Мария Мёртл
Я любима. Система Алмазный Огранщик: медитации и практики для создания гармоничных отношений
Мария: некрасивая
«Ты не принцесса. Тебе надо учиться все делать самостоятельно. Не надейся, что найдешь принца, который будет о тебе заботиться. Кому ты нужна с одной рукой?» – произносит мама, пока семилетняя девочка Маша, сидя на полу в маленьком коридоре хрущевки, уже минут десять тщетно пытается завязать шнурки.
Когда мне было шесть лет, я сломала правую руку, и из-за неправильно наложенного гипса кисть руки перестала работать. Совсем. Пришлось учиться делать все левой рукой: кушать, писать, одеваться и завязывать шнурки. Это было просто пыткой. Попробуйте завязать шнурки на кроссовках одной левой рукой!
Мама сильно за меня переживала, но поскольку она хотела мне только хорошего, то с детства говорила, что мне надо приложить все мои усилия к учебе, чтобы я смогла найти хорошую работу и обеспечивать себя в будущем.
«Руками ты работать не сможешь особо, тебе надо быть очень умной, чтобы зарабатывать мозгами. Поэтому учись хорошо. Ни на кого, кроме себя, не рассчитывай. Принца не жди!» – наставляла меня мама.
В отличие от остальных детей, в школе я занималась только учебой. Дома целыми днями я, обложившись книгами и тетрадками, делала все домашние задания и даже больше. Мне было не до друзей и уж тем более не до мальчиков. Поскольку я была уверена, что мастером на все руки мне не стать.
Тот факт, что у меня была одна работающая рука, казался мне тогда невероятной несправедливостью. Ну почему я? Почему я такая? Почему это произошло со мной? Я так хотела быть как все остальные девочки, которые играли, дружили, мастерили что-то и были по-детски беззаботно счастливыми. Я же жутко стеснялась своей скрюченной правой руки и потому постоянно носила длинный большой зеленый мамин свитер, скрывавший ее. Даже летом приходилось носить вещи с длинными рукавами.
Моя семья жила очень скромно – денег всегда было впритык. Помню, как ходили выбирать вещи на рынок и покупали самые дешевые. Зимой приходилось стоять на картонке, чтобы померить штаны или свитер, и смотреться в микрозеркало. При этом с продавцом приходилось еще и торговаться, ведь каждая копейка на счету.
Помню, как смотрела на красивые платья и всегда слышала «нет» от мамы. Но пределом мечтаний был капор! Тогда все их носили, это было очень модно. А мы не могли себе позволить такую покупку. Только спустя какое-то время, наверное, в результате моего нытья мама в итоге купила его мне. Для маленькой Маши это было целое событие.
В школе я любила сидеть на последних партах, чтобы оставаться незаметной. По-тихому издалека завидовала популярным и активным девочкам, ведь они нравились самым симпатичным мальчикам в школе. «Я некрасивая и никогда никому не понравлюсь» – эта мантра тогда постоянно крутилась у меня в голове.
Я училась в обычной школе в Нижнем Новгороде и сильно не любила зиму. Не только потому, что дубак и приходится носить огромную шубу, а еще потому, что вокруг школы дорога была неровная и покрытая льдом, а я очень боялась поскользнуться, упасть и снова сломать руку.
Помню, как однажды, классе в шестом, после занятий я вышла из школы, направляясь домой, было уже темно. Я медленно шаркала по ледяной дороге в своей большой шубе, завернула за угол, и – бдыщ! – снежок прилетел мне в голову! Меня окружила группа мальчишек старшего возраста. Помню, как они начали смеяться, издеваться надо мной, обзывать и закидывать снежками, толкать из стороны в сторону. Всей толпой они не давали мне пройти, я поскользнулась, упала и тут же заплакала. Когда им надоела эта травля, они убежали. А я еще долго сидела в слезах на темной ледяной дороге, дрожа от страха.
Подобные ситуации в школьные годы случались со мной не раз. Мальчики видели во мне не симпатичную девочку, а только предмет для издевательств. Я была уверена, что никогда не понравлюсь ни одному из них. И тогда я решила, что если буду хорошо учиться, то смогу получить хорошую работу и мальчики мне вообще будут не нужны. Будущее в лучшем варианте выглядело как у той самой «мымры» из «Служебного романа», Людмилы Прокофьевны – директора статистического учреждения.
Да, принцессой мне не стать и принца на белом «мерседесе» не видать. Это только в детских сказках Машеньки влюбляются и живут счастливо всю жизнь. В реальной жизни нет ни принцев, ни любви. Такими были мои умозаключения в детском возрасте.
Когда я сейчас смотрю на все травмы и трагедии своей жизни, то понимаю, что на самом деле, благодаря именно этим трудным периодам и страданиям, я начала задаваться более глубокими вопросами. Я пыталась понять, почему со мной это происходит. И именно трудности привели меня к пути личностного развития, сформировали сильные черты характера, желание что-то менять. Благодаря этому я в итоге смогла найти учение, изменившее мое мировоззрение, и создала идеальные отношения.
Если сейчас в вашей жизни сложный период, то попробуйте просто быть открытыми к тому, что это происходит с вами не случайно, и в итоге это приведет вас к лучшей жизни, при условии, что вы захотите что-то изменить.
Питер: наше поведение влияет на других
Мои родители оба были учителями средней школы. Моя мама, любимая двоюродная сестра австрийского президента 1960-х годов, происходила из довольно известной семьи. Мой отец был и остается замечательным певцом, музыкантом, чемпионом по плаванию и отличным оратором, который стал местным политиком. Они вложили много любви и энергии в своего единственного сына.
Но в нашей семье были и сложности. Многое было связано с тем, что папа проводил время вдали от дома, следуя своему призванию служить местным сообществам и желанию максимально насыщенно проживать жизнь. Поскольку в сельской местности южной Австрии возможности карьерного роста папу не радовали, он начал учиться на доктора педагогики и философии в Зальцбурге. Это означало, что он еще больше времени будет отсутствовать дома.
Мама была талантливой пианисткой и победительницей конкурса ораторского искусства. Она отлично училась в школе, но так и не смогла поступить в университет, потому что в сельской Каринтии (федеральная земля на юге Австрии) в 1960-е годы взгляды на роль женщин в обществе были еще очень консервативными и высшее образование было скорее исключением. Но моя мама поступила в колледж и стала учителем средней школы.
В детстве я страдал от приступов сильного сухого кашля и затрудненного дыхания по ночам. Мне поставили диагноз «ложный круп». Врач рекомендовал проводить летние каникулы высоко в горах, чтобы укрепить мои легкие. Я не знаю, действительно ли это помогло мне с дыханием, но я определенно наслаждался этим временем, и примерно в двенадцать лет все проблемы с дыханием исчезли навсегда.
В один из летних отпусков, который мы проводили в Альпах, мои родители сильно поссорились, потому что мама заподозрила отца в измене. Я не помню подробностей, но эмоции отпечатались очень ярко. Мне буквально казалось, что мир рушится. Потерявший надежду, беспомощный, паникующий, не знающий, куда обратиться и что делать, я пытался это забыть, засунуть это в черный ящик и спрятать куда-то, чтобы никогда не сталкиваться с этим, потому что я ничего не мог исправить.
Наши родители для нас как боги. Поскольку это единственные близкие отношения, к которым мы так сильно привязаны, все, что происходит в наших семьях, формирует будущее наших собственных отношений. Большинство классических методов терапии вращаются вокруг наших детских переживаний, так или иначе связанных с нашими родителями.
К слову, я считаю свое детство очень хорошим и удачным, а отношения с родителями были и остаются для меня причиной большой радости. Я вырос в любящей семье в такой стране, как Австрия. Всякий раз, когда я нуждался в чем-либо, это было мне предоставлено. Мы регулярно ездили в отпуск, я учился в отличной школе-интернате, прошел недолгую обязательную военную службу и продолжил обучение в отличном бизнес-университете в Вене, благодаря чему я также получил свой первый опыт работы за границей – в Южной Африке и Японии.
Очень важно понять, что мы все можем быть глубоко ранены и эмоционально травмированы, вне зависимости от нашего физического благополучия, если люди вокруг нас не добры друг к другу.
Каждый из нас хочет счастливых отношений по своим личным причинам. Когда мы чувствуем себя любимыми, находимся в гармонии со своим партнером, друзьями и коллегами, даже с клиентами или поставщиками на работе, наша жизнь становится более счастливой, более значимой и продуктивной. Мы инстинктивно знаем, что живем в соответствии со своей жизненной целью, когда наши отношения с окружающими приносят счастье.
Но если мы не научимся создавать прекрасные отношения и жить в них, то и окружающие будут страдать из-за нас. В этом суть. Все мы знаем, что на детей глубоко влияет то, как родители относятся друг к другу и к ним. Во всем мире созданы социальные службы, чтобы заботиться о детях, когда родители не могут обеспечить им любящую среду. Но это только вершина айсберга. Здесь есть гораздо более глубокая тема.
Каждый раз, когда в любых отношениях возникает напряжение, это плохо сказывается на других людях. Когда наши взрослые друзья разводятся, все вокруг них будто теряют часть своей веры в существование длительных и гармоничных взаимоотношений, основанных на любви. Каждый раз, когда у нас возникает напряжение в семье, в группе, в организации, в районе, в городе или в стране, это затрагивает всех. Если вам посчастливилось довести свою практику медитации до хорошего уровня и начать проводить ретриты, то вы чувствовали, как даже негативные мысли других людей, участвующих в практике, оказывают прямое влияние на ваши медитации и ум.
Рассмотрим следующий гипотетический пример: когда банковский служащий идет домой после того, как его банк был ограблен, а затем в отчаянии и шоке кричит на человека, сидящего рядом с ним в автобусе, человек, на которого накричали без причины, может прийти домой и в первый раз избить свою жену, потому что конфликт в автобусе заставил его сорваться. И тогда это будет иметь непредвиденные последствия для их брака, детей, а со временем и внуков. Поскольку мы живем в паутине отношений, всякий раз, когда паутина в каком-то месте «трещит», все немного «трясутся», даже если мы напрямую не осознаем первопричину.
Вы можете подумать, что это слишком большое бремя – считать, что ваша неспособность создавать хорошие отношения с людьми влияет на весь мир. Как мы можем нести ответственность за действия, которые, как нам кажется, мы даже не можем контролировать?
Однако в этом и смысл: хорошие отношения не только являются благословением для нас и делают нашу жизнь счастливой, они также автоматически служат миру. Когда вы просто счастливы с любимым, хорошие волны, которые вы создаете, оказывают положительное влияние на ваше сообщество, друзей, коллег, ваш город, страну и мир в целом.
Мы не знаем, как часто одно наше доброе слово или радостное отношение к незнакомому человеку может изменить жизнь официантки, продавца, коллеги, клиента, поставщика, которые придут домой не агрессивными, а более счастливыми и любящими. Вы не представляете, сколько женщин не было избито, потому что ваши действия сделали кого-то чуть более расслабленным, более терпимым и гармоничным, что вытащило мужчин из отчаяния. Если мы примем приведенный выше пример насилия, тогда мы должны признать, что наши добрые поступки также делают всех в нашей сети отношений более счастливыми, терпеливыми, веселыми и успешными.
Так что, если вам нужна была какая-то дополнительная причина, чтобы стать мастером создания сказочно прекрасных отношений, если вы, как и я, возможно, еще не способны любить себя настолько, чтобы попытаться создать идеальную родственную душу для себя, тогда сделайте это для других. Сделайте это для семьи, друзей, своего города, страны или мира в целом. Нам всем очень нужно, чтобы вы добились успеха, и все мы выиграем от вашего счастья, поэтому мы очень хотим, чтобы вы были счастливы.
Питер: хаос переходного возраста
Мой первый сексуальный опыт связан с самоудовлетворением. Мне было тринадцать лет, и до этого момента я не сильно сосредотачивался на физиологических процессах, сопровождающих период полового созревания, тем более что со мной никто эту тему не обсуждал. Когда я испытал этот экстаз, мне сразу захотелось повторить свой опыт.
Думаю, та же мысль возникала у каждого юноши и девушки во все времена: «Давай сделаем это снова!» И тут начинаются все неприятности.
Некоторые люди никогда не избавляются от идеи «Давай сделаем это снова». Они разрушают отношения не потому, что злые, а просто потому, что хотят испытывать этот экстаз снова и снова. «Мужчины думают своим половым органом» – популярная поговорка. Это наполовину правда, потому что я не верю, что мы вообще думаем, когда находимся в режиме «охоты за этим чувством». Мне бы, конечно, хотелось быть славным исключением сдержанности, мудрости, искренней любви и заботы о женщинах, никогда не сосредотачиваясь только на собственном удовольствии, но это не так.
Хорошая новость заключается в том, что, как неоднократно говорил основатель Института Алмазного Огранщика (Diamond Cutter Institute, DCI) Геше Майкл Роуч, «капитан, разбивший свой корабль о невидимый риф, знает, как этого избежать».
Когда мы учимся хорошо медитировать и проводим некоторое время в безмолвном ретрите, скажем, пару недель, тогда мы можем начать испытывать то же блаженство в разных частях нашего тела, например в сердце, пупке или во лбу. Эти чувства могут возникать без каких-либо мыслей, связанных с сексом, и без воздействия на половые органы.
Это заставляет задуматься, понимали ли мы когда-нибудь, что такое оргазм на самом деле. Потому что, если у нас может быть такое же ощущение в сердце, когда мы пытаемся работать над глубоким состраданием и любовью к другим существам, и это может длиться час или больше… тогда что, черт возьми, на самом деле происходит, когда мы занимаемся любовью?
Давайте пока оставим эту тему в стороне и сосредоточимся на проблемах, с которыми мы сталкиваемся, когда вступаем в пубертатный период, проходим его и в конце концов, надеюсь, выходим из него.
Большой сдвиг в нашей жизни, который на самом деле превращает нас в подростков, – это появление нашей сексуальной энергии. Это сбивает нас с толку, и в то же время мы невольно начинаем подвергать сомнению наши первые серьезные отношения – отношения с матерью и отцом. На самом деле этот этап дает нам возможность проанализировать нашу короткую жизнь, взять с собой хорошее, пообещать себе никогда не совершать тех же ошибок, что и наши родители, и проверить границы и правила, установленные нашими близкими родственниками, учителями и наставниками.
Это также то время, когда мы все отчаянно нуждаемся в обучении логичному и хорошо проверенному способу, как создавать полноценные, гармоничные отношения и как справляться с негативными, болезненными ситуациями, которым нас подвергают другие люди. Но такого обучения нет, по крайней мере, я никогда о нем не слышал, и все благонамеренные советы, которые мы получаем, работают только изредка.
В целом есть два способа реагировать на сложности. Да, у каждого человека в каждой культуре во все времена есть два способа действовать в трудных ситуациях: бороться или бежать. Значит, в отношениях мы либо ссоримся с нашим партнером, потому что мы хотим, чтобы он вел себя по-другому, относился к нам иначе, либо мы решаем, что это не сработает, уходим и начинаем искать другого, лучшего партнера.
Обе эти стратегии всегда обречены на провал. Когда реализация этих стратегий происходит в подростковом возрасте, последствия обычно эмоционально разрушительны для отдельных людей, но не представляют большой проблемы для других. Чем старше мы становимся, тем больше боли причиняется нашему окружению, когда мы выбираем один из этих двух путей.
В возрасте от двадцати до тридцати пяти лет наши семьи, общество и мы сами ожидаем от себя, что «найдем» кого-то, с кем мы должны провести остаток своей смехотворно короткой жизни, а если мы этого не сделаем, то регулярно будем выслушивать бесконечные вопросы, почему мы не помолвлены, не женаты, есть ли у нас ребенок, когда родится второй, почему мы себя не ценим, почему мы такие неудачники и не остались с идеальными мисс или мистером X (которые обманывали нас, но мы никогда не осмелились никому сказать об этом) и тому подобное…
Вот почему о создании отношений написано так много книг с разными идеями, но ни одна из них на самом деле не работает на 100 %… Пока что. Ведь несмотря на все разводы, разбитые сердца, одиночество, горечь, безнадежность и отчаяние, мы до сих пор не сдались, и это имеет прямое отношение к тому чувству бескрайнего блаженства, которое мы иногда испытываем.
Нам суждено разгадать эту загадку. Это безжалостно и божественно записано в самой сути того, кем мы являемся. Ответ закодирован в наших телах абсолютными силами этой и любой другой реальности из бесчисленных существующих реальностей: ВЫ БУДЕТЕ СТРАДАТЬ, ПОКА НЕ РЕШИТЕ ЗАДАЧУ, КАК БЕЗУСЛОВНО ЛЮБИТЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА.