Мария Эсклапес
Полюбить себя, чтобы любить других. Руководство по выстраиванию здоровых отношений (и улучшению уже имеющихся)
03
Мифы о романтической любви
Как уже говорилось ранее, на стадии влюбленности мы встречаемся с той частью коллективного бессознательного, которая, как нетрудно догадаться, тоже во многом определяет наши отношения в паре. Это мифы о романтической любви.
Мифы о романтической любви – это упрощенный взгляд на реальность любовных отношений, который способен оказывать влияние на наше поведение. Они – как питательная среда для токсичных и зависимых отношений, а также для отношений, которые хоть и сохраняют функциональные связи, но обречены на разочарование, взаимное недовольство и несчастливый финал.
Если тебе приходилось замечать, что в твоем понимании любовных отношений присутствуют идеи, почерпнутые из этих мифов, знай, что дело не только в тебе. Общество, в котором мы живем, представляет собой идеальную среду для прививания нам ложных представлений о любви, которые предопределяют наше поведение. Нас научили, что в любовных отношениях нужно руководствоваться этими мнимыми убеждениями.
Существует множество иррациональных идей о любви и о том, какими должны быть отношения в паре. Некоторые из них всем известны и легко узнаваемы, другие нет. Дело в том, что влияние мифов о романтической любви на людей происходит, как правило, на подсознательном уровне. И даже если мои умозаключения, которые будут приведены ниже, покажутся тебе логичными, эти убеждения все равно существуют. Они негласные, но оказывают значительное влияние на твое представление о любви и об отношениях в паре.
1. Секс всегда будет страстным; если страсти нет, значит, отношениям конец
Мы уже говорили об этом выше: со временем страстное влечение друг к другу, как правило, ослабевает. Этому есть простое объяснение – привыкание. Не будем забывать, что организм не может постоянно находиться в состоянии влюбленности.
Человек привыкает к тому, что постоянно видит и делает, и романтические отношения – не исключение.
Как не погрязнуть в рутине? Секрет в том, чтобы привносить в половые отношения нечто новое, что поможет вновь разжечь искру, угаснувшую со временем. В некоторых случаях решением может стать парная психотерапия, которая, в дополнение к половому воспитанию, научит тебя техникам работы с желанием – как самостоятельной, так и совместной с партнером.
2. Если партнер любит меня, то примет таким, какой я есть, и не будет просить меня измениться
На этапе знакомства и последующей стадии влюбленности мы все видим в розовом цвете и склонны идеализировать своего избранника, не отдавая себе отчет в том, что он – обычный человек, а людям не свойственно быть совершенными. Время и повседневная рутина расставляют все на свои места.
Мы все мыслим и действуем по-разному; мировоззрение и поведение человека формируются, главным образом, под влиянием жизненного опыта и личной истории каждого. Поэтому следует учитывать, что люди априори отличаются друг от друга (что, с другой стороны, и делает каждого из нас особенным).
У вас может быть тысяча общих интересов, но это не означает, что вы во всем похожи. Различия – это именно то, что нужно обсуждать, чтобы прийти к соглашениям, которые позволят вам обоим чувствовать себя комфортно. Важно подчеркнуть, что задачей является изменить не личность как таковую, а поведение человека по отношению к своему партнеру. Я обращаю на это особое внимание, потому что в моей профессиональной практике я постоянно сталкиваюсь с фразой: «Я такой, какой есть; если моему партнеру это нравится – хорошо, если нет – ничего не поделаешь».
Подобная фраза совершенно неуместна в контексте романтических отношений. На этапе притирки непременно следует корректировать поведение, которое неблагополучно сказывается на формировании прочных отношений. Однако это ни в коем случае не означает, что человеку нужно менять свою сущность, но есть люди, которые не могут этого понять, так как не видят разницы между характером личности и ее поступками.
Если случилось так, что твой партнер не различает эти понятия, советую тебе объяснить ему, что психология выделяет четыре вида реакции:
• Поведенческая реакция – это поступки. Пример: ходить в тренажерный зал, читать, разговаривать с партнером, убираться дома, готовить и т. д.
• Когнитивная реакция – это размышления. Пример: постоянно думать о проблеме («А вдруг все сложится не так, как мне бы хотелось?»).
• Эмоциональная реакция – это эмоции. Пример: радость, грусть, ревность, тревожность, страх и т. д.
• Физиологическая реакция – все то, что происходит с организмом, физические симптомы. Пример: головная боль, бессонница, давление в грудной клетке и т. д.
Ни один из этих видов реакции не определяет тип личности индивида – главным образом потому, что реакции изменчивы: сегодня они одни, а завтра могут быть другими. Между тем личность, ее ценности и сущность неизменны. Мы можем ошибаться в наших реакциях, но в том, кем мы являемся, ошибиться невозможно.
3. Моему партнеру должно быть известно, о чем я думаю, что чувствую и в чем нуждаюсь, потому что он знает меня
Любить – это не значит иметь способность угадывать потребности партнера. Важнейший элемент любовных отношений – это коммуникация. Крайне важно делиться с партнером своими мыслями, чувствами и желаниями, чтобы он имел возможность реагировать соответственно.
Неправильно ожидать от партнера, что он будет все это предугадывать, ведь в этом случае не исключено, что он ошибется. А если он ошибется, то высока вероятность, что обе стороны будут разочарованы: одна – потому что не смогла догадаться, а вторая – потому что ее не разгадали.
Одно время по интернету гуляла известная фраза (предположительно, авторства Фриды Кало), которую я позволила себе исправить. Фраза была примерно такая:
Если мне нужно просить тебя об этом,
то я больше этого не хочу.
4. Если партнер любит меня, он никогда не будет на меня сердиться
Люди не выбирают, когда им злиться, а когда испытывать любое другое чувство. Зато они могут управлять своими эмоциями, контролировать гнев и взаимодействовать с окружающими по принципу ассертивного поведения.
Обиды и выяснение отношений в паре – это нормально и даже необходимо, а вот ссоры – нет. В моем понимании это две разные концепции. Ссора – это спор, вышедший из-под контроля. Спор же – это возможность поделиться своим мнением, выслушать точку зрения партнера и прийти к согласию (если того требует ситуация). Одним словом, нет ничего плохого в том, чтобы вступить в противоречие с чем-то или с кем-то; плохо не уметь управлять такой ситуацией.
О коммуникации я уже писала в книге «Полюби свой пол», где представлено множество средств, техник и пошаговых инструкций для практики ассертивного поведения. Если ты ее не читал, знай, что существует три типа коммуникации: пассивная, агрессивная и ассертивная. Для разрешения конфликтных ситуаций рекомендуется придерживаться ассертивного поведения. Приведем наглядный пример для каждого типа коммуникации, чтобы получить представление о том, чем закончится спор в каждом конкретном случае.
Эти переписки из WhatsApp говорят сами за себя. Думаю, ты согласишься со мной, что ассертивной коммуникации свойственен более приятный и примирительный тон.
5. Если партнер действительно любит меня, он должен во всем мне угождать
Романтические отношения должны приносить радость. Однако твой избранник – это не джинн из лампы, который исполняет желания.
С одной стороны, следует помнить, что, как бы вы друг друга ни любили, вы не будете знать, что творится у другого в голове, если между вами отсутствует коммуникация.
С другой стороны, нужно иметь в виду, что у каждого случаются сиюминутные потребности, которые не могут быть удовлетворены в той степени, в какой хотелось бы, просто потому, что это физически невозможно, либо потому, что они, с точки зрения партнера, нецелесообразны. Пример: предлагать свободные отношения тому, кто в них не верит, или – с чем я столкнулась недавно в профессиональной практике – требовать от партнера сексуальной практики, которая вызывает у него отторжение (даже если такую практику принято считать нормой).
6. Если мы влюблены, то никогда не будем друг друга огорчать
У всех нас есть чувства и эмоции – а значит, и право испытывать недовольство, и не только по отношению к партнеру, но и вообще ко всему, что кажется нам неуместным.
Если тебе не по душе те или иные действия твоего избранника, сообщи ему об этом – он должен знать о твоем недовольстве, чтобы учитывать его на будущее и скорректировать свое поведение. То же самое относится и к тебе, ведь партнерские отношения – это забота двух человек. Как уже говорилось в четвертом пункте, конфликт – это не страшно, и он не означает, что ваши отношения испортились; он помогает разобраться в ситуации и договориться. Другое дело, если разногласия превращаются в склоки и ругань, сопровождаются агрессивным поведением или становятся слишком частыми, а также если одна сторона навязывает другой свое мнение либо если уже решенные однажды проблемы возвращаются или становятся поводом для обвинений.
7. Влюбленность означает желание всегда быть вместе
Проводить круглые сутки вместе, не оставляя партнеру времени для себя, – это неправильно.
Это, конечно, прекрасно, когда двое так сильно влюблены, что ежеминутно испытывают желание видеть друг друга и хотят быть постоянно вместе. Но осторожно: совместное времяпрепровождение может привести к постоянным спорам по незначительному поводу. Это как раз то, от чего пострадали многие пары в условиях карантина, введенного в 2020 году из-за распространения коронавируса.
Скучать в разлуке, а потом встретиться вновь (и необязательно спустя долгое время) – это тоже прекрасно. Да и потом, у каждого из нас есть свои дела и заботы. То, что партнер не проводит с тобой все свое время, не означает, что он тебя не любит. Это означает лишь то, что он выполняет обязанности, возложенные на него работой, семьей и друзьями. Они тоже являются частью его жизни.
В то же время я заметила, что мифы о романтической любви эволюционируют, и на смену традиционным заблуждениям приходят новые. Я обнаружила, что среди молодежи постепенно нормализуется индивидуалистический подход к любовной связи. «Я состою в отношениях, но у меня своя жизнь: я встречаюсь с друзьями каждые выходные, занимаюсь спортом, учусь или работаю, у меня есть увлечения; а когда у меня появляется свободное время, я провожу его со своим партнером». Иными словами, «я состою в отношениях, только если у меня остается на это время». Но разве романтические отношения – это всего лишь дополнение к нашей жизни? Если у тебя есть партнер, ты должен посвящать ему свое время так же, как посвящаешь его всем вышеперечисленным аспектам твоей жизнедеятельности. Состоять в отношениях – значит принять на себя аффективную ответственность. Позже мы подробнее поговорим об этом понятии.
8. Наши интересы, цели и ценности всегда будут совпадать
Каждый из нас переживает множество ситуаций, из которых вынужден извлекать уроки и жизненный опыт. Это неизбежно. Люди меняются, и, как следствие, меняются и отношения между ними. Отрицать этот факт – это как утверждать, что вода всегда жидкая, в то время как всем известно, что, в зависимости от ситуации, она может переходить как в жидкое, так и в твердое и газообразное состояния.
9. Мы должны всегда соглашаться друг с другом в принципиальных вопросах
В этом случае нужно учитывать два момента. С одной стороны, если мы хотим, чтобы у отношений было будущее, то, безусловно, партнерам важно иметь общие ценности и жизненные цели. Но, с другой стороны, мы не всегда совпадаем в том, какие аспекты жизни считать принципиально важными. Вот почему так важно выслушивать и анализировать чужое мнение и чувства и принимать их к сведению.
Только тогда можно будет при необходимости прийти к соглашению.
10. Если мне понравился другой человек, значит, любви конец
Заблуждение, очень далекое от реальности. Испытывать влечение по отношению к кому-либо, помимо партнера, – это не то же самое, что разлюбить его или изменить ему. Тут мы сталкиваемся с дилеммой, потому что даже в XXI веке остаются те, кто путает влечение (физиологический процесс) с изменой (социальное явление) или с отсутствием любви (сложное чувство).
На самом деле нет ничего необычного в том, чтобы любить одного человека и испытывать влечение к другому, потому что за чувство любви отвечает один отдел головного мозга, а за влечение – другой.
Недавно я обсуждала эту тему со своими подписчиками в инстаграме (@maria_esclapez). И вот что я им объяснила.
Когда человек испытывает влечение, он, как правило, начинает фантазировать в сексуальном ключе. Иными словами, он представляет себе, как вступает в половые отношения с объектом влечения.
Эти фантазии являются не чем иным, как когнитивным процессом (вспомним четыре вида реакций человека), и не имеют ничего общего с нашими поступками. Они могут так и остаться фантазиями – если только мы не захотим сделать их реальностью. Кроме того, мы не обязаны сообщать о них своему партнеру. В нашем сознании мы свободны.
Мне задали вопрос, существует ли способ побороть влечение, не совершая измены по отношению к любимому человеку. Да, существует. Возникшее желание можно удовлетворить мастурбацией или перенаправить на половые отношения с партнером. Этот ответ спровоцировал всеобщее возмущение: о каком удовольствии может идти речь, если, занимаясь с тобой сексом, партнер думает о ком-то другом? Тогда у меня вопрос: а как ты узнаешь, что он думает о ком-то другом, если только он сам тебе об этом не поведает (а он не обязан этого делать)? Если мы будем делиться с окружающими всем, что у нас в голове, не лишим ли мы себя таким образом свободы мысли? Не будем ли мы проявлять экстремальную откровенность (в данном случае – намеренно обижать партнера информацией, не имеющей значения)? (Об экстремальной откровенности поговорим подробнее позже).
Мои подписчики также задали мне вопрос о чувстве вины, которое они могли бы испытывать, думая о ком-то другом во время интимной близости со своим партнером. Но ведь согласись, что мысли всегда останутся мыслями – и больше ничем. Мозг не разделяет их на хорошие и плохие; это мы сами даем им ту или иную нравственную оценку. Постарайся понять это, дорогой читатель, и ты поднимешься на одну ступень выше по лестнице сексуальной грамотности.
Хочу еще раз подчеркнуть: нет ничего общего между тем, чтобы иметь сексуальные фантазии, и тем, чтобы воплощать их в жизнь. Более того, есть люди, которые чувствуют себя счастливыми, фантазируя в одиночестве, но стоит им только подумать о том, чтобы сделать эти фантазии реальностью, как у них отпадает всякое к этому желание (хотя они и не перестают фантазировать). Велика разница между тем, о чем мы думаем, и тем, что мы делаем.
Есть и те, кто считает, что если фантазии распространяются на знакомых людей, то измена более вероятна, чем когда мы мечтаем об интимных отношениях с публичными личностями. Все так и было бы, если бы люди были роботами, а это не соответствует действительности. И все же, когда измена случается, ее объясняют, среди прочего, именно временным отсутствием самоконтроля.
Очевидно, что удовлетворять вышеупомянутое влечение с объектом желания – это не очень хорошая идея (по крайней мере, при моногамных отношениях, которые подразумевают наличие только одного партнера). Поэтому я не рассматриваю подобный вариант как допустимый.
11. Принц на белом коне
Вот небольшой отрывок из моей статьи для всемирно известного сайта знакомств Badoo, в которой я рассказала, чем чревато для романтических отношений держать в подсознании этот миф:
«Вторая половинка, принц на белом коне… Кто не слышал об этих мифах? У меня они вызывают отвращение. А ведь было время, когда и я в них верила, и вера моя была непоколебима, потому что никто меня не переубеждал. Никто не объяснил мне, что нет никакого принца на белом коне, который только и ждет, чтобы найти меня и спасти от всех невзгод. Никто не рассказал мне, что жизнь – это не мелодрама, в которой девушка встречает парня, обменивается с ним парой конкретных фраз, переживает серию неудач, а потом вдруг понимает, что он – любовь всей ее жизни и что эти чувства к тому же взаимны. Никто не посеял во мне сомнения относительно этой концепции романтической любви и не противостоял этому убеждению. Наоборот, оно пронизывало все фильмы, сериалы и книги. Это был пример идеальных отношений. Идеальных настолько, что тот, кто решит сделать их реальными, в итоге получит только эмоциональную зависимость. Со мной так и случилось.
Я вступила в мир романтических отношений, находясь под влиянием всей этой лжи, в окружении которой росла. Я стремилась стать идеальной, хотела найти себе такого же идеального партнера, чтобы все у нас с ним складывалось идеально. Завышенные ожидания? Ничего подобного – окружающий мир внушал мне, что только так и должно быть. Дополнительное психологическое напряжение? Откровенно говоря, да. Каждое свидание было ТЕМ САМЫМ СВИДАНИЕМ. Ну, вы меня понимаете. Я чувствовала, что оно просто не может закончиться провалом <…>, что я обязательно должна найти того единственного и неповторимого, несуществующего принца на белом коне, который будет предугадывать все мои желания и всегда поступать согласно моим ожиданиям. Само собой, при таком внутреннем настрое все всегда заканчивалось трагедией».
Так вот, этого самого принца на белом коне, также известного как идеальный партнер, ни мужского, ни женского пола не существует. У каждого из нас есть не только достоинства, но и недостатки.
Ты уж прости, но никто не придет спасать тебя от эмоционального стресса – ни тебя, ни меня, ни кого-либо другого.
12. Для того чтобы жить полноценной жизнью, всем нужна вторая половинка
Совместная жизнь с другим человеком – это прекрасно, и она может оказаться очень благотворной, однако это решение, которое не должно приниматься под словом «необходимость». Личность, какой бы она ни была, сама по себе уже полноценна.
13. Ревнует – значит любит
Об этом речь пойдет в другой главе, но, забегая вперед, скажу, что ревность – это не любовь, а проявление страха и неуверенности.
Можно высоко ценить и любить кого-то, кто для нас важен, и ревновать этого человека. Но чувство ревности уж точно не является показателем любви.
14. Любовь побеждает все
Любовь необходима для отношений, но одной ее недостаточно. Для их сохранения также требуется способность к коммуникации и решению проблем, сопереживание, эмоциональный контроль и прочее.
Представь себе отношения, в которых отсутствует взаимоуважение, партнеры враждебно настроены друг к другу, не взаимодействуют между собой и даже не проводят время вместе. Они могут утверждать, что любят друг друга, но очевидно, что любви, которую они испытывают, недостаточно, чтобы двигаться дальше.
15. Противоположности притягиваются
Излишне говорить, что люди – это не магниты. Однако должна тебе сказать, что этот миф представляет собой одновременно и заблуждение, и реальность.
Априори идея связать себя отношениями с человеком, абсолютно на нас не похожим, может быть очень хорошей, потому что кажется, что он сможет нас дополнить. Вот почему нас, как правило, привлекают те люди, которым мы приписываем личные качества, отсутствующие у нас самих. Мы преследуем цель дополнить самих себя и создать равновесие. Например: «Так как мне, на мой взгляд, недостает веры в себя, я ищу человека очень уверенного в себе, чтобы я мог на него положиться». Но это самая настоящая западня.
Впоследствии в этом проявится неравенство ролей, отмеченное доминированием (человека, уверенного в себе) и подчинением (того, кто в себе не уверен). И в долгосрочной перспективе, если эти различия будут сохраняться, отношения могут стать источником страданий.
Также верно и то, что существующие между людьми различия могут касаться только личных вкусов и предпочтений. Однако большинство токсичных отношений токсично не потому, что одному партнеру больше нравится розовый цвет, а другому – зеленый, а потому, что партнеры представляют собой полные противоположности в том, что касается самых сокровенных вопросов и межличностного взаимодействия, а также восприятия эмоциональных аспектов отношений.
«Значит, лев влюбился в бедную овечку!» – писала Стефани Майер в своих «Сумерках».
Раньше я в это верила. Сегодня мне в одинаковой степени стыдно и обидно вспоминать обо мне шестнадцатилетней, которая читала эти строки, представляла себя этой «бедной овечкой» и мечтала состоять в отношениях со «львом».
16. Любовь вечна
Нет никаких гарантий того, что отношения будут длиться всю жизнь. Даже обручальное кольцо или свадьба не могут этого гарантировать. Иногда отношения заканчиваются, иногда продолжаются. Все зависит от того, как партнеры ими управляют. Уверенность в том, что отношения будут продолжительными, – это, по сути, акт доброй воли. Если часто задумываться об этом и пытаться получить «доказательства» того, что наша любовная связь будет вечной, то мы не только будем впустую растрачивать энергию, но и в результате попадем в порочный круг, из которого будет очень сложно выбраться.