Марика Крамор
Лжец

Глава 12

– Выставка кошек?! – запинаюсь от потрясения.

– Да, я планировала Буську сюда свозить, но некогда было записываться, проходить все необходимые процедуры. Думала, времени не найду.

В трубке гомон, оживлённые разговоры.

В моём понимании выставка кошек – это стремное мероприятие, где бедные животные загнаны в клетку, им жарко, а на них глазеют прохожие. И вентиляция нифига не работает.

– Во сколько конец?

– Пока сложно сориентироваться. Здесь у меня подруга. Мы после ещё думаем к ней поехать. Поболтать.

Облом. Жирный такой и неприятный. Мне.

– Нам увидеться не получится?

– Простииии, – тянет извиняющимся тоном. – Если только после.

У меня резко портится настроение. Я по ней скучаю: в начале недели я не мог вырваться, а последние три дня она занята.

Говорю, что не буду отвлекать и как хотел бы обнять.

Желаю хорошего дня. Через силу. Но брыкаться точно не мне. Отключаюсь.

С грустной миной разворачиваю тачку. Ладно, займусь снова своими делами.

Качу обратно в офис. Что, суббота? Похрен, я последние полгода вечно пропадал на работе. Только пару месяцев вот-вот этой самой работы поубавилось. Просматриваю проспекты. Визитки уже готовы, привезли ещё вчера. Отлично. Люблю сам заниматься крупными сделками. Разгребаю текущие вопросы, пытаюсь переоформить идеи, прокручиваю в голове вчерашнее рабочее совещание.

Незаметно утекли четыре часа.

Потом просто отодвигаю все бумаги на противоположный край стола.

Откидываюсь назад.

Я запутался.

Чувствую себя последним мудаком.

После того первого поцелуя прошло всего ничего времени. А я до сих пор тот вечер помню. Помню её глаза. Размеренно дыхание. Как волосы на палец накручивал.

Не понимаю, как влип. Когда? Я ж не хотел… не хотел ничего из того, что сейчас происходит, а теперь понимаю. Жизнь такая яркая в последний месяц.

А до этого…

Глубоко вдыхаю воздух. Выдыхаю.

Полька черкает СМС:

Полина: «На маникюр еду. Вечером увидимся?»

Я: «Пока в офисе, не знаю, как поздно освобожусь».

Собственная ложь уже выедает горло. Сегодня не хочу встречаться. Вчера. Позавчера тоже. И завтра ничего не изменится. В последнее время вообще не хочу встречаться с ней. Столько мыслей в голове. В херовую ситуацию я себя загнал. Как ни крути – олень.

Все равно отстраниться уже не получается. Собираю бумаги, складываю в кейс. Туда же вбиваю ноут с мышкой. Зарядное сбоку. Погнал домой.

На удачу звоню Кае. Удивительно, но звоню вовремя.

– В метро захожу. Мы с подругой наболтались.

Внутри появляется проблеск радости.

Называю станцию. Прошу выйти там. Я подхвачу.

Странно, но даже возражений не последовало.

Её увидел, и все посторонние мысли как рукой сняло.

Она улыбается, тоже рада меня видеть. Чмокает в губы. Нежно. Тепло. Блядь, задохнуться хочется этим ощущением!

Мне безумно хочется провести с ней день. Хотя бы один. С утра до вечера. Про ночь даже не заикаюсь: сейчас вообще не в тему. Да и кроме того… Сказала же: не готова. Не доверяет. И если так уж вдуматься – правильно делает.

Провожу до дома, уже не спрашивая разрешения. Прохожу к ней молча, как будто так и надо. Как будто право на это имею.

Располагаемся на кухне, а лысое чудовище уже ластится к хозяйке.

– Так, – сверкая глазами, Кая хитро уточняет, – ты когда в последний раз ел?

Ел? Ну на завтрак в себя однозначно что-то закидывал. Вообще, с питанием у меня беда. Последние полгода такой кавардак на работе, что я бросил на время качалку. Вместо этого хотелось два раза в неделю на диване деградировать лишние полтора часа. Похудел сильно, эх, жаль вес, конечно. По питанию, естественно, тоже съехал. Жру что придётся. То Польку в ресторан, то доставку на работу. То бизнес-ланч какой-никакой. Вечерами обычно в магазине перехватываю что-то лайтовое: готовить не люблю, и время тратить на это жаль.

– Ну… – опять как баран блею.

– Что ну? Так я и думала. Опять ничего не ешь.

– Не, ну что ты вот сразу…

– Тебе задание, – распахивает холодильник и вытаскивает кастрюлю.

– Ммм? – я уже в страхе вжался в сидение. Готовить ничего не буду!

Включает плиту. Помешивает содержимое.

– Все, что я тебе дам, ты должен съесть.

В желудке неожиданно заурчало.

Кая осуждающе косится.

– Итан, ты ж голодный. Почему ты так плохо ешь?

– Да некогда.

– Сегодня выходной, – задумчиво. – Чем ты занимался, что даже поесть не успел?

– В офисе сидел. Работы вагон.

Вот тут уж я честно!

– Ну и что мне с тобой делать? Кто о тебе позаботится, если не ты сам? Это же твое здоровье.

Если уж подумать, заботиться обо мне некому. У Польки маникюр, Маринка, столько всего… Мне с каких пор стало все равно? Полину, откровенно говоря, я избегаю уже долгое время. Три дня назад она ко мне приезжала вечером. Хотела устроить сюрприз. Как только ее губы приблизились, я тут же легонько отстранил от себя невесту. Потому что стало неприятно. Представляю, как бы отреагировала Кая, узнай, что меня целует другая… сил нет об этом думать. Польку домой выпроводил под глупым предлогом. Но она уехала. В тот день я впервые по-настоящему задумался о том, что рядом со мной не та женщина. Вернее не так. Я впервые по-настоящему это признал.

На стол передо мной опускается тарелка, вытаскивая из невесёлых размышлений. Переключаюсь. Не хочу пятнать время, проведённое с Каей, мыслями о Полине.

– Вот. Салат с кальмаром и крабовыми палочками.

Кая ещё и хлеб в тостер кладёт! Обожаю! Офигеть, сейчас сожру все это вместе с посудой! Я только сейчас понял, насколько голоден.

– А в кастрюле что? – наглею с порога, ага. Принюхиваюсь. Подозрительно вкусно.

– Грибной суп.

Да ну нахер!

Все, выносите меня, я в экстазе! Какой нахер секс?!

– Как ты узнала?

– Ты раза три в кафе его просил, но что-то шло не так. И мне вдруг стало интересно, что же в нем такого привлекательного? Первый раз готовила. В общем, я приглашаю на ужин. Если что – не суди строго, – смеется.

У меня слюнки текут, на еду набрасываюсь. Стараюсь, конечно, есть приличнее. Кая с умилением на меня смотрит.

– Сметанки добавить? – и отправляет в рот свою порцию салата. Медленно пережёвывает.

– Угу! – хрущу тостом.

Это самый лучший ужин за фиг знает сколько времени!

– Ну как? Вкусно? – улыбается. Искренне. Тепло. Радостно.

– Я готов обглодать себе пальцы. Божественно!

Смеётся. Как же мне здесь хорошо.

Я помог убрать со стола. Даже тарелки сам помыл! Уже и не вспомню, когда последний раз руками отмывал посуду. Обычно посудомойку гоняю, как минимальный объём скопится.

Мы немного поболтали, а потом мне аккуратно намекнули, что пора сваливать.

– У меня в понедельник консультация по диплому. А ещё не все готово. Неохота ночью сидеть.

Да ясное дело. Эх. Ехать пора. А как же не хочется уезжать.

На прощание я украл поцелуй. Так нежно и сладко целует только она. Стою на пороге и мнусь, как школьник. Хочется сказать что-то. Что-то сильное. Многозначительное, но… я молча выхожу в подъезд, потому что не объяснить сейчас всего. И так уже заврался по самое не хочу. Промолчать сейчас лучше. А дальше… дальше меня ждет очень серьезный разговор с Полиной. И к нему нужно подготовиться морально.

Подруливаю к дому.

Звонит Полина.

– Да, – пытаюсь добавить в голос хоть каких-то эмоций.

Паркуюсь.

– Привет, котик, – мягко глушу мотор, а самого кроет от этого приторного «котик»! – У меня, представляешь, с краном что-то… приехала домой с маникюра, а тут…

– Потоп?

– Слава богу, не дошло, но я не понимаю, что делать, капает.

Отнимаю телефон от уха. Буквально на пару секунд прикрываю глаза.

Я должен поехать. Помочь Полине. Должен.

И еще… тяжелый разговор, возможно, состоится раньше, чем я думал.

– Ты же приедешь, правда?

Завожу мотор, твердо смотрю перед собой.

– Приеду.

Глава 13

– Что бы я без тебя делала, котик! – обнимает со спины, пока я вытираю руки.

Я замираю. Потому что хочу уйти. Чем быстрее, тем лучше. Не хочу оставаться с Полей наедине. Не хочу. На душе тошно. Но я не уйду. Разговор должен состояться. В какой момент с Полиной что-то сломалось? Я совершенно искренне пытался прыгнуть выше головы. Чтобы она была со мной. Но, видимо, не срослось. Пять лет понадобилось, чтобы это понять. А сейчас все так запуталось… Что бы я ни сделал – все равно ослом буду.

– Сантехника бы вызвала, да и все. Делов-то, – никогда раньше я бы ей не сказал подобного. Потому что эта женщина была для меня особенной. Но сейчас мое трепетное отношение к ней померкло. А как давно… я не понимаю сам.

Обходит, убирает светлую прядь себе за ухо. Обнимает меня за шею, к себе тянет. Пытается поцеловать.

А мне неприятно. Неприятно мне! Губы другой ещё горят. Никогда у меня такого не было, чтобы камень на душе тянул вниз. Мне стыдно перед Полиной. Чертовски стыдно. Но перед Каей стыдно вдвойне. До смерти хочется стряхнуть с себя нежные руки невесты. Молча понося̀ на чем свет стоит все происходящее, поднимаю голову, отворачиваясь. Не позволяю вовлечь в поцелуй. Поля кладёт голову мне на грудь. Прижимается. Отхожу на шаг назад.

– Ты с работы только? – переплетает наши пальцы. За собой тянет. На кухню.

Я молчу. Просто наблюдаю за ней. И ничего не чувствую. Чужая. Не моя уже давно. Несколько лет назад я был готов на что угодно, лишь бы она только разрешила с собой рядом постоять. Взять ее за руку. Куда все делось?

– Садись, покормлю тебя, а то вечно свои бургеры ешь.

Покормит? Она готовить-то особо не умеет. И сама вечно траву одну ест. Мне всегда было наплевать на это. Это же Поля. Я сам забил на все, что должно быть в нормальных отношениях.

– Полин, я не голодный, перекусил уже.

– Ой, да что ты там перекусил?

Хочется орать в голос. Ужин с Каей до сих пор плавит сердце. И я морально мараю его тем, что сейчас рядом с Полиной.

– Вот, одни витамины. Салатик, – достаёт из холодильника глубокую миску с травой. Как завороженный наблюдаю, как она бросает туда несколько помидорин черри, заливает каким-то соусом. Сыпет какие-то семена.

– И котлетки парные, – заканчивает мысль, а я морщусь.

– Полин, я же это не ем, – заключаю горько. Пять лет. Пять… А мы с ней чужие люди. Она даже не знает, что мне нравится.

Поля возмущённо оборачивается и глядит рассерженно.

– Ну что значит – не ешь?! Это полезно! Витамины! Овощи! Зелень! А твои гамбургеры лучше, да?

Да, блядь, гамбургеры лучше, да!

– А такие котлеты – это здоровье! Вот поженимся, я буду за тобой пристально следить, будешь у меня на правильном питании.

От слова «поженимся» у меня волосы на затылке встают дыбом. Наша свадьба… Декабрь… Полина хочет свадьбу в декабре. Чтоб снег, мороз, белая шубка. Снежинки горят в сумерках. Мне похер было когда. Лишь бы было. Я ее замуж уже в третий раз зову. Первый – отказалась. Во второй – решилась. Но у Поли мама умерла. Все отложилось. На год. Потом я замотанный был в тло. И с тех пор мы еще года полтора жили как привыкли. А я пристрастился к легким интрижкам. Недавно решили, что все, сколько ждать можно. Да и отец Полинкин давил на нее, мол сколько можно, отношения нужно узаконить, жить вместе. Семью строить… Семью… я не хочу семью с Полей. В сердце вколотили здоровенный кол. Не хочу с ней семью! Раньше – да. Но не сейчас. А она-то хочет?

– Полин, – она продолжает что-то отговорить, и я чуть повышаю голос, потому что она меня, кажется, просто не слышит, – я такое не ем. Ты за пять лет не поняла этого?

– Я старалась, между прочим. Зелень свежую искала. Готовила. А ты…

– Да ты для себя искала, Полин. А не для меня. Я это даже в рот взять не смогу, меня стошнит.

– Котик. Ты себе желудок испортишь. Ты понимаешь? Садись. Ешь.

Мне понадобилось взглянуть в окно и рассмотреть небо. Не замечал раньше. Реально всего этого не замечал. Она слышит только себя.

– Давай-давай, наяривай. И кстати, через две недели встречаемся с организатором свадеб. Я уже обо всем договорилась.

Мне выть хочется от собственной глупости. Как я мог всего этого не видеть?! КАК?!

В какой конкретно момент мы перестали друг друга слышать? Я эгоист? Может быть, но мне хочется, чтобы меня ценили и радовались моим стараниям. Чтобы меня тоже слышали, чтобы для меня что-то делали. Не в приложении к ней, а именно для меня, даже если это не совпадает с её интересами. В какой момент я перестал слышать себя и растворился в том, что хочет Полина? С самого начала, когда пытался добиться ее расположения? Отношения просто загнулись.

От общих интересов осталось только то, что она считает правильным. А если для меня это неприемлемо? Донести мысль не получается, она тупо не воспринимает. Как я должен себя вести, если она меня НИКОГДА не слышит?! Наши отношения уже перешли в привычку. А я вдруг понял, что давно нужно было сделать главный шаг… шагнуть в бездну… У нас свадьба через полгода, но я не вижу нас мужем и женой. Я даже рядом нас не вижу.

Я ее на руках носил, руки ей целовал. Все только для нее. И как Полечка захочет. Лишь бы ей комфортно было. Лишь бы она мужика во мне видела. Мне казалось счастьем, что пять лет назад она выбрала именно меня.

Так в какой же момент все рухнуло? Рассыпалось в прах? В какой момент и что конкретно я сделал не так?

Номерки стрелял? Первые года три-четыре этого не было и в помине. И поэтому, наверное, и стрелял. Неужели я такой слепец, а все портиться начало уже тогда? Я искал то, чего в наших отношениях уже просто не осталось. Боялся себе признаться, что я для нее так и остался никем. Просто заменой разбитых чувств к другому.

В какой же момент я зарыл свои собственные «хочу», позволив им раствориться под натиском интересов Полины? Когда именно я стал делать то, что от меня ждут, забывая о том, что хочу делать сам? Мне тоже хочется чувствовать себя любимым! Чтобы в сердце моей женщины был только я! Тоже хочется, чтобы обо мне заботились! Чтобы не пропускали мои слова мимо ушей, как болванчик кивая: ага-ага. Я Полину любил. Очень сильно. Измен тогда не было. Я работал много. Чтобы она ни в чем не нуждалась, чтобы дать ей все, что она захочет. Вот. Дал. А ей все мало. Ей всегда мало. Она говорит лишь о себе, про меня слушая без интереса, без переживания. Согласовать со мной время – так зачем? Она же сама все за себя решает! Мои планы ей до балды. Моя усталость ничего не значит. Мое время – пффф, что это такое.

Я стал задыхаться. Я сам виноват, не спорю, всегда находил какие-то левые отмазки, не смотрел правде в глаза, не понимая, что жизнь катится в пропасть.

Так где же прошла эта грань, в чем я ошибся? В том, что пытался восполнить то, чего уже давно нет? Или в том, что трусливо искал происходящему объяснение? Оправдания? Вместо того чтобы признать: я для Полины не смог стать кем-то большим. Годы прошли, а я так не смог.

Привычка? Пять лет просрать и не вырулить собственные отношения. Мне интересно. Зачем она хочет за меня замуж? Просто потому, что пора? Просто потому, что давно вместе? Почему? Она меня хоть любит? Даже не так. Когда-то хоть любила? Ей же фиолетово. Я – пустая картинка, которое в инсту не стыдно выложить.

И я говорил, что мне вообще ни во что не упала встреча с ее организатором! Я просил просто сообщить, к чему пришли они. Потому что все равно было бы так, как захочет она.

– Полин, я не поеду на встречу с организатором. Я тебе сразу сказал, что не хочу этим заниматься. Я просил сразу несколько вариантов. Минуя меня, сберегая мое время. Тебе нравятся все эти разговоры. Мне – нет.

– Ну Ииитааан! Ну пожалуйста!

Меня уже бросает в ненавистную дрожь от одного только слова. «СВАДЬБА». Я хочу уйти от Полины. Мне просто рядом с ней плохо. Мне… плохо… рядом с Полиной.

И это осознание впивается острым осколком.

Так же нельзя жить. Всем будет больно, а теперь я в свои ошибки впряг ещё и третьего человека. Каю. Она меня не поймёт. Никогда не простит, что я обманывал. А я не готов ее потерять. Просто не готов. Я должен справиться с ситуацией так, чтобы она ни о чем не узнала. Иначе на наших зародившихся отношениях можно поставить крест.

– Я не поеду, – рублю окончательно. – Полин, я хочу…

– Хорошо. Ладно, я сама смогу встретиться с организатором, – перебивает. Уже обыденно. – А ещё хотела у тебя отпроситься завтра вечером с девчонками на море. Тур горящий. Нас четверо. На две недели. Можно?!

Что можно? Можно «я уже все решила»?!

То есть я прямо сейчас должен проглотить ещё и это? Прекрасно. Здорово ставить меня в известность в последний момент. И что она будет делать, если я скажу, что мне бы не хотелось, чтобы она ехала? Она не поедет?!

– А если я против?

– Ну билеты уже купили. Ну кооотик, ты же не против, да?

Зашибись. Как всегда, решила сама.

– Полин, мне кажется, нам с тобой пора обсудить кое-что, – набираю воздуха в грудь. Я реально задыхаюсь. Я перестал её понимать. Я перестал понимать, почему мы вместе. Я просто боюсь себе признаться, что все пять лет наши отношения держались исключительно на моем желании быть с ней.

И теперь меня жестко тянет в другую сторону.

– Ты меня вообще не слышишь. Ты сама постоянно принимаешь решения. Тебе не кажется, что каждый из нас давно уже сам по себе?

– Ну не передергивай, пожалуйста. Это всего лишь на две недели. Все так неожиданно получилось. Не злись, ладно? Ты все равно Тай не любишь.

– Ты вспоминаешь о моих интересах, когда тебе это выгодно. Разве нет?

– Ну и что, ты теперь обижаться будешь? – разводит руки в стороны. – Ты ж сам со мной не ездил!

– Да потому что мне некогда было, Полина!

– Ты мог бы и на удаленке поработать и со мной побыть подольше!

– Вечер на удаленке и две недели – это разные вещи! Когда я с тобой, ты в инсте зависаешь и с подружками по телефону болтаешь! А со мной тебя вообще нет! Никогда нет, Полина!

Хочется прямо сейчас выкрикнуть, что мы слишком поторопились со свадьбой. Но то, что я слышу, заставляет меня сбросить спесь. И позабыть все нормальные слова. На языке один мат.

– Давай потом поговорим? Дай мне спокойно отдохнуть без выноса мозга, ладно?

Я реально ехал и был ещё в раздрае, а сейчас все. Это конец. У нас не отношения. А то, что от них осталось. Я не виню ее. Но и себя одного тоже не виню.

В дальнейшем я вижу только разрыв.

Сейчас уже говорить ничего не буду. Она вновь не услышит. В последний раз сделаю, как она захочет. Пусть отдыхает. Без выноса мозга.

Вернётся – тогда ей придется выслушать меня. И принять в кои-то веки мое решение.

И дело не в Кае. Просто рядом с ней я особенно остро чувствую, что мы с Полиной теперь чужие люди, все остальное – лишь мишура. Осознаю, что та крепкая нить, что держала меня рядом с «любимой» женщиной, уже порвалась. Ни о какой свадьбе и речи не может быть.

Глава 14

Домой приезжаю с таким тяжёлым чувством, что кажется, будто внутри чёрная дыра. Засасывает все хорошее, что у меня ещё теплится внутри.

Я так больше не хочу. Две недели. И все. Когда Полина вернётся, в первый же день поговорим, и я скажу, что наши отношения себя изжили и свадьбу играть просто нет с смысла. Дальше нужно расходиться.

Решение принято, но душу сковывает страх. Если Кая узнает, это будет крах всему. Никогда я не боялся потерять кого-то. Всегда считал, что не стоит цепляться за людей: ни за друзей, ни за знакомых, ни за партнеров, ни даже за брата. Но мысль, что Кая меня возненавидит и вычеркнет из своей жизни, раскалённой лавой выжигает сердце, и я не понимаю, куда деться от этого чувства. Она не должна узнать. Пусть сейчас мне приходится лгать, но решение принято, и осталось его лишь воплотить в жизнь. А потом… потом я смогу честно и твёрдо сказать, что душой и телом принадлежу только одной женщине. И больше я не готов так рисковать. Я не готов ее потерять. Свихнусь тогда. Хочу принадлежать только одной. Той, которая смотрит искренне. Касается трепетно. Той, чьё доверие обманывать было просто недопустимо…

В раздумьях на автомате подъехал к дому.

Заезжаю на подземную парковку. Выхожу и машины и, чувствуя тяжесть навалившихся на плечи обстоятельств, поднимаюсь к себе.

Итак, у меня есть две недели.

Звонок. Странно. Поздно уже…

Блин. Отец. Опять косяк какой-то!

– Ларсон хочет наведаться в Россию, – как обычно, не здороваясь, отец приступает к сути.

Нох Ларсон – владелец одной из самых крупных компаний в Швеции по производству бытовой техники. Его бренд известен и уважаем по всему миру. Значительную долю товаров в наших розничных магазинах занимает продукция именно его заводов. Нох с отцом на короткой ноге. Их отношения давно уже перешли черту «заказчик-производитель».

– И? – отвечаю также кратко.

– Он хочет, чтобы его сын временно поработал у нас. Выучил язык и получил навыки управления. Ты должен пристроить парня к нам.

– А на своих заводах парень не может научиться управлению?

– Итан. Я не спрашиваю. Я ставлю в известность. Пацана надо оформить. И научить работать. Чтобы он видел бизнес с разных сторон.

– Да я лучше Вилана научу работать, – морщусь при упоминании имени брата. Этот бездарь только и делает, что свои штанги тягает. Отец до сих пор безуспешно пытается втянуть его в семейный бизнес. Но из нас двоих деловая отцовская хватка досталась, очевидно, только мне.

– Кстати, о Вилане. Он тоже должен присутствовать.

– Присутствовать где?

– Нох прилетает через месяц где-то. Вместе с семьей. Мы с матерью тоже. Нужно устроить семейные посиделки. И Вилан тоже должен присутствовать. Кроме того, ты должен устроить Ларсону с сыном экскурсию по компании. Показать головной офис. Свозить в торговые точки. Пусть видит, как его товары «двигаются».

– Во Владивосток отправлю. Пусть местный филиал посмотрят. Нормально?

– Сын. Не язви, – тут надо обдумать. – В общем, у наших гостей должно остаться приятное впечатление, что родственные связи – не просто слова. Нох должен вернуться в Швецию довольным. И оставить своего отпрыска в нашем гнёздышке. Нам это на руку. Очень… – добавляет с нажимом, – на руку.

Прекрасно. Одной проблемой больше. Не удивлен.

– Мы это все обсудим позже. Я подумаю, насколько нам нужен тут сторонний человек.

Отнимаю трубку от лица и захожу в диалоговое окно с Каей.

«Мне тебя уже не хватает».

Отправляю не задумываясь. Доставлено тут же. Хочу положить ей голову на колени и просто рассказать о том, как же я, сука, задолбался. Но я молчу. Привык свои проблемы решать сам. Но теперь понимаю, что рядом с Полиной я перестал разбираться и решать. Я стал просто принимать, как есть.

КАЯ

– Как это развелись?! – Кристина даже присела от удивления. – А почему ты молчишь?

– Не хотела расстраивать, – равнодушно пожимаю плечами, – да и не в состоянии была обсуждать. Плохо было сначала. Сейчас намного легче.

– Лид. А как так? – потрясение в родных глазах как соль на рану.

– Они с Ариной вместе теперь, – полной уверенности у меня нет, но я так думаю. Видела в инсте подруги фотографию. Все прилично, много народу, но Даня тоже в кадр попал. Не просто так ведь он поехал. – А начали ещё за моей спиной.

– Девочка моя… – шепчет Кристина побелевшими губами, – какой ужас…

– Да ладно. Все нормально. Лучше уж так, чем вечный обман. Да и ты ведь меня предупреждала.

Крис моргает, не произносит ни слова. Да, я думала, что начнутся обличительные фразы в стиле «я же говорила». Но нет, ошиблась я. Сестра даже и виду не подаёт, что когда-то осторожно отговаривала меня от свадьбы. Но я же никого не слушала.

– А… – она не успевает закончить мысль. Выдаю сразу:

– Я ушла. Живу в старой квартире. Жильцов попросила съехать.

Давным-давно мы с Кристиной сменили большую родительскую квартиру на маленькую двушку. А спустя время ее жених выкупил проданную нами квартиру родителей у новых жильцов и преподнёс сестре в качестве свадебного подарка. На том и порешили. Бывшая квартира родителей остаётся у Кристины, а разменная двушка – моя.

С Даней мы жили в квартире его бабушки. После свадьбы она переехала к родителям Дани в частный дом, а мы стали облагораживать «наше» семейное гнёздышко. Сил я, конечно, туда вложила немерено.

Теперь старая двушка после квартирантов требует ремонта и кажется мне совсем неуютной и темной. Но я обязательно с этим что-то придумаю. Пока не до этого было.

– У меня нет слов. И что, прям официально уже развелись?

– Да. Свидетельство о разводе на руках. Уже месяца три точно.

– Не знаю, что сказать. Я расстроена, что ты не захотела поделиться и не пришла ко мне с этим всем…

– Да брось, ты лучше меня с защитой диплома поздравь! – улыбаюсь во все тридцать два и напряжённо прислушиваюсь к приглушенной мелодии моего мобильного. Я его из сумки не стала доставать.

– Ой! – Крис прижимает руку к груди. – Лид, я совсем забыла! Ты меня так огорошила! Ну что? Все в порядке?

– Конечно. Я ж ботан, ты забыла? – шучу, а сама с улыбкой отмечаю, что телефон уже второй раз разрывается. И я точно знаю, кто там такой нетерпеливый.

– Не смеши! Тебе Гордей прошлую сессию помог закрыть, – Кристина смеётся. Роднулька моя. Я сестру очень люблю.

– Ой, так и знала, – закатываю глаза в потолок. – Теперь по гроб жизни припоминать будете. Некогда мне было. Работы прибавилось, я еле-еле успевала разгребать.

– Ладно, не оправдывайся. Как защитилась хоть?

– Пятачок, – вытягиваю вперёд руку с растопыренными пальцами.

– Умница моя. Отмечать будем?

– А тебе-то можно? – загадочно уточняю, прищурившись.

Сестра стеснительно улыбается и хлопает ресничками. Она очень красивая. И красота ее как будто холодная. Возвышенная. Недоступная. В юношестве я всегда Кристине немного завидовала.

– Как ты поняла? – смущённо кладёт руку на живот.

– А ты витамины для беременных прячь. И никто не догадается, пока живот не вырастет, – киваю на большую упаковку возле вазы с конфетами. На самом деле, я потрясена. И безумно рада за них с Гордеем. Сложная у них история. И знакомство необычное. И расходились. И сестра племяшика долго растила без отца. Но видимо… судьба им вместе быть. А зятя я обожаю. Он очень классный! И я точно знаю, что всегда смогу прийти к нему за советом или помощью. Я к нему отношусь, как к старшему брату. И мне очень приятно, что они не оставили меня где-то на задворках своей жизни, а позволили принимать непосредственное участие – я могу приезжать в любое время. Пару раз даже оставалась у них ночевать. Я знакома с мамой Гордея, она мне тоже всегда рада. В общем, у сестрёнки жизнь наладилась, но на меня рукой никто не махнул. Хотя… было за что, если честно. Раньше мы с Кристиной частенько ругались.

– Девять недель уже, представляешь? – ее глаза сияют. Я так счастлива за неё. Пусть мой брак не удался, но за Кристину я искренне радуюсь.

– Здорово. Как самочувствие?

– Отлично! Ни токсикоза, ни усталости! Как и не беременная! С Андрюшкой вообще по-другому было.

Да уж я-то помню, вместе тогда жили. И как племяша мелкого совсем нянчила. Тоже помню.

– А Гордей?

– На седьмом небе. На руках носит, – смеётся. Ну с его рук Кристина-то и не слезала. Он с ней всегда белый и пушистый. А вот с остальными бывает и другим.

– Лид, твой телефон никак не успокаивается. Принести?

– Не-не. Я сама, – бегу в коридор.

Сбрасываю вызов.

Кратко пишу СМС:

Я: «У сестры. Говорить не могу».

Мгновенно приходит ответ:

Итан: «Прячешь меня, значит, да?:)»

Боюсь даже задумываться о нас с Итаном. Нет, мы не просто общаемся. Каждая встреча – нечто особенное. Но поставленная грань соблюдается строго.

Я: «Конечно. Меня и так вопросами о разводе закидали».

Отправляю и вдогонку кидаю смайл, который язык показывает.

Ах да, звук отключить! Прячу телефон в задний карман джинсов.

– А ты чего улыбаешься, Лид?

– Да ничего… – не нахожусь с ответом. – Просто.

Сестра меня не первый день же знает. Подозрительно прищуривается и руки на груди складывает.

– Ну серьезно, – допытывается. – Ты с Даней, что ли, переписываешься?

– Нет, конечно! Это не Даня.

– А кто?

– Ну если очень коротко…

Не могу подобрать слов. Не хочу вообще ничего говорить.

– Ты познакомилась с кем-то? – подсказывает сестра, а я уверенно киваю.

******

– Только это не то, что ты думаешь.

– А что тогда?

– Ну… мы просто общаемся, – пожимаю плечами. – Вечерами встречаемся. Иногда.

– А щечки у нас краснеют, потому что мы по вечерам просто с мальчиком видимся, – Кристина удивлена, но подкалывает по-доброму, не осуждает. – И кто этот наш герой?

– Да случайно все вышло. Он меня на улице защитил от пьяного. И я телефон уронила. Он меня нашёл, вернул, в общем… как-то непонятно завертелось. И…

– Он тебе нравится.

– Я его никак изначально не воспринимала. Отказывалась от встреч.

– Но он оказался настойчивым… – продолжает за меня сестра. А я пытаюсь остаться холодной, но в душе – нежность и тепло. Улыбаюсь.

– Я не хотела. Да и развод… Но у нас как-то все так закрутилось, – тяжело вздыхаю. – Само… И что там как у Дани мне теперь вообще фиолетово. А с ним… так хорошо. И легко. Он не любит, когда я по вечерам одна езжу, домой всегда старается отвезти. Приятное что-то делает. И так смотрит всегда… он такой искренний… он мне сказал, что даже целовать меня боится, – легкая улыбка трогает губы. – Потому что боится все испортить, понимает, что мне тяжело. А я тоже боюсь испортить, боюсь сближаться. И ещё мне кажется, я снова влюбляюсь, – выдавливаю самое главное – то, что терзает сомнениями, – а это нормально, Кристин? Что меня так тянет к нему? Я думала, после развода долго ещё не смогу никому поверить…

– Это нормально. Новые чувства встречают там, где мы не ждём. Просто нужно постепенно узнавать друг друга. А тебе окончательно переступить через развод. Ничего плохого в том, что тебя привлекает новый достойный мужчина, нет. Возможно, довериться ему сейчас сложно. Но это нормально. Что ты осторожничаешь, сомневаешься и с головой не пускаешься в новые отношения. Просто нужно время. И подгонять не стоит.

Эти слова долго ещё крутились в голове.

Домой от сестры я уезжала умиротворённая. Я так ей благодарна. За все. Она меня всегда поддерживала. Даже когда я была не права. А это случалось частенько.

В сумке начинает вибрировать телефон.

Я сладко улыбаюсь, уже мечтая вновь «коснуться» чувственной вибрации в голосе Итана.

– Алло, – отвечаю немного стеснительно. Потому что сегодня я отношусь к мужчине не так, как вчера. Сегодня я словно стала немного ближе к нему, а я для себя открыла, что нежный огонёк эмоций разрастается понемногу. Итану удалось зажечь его, когда я думала, что все в душе уже отсырело и сломалось.

– Маленькая моя, ты меня спецом игноришь?

Он улыбается. Я чувствую.

– Можно и так сказать, – сердце замедляет ход, от простого, но ласкового «маленькая моя» внутри так тепло и трепетно. – Некогда было, с сестрой болтали.

– Если не увижу тебя сегодня, буду мучиться бессонницей.

Мягкий смех согревает душу. Так хочется к нему. Чтобы обнял, прижал к себе покрепче, что-то ласковое прошептал на ушко.