Марианна Милейко
Ваша девочка – больше тепла, меньше нервов! Как получать удовольствие, воспитывая дочь
Гендерные стереотипы относительно девочек
Теперь хотелось бы немного поговорить о том, какой мы предпочитали бы видеть девочку, что каждый из нас думает, когда представляет себе «хорошую девочку», «настоящую девочку», «идеальную женщину». Во многом наши представления о «хорошей девочке»: «добрая-ласковая-скромная-хозяйственная» – плавно перетекли к нам из крестьянского менталитета, что, в общем, неудивительно. Ведь еще сто пятьдесят лет назад от 70 до 90 % населения нашей страны были именно крестьянами, и практически у каждого из нас есть как минимум один крестьянский предок. Уклад, который формировался несколько столетий и очень хорошо соответствовал тогдашнему образу жизни большинства людей, оказался очень устойчивым. Он не изменился под воздействием революций, войн, перестроек, на нем не сказался тот факт, что значительная часть его носителей переехала в город и теперь это уже городские жители во втором-третьем-четвертом поколении.
[?!] И для большинства из нас девочка – это обладательница качеств, которые впоследствии сделают из нее «хорошую жену» в представлениях традиционной модели семейных отношений: послушную, заботливую, внимательную к потребностям других.
Даже если женщина или мужчина сами для себя хотят скорее равного, партнерского брака – такого, где обязанности по ведению домашнего хозяйства, зарабатыванию денег, воспитанию детей распределяются между супругами гибко, в стиле «кто первый встал, того и тапки», дочку все равно стремятся воспитывать как аккуратную, уступчивую и умеющую готовить. Если же в семье оба супруга придерживаются традиционной модели брака, где довольно жестко фиксированы обязанности супругов: муж зарабатывает, «приносит мамонта», жена сидит дома, воспитывает детей, чистит кастрюли и хранит очаг, – тут уж девочка просто обязана олицетворять собой «очарование женственности», и если, не дай бог, она упрямая, хулиганистая и любит лазить по деревьям – жди беды. Родителям будет казаться, что с ней что-то не так. «Что из нее вырастет! Мы ее неправильно воспитываем! Как она замуж выйдет! Девочка такой быть не должна!»
Конечно, девочке чуть проще, чем мальчику, уложиться в требования, которые к ней предъявляет окружение, прежде всего за счет того, что женщины – в целом намного более нормативная часть популяции. Женщина в биологическом смысле отвечает за сохранение хороших, приспособительных качеств популяции. Если мальчиков больше рождается и больше погибает и они – авангард эволюции, то девочки – ее надежный тыл. Среди родившихся девочек в каждом поколении по сравнению с мальчиками гораздо меньше и феерически гениальных, и совсем уж глупых.
[?!] Иными словами, меньше процент «эволюционного брака», потому что биологическая роль женского начала – накапливать адаптивные признаки, сохранять их и передавать дальше.
По этой же причине, из-за своей биологической роли, девочки, женщины, созданные вынашивать, рожать и растить детей, гораздо более психически устойчивы, чем мальчики. Некоторые нарушения (например, неврозоподобный ночной энурез) у мальчиков возникают в десять раз чаще, чем у девочек! Более того, есть психические заболевания, которые у девочек протекают в целом гораздо легче, чем у мальчиков. Они как-то проще переносят различные вредные воздействия и не настолько повреждаются, как мальчики. Трудности, с которыми обычно сталкиваются родители дочерей, несколько отличаются от тех, что приходится познать родителям сыновей. Девочек существенно реже ставят на милицейский учет, исключают из школы за двойки или бесконечные драки. Скорее, речь идет о конфликтах с мамой или папой, о «лени», о странных друзьях или слишком сильных подростковых увлечениях – диетой, спортом и пр.
Правда, есть и обратная сторона: если у девочки возникают действительно серьезные проблемы с поведением, значит, ее способность адаптироваться, приспосабливаться и выдерживать негативные переживания уже серьезно нарушена, как будто прорывает невидимую плотину. И чтобы вернуть эти разлившиеся реки в нормальное русло, требуется гораздо больше усилий, чем в аналогичном случае с мальчиком.
Еще стоит отметить, что девочки и мальчики отличаются друг от друга степенью развитости в тех областях, которые принято связывать с так называемым вербальным интеллектом (способностью решать задачи, связанные с речью) и социальным интеллектом (способностью устанавливать контакты с другими людьми, ориентироваться в человеческих взаимоотношениях).
Девочки раньше начинают говорить и всю жизнь говорят больше, лучше и чаще, чем мальчики. Считается, что женщине обязательно нужно произносить какое-то определенное количество слов в день, чтобы хорошо себя чувствовать. Мы любим болтать, говорим просто ради того, чтобы поговорить (как в том анекдоте про двух женщин, которые просидели двадцать пять лет в тюрьме в одной камере, а когда вышли, еще немного поболтали, прежде чем разойтись по домам).
Девчонки лучше осваивают языки, часто становятся учителями родного или иностранного языка (что, однако, не мешает им иногда писать с ошибками). На самом деле это неудивительно, ведь именно женщины обучают своих детей языку! Каждая из нас интуитивно владеет стопроцентно эффективной методикой обучения разговорному языку, точно знает, что, когда и как надо делать, чтобы ребенок научился говорить! И один из методов, который мы применяем, – «оречествление действий», сопровождение речью всего, что ребенок делает.
[?!] Вот мы и тренируем наш методический аппарат в свободное от работы время, а не просто бессмысленно болтаем о разной чепухе!
Конечно, несмотря на все природные особенности и среди девочек встречаются такие, которые позже и труднее начинают говорить, не выговаривают половину звуков, а в школе получают двойки из-за пропусков или замен букв при письме. И если это про вашу дочку, то здесь обязательно нужна комплексная помощь специалистов: логопедов, дефектологов и психологов. Девочки в данном случае более уязвимы, чем мальчики, – и потому, что страдает их врожденно сильная сторона, и потому, что от них не ждут таких трудностей, и потому, что, как правило, девчонки более старательны, ориентированы на похвалу и успех в социуме.
И вот желание, чтобы похвалили, – это как раз про социальный интеллект, то есть про способность распознавать чувства других людей, разбираться во взаимоотношениях окружающих и ориентироваться на их реакции. Обычно девочки и по природе своей гораздо больше погружены в общение, чем мальчики, они более замкнуты на других людей, лучше чувствуют эмоциональные связи. К тому же мы и сами поддерживаем в девочках эту природную склонность, говоря: «Уступи!», «Пожалей!», «Поставь себя на его место!» И девочка более или менее покорно уступает, жалеет, ставит себя на чье-то место. Особенно если она по природе своей эмпатична, то есть настроена на чувства окружающих.
Конечно, встречаются и мальчики, настроенные на сочувствие и сопереживание, из них-то потом и вырастают успешные психотерапевты, учителя – ловцы детских душ и прочие мужчины с тонкой душевной организацией. Но так же, как от мальчика ожидают скорее физической силы, агрессивности, умения постоять за себя, от девочки ждут мягкости, внимания и заботы о других. Поэтому, если девочка и не склонна задумываться о других, окружающие все равно будут ожидать от нее более уступчивого, социально ориентированного поведения.
[?!] Именно так и развиваются качества личности, привычным образом связанные в наших представлениях с полом, – гендерные качества.
В самом по себе формировании гендера и тех или иных гендерных качеств ничего плохого нет, более того, пол и гендер – слишком важные, существенные и неотменяемые характеристики, чтобы без них можно было обойтись. Главный герой фантастической книги Роберта Хайнлайна «Чужак в чужой стране» – человек, выращенный марсианами и присланный как шпион на Землю, – говорит, что именно деление на два пола – важнейшая особенность людей, источник огромной радости и всей нашей цивилизации. Зачем пытаться обеднить себя, нивелируя эти важнейшие характеристики?
С другой стороны, стоит понимать: то, что мы сейчас считаем качествами, присущими полу, – чаще всего именно гендерные качества, то есть те, которые мы на данный момент в нашей культуре приписываем мужскому или женскому полу. Иначе подобный взгляд становится источником большого количества спекуляций на тему: «Какой должна или не должна быть настоящая женщина» и мешает не только воспитывать дочку, но и реалистично воспринимать своего партнера и самого себя.
Очень популярные ныне курсы и тренинги «пробуждения женственности» чаще всего просто запихивают женщину в прокрустово ложе странных, крайне мифологизированных и устаревших гендерных стереотипов. Предполагается, что, начав, например, носить длинную юбку и перестав строить карьеру, женщина немедленно обретет и покой в душе, и личное счастье, и мир в семье. Чудодейственность таких простых преобразований объясняют просто: «Веды так говорят!», «В старину древние русичи делали так и жили счастливо!» – то есть отсылают нас к некоторым тайным знаниям и их носителям, которые, подобно героине Татьяны Догилевой из кинофильма «Блондинка за углом», «лучше знают, как лучше». Что на самом деле говорили Веды о жизни женщины в городе, где есть общественный транспорт, а зимой температура воздуха частенько опускается до -25…–35, остается неясным. Во-первых, этих самых Вед, как правило, никто не читал, а во-вторых, вряд ли их авторы что-то знали о существовании давки в маршрутках, трехметровых сугробах и восьмичасовом рабочем дне в офисе.
Так что, думая о том, что же такое женственность, женские качества в нас самих, в глазах наших мужчин, и какие из них мы ожидаем увидеть в дочери, стоит помнить, что во многом мы смотрим через призму стереотипов, а иногда и культурных мифов вроде наших представлений о жизни древних русичей.
Неплохо бы, по крайней мере, осознавать, что хотя и есть какие-то качества и свойства, которые принято считать женскими, девичьими, присущими женской природе, во многом представления о них – продукт и нашей культуры, и наших личных взглядов.
И когда у каждого члена семьи есть свой взгляд на то, чего мы хотим от нашей девочки, самой этой девочке может быть очень и очень нелегко. Хотя бы потому, что у нас семьи часто включают в себя не только родителей, но и бабушек-дедушек, и живут все вместе – пресловутый квартирный вопрос все так же портит москвичей. А уж если все эти взрослые не могут договориться между собой, то получается, как в известной басне про Лебедя, Рака и Щуку: каждый тянет в свою сторону. И ребенок неизбежно все время переживает: послушаешь маму – обидится папа, сделаешь, как хочет папа, – рассердится дедушка… Это намного хуже, чем работать под руководством трех все время спорящих друг с другом начальников! И, если от начальников можно избавиться, уволившись, или забыть о них, когда рабочий день закончен, от близких деваться некуда.
Именно поэтому специалисты давно заметили, что такой стиль воспитания – он называется «рассогласованный» – очень сильно вредит личности ребенка. Ведь тут никогда не выходит так, что он хорош для всех и все им довольны. Что бы ни делал ребенок, всегда он будет перед кем-то виноват, кто-то будет сердиться, ругаться, обижаться. Особенно нелегко приходится в такой среде девочке, словно созданной для восприятия чувств окружающих, заботливой и чувствительной. Она старается вести себя так, чтобы папа не кричал, мама не плакала, а бабушка не хваталась за сердце, но в семье, где каждый требует своего, это просто невозможно. Получается, что куда ни кинь – всюду клин, как ни веди себя – ошибешься и кого-то непременно расстроишь или рассердишь.
Самое разумное в этой ситуации – всем взрослым сесть за стол переговоров и попробовать договориться: какие правила мы соблюдаем, какие качества и какое поведение поддерживаем в нашей девочке, а с чем «организованно боремся». Я очень верю в то, что взрослые люди большинство разногласий способны разрешить путем мирных переговоров. Даже если учитывать, что договориться – не то же самое, что «прогнуться под изменчивый мир», и не то же самое, что сделать так, как хочет самый властный взрослый. Все-таки переговоры и согласование стиля воспитания подразумевают и обсуждение, и компромиссы. При этом требования и пожелания родителей имеют приоритет по сравнению с мнением бабушек и дедушек. Конечно, мнение бабушек и дедушек тоже стоит учесть, особенно если они много времени проводят с ребенком, но ответственность за него все же несут родители.
В нашей традиционной культурной модели, сто или даже пятьдесят лет назад, родители работали, а воспитанием детей занимались прародители. Да, остатки этого уклада довольно привычны нам, и сейчас некоторые матери выходят на работу, а ребенка оставляют бабушке, но кое-что поменялось. Спрос теперь с родителей: так считают они сами, так принято считать в социуме, так считают и сами бабушки-дедушки. В традиционной культурной схеме ответственность была на том, кто воспитывает: большак и большуха, то есть свекор и свекровь, отвечали перед «миром» (общиной) за поведение всех неженатых/ незамужних детей, за поведение невестки и воспитание внуков. Сейчас эта схема поменялась – сколько бы времени ни проводила бабушка с внуками, в «успехах» и «промахах» скорее винят не ее, а родителей.
Существенное участие бабушки или дедушки воспринимается как вынужденная мера, иногда как признак неблагополучия: отсутствия отца, очень-очень опекающего стиля воспитания ребенка. Сами матери частенько начинают конкурировать с бабушками, соревноваться с ними, отвергать все, предложенное мамой или свекровью, именно потому, что им как будто хочется отобрать назад ответственность за собственного ребенка. «Мы хотим сами совершать ошибки в воспитании нашей дочери и сами за них отвечать!» – вот что говорят такие родители.
Очень жаль, если воспитание ребенка становится полем для выяснения – чья правда правдивее и чье кунг-фу сильнее. Если самим участникам воспитательного процесса никак не договориться, именно потому, что это не просто ребенок и не просто воспитание, а геополитическая битва и раздел областей влияния, – тогда нужно обращаться к специа листу.
И за помощью в непосредственном ведении переговоров, и за тем, чтобы разобраться, почему настолько важно: должна или не должна девочка быть очень аккуратной, и можно ли есть мороженое до обеда?
Ну а если ситуация, по вашему мнению, настолько безнадежна, что никакой, даже самый прекрасный специалист тут не поможет (хотя, по большей части, психотерапия все-таки помогает, даже в довольно «безнадежных» случаях), то тогда стоит просто разделить сферы влияния. Договориться о том, что у бабушки – бабушкины правила, а у вас дома – ваши. Лучше так, чем никак. Главное, все-таки, не тянуть ребенка в разные стороны.
Теперь мне бы хотелось чуть больше поговорить о некоторых вещах, которые делают девочку девочкой. Я имею в виду не половые признаки, а, скорее, какие-то особенности самоотношения и восприятия себя и мира, присущие, скорее, девочке, девушке, женщине, нежели мальчику, юноше или мужчине.
