Что-то такой лояльности не припомню…
Сегодня поговорим о смертных грехах. Нет, не о человеческих. Там все понятно, всë грешно, лежим скучаем. А нет, лень тоже грех. Лежим и радуемся (видно поэтому блаженные и считаются святыми).
А вот кошачьи грехи куда более интересны:
ГРЕХ 1
Жрать, что дают
Вы серьезно? Во-первых, ваше «нежное рагу из кролика под соусом бешамель» вчера содержало кальция на 0,0002% процента больше, чем обычно. Вы меня убить хотите? Во-вторых, я хищник, я добытчик! Я сам достану себе еду – оставленная без присмотра тарелка, драцена на подоконнике, в конце концов, мусорник – неистощимая жила съестных припасов! И вообще кот должен быть амбициозен, подайте мне корм для взрослых собак крупных пород.
ГРЕХ 2
Есть из миски, если видно дно
Каждый уважаемый себя кот знает: «Пустое дно – пустая миска». Здесь можно симулировать голодный обморок. Закатываем глаза, тяжело вздыхаем и заваливаемся набок, лапу нужно вытянуть в сторону миски. Когда двуногие пару раз о нас споткнутся, матюкнутся и насыпят полную миску, демонстративно нюхаем, фыркаем и лишаем это никчемное общество нашей светлости.
ГРЕХ 3
Знать, хочешь ты выйти из комнаты или зайти в нее
Такие философские вопросы оставьте Канту и его «Метафизики нравов». Я хочу просто орать. Да, меня бесит закрытая дверь. Поймите, мне надо ее открыть не для того, чтобы войти и выйти, а чтобы впустить то самое, на что я буду пялиться в темноте в пустом углу.
ГРЕХ 4
Держать в себе, если комочек шерсти просится наружу
Итак, простой тест для кота. Вы хотите блевать, какое место выберите:
а) кафель на кухне, который легко мыть
б) гладкий линолеум
в) белый ковер с длинной ворсой
г) новые кожаные туфли
ГРЕХ 5
Пить из миски
А аквариум в доме для чего? Если ваш хозяин такой бедный, что не может позволить себе держать мини-пруд с развлечением для любимого кота, тогда берем хвост от кильки, макаем в хозяйский чай, аквариум на минималках готов! В крайнем случае, есть ведро для мытья полов, желательно с моющим. Ну и унитаз никто не отменял.
ГРЕХ 6
Спать ночью
Коты ночные животные, поэтому отоспишься днем. Развлечения на ночь:
а) смотреть квадратными глазами в угол, где ничего нет
б) смотреть квадратными глазами на спящего хозяина, сидя в ногах. Выглядеть должно так, словно ты его отпеваешь
в) драться с воздухом
г) найти пакет-шуршунчик. Играть в крота
д) блевать на подушку
е) пересчитать количество игрушек со звоночком
ж) застрять в диване. Орать
ГРЕХ 7
Игнорировать коробки
Многие спорят, что первичней курица или яйцо, но самый главный вопрос познания Вселенной – это что было первым: кот или коробка? Нельзя просто так взять и пройти мимо! Смысл кошачьей жизни – заполнить пушистой жопой максимальное количество коробок. Ведь именно за эти баллы можно купить девять жизней.
И помните, к хозяину надо относится, как к богу. То есть, игнорировать его существование до тех пор, пока вам от него что-то не понадобится.
Трусишная лихорадка
Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она на всякий случай не побрила ноги, одела трусы брата и нарисовала маркером на груди х*й.
Да, сегодня мы говорим с вами о трусах – важной и неотъемлемой части нашей жизни.
Итак, какие же виды этих хлопчатобумажных изделий имеются?
ПАНТАЛОНЫ
Такая штука до колена, которая благодаря разным вставкам утянет вас до размера XS. И вот вы уже не Галина Семеновна из Южного Бутова, а роскошная Дженнифер Лопес на вручении best music awards. Если живот тоже надо втянуть, то заканчиваются такие трусишки где-то под сисями. Романтично! Есть что-то общее с астронавтами, они тоже натягивают скафандр перед выходом. Только у них открытый космос, а у вас корпоратив отдела бухгалтерии.
ШОРТЫ
Это то, что носили бы женщины, если б индустрия моды не совала нам в попу стринги со стразами. Удобно, практично и весело, благодаря какой-нибудь надписи типа: «Извиняйся глубже».
СЛИПЫ
Ходят легенды, что если производитель не прихреначит спереди бантик, то злые орки отправят женщину на каменоломню, другой адекватной причины, зачем лепят эту хрень, я не знаю. И да, это самая популярная модель для продажи извращенцам. Три дня поносила и продавай на Авито за косарь. Вот вам идея стартапа, можете не благодарить.
ТАНГА
Милые трусики с высокой линией бедра. Только будьте осторожны! Если вы дама рубенсовских влажных мечт, то не исключено, что боковые веревочки сделают вас похожей на докторскую колбасу в сеточке. Хотя кто знает какие эротические фантазии у вашего мужчины?
СТРИНГИ
Настоящая «вещь в себе». Но оставим Канта в покое. Говорят, что стринги произошли от сланцев, только натирают в разных местах. Модель спорная. Случись чего и обосраться некуда.
С-СТРИНГИ
Никаких резинок и веревочек. Видели ободок для головы? Вот то же самое только не для головы. Силиконовый каркас позволяет держать изогнутую форму, поэтому вы буквально вставляете себя в трусы.
ЛЮБЫЕ С КИТАЙСКОГО РЫНКА
Покупаешь модный цвет индиго, а потом ходишь как Рафики-синий зад. Трусы линяют, красят всë вокруг, включая твою попу и причиндалы мужа. Такой себе пасхальный вариант.
У меня были любители белых кружевных трусов, шортиков цвета хаки, слипов в цветочек, а вот нынешний муж фанатеет от черных трусов. Стало любопытно. Фетиш сам по себе не берется. Начала расспрашивать и выяснила.
В глубокие 90-е он подростком посмотрел фильм ужасов, ну такой слэшер, где компания едет в лес, а потом всех расчленяют в алфавитном порядке. И там в начале была эротическая сцена, где героиня щеголяла в черных трусах. Интернета в то время не было, поэтому все эротические фантазии приходилось надумывать самому. Видно и засел этот образ у него в голове.
Я любопытная. Нашла тот фильм, вытерла кровь из ушей от перевода, и что бы вы думали?
Значит прется эта парочка экстремалов на стремное болоте в надежде уединиться. На мутной воде колышется лодка. А ужастик про лешего, который жил в воде (не спрашивайте про логику сценаристов). В желании предаться разврату парочка запрыгивает в это плавучее средство и начинается страстная страсть и любовная любовь. Девица снимает майку, оголяет силиконовую грудь (отличная работа хирурга, скажу я вам, соски даже смотрели в одну сторону) и на ней только джинсовые шорты. И вот я жду тот момент, когда наконец увижу те злополучные трусы, но тут вылезает болотное чудище и отрывает ей голову. Конец сцены. Трусов нам так и не показали.
Что там сломалось в голове у мужа я так не выяснила.
Марта, а что про мужские трусы, спросите вы?
Всë просто! Мужчины. Купите. Себе. Черные. Боксеры.
