Людмила Шунина
Этому не учат в школе. Искусство быть собой: книга для современной девушки

Привычка страдать

Девушка двадцати лет жалуется, что все ее отношения не приносят ничего, кроме страданий. Спрашиваю:

– А есть в твоем окружении добрые, заботливые ребята, которые отличаются от тех, с кем ты вступаешь в отношения?

Не задумываясь отвечает:

– Конечно, есть, но мне с ними скучно.

– Любишь страдать? – предполагаю я.

– Похоже, что так и есть. Мне нужны эмоции, страсть, – сделала заключение клиентка.

Люди выбирают страдать, вместо того чтобы быть счастливыми, часто по привычке. Если в семье и близком окружении принято тревожиться, бояться, все обесценивать, жаловаться и искать повод для недовольства, то и дети перенимают эту модель поведения. Они не могут радоваться, наслаждаться и быть благодарными, а соответственно, и счастливыми, потому что родители их этому не научили.

Люди ненавидят свою работу, но продолжают там оставаться. Чувствуют себя несчастными в отношениях, но не завершают их, продолжают терпеть. Хотят денег, но ничего для этого не делают. Почему так происходит? Еще раз повторюсь.

Во-первых, наша психика сопротивляется всему новому, так как на это нужна дополнительная энергия. Во-вторых, она «не видит» необходимости что-то менять, объясняя примерно так: «Ну ты же выжил до сегодняшнего дня. Пусть тебя что-то и не устраивает, зато все привычно и понятно. В какой-то мере такое настоящее надежнее и безопаснее, чем неопределенное будущее». Поэтому людям-невротикам свойственно думать, что «за все придется платить», «не жили богато, не стоит и начинать», «бог терпел и нам велел».

Если пойти дальше, то становится очевидным, что те, кто жалостливо и искренне сетуют на свою тяжелую долю, получают больше внимания и снисхождения. Опыт показывает, что многим проще сопереживать и поддерживать человека в беде, чем разделять радость и счастье другого. Попробуй поделиться успехом – и тут же столкнешься с осуждением, критикой, завистью и сплетнями. Не для всех такое испытание по силам. Выходит, чем более страждущим и несчастным ты выглядишь, тем безопаснее.

Как избавиться от привычки страдать? Для этого нужно понять, что такое привычка. Это действие, которое повторяется регулярно, превращаясь в потребность, становится автоматическим. Совершенно автоматически наш мозг интерпретирует события и «выбирает», о чем думать, как реагировать, какие отношения выбирать. Происходит все это на бессознательном уровне. Например, если ребенок воспитывался тревожными родителями, которым свойственно было паниковать при любой трудности, что остается ему делать в похожих ситуациях? Он реагирует на проблемы так же, как и его родители, потому что другого опыта не имеет. Нервничать и паниковать становится привычным действием.

У всего происходящего есть причина, и практически везде есть вторичная выгода, т. е. условная польза или какое-то преимущество, которые мы получаем в определенной ситуации. Часто эта выгода нами не осознается. Приведу примеры.

Женщина в возрасте, жалуется на здоровье. Не успели снять гипс с ноги, как она получает ожог на руке. А до этого было длительное лечение желудка. Конечно, она не хочет болеть, но это же происходит. Мне нужно понять, какая вторичная выгода в болезнях у моей клиентки: «Скажите, чем отличается ваша жизнь сегодня от той, когда вы были здоровой?» Мне удалось выяснить, что до того как начались проблемы со здоровьем, женщина ощущала себя нужной своим детям и супругу. Но когда дети выросли и стали жить отдельно, она почувствовала себя одиноко. Что происходит, когда она болеет? Все собираются вместе, возят маму по врачам, активно участвуют в ее лечении. Женщина снова чувствует себя нужной и перестает испытывать одиночество. Выходит, вторичная выгода ее болезней – это способ получения внимания. Чтобы стать здоровой, ей пришлось искать другие способы получать необходимое внимание. В семье завели традицию встречаться всем вместе по праздникам и дням рождения. Женщина после многих лет ведения домашнего хозяйства и воспитания детей вышла на работу, где реализовывала свой потенциал и почувствовала себя нужной людям. А когда она начинала скучать по близким, то просто организовывала встречу и приглашала родных и друзей к себе в гости. Необходимости в болезнях не стало. Она действительно перестала жаловаться на здоровье, несмотря на возраст. Все больше думала о своих планах, путешествиях и новых увлечениях.

Вот другая история. У восемнадцатилетней клиентки – тревожно-депрессивное расстройство. Часто она не могла подняться с постели из-за отсутствия сил. В течение нескольких месяцев велась работа с клиенткой. После встреч со мной ей на несколько дней становилось хорошо и спокойно, потом снова она оказывалась без сил и чувствовала беспросветную грусть. У меня закралось ощущение, что ей очень нравилось это состояние. Задала ей вопрос: «Какая ты, когда тебе плохо и грустно?» И ее взгляд показался мне хитрым. Она сощурила глаза и честно призналась: «Я становлюсь глубокой, словно бездонный океан. Во мне просыпается столько чувств и мудрости, что я сажусь за мольберт и пишу этюды, иногда рассказы и стихи».

Чувства, смыслы, драма – это так красиво и романтично. Можно сказать, что страдать – значит быть живым. В таком некомфортном состоянии есть ресурс и потенциал, который выражается в творчестве или в глубоком сопереживании и понимании человеческой природы. Хорошо, когда люди используют свою привычку страдать во благо, направляя энергию на созидание и творя красоту, большинство же устремляют свои страдания на самоедство и саморазрушение.

«Как перестать заниматься самоедством и перестать себя гнобить?» – спрашивает перед уходом клиентка.

Отвечаю:

– Представь, что у тебя есть ребенок. Сначала он учится ходить и часто падает, ушибается. Ты будешь его за это ругать? Ребенок делает первые попытки самостоятельно есть или одеться. Ты же понимаешь, что ему нужно время, чтобы овладеть этими навыками в совершенстве. Ребенок может испортить вещь, что-то потерять или забыть. У него что-то легко получается, а что-то совсем не дается. Это повод его ругать и ненавидеть?

– Нет, – отвечает клиентка, – к своему ребенку я буду терпеливой и нежной.

– Тогда представь, что внутри тебя живет такой ребенок, ты и есть этот ребенок. Начни к себе относиться терпеливо, с любовью и нежностью, – предлагаю я.

Просить о помощи – это нормально

Взаимодействовать с разными людьми, общаться, помогать друг другу – это неотъемлемая часть жизни. На этом строится наш мир. Почему для некоторых попросить о помощи или поддержке очень трудно, практически невозможно? Вроде бы несложная задача – попросить другого о чем-то для себя: попросить выслушать, когда есть переживания, попросить маму не задавать личных вопросов, попросить друга встретить поздно вечером с работы. Из-за отсутствия навыка обращаться с просьбой к другим накапливаются неприятные чувства, которые томятся внутри, а потом приобретают форму претензий и упреков: «Ты не можешь меня выслушать!», «Ты вечно лезешь со своими вопросами!», «Ты обо мне не заботишься!» и т. д.

Невозможность попросить о помощи может иметь разные причины. Если родители не обращали внимания на нужды ребенка, еще хуже – если высмеивали или унижали, вырабатывается защитная реакция: сам справлюсь, не буду просить больше никогда о помощи. Со временем наступает отчужденность, замкнутость и недоверие к людям, и это мешает строить близкие отношения.

Часто люди боятся попросить, так как ожидают отказа. Это болезненно сказывается на самооценке. Страх услышать, что ты несостоятельный или не способен на поступки, в ответ на просьбу, преждевременно вызывает внутри чувство вины. Спроси у себя: «Считаю ли я обращение с просьбой обычным делом или должно произойти нечто экстраординарное, чтобы я это сделала? Трудно просить любого человека или только близких? Какая причина вынуждает не обращаться к человеку с просьбой?»

Может быть, это нежелание быть должной. Если я попрошу о чем-то и получу помощь, значит, придется отдавать долг. Думаю, это уместно, если речь идет о денежном долге, все остальное – ложные стереотипы, если это не было оговорено заранее. Действительно, к тебе могут тоже обращаться за помощью люди, которые помогли тебе раньше. Но ты имеешь право отказать, если для тебя это сложно. А для этого нужно уверенно говорить «нет» без лишних оправданий и чувства вины.

С другой стороны, вспомни, что ты чувствуешь, когда помогаешь другим людям и видишь их благодарные лица. Скорее всего, тебе приятно быть им полезной. Тогда не лишай других возможности помочь тебе и испытать подобные ощущения.

Когда страх просить о помощи связан с признанием своей слабости, необходимо понять, что испытывать время от времени слабость – это нормально. Ни один человек не самодостаточен.

Еще одна причина – это проекция своих чувств на других людей. Если тебе сложно выполнять просьбы других, но ты не можешь им отказать, будет возникать ощущение, что и они не хотят тебе помогать, но вынуждены это делать. Это всего лишь твои фантазии, основанные на твоем восприятии.

Человеку в роли Спасателя очень трудно обращаться за помощью к другим. Часто его просьбу не воспринимают всерьез, все привыкли, что он сам всем помогает, значит, способен справиться самостоятельно со своими трудностями. В этом случае нужно отказаться от роли Спасателя и быть убедительной в своих просьбах. Эти отношения будут основаны на равенстве, а не на привычке пользоваться твоими услугами.

А еще нам свойственна удивительная особенность «стучаться в закрытую дверь» (по меткому определению моей подруги). Когда я жаловалась на очередной отказ в помощи близкого мне человека, она сказала: «Ты же заранее знаешь, что он тебе не может этого дать. Не потому, что не хочет, а просто не умеет. Зачем ты каждый раз стучишь в его дверь, если рядом есть другие? Зачем ранишь сама себя таким образом?» И действительно, зачем?

Я сама отношусь к числу самодостаточных женщин, которые все умеют. И даже сейчас, обращаясь за помощью, замечаю, как мне порой бывает непросто. На одном из первых моих обучающих психологических семинаров участница нашей группы пожаловалась, что не умеет просить и, естественно, принимать помощь. Мастер предложил ей эксперимент: нужно было подойти к каждому участнику группы и попросить его о чем-либо. Вся группа, затаив дыхание, наблюдала за процессом. Мы слышали, как дрожит ее голос от неуверенности, видели, как краснеет лицо от стыда. С ней были бережны участники группы и охотно откликались на ее просьбы. Мысленно, вместе с ней, я подходила к каждому и представляла, как бы звучала моя просьба. Испытала невероятное сопротивление, даже когда это проделала внутри себя. Так что со временем мне тоже пришлось тренировать это умение. Легче просить о помощи незнакомых людей. Не страшно, если откажут. Вот с этого я и рекомендую начинать всем моим клиенткам и даю разные задания. Одно из них – попросить продавца взвесить 333 грамма любого продукта (крупа, орехи, творог и пр.) и понаблюдать за своими чувствами и ощущениями.

Немногим удавалось справиться с этим заданием. Одна молодая женщина прислала мне фотоотчет и голосовое сообщение. Она смеялась, делясь своими эмоциями, радовалась как ребенок. Сказала, что сначала было напряжение, а потом и продавца втянула в эту затею. Было забавно и совсем не страшно.

Знакомая делилась впечатлением от задания, которое получила на одном из тренингов: обратиться с такой просьбой к людям, чтобы точно получить отказ. Прекрасное задание, которое помогает научиться относиться к отказам спокойно. И вот она пришла в кофейню и попросила у молодой женщины попробовать кофе, который та только что взяла из рук бариста. Женщина не удивилась, отдала ей свой стаканчик с кофе, а себе купила другой. Так бывает, что людям выполнить твою просьбу не составляет ни малейшего труда. И уж точно – они не видят в этом никакой странности.

Учись обращаться к людям с просьбами: нажать кнопку лифта, придержать дверь, подсказать маршрут, снять тяжелый чемодан с ленты транспортера или донести до подъезда сумку. Учись с легкостью принимать помощь без ощущения неловкости и чувства долга. Если в настоящий момент тебе не нужна помощь, а человек ее предлагает, скажи: «Мне очень приятно, что вы хотите помочь. Сейчас в этом нет необходимости, но в следующий раз я обязательно воспользуюсь вашим предложением».