Максим Власов
Мудрость жизни
Глава 7. Благие намерения
Благими намерениями вымощена дорога в ад – известная мысль, не так ли? В несколько иной форме мне ее подавали в детстве, когда я был совсем маленьким и охотно верил во все хорошее, что обещали взрослые люди. И меня тогда учили следующему: если тебе предлагают что-то хорошее, то за этим обязательно скрывается что-то плохое. И даже если кто-то искренне желает мне добра, лучше верить в плохое, чем в хорошее. Ну, люди, которые мне это объясняли, прошли через многое, некоторых из них жизнь так покусала, что они на все смотрели с опаской. Поэтому, они учили тому, что сами познали, на собственной, так сказать, шкуре. А потом и сама жизнь показала мне, что ко всему хорошему, что нам кто-то предлагает и обещает, следует относиться с большой настороженностью. За этим обязательно что-то скрывается, что может, как минимум, не отвечать нашим интересам, а как максимум, быть для нас опасными вредным.
Мудрость этой мысли в том, чтобы не верить в то, чего быть не может. А хорошего без плохого не бывает. Ну не свойственно человеческой натуре вот так просто желать кому-то чего-то хорошее, в особенности вопреки собственным интересам. Хотя нас постоянно убеждают в том, что это возможно, та же реклама и те же политики обещают нам много всего хорошего, будто только о нас и думают. Обычно люди таким образом маскируют свой эгоизм или даже какие-то очень злые намерения. Не станете же вы открыто говорить, что хотите что-то получить от человека, ему-то что с того. Вот и приходится свой эгоизм заворачивать в приятную для людей обертку, предлагая хорошее им, не упоминая о своих интересах. Хотя бывают и другие случаи, когда люди стараются быть добрыми, потому что они слишком слабые, чтобы быть злыми, наглыми, смелыми и добиваться своих целей с помощью агрессивных методов. Приходится им выбирать другую стратегию, давя людям на жалость, совесть, прося их о помощи. Но дай таким людям власть, возможности, силу и вы увидите их самую темную сторону, которая может оказаться куда страшнее всего того, что исходит от очевидно злых и наглых людей.
Давайте поподробнее рассмотрим тех и других людей, которые с помощью благих намерений пытаются добиться каких-то своих целей. Начнем с эгоистичных, лицемерных, двуличных и просто хитрых людей. Такие люди, если у них нет силы, чтобы просто продавить нас, заставить нас что-то для них сделать, пытаются нас задобрить, подкупить, они лезут нам в душу, помогают по мелочам, сопереживают нам, могут даже чем-то ради нас пожертвовать, чтобы мы им доверяли. Нередко, это очень умные люди, которые прекрасно знают, что нам с вами нравится, поэтому они очень умело подстраиваются под нас, под наши интересы и желания. Вообще, чем выше интеллект человека, тем лучше он себя подносит людям, чтобы понравиться им. Но начав доверять таким людям, мы рискуем стать их жертвой. У них вполне может оказаться нож за спиной, которым они мечтают вас поразить в такой момент, когда вы меньше всего будете к этому готовы. Обычно это выражается в том, что вас перехитрят, используют, какие-то ресурсы у вас заберут, отнимут что-то ценное, а вы даже не сможете этому воспрепятствовать, потому что будете очарованы человеком, который к вам подлизался и, даже не поверите, в первое время, что он на такое способен. А все начинается с хорошего. Ну как и положено, волки в овечьей шкуре действуют куда эффективнее волков без нее.
А знаете, почему нас подкупает чужая доброта? Все дело в нашей незрелости, из-за которой мы можем смотреть и, собственно, смотрим на этот мир детскими глазками, наивно полагая, что все в нем желают нам добра и счастья, что все стараются сделать так, чтобы нам было хорошо. Потому что так делали наши родители, другие родственники и люди, которые заботились о нас в детстве. А ведь те же родители делали это только потому, что мы их дети, то есть, их плоть и кровь. Но с чужими детьми они так не поступали, потому что их ничего с ними не связывало. Помочь чужим детям они могли бы, когда доброта в сердце есть, но вот так, чтобы заботиться о них, как о своих собственных, это очень большая редкость в этом мире. Поэтому, без серьезных причин люди друг другу добро не делают. Люди, которым мы были близки, так сказать, по крови, заботились о нас, если это действительно было так, и этой заботой показывали нам, что мир в целом дружелюбен, что ему можно доверять, что люди в нем помогают друг другу, заботятся друг о друге без всякой корысти, по крайней мере, без явной корысти.
Но мы-то, будучи взрослыми людьми, знаем, что это, если уж и не совсем не так, то во многом не так. Добро в мире есть, но оно далеко не всегда бескорыстно и не всегда даже очевидно. Ведь некоторые добрые поступки мы не ценим, потому что не понимаем их. Как в детстве, когда ты не понимаешь, что есть добро, а что зло. Заставать ребенка учиться, чтобы о будущем его позаботиться, он может и озлобиться на тебя за это, потому что ему хочется играть в игры, а не учиться и он не понимает, что в будущем ему эти знания понадобятся, чтобы жить хорошо. Он вообще не думает о будущем, как он может оценить добро, которое ему делают взрослые, если оно не связано с удовольствие, которое можно получить здесь и сейчас? У взрослых дела обстоят не лучше, он тоже часто не понимают, что для них является истинным благом, поэтому часто попадаются на ложное добро, которое им кто-то делает.
Вот и получается, что из-за такого воспитания, когда какие-то люди, например родители, просто так все для нас делали, мы потом, повзрослев, думаем, что все в этом мире такие же добрые, как наши родители или другие люди, которые о нас заботились, и все также хотят нам добра, ничего не ожидая взамен. Мы верим тем, кто в своем поведении похож на тех, кому мы верили раньше и кто оправдывал наше доверие. Это простое сравнение прошлого с настоящим. Например, мы верим тем, кто ведет себя с нами также, как вели себя с нами наши родители в детстве, когда заботились о нас. Вот этот шаблон доброты плотно сидит в нашей голове и не выходит из нее, пока мы являемся незрелыми людьми, не понимающими того, что есть доброта, вызванная теми же родственными связями и есть доброта, которая вызвана коварными планами людей и по сути является овечьей шкурой, под которой скрывается волк. Мы не думаем о мотивах людей, когда верим в их благие намерения, считая для себя нормой желание постороннего человека нам помочь. Это же так здорово, когда мы нужны кому-то, кто готов что-то для нас делать и ничего не просить взамен.
Еще мы можем быть такими наивными и падкими на добро из-за его редкости и красоты. Ведь это же так прекрасно, когда все вокруг такие добрые, милые, заботливые, готовые для нас многое сделать, чтобы осчастливить нас, даже если мы их об этом не просим. И с другой стороны, если вокруг вас много злых, жадных, эгоистичных людей, то человек, который ведет себя противоположным образом, приобретает для вас особую ценность, он же такой особенный со своей добротой, которую так редко можно встретить. Представьте себе, этакое положительное исключение на фоне негативного правила. Ну как такого человека не заметить, как им не очароваться, как не довериться ему. Ведь все редкое ценно, а тут не просто что-то редкое, тут еще и что-то очень хорошее, а точнее, кто-то хороший, с кем можно расслабиться, чем-то поделиться, кому ничего от нас не нужно, кто не унижает нас, не оскорбляет, не пытается что-то у нас отнять или выпросить. С таким человеком легко и спокойно, вот мы и таем рядом с ним. А потом, когда он раскроет свои истинные намерения, может стать уже слишком поздно, чтобы навострить иголки и не дать себя укусить. Если послушать большинство историй, какие были и в моем опыте, и в опыте моих коллег, то часто можно слышать, как люди сначала были в восторге от кого-то, например, от своего партнера, а потом за всем его добрым фасадом обнаружилось что-то ужасное, злобное, что стало для них шоком. Да, люди умеют пускать пыль в глаза именно в виде показной доброты.
Многие из нас очень любят верить в сказки, которые показывают жизнь без присущих ей недостатков, каковыми мы сами считаем некоторые законы жизни, которые нам не нравятся. А благие намерения, в особенности исходящие от тех, кто обладает в этом мире большими возможностями, это та еще сказка. Вы только представьте себе такой мир, в котором сильный не кушает слабого, а заботиться о нем и все делает для его благополучия. Красиво ведь выглядит, не так ли? Можно сказать, что в таком случае, сила в некотором смысле подчиняется слабости и служит ей, а не наоборот. Например, благие намерения, исходящие от власти, в любом ее виде – это сказка. Ну разве могут они быть искренними и не иметь никакого подвоха? Или уж если не подвоха, то корыстных целей, которые власть всегда преследует в ущерб тем, за счет кого существует? Да в том житейская мудрость и заключается, чтобы никогда не верить тому, у кого есть возможность тебя раздавить. У большой власти всегда есть возможность раздавить каждого из нас, это очевидно. Можно сказать, что у системы есть такая возможность, как у большой, в виде государства, так и у системы поменьше, например, в виде компании, в которой вы работаете. Но если она пытается подкупить нас благими намерениями, пытается добром нас соблазнить, значит невыгодно ей нас давить, значит что-то ей от нас нужно, поэтому она хочет договориться с нами, а не силой на нас повлиять. Или система просто не хочет, чтобы люди сопротивлялись ее воле, иначе ей будет слишком накладно претворять свои планы в жизнь, в которых мы должны сыграть какую-то существенную роль, скажем, роль дойной коровы. Например, если говорить о масштабах государства, то ему, государству, выгоднее будет убедить людей, которые скрывают часть своих доходов, чтобы не платить налоги, добровольно их начать платить, чтобы не пытаться выявлять таких людей, ибо это будет связано с большими издержками. Муха сама должна залезть в паутину, чтобы паук не тратил слишком много сил на ее поимку, развешивая свою паутину в разных местах. А так, только в одном месте ее повесил, красиво разрисовал и жди жертву. Поэтому, власть будет вот эти благие намерения демонстрировать во всей красе, будет подкупать людей всякими выгодами, чтобы те сами вышли из тени. Одновременно она будет их и аккуратно запугивать наказаниями за непослушание, но основной упор будет делаться на какие-то выгоды, на какую-то помощь, чтобы у человека был большой соблазн себя раскрыть. В такое добро, конечно, верить нельзя, ибо когда наивные граждане сами залезут в клетку, ловушка захлопнется и вылезти из нее потом будет очень непросто.
Конечно, не всегда люди, которые хорошо себя с нами ведут преследуют какие-то корыстные цели, в которых они рассматривают нас исключительно как жертву, из которой хотят высосать все соки. Поэтому, совсем уж строго судить людей за их благие намерения не стоит. Просто мы всегда должны помнить, что неестественно для человека желать что-то хорошее для других, не имея на то каких-то оснований, а делая это лишь по доброте душевной. Эту истину нужно запомнить раз и навсегда. А значит, если человек что-то хорошее нам или кому-то еще желает, значит он просто с помощью такой тактики хочет каких-то своих целей достичь, какие-то свои желания удовлетворить. Вот это обязательно и надо выяснить, надо понять, что ему от нас нужно. А то, когда люди лезут к нам со своими любезностями, желая нам якобы добра, это часто так фальшиво выглядит. Ведь им что-то нужно, а что, не всегда понятно. Пока вы этого не поймете, лучше не откликаться на такое добро. Сам человек, подмазывающийся к вам с помощью добра, даже сам может в полной мере не осознавать, что он хочет от вас получить. Он может и вправду верить, что он такой вот хороший, добрый, что думает о других, либо больше, чем о себе, либо как минимум не меньше. Ну есть такие люди, которые живут с верой в то, что добро надо в этом мире творить безвозмездно, просто так. Но на самом деле они не просто так это делают, а рассчитывая на что-то, только они не осознают своих желаний и мотивов. Им что-то нужно, а что, они и сами не знают.
Бывают и такие люди, которых так воспитали, что они думают о чужих интересах больше, чем о своих собственных. Из них, можно сказать, сделали слуг общества, лишив их врожденного здорового эгоизма в виде стремления всегда и везде думать в первую очередь о себе, о своих интересах, а только потом о других. Человек ведь сначала должен научиться брать, а только потом отдавать. Но даже такие люди стремятся сделать другим хорошо, чтобы в итоге получить от них взамен тоже что-то хорошее. Чаще всего они придерживаются такой тактики из-за своей неспособности добиваться своих целей разными способами. Они не могут добиться своего через продавливание других людей или через разного рода хитрости, уловки, а также через грамотное сотрудничество с людьми, поэтому предпочитают придерживаться такого поведения, к которому привыкли, к которому их приучили с детства. Они будут делать добро другим, ожидая добра в ответ. Вот и вся их тактика. Они считают, что другие люди также воспитаны, как и они, а значит не могут просто принимать чью-то доброту, ничего не давая взамен. Но на самом деле могут. В этой жизни полно людей, которые только и умеют, что брать, ничего не давая взамен. Поэтому с ними не стоит рассчитывать на взаимность. Вот такие слабые люди, которые делают добро, чтобы получить добро взамен, они не злые, по крайней мере до тех пор, пока что-то или кто-то их не разозлит. Точнее, их намерения часто не такие дурные, чтобы мы могли их бояться. Но с этими людьми бывает трудно договориться открытым образом, четко дав им понять, что нам от них нужно и что мы готовы им предложить взамен. Такой человек сделает вам что-то хорошее, а потом будет ждать, что вы взамен сделаете что-то для него, но это что-то, что он от вас ожидает, может быть несопоставимо по полезности и ценности с тем, что он для вас сделал. Иными словами, взамен он может хотеть большего, намного большего. А если вы ему это не дадите, то он затаит на вас обиду.
Так что, подводя итог этой главе, скажу, что ко всему хорошему, что исходит от других людей, в особенности по их собственной инициативе, обязательно нужно относиться с некоторой степенью недоверия. Точнее, тут просто надо выявить мотивы этих людей, которые своими благими намерениями пытаются чего-то добиться, о чем умалчивают, предпочитая действовать скрытно. И затем уже надо сопоставить эти мотивы со своими интересами и целями. Если ваши интересы совпадут с интересами этих людей, если их намерения помогут и вам своих целей достичь, то можно и принять их добро, заранее зная, что за ним последует. А если их демонстративные благие намерения представляют для вас угрозу, потому что за ними скрываются действительные неблагоприятные для вас намерения, значит надо искать соответствующий ответ на такое предлагаемое вам добро. Можно просто отказаться от него, а можно и за нос человека поводить, демонстрируя ему свою наивность, говоря, что вы верите в его добро, но ничего ему при этом не давать.
Так что, вам надо будет либо не принимать добро от тех, кто пытается вас использовать с его помощью, либо хитрить в ответ, тоже что-то хорошее предлагая взамен, скрыв за этим свои истинные намерения. Возможности вытащить сыр из мышеловки и не попасться есть всегда. Просто их порою трудно определить и воспользоваться ими. Но это уже ваше дело, лезть за таким сыром или обходить его стороной. Главное, не забывайте о том, что нельзя слепо верить в чужое добро и поддаваться его влиянию на вас. Любые благие намерения всегда надо проверять на наличие действительных скрытых намерений, которые человек скрывает под красивой оберткой и уже под них подстраивать свое ответное решение.
Глава 8. Личная жизнь
В этой главе мы поговорим с вами о том, насколько важно для человека устроить свою личную жизнь, чтобы почувствовать себя счастливым и испытать удовлетворение от жизни. К этой жизненной мудрости я пришел благодаря своей работе с людьми, у которых личная жизнь не была в числе основных ценностей и из-за этого они имели определенные внутренние проблемы, над которыми мы с ними и работали. Карьера, деньги, разного рода увлечения для них были на первом месте, а вот личная жизнь интересовала их мало. Вернее, она у них была, но сводилась к тому, что они просто, что называется, перебивались временными отношениями, в основном для удовлетворения, как они сами говорили, своих природных инстинктов. Из-за этого в их жизни была такая пустота, которую они ничем не могли заполнить. Ведь временные отношения и постоянные, а тем более еще и очень близкие, доверительные, это совсем не одно и тоже. Я давно сделал для себя вывод, после общения с самыми разными людьми, что в личной жизни порядок надо наводить обязательно, иначе покоя в душе не обрести. Очень важный жизненный закон, как оказывается.
Мы, люди, очень нуждаемся в серьезных и стабильных отношениях, в которых мы чувствуем себя любимыми и нужными кому-то, когда живешь и знаешь, что есть человек или даже люди, которые о тебе думают, беспокоятся о тебе, которым не все равно, что с тобой и как ты. Это, знаете, особая потребность во внимании, доверии, в возможности поделиться чем-то важным для тебя с тем, кому это интересно и важно, кому на самом деле хочется знать, как у тебя складывается жизнь, что у тебя на душе, какие у тебя проблемы и желания. Про тепло, ласку, любовь я даже не говорю. Их ценность доказана многими поколениями людей, готовых ради этих духовных ценностей на все. И только в том случае, если у человека порядок в личной жизни, он получает все эти вещи именно в том виде, в каком они ему нужны. Необязательно речь может идти о классической семье, ибо семья, в традиционном ее понимании, тоже не всегда основана на действительно крепких и искренних отношениях между людьми. Речь может идти и о таких отношениях, в которых у людей нет никаких официальных, узаконенных обязательств друг перед другом, но при этом они готовы многое друг для друга сделать, потому что им небезразлично, какой будет жизнь у дорогого им человека, у их партнера. Вот это ощущение того, что есть в этой жизни человек, которому ты очень дорог, оно ни с чем не сравнимо. Карьерой и богатством такие вещи не заменить. Поэтому, я советую вам задуматься о своей личной жизни, если вы о ней еще не подумали. Или, если вы все еще сомневаетесь, нужно вам в этом направлении действовать или нет, то в этой главе я помогу вам определиться с этим вопросом.
Может у вас сейчас с этим делом все хорошо, я этого не знаю. Вы тогда можете просто пропустить эту главу и начать читать следующую. Но если у вас тут все-таки есть какие-то пробелы или проблемы, то я рекомендую вам внимательно прочесть все мои мысли, чтобы их заполнить, решить. Все-таки этот вопрос я обсуждал и обсуждаю довольно подробно с очень многими людьми, это же самая распространенная проблема у людей – проблема отношений. Наверное, уже несколько тысяч человек через меня прошло за все время моей работы с людьми, для которых эта тема была основной. Так что, мне есть что вам сказать.
Для начала скажу, что жизнь имеет много граней, каждая из которых по-своему интересна. Жить можно, как угодно, если есть такая возможность. И нас, конечно, всегда тянет попробовать все, что только можно, чтобы испытать самые разные ощущения. Хочется и таких, и других отношений, хочется познать разные жизненные пути. Однако, думаю, для многих очевидно, что невозможно прожить полноценную жизнь, глядя на нее со всех имеющихся у нее сторон. Что-то можно попробовать, через что-то можно пройти, получив соответствующий опыт. Но в конечном счете все-таки надо остановиться на чем-то одном, на каком-то одном образе жизни и жить им. Вот, иной раз смотришь на человека, который может быть весьма обеспеченным, в чем-то успешным, может много всего иметь, а тем не менее, видишь, что какой-то он неудовлетворенный, даже злой, он не наслаждается жизнью в полной мере, ему чего-то не хватает, чего-то важного. А чего? В чем его проблема? Что мешает таким людям испытывать чувство насыщенности жизнью? А дело может быть именно в личной жизни, а именно, в ее неустроенности. Даже если она по форме устроена, то содержание у нее может быть ужасным. Потому что, когда люди много всего имеют, то их внимание рассеивается по всему этому имуществу, добру, ценностям и они перестают замечать и ценить окружающих их людей. Поэтому, обеспеченный человек, у которого есть вроде бы постоянный партнер, может чувствовать и видеть, что он этому партнеру не очень-то интересен. Потому что все внимание этого партнера разбросано по тем радостям, которые он получает от доступных ему благ, оставляя на близкого человека лишь малую толику своего внимания, просто как на источник этих благ. Вот и получается, что наладив жизнь с одной стороны, будем считать ее материальным благополучием, с другой стороны – это сторона личных отношений, такой человек имеет пустоту, потому что не рассматривается своим партнером, как человек, представляющий ценность сам по себе, без всех тех благ, которыми он владеет. Многие богатые люди интересны только своим богатством, а не сами по себе. И они это знают. И им это не нравится.
Построить серьезные отношения также непросто, как и в любом другом большом деле преуспеть. Человек может научиться зарабатывать деньги, заниматься бизнесом, в политике больших успехов добьется, может руководить, командовать сотнями и тысячами людей, а вот с личной жизнью ему трудно разобраться, он просто не знает, как и что ему надо делать, чтобы устроить ее. В итоге человек может какую-то замену ей найти, в виде несерьезных отношений, которые для минимума подойдут. Люди могут довольствоваться периодическими сексом с разными партнерами или иметь неполноценные отношения – быть любовниками, любовницами вместо того, чтобы создать качественные отношения в виде нормальной семьи. Давайте назовем такие отношения семейной жизнью, этакий традиционный вариант нормальных полноценных отношений. И в этом смысле люди, не имеющие семьи, живут неполноценной жизнью. И не всегда, к сожалению для них, задумываются о том, чего они себя лишают, не создавая семьи, а живя другими радостями. Они не обязаны это делать, это просто в их интересах. И если они не знают, как построить такие отношения, им просто этому надо научиться у тех, кто уже имеет такую жизнь или у тех, кто знает, как такие отношения построить. Этому надо учиться, это не само собой должно происходить. Ни на какие случайности, ни на какую судьбу тут рассчитывать не стоит. Как вот человек научился зарабатывать деньги, освоив какую-то профессию или бизнесом занявшись, так и серьезные отношения с подходящими для них людьми можно научиться строить. Причем, методом тыка тут лучше не действовать, а сразу делать так, как надо. А надо просто решать эту задачу, понимая, что ее нужно решать. И решать ее надо с помощью людей, которые уже ее решили. Личная жизнь – это важно! Тут двух мнений быть не может. Если я смогу убедить вас в этом, то задача, которую решает эта глава, будет успешно решена. И повторю, речь идет о нормальной, полноценной, если хотите, традиционной личной жизни, в виде нормальной доброй семьи. Семья многое дает человеку, хоть и кое-что у него забирает. Забирает она детскую – несерьезную и безответственную жизнь. А дает взамен полноценное счастье.
Тут надо понимать, что у природы есть свои планы на человека и как бы он не хотел жить по-своему, если он не будет действовать в соответствии с этими планами, то у него неизбежно возникнет внутренний дискомфорт. Когда человека что-то не устраивает, это означает, что он не совсем правильно живет, не по заложенной в него природой программе. Нужно другие сферы жизни подтянуть, чтобы воцарилась гармония и пришло удовлетворение от жизни. И когда человек создает семью, нормальную, добрую, с надежным партнером, его внутреннее состояние улучшается, он чувствует, что правильно поступил, что теперь его жизнь складывается так, как и должна. Можно пытаться обмануть природу, люди часто это делают, но в большинстве случаев безуспешно. Здесь обмануть не получится, потому что данная программа очень сильная.
Природе нужно, чтобы человек размножался, чтобы он, как вид, выжил, поэтому в его гены заложено стремление к созданию таких отношений, которые наилучшим образом позволяют эту задачу решить. Поэтому в нас действуют мощные инстинкты, которые не только побуждают человека искать себе партнера для близости, но и строить с ним качественные, долгосрочные отношения, которые позволяют растить и воспитывать потомство, готовить его к жизни. Семья и семейные отношения – это не результат культурного развития человека, а сформированная природой стратегия выживания человеческого вида. Да и не только человеческого, животные тоже создают семьи, дабы заботиться о своем потомстве. Причем у них гораздо более крепкие семьи, чем у многих людей. Прийти в этот мир, чтобы дать жизнь потомству – это один из смыслов жизни. Говорю, что это один из смыслов, потому что есть и другие, например, самореализация, выраженная, как в личных успехах, так и в успехах всего человечества, всей цивилизации. Можно оставить после себя великое культурное наследие, реализовав себя таким образом, это тоже очень важно. За это, как я заметил, природа тоже поощряет человека, позволяя ему испытать чувство удовлетворения от своего успеха. Но именно продолжение рода – это одна из базовых целей для каждого живого существа, включая человека. Другое дело, что не всякий человек может преследовать эту цель, например, из-за проблем со здоровьем, поэтому таким людям надо находить для себя что-то другое, в чем они могут соответствовать целям природы. Но если здоровье позволяет и человек может иметь детей, то значит ему надо выполнять эту свою миссию, если он хочет полного удовлетворения от своей жизни. Для этого надо строить серьезные отношения, устраивать свою личную жизнь.
Я считаю, что величайшей мудростью для человека является его стремление согласовать свои цели с целями природы, создателя, вселенной, бытия, в общем, как не назови, но это что-то или кто-то намного превосходит человека во всем, эта великая сила создала нас для какой-то цели. Для какой именно, мы не знаем, нам лишь следует стремиться к тому, к чему нас побуждает стремиться заложенная в нас природой программа. Мы лишь продукт этой большой системы, называемой бытием, а вот она сама или тот, кто ее создал, это уже, видимо, что-то целое и абсолютное, что нам, возможно, не дано полностью постичь. Но нас здесь не философские вопросы интересуют, а все-таки больше житейские. И с психологической точки зрения человеку крайне важно согласовывать свое поведение с тем предназначением, которое заложено в него природой. Когда ты выполняешь все, что должен выполнить по задумке того, кто тебя создал, тебя ни что не беспокоит, ты чувствуешь себя хорошо, что бы не происходило в твоей жизни.
Человек, выполнивший свою природную миссию и к смерти подходит очень спокойно. Она его особо не страшит. Он понимает ее необходимость и готов к ней. А если такой человек еще и реализовал какие-то свои великие идеи в жизни, то ему тем более легче принять свой конец, как разумный итог его жизненного пути. Я заметил, работая с людьми, что те из них, у кого в достаточно солидном возрасте не налажена личная жизнь, очень боятся старости, а стало быть, и смерти. Конечно, в старости мало радости и смерть никого не радует, жить нам всем хочется дольше. Но человек, который чувствует, что реализовал себя, гораздо спокойнее относится к этим вещам. Неизбежное принять легче, когда ты прожил полноценную осмысленную жизнь и многое в ней успел. Заменить семью, детей, теми же деньгами и прочими успехами, ни у кого не получается в полной мере. Материальные успехи, они сами по себе смысла не имеют, если их не к чему приложить или некому передать. Просто пожить сытой комфортной жизнью, этого недостаточно, чтобы считать, что жизнь удалась, ибо роскошь и сытость – это не то, для чего был создан человек. Они, разумеется, нелишне, просто одних этих успехов мало для чувства полного счастья.
Может кто-то со мной не согласится, потому что я знаю, что люди могут жить и без семьи и оправдывать свой образ жизни множеством сильных доводов, считая его правильным, по крайней мере для себя. Но я ни на чем не настаиваю. Я лишь обращаю внимание читателя на то, что открыл для себя, наблюдая за людьми и за жизнью, и думая над тем, что я вижу. Мне не хочется никому ничего навязывать, каждый вправе жить, как ему удобно, как он хочет. Человек должен иметь свободу выбора, решая, ради чего ему жить и к чему стремиться. А свободу я очень ценю и уважаю, как свою, так и чужую. Однако, то, что я здесь говорю с помощью этого текста, я просто должен сказать, говоря о мудрости жизни, под которую нам всем нужно подстраиваться, чтобы обрести душевный покой. В мире существует много идей, которые говорят нам, как лучше прожить жизнь. Есть и такие идеи, которые отрицают ценность семьи, есть даже такие, которые и необходимость заводить детей отрицают. Всяких идей хватает, в том числе и откровенно абсурдных. Я тоже не согласен со многими из них, но есть люди, которые их принимают и живут по ним. Они им подходят. Я это уважаю.
Вот и предлагаемая мною идея, совершенно не новая и не моя, но поддерживаемая мною, должна помочь кому-то определиться с тем, как ему жить, как вот этот свой отрезок жизни использовать, чтобы ни о чем не жалеть. Я советую всем устраивать свою личную жизнь, заводить семью, заводить детей, участвовать в их воспитании и обучении, ну и другие свои цели преследовать, только, желательно, не во вред этой, основной цели. Это даст вам необходимое удовлетворение от жизни. Тем более, если вы человек зрелый, не инфантильный, то вам ваш внутренний голос то же самое должен подсказывать. Ну а если по каким-то причинам вы не можете иметь детей и даже семью, тогда вам помогут другие идеи реализации себя в этом мире. Благо, их в этом мире хватает. Всегда, к примеру, можно выбрать какую-то цель, достижение которой позволит вам оставить свой след в истории и стремиться ее достичь, пока вы живы. На мой взгляд, великие цели позволяют человеку почувствовать свою избранность и благодаря этому великолепному чувству, можно прожить очень интересную, яркую, насыщенную жизнь и ни о чем потом не пожалеть.