Марианна Ковалева
Как перестать быть жертвой? Практическое пособие

Глава №2. Причины возникновения позиции жертвы

Психологи утверждают, что позиция жертвы состоит из двух основных блоков- состояния безысходности и эгоистической позиции. Состояние безысходности выражается в несостоятельности человека, в неверие в себя: изменить что-либо он неспособен, так как живет под властью обстоятельств и других людей.

Эгоистичная позиция выражается в том, что человек в позиции жертвы чрезмерно требователен к окружающим, он убежден, что окружающие люди должны во всем и всегда ему помогать, что они должны реализовать его мечты и стремления, помочь ему чего-то добиться в жизни. Соответственно тому, что в человеке больше преобладает- эгоистическая позиция или состояние безысходности, специалисты называют те или иные причины возникновения позиции жертвы.

Мы с вами поговорим обо всех причинах, условно разделив из на два блока- те, что вызывают эгоизм, либо, напротив, чувство безысходности, невозможности что-либо изменить в себе и в жизни. Итак, приступим.

Причины формирования психологии жертвы.

Причины, которые формируют у человека состояние безысходности, убежденности в том, что его счастью мешают внешние обстоятельства и плохие люди.

1) Насилие (физическое, психологическое, сексуальное), пренебрежение нуждами человека, жестокое обращение, перенесенное как в детстве, так и во взрослой жизни. Подробнее разберем каждую из этих причин. Физическое насилие- нанесение телесных повреждений, вследствие которых ребенок, как правило, отстает от своих сверстников в развитии, становится заложником своих эмоций. Он выбирает одну из двух позиций- либо сам становится злым и агрессивным, обижая только слабых и беззащитных детей, либо, закрывшись в себе, тяжело переживает происходящее с ним, ведет себя отстраненно от сверстников.

А это дает новый повод пренебрежительного к нему обращения. Психологическое насилие имеет, в большинстве случаев, более тяжелые последствия. На одном из сайтов, посвященных вопросам взаимоотношений отцов и детей, психологи пишут: «Психическое (эмоциональное) насилие — постоянное или периодическое словесное оскорбление ребенка, угрозы со стороны родителей, опекунов, учителей, воспитателей, унижение его человеческого достоинства, обвинение его в том, в чем он не виноват, демонстрация нелюбви, неприязни к ребенку.

К этому виду насилия относятся также постоянная ложь, обман ребенка (в результате чего он теряет доверие к взрослому), а также предъявляемые к ребенку требования, не соответствующие его возрастным возможностям. Практически все дети, пострадавшие от жестокого обращения и пренебрежительного отношения, пережили психическую травму, в результате чего они развиваются дальше с определенными личностными, эмоциональными и поведенческими особенностями, отрицательно влияющими на их дальнейшую жизнь».

Кстати, зарубежные специалисты состояние детей, которые подверглись жестокому обращению, называют специальным термином- «неспособностью к процветанию». Описывая основные признаки «диагноза» они, сказать к слову, значительное внимание уделяют описанию позиции жертвы.

Безусловно, каким бы видом насилия не подвергался человек, это, нанеся ему серьезнейшую психологическую траву, оставит глубокий отпечаток на всю жизнь. Так, ребенок, переживший подобного рода стресс, имеет большую предрасположенность к выбору позиции жертвы. Он убежден, что, однажды став жертвой обстоятельств, останется таковым навсегда.

Так зачем что-то делать, к чему-то стремиться, если заранее известен результат? Если провал всех начинаний гарантирован? Приведем пример из жизни. Игорь вырос в социально неблагоприятной среде. Отец бросил семью в детстве, а мама- алкоголичка в перерыве алкогольных запоев рожала детей от разных мужчин. Четверо малышей учились жить самостоятельно буквально с самых ранних лет- рассчитывать на мать не приходилось.

Игорь- был средним ребенком в семье, воспитывала его старшая сестра, она же была для него самым близким и любимым человеком. Однако мальчику, несмотря на привязанность сестры, не хватало любви, нежности и материнского тепла. Напротив, она, опустошив бутылку спиртного, купленного на детское пособие, начинала вспоминать любовь молодости- отца Игоря. С ее губ начинались ссыпаться упреки в сторону сына: «ты во всем виноват», «не хотел он детей, а я, дура, аборт не захотела делать», «ты как наказание- как не посмотришь, вспоминается то счастье, которого уже не вернуть» и пр.

Мальчик страдал, всегда был молчаливым, замкнутым, скромным. И как не удивительным- наделенным множеством талантов. Он прекрасно рисовал, занимался музыкальными аранжировками, и даже- писал стихи. Наполненные тихой, глубокой печалью. Закончив школу, Игорь решил- не будет дальше учиться. Школьные учителя, знавшие ситуацию парня, убеждали- обязательно нужно поступить в институт или колледж, получить образование, ведь ему нужно думать о своем будущем.

А талант! Его ведь нужно развивать, нельзя относиться к нему с пренебрежением, ведь он дан от Бога! Игорь выслушивал все наставления окружающих, но свое решение не изменил. Зачем куда-то ехать? Что-то пытаться сделать? Кому нужны его таланты? Его рисунки? НА место, которое он будет претендовать, непременно найдется тот, кто умнее, талантливее или богаче. Зачем же пытаться, если он наверняка знает результат? Чтобы потом еще больше расстроиться?

Одним словом, Игорь находился в состоянии безвыходности. Он был уверен, что непременно найдется тот, кто ввернет «палку в его колесо», испортит все задумки. Интересно, что сестра в результате все же убедила Игоря поступить в учебное заведение. Под ее натиском он отучился первый курс (весьма удачно), однако летом, приехав домой на каникулы, он так там и остался.

На мольбы и уговоры сестры отвечал «все равно не закончить», «на третьем курсе будет преподавать, который ставит оценки только за взятки, а где я ее возьму?», «к нам перевелся парень из другого города, его, наверное, оставят, а меня отчислят» и пр. В общем, причин, которые в дальнейшем сделали бы отчисление из ВУЗа неизбежным, оказалось огромное количество. Сестра вынуждена была согласиться с решением брата.

2) Длительная болезнь. Известно, что длительная болезнь выматывает человека, делает слабым, подавленным, иногда- замкнутым, стремящимся к одиночеству, отчужденности. Особенно выражены эти признаки в том случае, когда лечение болезни- длительное, тяжелое и болезненное, не приносит никаких результатов. Естественно, что человек опускает руки, теряет надежду на выздоровление, на счастливое будущее.

У него формируется состояние безысходности: «Что я могу сделать?», «Как я могу бороться с болезнью?», «Видимо, это предрешено кем-то» и пр. Кроме этого, больной зачастую начинает критически относится к докторам, которые его лечат. Они становятся виновниками его бед. Они-«циничные, бездушные, бессердечные, безграмотные, никчемные специалисты, которые ничего, кроме клизм и уколов в задницу, не умеют делать».

Нередко больной начинает осуждать своих близких. Родители виноваты в том, что у него плохой иммунитет. Видимо, они не давали ему в детстве необходимых витаминов, не закаляли его, не делали с ним зарядку и пр. Виноваты так же становятся жены, мужья, братья и сестры. Причем на каждое обвинение в адрес близкого человека у больного находиться масса объективных доказательств.

Приведем пример из жизни. Мария, еще несколько лет назад, до болезни, была жизнерадостным, открытым человеком. Она работала в отделе кадров одной крупной компании, была замужем, любимой дочери было 6 лет. Однако жизнь перевернулась, когда женщина серьезно заболела. Врачи долго не могли поставить диагноз, и Марии пришлось несколько месяцев пролежать на больничной койке, в ожидании вердикта.

Постоянные боли, стресс, капельницы, уколы, переливания крови- все это превратило молодую женщину в уставшую, ворчливую, вечно недовольную «старушку». Она постоянно причитала о том, как несправедлива к ней жизнь, как тяжело ей живется, как она страдает, как она измучена, и о том- как ей все надоели, какие все к ней невнимательные, какие они бесчувственные эгоисты и пр. Стоит отметить, что родные Марии- прекрасные люди, и их, объективно, нельзя было упрекнуть ни в бессердечности, ни, тем более, в безразличии к любимой матери, дочери, жене.

Они понимали, как тяжело Марии, и потому, не договариваясь между собой, молча сносили ее претензии. Однако, к великому счастью, врачи пришли к единому мнению: смертельного заболевания у Марии нет, редкая форма сахарного диабета, с которым, при соблюдении определенных правил, можно прожить долго и счастливо.

Родные вздохнули, и надеялись, что вскоре больная придет в норму, станет прежней- любящей, заботливой, веселой. Однако ничего подобного не произошло. «Маска жертвы», которую на время лечения примерила на себя Мария, стала ее частью.

Тем более, что не все было благополучно- ведь серьезный диагноз будет сопровождать ее всю жизнь! А это- опять страдания, муки, боль, усталость и пр. Как же ей быть счастливой? Она ведь говорила, что кругом- одни эгоисты! Как можно требовать от нее «быть веселой» в такой момент? И прочее.

4) Тяжелая физическая травма, полученная в результате несчастного случая. Важно отметить, что люди с врожденными физическими увечьями, если они росли в «правильной» атмосфере (например, родители не относились к ним, как к больным, и требовали выполнения посильных обязательств), то они редко ставят себя в позицию жертвы, напротив, воспринимают себя полноценными, здоровыми, и даже счастливыми.

По крайней мере, им непривычно жаловаться окружающим на свое несчастье, сетовать на то, как трудно им приходиться. Конечно, этому, казалось бы, есть логическое объяснение – люди, рожденные с серьезными физическими отклонениями, не представляют себя другими, ведь они никогда не видели себя такими, как все.

И напротив, люди, которые, став жертвами несчастного случая, получили серьезные физические травмы, находятся в состоянии глубочайшего стресса, потому что никогда не представляли себя в роли инвалида. А это случилось- и именно с ними. Почему? В чем они виноваты? Почему судьба так жестока? такие вопросы, не прекращаясь, сыпется из уст больного. Он не сможет смириться со случившимся, будет искать виновных.

Например, человек, который пострадал в ДТП, будет винить других водителей на дороге, инспекторов ГИБДД, «скорую» помощь, которая, приехав на 30 минут раньше, возможно, спасла бы его ноги…Близким людям придется тяжело. Неизвестно, сможет ли пострадавший, пережив самые острые стрессы, вернуться к прежнему себе. Или останется в позиции жертвы еще на многие годы, постоянно вспоминая случившееся, ругаясь на жизнь, жалуясь на свое безысходное положение.

Некоторые согласятся, что эти люди имеют право жаловаться и обвинять окружающих. Возможно, в этом есть доля истины. Однако та «жертва», о которой мы говорим в рамках нашего пособия, к счастью, редко становится таковой по причине болезней или несчастных случаев. Это предопределяется менее объективными, более субъективными, психологическими причинами. Такими, например, как следующая.

5) Потери в разных сферах жизни – материальной, финансовой, эмоциональной. Сразу определимся, что к таковым событиям мы относим- смерть близкого человека, предательство близких людей, измены супруга, воровство, банкротство, вынужденный отказ от любимой работы и пр.

Но давайте по порядку. Человек- существо социальное и разумное. Потому он и стремится вытроить свою жизнь таким образом, чтобы в ней все гармонировало друг с другом – семья, работа, друзья, увлечения и пр. У каждого из нас свой заведенный, стабильный порядок жизни. Даже если он кажется противоположным этому, например, когда неженатый молодой человек сам не знает, где проснется следующим утром. Для него это норма, это обычное явление, в порядке вещей.

Как для другого, скажем, каждое утро начинать с завтрака со своей любимой женщиной, или со звонка лучшему другу, или с приказов своему дворецкому. Для каждого из этих людей – это привычно. Однако судьба распоряжается иначе, и порой, не щадя даже самых смелых, добрых и красивых, она разрушает этот самый заведенный годами порядок жизни.

А это – стресс, сильный и серьезный, с которым может справиться далеко не каждый. Давайте сначала о том, что происходит, когда разрушается «семейный порядок». Безусловно, самое страшное- это потерять любимого человека. Навсегда. Смерть способна надломить многих, сделать из сильного- слабым, из уверенного- безвольным, из лидера- жертву.

На одном из психологических форумов специалисты пишут: «Когда человек теряет близкого, вполне естественно, что он страдает. Страдает по многим причинам. Это и скорбь по тому человеку, любимому, близкому, родному, с которым он расстался. Бывает, что жалость к себе душит того, кто потерял опору в человеке, ушедшему из жизни.

Это может быть чувство вины из-за того, что человек не может отдать ему то, что хотел бы отдать или задолжал, потому что не считал нужным в свое время делать добро и любить. Есть люди, которые замыкаются в себе и концентрируются на этой потере. Они в себе эти чувства как бы нагнетают, и не могут остановить поток страдательных эмоций».

Так человек осознано занимает позицию жертвы. Он плачет, причитает, страдает, упрекает Бога в том, что он забрал его близкого человека. Безусловно, в первое время (недели и даже месяцы), такое поведение горюющего естественно, однако боль со временем утихает, а человек так и продолжает жить в позиции жертвы. Любые замечания на этот счет от окружающих воспринимаются болезненно: «Я потерял самого любимого человека, а вы хотите, чтобы я прекратил рыдать?», или «Да, прошло 2 года, и что? Боль не уйдет никогда, я это знаю, и уже смирился с этим» и пр.

Приведем пример из жизни. Степан- выпускник института, рассудительный, образцовый молодой человек. От сверстников его всегда выгодно отличала сила воли, мужественность, стойкость, умение правильно вести себя в любой, даже экстремальной, стрессовой ситуации. Эти качества сводили сума много девушек, однако Степан их сторонился не потому, что был в кого-то тайно влюблен, а потому, что считал неправильным использовать сокурсниц в «личных целях».

Хотя некоторые девушки были бы не против такого «использования». Впрочем, такая возможность у них вскоре появилась. У Степана внезапно умерла мама. У 45-летней здоровой женщины случился инфаркт. Это было шоком для всей семьи, однако все, кроме молодого человека, смогли пережить горе. По началу, в период похорон, поминок, он вел себя очень сдержано. Общался с друзьями, которые пришли его поддержать, сам занимался организацией посмертных процессов.

Окружающие удивлялись, откуда у парня столько выдержки, ведь он потерял любимую маму. А о теплых, нежных взаимоотношениях мамы и сына знали все вокруг. Потому и удивлялись. Однако после того, как все траурные церемонии были закончены, Степан совершенно изменился. И даже спустя год много плакал, буквально первому встречному рассказывал, что у него умерла мама, и что он до сих пор не может смириться с потерей.

Девушки, которые мечтали завести знакомство с парнем, недолго радовались. Теперь он проводил с ними ночи, однако принимал происходящее как должное: «он несчастный, его пожалели». К счастью, спустя несколько лет произошло событие, которое вернуло Степана к прежде заведенному порядку, а именно- женился его отец. Молодой человек смог взять себя в руки, перестал жаловаться и прикрывать свои неудачи смертью мамы, а вскоре и сам женился.

Еще одна семейная драма, которая может стать причиной позиции жертвы- измены супруга (супруги). Есть замечательный фильм «Кругосветное путешествие», который может выступить яркой иллюстрацией для описания данной причины. Итак, 33-35 летние супруги на первый взгляд счастливы. По утрам вместе просыпаются, завтракают, вместе уезжают на работу. Встречаются вечером: ужин, вино, рассказы о том, как «я провел этот день», супружеский долг, сон.

На утро все повторяется. Мужчина счастлив, ведь именно о такой жизни- размеренной, степенной, стабильной, он и мечтал. Однако по случайному стечению обстоятельств, однажды он застает свою жену в постели с другим мужчиной. Она оправдывается: «скучная жизнь не для меня, пойми! Я устала от нее!». Однако муж ее уже не слышит…

Он в депрессии едет в родительский дом, и еще не переступив порог дома, слышит причитания матери: «я же тебе говорила, что она …..». Сочувствующих много- и друзья, и коллеги по работе, и родственники, от сестры до бабушки. Все они успокаивают, уговаривают мужчину, пытаются ему как-то помочь. Он- уже давно спокоен и умиротворен, однако окружающие так сильно на него давят, что ему буквально приходиться взять на себя роль «несчастного, обманутого мужа».

Со временем он к ней окончательно привыкает, но близкие люди, напротив, уже раздражены, им надоело «ходить на цыпочках» перед сыном, другом, братом. Так, в позиции жертвы, мужчина проживает восемь долгих, мучительных месяца. До тех пор, пока бывшая жена не приходит к нему просить прощения, и не приглашает в кругосветное путешествие на пароходе.

Мужчина соглашается, и влюбленные сердца воссоединяются. К слову сказать, этому рады все родственники, которые ранее убеждали в том, что ненавидят «эту женщину», и не потерпят ее больше «рядом с сыном (другом, братом и пр.)»

Какие еще неприятности могут поставить человека в позицию жертвы? Например, финансовые (материальные). Зачастую люди, которые, скажем, имели много материальных благ, а затем, по каким-либо причинам, потеряли их воровство, банкротство, пожар, дефолт и пр.), встают в позицию жертвы, и многие годы «оплакивают» потерянное.

Большая вероятность стать «жертвой» после неприятных событий есть у тех, кто свои блага наживал тяжелым трудом. Недаром в народе бытует пословица-«легко взял, легко потерял» и наоборот. Сил начинать с нуля у человека нет, он решает, что ему остается единственный путь- сожалеть о случившемся, рассказывать об этом окружающим, делая акцент, естественно на то, что произойти такое могло «только в нашей стране», «только с такими порядками», «только с такими законами», и пр.

Пример подобной позиции жертвы я лицезрела когда-то каждое лето, отправляясь к бабушке на летние каникулы. Вечерние посиделки на скамейке- любимое занятие всех пожилых жителей деревни. И вот, каждый вечер, выполнив всю работу по дому, бабушка удобно усаживалась на скамью- между своими соседями по дому- старенькими супругами.

Они каждый день рассказывали о том, как в год дефолта потеряли все свои сбережения. Оказывается, им, как и тысячам других россиян, крупно не повезло. Всю молодость они откладывали деньги на счет в банке, которые, в год кризиса, были обесценены. И вот теперь, они- несчастные, бедные старики, вынуждены жить только на свою пенсию. Вот что с ними сделало треклятое государство!

И никто о них не позаботиться, не подаст руки помощи! Услышав в первый раз эту историю, я была взволнована- как же так? Неужели все действительно так плохо? Спросила у бабушки, и каково было мое удивление, когда она мне рассказала о том, как на самом деле живут ее соседи. Да, деньги они потеряли, много денег, на которые мечтали купить кирпичный домик с благоустройствами.

Однако сейчас они, как ветераны Войны, получают приличную пенсию. И вовсе они не одиноки- есть у них и дети, и внуки. Которые, между прочим, занимают не последнее должности. А почему тогда жалуются? – спросила я у бабушки. Она ответила просто- «люди они такие, любят, чтобы их пожалели, чтобы посочувствовали, чтобы подумали о том, какие они несчастные». Вот и вся история.

Соответственно, любая ситуация, которая тем или иным образом нарушает, либо разрушает привычный порядок жизни, то, к чему человек стремиться, то, что он любит, ценит, уважает, может стать причиной возникновения позиции жертвы. Кстати, нельзя утверждать, что сильный человек, столкнувшись со стрессовой ситуацией, переживет ее, не став при этом «жертвой», а слабый, напротив, сразу займет подобную позицию.

Такая расстановка сил не обязательна. Бывает, что стресс навсегда ломает сильного, но при этом делает слабого более выносливым. Во многом это зависит от конкретного случая, от того, с чем пришлось человеку столкнуться, что пережить.

Далее мы поговорим о том, какие причины являются предпосылками формирования эгоизма у человека, убежденности в том, что ему «должны» и «обязаны» все окружающие. Психологи выделяют всего две группы причин. Первая- это чрезмерная любовь и опека родителей (гиперопека). Бывают такие мамы и папы, которые вздрагивают каждый раз, когда ребенок, скажем, мягко плюхается на попу или когда пытается сам поднять тяжелую игрушку.

Иными словами, родители излишне оберегают своих чад, одни буквально носят их на руках, делают за него то, что он мог бы сделать самостоятельно. Так взрослые освобождают своего ребенка от ответственности, от чувства, которое исключает возможность возникновения позиции жертвы.

На одном из психологических сайтов специалисты комментируют: «Гиперопека выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «привязывать» детей к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом.

При этом ребенок избавлен от необходимости разрешения проблемных ситуаций, поскольку решения либо предлагаются ему готовыми, либо достигаются без его участия. Главная неблагоприятная роль гиперопеки- передача избыточного беспокойства детям, психологическое заражение не свойственной возрасту тревогой. Это порождает зависимость, несамостоятельность, инфантилизм, неуверенность в себе, избегание риска, противоречивые тенденции в формировании личности, отсутствие своевременно развитых навыков общения.

Родителям необходимо отдавать себе отчет в том, не окрашено ли их отношение к детям чрезмерной озабоченностью и тревогой. Четное осознание скрытых мотивов своего поведения как правило способствует нормализации отношения к детям и всей внутрисемейной атмосферы.

В противном случае ребенок лишается возможности не только самостоятельно преодолевать трудности, но даже трезво их оценивать. Он теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, развивается так называемая выученная беспомощность, условно- рефлекторная реакция на любое препятствие как непреодолимое».

А выученная беспомощность, как мы с вами выяснили в предыдущей главе- один из основных признаков позиции жертвы. Однако родители уверены, их ребенок еще мал (даже если их сыну или дочери, скажем, 13 лет), чтобы возлагать на него какие-либо обязанности. Пусть он, пока еще позволяет возраст, радуется жизни без забот и тревог.

Естественно, что при этом взрослые ни в чем не отказывают своему чаду. Ему хочется новый велосипед? Конечно, милый. И ничего, что сейчас на это нет денег. Мама возьмет взаймы у подруги. Естественно, что с возрастом ребенка растут и его потребности. И велосипед вскоре сменяется новым компьютером, игровой приставкой или брендовыми кроссовками.

Не важно, родители все равно пойдут на поводу у сына или дочери, в очередной раз дав им то, что они желают. При этом взрослые не потребуют в ответ что-то важное, например, учебу без троек, или помощь на даче, или еженедельную уборку. Они просто дадут то, что от них требуют. Не нужно быть психологом, чтобы понять, к какому результату может привести подобная методика воспитания.

Осознав свою вседозволенность, человек начнет ей открыто пользоваться. Теперь, когда родители начнут с него что-то требовать, о чем-то просить, они вряд ли получат взамен согласие сына или дочери. Убрать свою комнату? Помыть посуду? Нет денег на новое платье? Разве такое может быть? У человека не укладывается в голове, что его могут заставить что-либо делать, либо в чем-то ему отказать.

А у родителей настал предел, когда они осознали- ребенок вырос, теперь он- личность, отдельная единица, у которой должны быть свои заботы, свои обязанности. Однако уже поздно- они вырастили ребенка, который не может, не умеет, и не хочет жить самостоятельно, без помощи взрослых. В трудной ситуации эгоист ведет себя одинаково, жалуется на невозможность выполнения поставленных задач, и, конечно, требует помощи.

Приведем пример из жизни. У Вадима было счастливое детство. Мама- Светлана Владимировна, очень сильно его любила, давала ему все, о чем бы он не попросил. И так с первого дня жизни. Позже, когда Вадим стал подростком, он осознал свои преимущества перед ровесниками.

Например, молодые ребята захотели создать свою рок- группу. Родители друзей заявили- купим все, что необходимо, но только после того, как станут известны оценки в четверти. А мама Вадима, с восторгом расспросив сына о новом увлечении, купила ему дорогую гитару, и даже больше- разрешила ребятам репетировать в своей квартире. Саму женщину сын попросил удалиться- чтобы не мешала. Светлана Владимировна стерпела, сделала так, как захотелось сыну.

Конфликты начались позже, когда, приходя домой, женщина каждый раз натыкалась на страшный беспорядок- окурки сигарет, потушенные в горшках с цветами, грязная посуда, разбросанные по дому инструменты и пр. Светлана Владимировна начала высказывать претензии сыну- мол, раз уж сидите, курите, убирайте за собой.

Сын, естественно, был страшно разозлен. Как? Неужели она не понимает, времени и так не хватает ни на что! А курят они- чтобы «поймать» вдохновение! И вообще- «отстань от меня, сама уберешь»! И так- на протяжении нескольких месяцев. Женщина начала жаловаться подругам- неужели ее сын такой невоспитанный, такой хам, такой лентяй?! Ведь она делала все, чтобы он вырос хорошим!

В ответ она услышала обвинение в свой адрес, которая, на самом деле, была всего лишь правдой. Пыталась разными способами повлиять на сына- безуспешно. Он не ставил ее ни во что. Закончилась история печально. Светлана Владимировна обнаружила, что ее сын употребляет наркотики, пыталась вытащить его из «болота», однако, как всегда, всего лишь шла у него на поводу, иногда, не выдержав мольбы сына, даже покупая ему наркотики. Кстати, как утверждают психологи, гиперопека прекрасная среда для взращивания ависимых людей. В процентном соотношении, практически равная «неблагополучным семьям».

Вторая причина, из-за которой формируется эгоизм и убеждение «Все мне должны и обязаны»– это, опять же, неправильные психологические установки, которые родители вкладывают в своих детей. Здесь я имею ввиду тот факт, что взрослые, реагируя на проблемы детей, зачастую обвиняют или осуждают других людей, предметы, обстоятельства.

Самый распространенный пример: маленький ребенок плачет, так как только что ударился об стул. Родители жалеют его, и причитают: «ой, мой маленький. Ударился, ух – плохой стул, плохой! Давай его накажем!». Или, например, первоклассник участвует в конкурсе рисунков. Мама убеждает- у тебя самый красивый рисунок, ты обязательно займешь первое место!

Однако малышу не достается приз, он расстроен, и родители уговаривают его: « ты все равно самый талантливый! Это у судей плохой вкус». То же самое они повторяют каждый раз, когда у ребенка случаются какие-то промахи или неудачи. Так они формируют у человека эгоизм, который затем, при наступлении определенной ситуации, непременно выльется в позицию жертвы.

Когда у него что-то будет не получаться, он, в отличии от других людей, которые причины неудач ищут внутри, а не вне себя, станет обвинять окружающих. В годовом отчете оказалось много ошибок? Начальник слишком придирчив! Не сдал экзамен? Преподаватель его ненавидит, причем непонятно, за что именно! Так, обвиняя окружающих в своих неудачах, человек снимает с себя ответственность за случившееся.

Интересно, что сам он искренне верит в «свою невиновность», в то, что он «сделал все, что мог». Приведем пример из жизни. Даша росла амбициозной девочкой. Ей хотелось многого добиться в жизни- и петь, и танцевать, и рисовать. Мама (родители развелись) во всем поддерживала дочь, после уроков она водила ее на все, различные кружки и секции, и мечтала о том, что когда-то ее любимая девочка станет известной на весь мир.

Жаль только, что окружающие не были так же воодушевлены талантами девочки. Да, учителя ее выделяли, хвалили- но не более. Даша старалась, но увы, не во всех многочисленных конкурсах она занимала призовые места. Мама была убеждена- в этом виноваты недальновидные судьи- но она –то точно видела, что из всей группы у девочки были самые слаженные движения, что ее акварельный домик был самый симпатичный, а глиняная игрушка- самой яркой из всех.

Девочка так и росла- с мыслью о том, что ее она самая-самая, и что все кругом несправедливы к ней. Окончив школу, девочка уехала учиться в институт, в другой город. А там ее ждала совсем другая жизнь, в которой не было человека, который бы внушал ей высокое самомнение, который бы постоянно убеждал в том, что Даша- самая умная, красивая и талантливая. А девочка, воспитанная в позиции жертвы, сильно страдала от новой среды. Там на ее жалобы никто не обращал внимания.

И никто не считал себя обязанным помогать девушке в выполнении домашних заданий, написании курсовых и пр. Даже больше- никто не хотел слушать ее оправдания по поводу того, почему она «плохо сдала», «опоздала», «подвела» и пр. Несмотря на трудности, Даша захотела продолжить обучение в институте. Однако понимала- ей нужно менять характер.

И в первую очередь избавляться от неправильных психологических установок, которые внушила ей мама. Впрочем, последнюю она не винила, понимала, что ее родительница хотела лишь дать дочери все самое лучшее, на что была способна- свою любовь и восхищение.

Безусловно, помимо перечисленных выше, существует еще множество причин возникновения у человека позиции жертвы. Как правило, они являются очень субъективными, и во многом зависят от личностных качеств человека, а также от среды его обитания. Впрочем, есть и такие причины возникновения позиции жертвы, которые можно условно назвать «универсальными». В том плане, что они характерны всем людям, которыми свойственно играть роль «жертвы».

Самой распространенной причиной является низкая самооценка человека. Причем она может выступать как причиной, так и следствием психологии «жертвы». Психологи данный термин трактуют так: «Самооценка личности – ценность, которая придается индивидом себе или отдельным своим качествам. Основным критерием самооценки выступает система личностных смыслов индивида.