Любовь Ив
Дневник Евы

Часть вторая

Дневник Евы

Декабрь 2020

Сегодня декабрь две тысячи двадцатого года.

Я не писала ничего ранее, что могло бы скомпрометировать тебя. Но в последнее время меня не отпускает странное чувство – очень скоро всё закончится. А внутри так много тайн, какие я больше не могу носить молча, потому что они становятся бременем сумасшедшей. Не выжить в одиночку.

Даже у Иисуса были ученики. А значит – он с кем-то делился всем, что есть в нём.

А я?

Я не проповедник, но во мне столько невероятных знаний и открывшихся истин, что невыносимо…

Иногда кажется – не выдержу, попаду в писхушку.

Одновременно понимаю, моя жертвенность всегда заканчивается одним и тем же – большим уроном для себя, но во спасение других.

И я говорю себе стоп: у меня растёт дочь.

Я как-то должна справляться со всеми эмоциями и болями.

Поэтому, прости, мой дорогой Адам, я позволю себе этот дневник.

Трудно: знать правду о том, кто ты. Кто я. И не иметь возможности поговорить об этом ни с кем. Даже с тобой…

Ведь что такое домашнее насилие, пережитое в браке с бывшим мужем? Это пыль! По сравнению с тем, что ношу в себе сейчас.

Эти знания… Они разрывают мое сознание… Меня!

Интуиция говорит о том, что грядёт война.

Мне бывает страшно.

А порой, эмоциональные качели так захлёстывают! И я чувствую себя самой счастливой и любимой женщиной во всей Вселенной! Ведь ни с кем этого ещё и никогда не происходило… И повторится ли когда-то? Это вряд ли. Ведь дело не только в любви всей моей жизни, но в том, кто мы друг для друга.

Для чего рождена на свет. Для кого!

Итак, поговори со мной, мой дневник.

Услышь меня, мой Адам.

Я буду фиксировать сюда всё, что слишком сильно тревожит, и с чем в молчаливом одиночестве справляться уже не могу.

Январь 2020 год

С тех пор, как ты покинул меня, минуло шестнадцать лет. А если быть точной: пятнадцать лет и пять месяцев, как я сбежала на Урал, силясь этой волей – избавиться от чувств к тебе и остричь волосы почти наголо.

Знаково?

Да! Хотела оставить всю плохую энергию расставаний в этих потерянных волосах.

Глупая. Тогда была юна и не понимала, что от себя не убежишь. Я воспринимала нашу историю банально. Как у всех: женатый мужчина – первая настоящая любовь. Первая ошибка. Первые слезы. Первая невосполнимая потеря. Первая пустота души. Первое ощущение подбитого крыла. Чувство падения.

Это сейчас знаю, понимаю, принимаю – ты моя единственная любовь.

Но, все тревоги я ощущала так явно. До сих пор помнит каждая моя клеточка. Но сейчас? Уже не падаю.

Помню внутренние истерики и внешнее смирение нормальной жизнью.

Когда нужно: начинать новый день, вставать и идти дальше. Выходить замуж и становиться матерью.

Боже! Даже сейчас страшно от этих воспоминаний. Это слишком больно, чтобы пережить снова: пытаться быть счастливой.

Наверное, кому-то это покажется просто: чего печалиться? Свобода! И выбор новый неограничен, все дороги открыты! Но что делать, если не чувствуешь душой, если не видишь единственного предназначенного тебе мужчину? А тот, кто действительно твой – не может быть с тобой. Это как смерть, только при живом теле. Знать: он есть. Но не сметь к нему приближаться. Нельзя. Табу!

Тот, кто относится к этому легко… – вы просто не переживали такого. Не встретили часть себя… пока.

Но приходит время, и ты это чувствуешь каждой частичкой своего тела и всею сущностью бестелесною особенно остро именно в тот момент, когда иссякает наружная – телесная страсть и спадает пелена с глаз. Со мной всё было так. Внутри – я умершей была. Снаружи – цеплялась за жизнь: быт, друзья, общение и даже за прошлое. За эту глупую, детскую, наивную влюблённость. Явно чуя – не мой он. Но упрямо шагая за ним. Как это делают все слепые, не раскрывшиеся юнцы.

Упорно затыкала свою интуицию. Не замечала странных совпадений, когда было так очевидно: Адам… Ты? Читаешь мои мысли. Тебя что-то мучит. Но ты сдавливаешь боль в тиски и улыбаешься, глядя на меня.

Адам… – в голове, в сердце, в душе.

Но замуж? – За увлечение юности.

И всё ради чего?

Ради продолжения рода.

Когда я поняла, кто ты на самом деле таков и начала осознавать – кто я, минуло много лет. Я стала матерью.

Какими были мои: удивления, страх, боль?

Нет – в тот момент я меньше думала о себе. Я думала о тебе. Думала о дочери. И решила жизнь свою прожить рядом с ребенком моим, а душой ночами всегда лететь с тобой и погрузиться в твой мир. Сочувствуя. Сострадая. Любя…

Но обо всем по порядку.

Запись вторая (без даты)

Как часто мы прислушиваемся к голосу души?

Я никогда не забуду: с какой опаской относилась к слову «Турция».

Пережив мучения разлуки, свыкнувшись с мыслью: «мне никогда не засыпать в твоих объятиях более и никогда не просыпаться от твоих слов: «…доброе утро!» … Не тонуть в твоих глазах. – Я решила пойти работать в туризм, путешествовать, забыться в этом и, возможно, когда-то на другом континенте земли снова встретить тебя? Звучит иронично, как какая-то злая шутка и напоминание из твоего страшного детского прошлого. Но зато – правдиво. И ведь я же не знала – кто ты на самом деле таков.

Одновременно, понимала, что могу дальше осуществлять свои мечты, чтобы скрасить свою унылую личную жизнь хоть как-то!

Устроилась в турагентство помощником менеджера.

Уже через три месяца директор отправил меня в первый обучающий тур. Он сказал:

– Выбирай: Турция или Египет?

– Египет! – ответила я, ни минутой не сомневаясь. Но тут же поняла – слишком дорого для студентки на подработке.

– Сделаем скидку на рекламник. Но лучше начинай с Турции. Это самое горячее направление! Высокий спрос.

Спорить не стала. К тому же была горда своим достижением. Поскольку через месяц меня повысили до менеджера. И к тому же меня ожидала первая командировка заграницу по пятизвездочным отелям. Это был две тысячи седьмой год. На носу ГОСы, а я – в путешествия!

Адам, мой родной и любимый Адам, тебя я не видела уже почти два года с той золотой поры наших незабываемых встреч. Но иногда звонила тебе. Так случилось и в тот раз.

Помню, как ты был озадачен:

– Что ты будешь делать в турагентстве?

– Продавать туры.

– Куда?

– Во все страны мира! И если тебе понадобится моя помощь – всегда буду рада!

– Зачем тебе такая работа?

– Это ещё одна моя мечта – путешествовать! И я уже собираюсь в первую командировку…

– Правда?

– Да. Еду в Турцию…

– Куда?!

– В Турцию! – повторила, не понимая твоего недоумения.

– Почему именно в Турцию?

– Отправляют. Извиняйте – не Париж!

И ты замолчал…

Знала ли я, что многое ты видел наперёд? Предсказывал будущее по моим глазам, мыслям, а быть может – по вкусу моей крови? Что тебе нужно было сделать, чтобы знать всю мою судьбу? Поцеловать меня? Или просто посмотреть на меня или подумать обо мне? Или как тогда, помнишь, ты прочитал мои воспоминания из детства – о том, как я любила спать на полу в гостях у родственников, и ты, любимый мой Адам, расстелил нам постель на паркете прямо посреди комнаты? В ночь, когда ты познакомил меня с генералом, а потом увёл ото всех, и я впервые испытала мгновенье женского счастья, которое осталось со мной навсегда! В твоих объятьях, словно вознеслась к небесам… Это было волшебно. Незабываемо!

Спасибо за это!

Но чего тебе стоило видеть в моём будущем Турцию?

Ох… Это теперь я знаю, что имя твоё не Адам….

Но почему ты меня отпустил?

Для чего?

Это был путь мучений без тебя….

Запись третья (без даты)

О Турции говорили слишком хорошо – все вокруг. И обо всём, что там имелось для туристов. За исключением одного: мне сказали, что «голодные» русские женщины ездили туда с одной единственной целью – отдохнуть от тунеядцев и алкашей мужей. Крутили романы с турками, а те в свою очередь, называли русских женщин Наташами – всех поголовно, ассоциируя это имя с проституцией.

Было стыдно за наших женщин. Да и за мужчин тоже. «Не все такие мужчины. Не все хамы, тунеядцы, алкаши и домашние тираны…» – думала я, вспоминая тебя и моего отца.

Решила сосредоточить своё внимание на вкусной еде, на море, чтобы не испортить впечатление о приключениях.

Меня отправили на Анталийское побережье.

Я чувствовала себя неким ревизором. Исследующим отели для своего каталога продаж, делая заметки в личном блокноте менеджера.

Уже тогда – в Сиде, было тревожно в душе из-за нахождения рядом с турками. Но я не придала этому значения, решив для себя – держаться на расстоянии и ни с кем не знакомиться. Так воспитана: привыкла быть осторожной.

Пошла на контакт только со спортсменами – это была турецкая сборная теннисистов. Девчонки мечтали о таких мускулистых «Апаллонах» с греческой внешностью. Кому-то даже удалось закрутить романы. Забавно было за ними наблюдать, словно не видели никогда сильных атлетов – совсем ошалели! Или это морской воздух так кружил им головы, пока меня это не заботило? Возможно, пресыщенность красивыми телами отрезвляла мой разум? Ведь я закончила ведущий спортивный ВУЗ России, в котором что ни человек, то античный бог во плоти – слишком много красоты в этом случае не бывает… Но я привыкла к этому. Жила в этом. Сама стала такой – щепетильной к собственному телу.

Но вернусь к туркам и своему первому путешествию. Меня начал обхаживать тренер сборной. А я отстранилась. Не грубо. Просто попросила его, чтобы проводил меня до бунгало, и ушла спать.

Помню, тот внутренний холодок, что не отпускал. Даже лазурный берег, роскошь отелей и гостеприимство турецкое не могли скрасить этот дискомфорт. Мне чудилось – я на самом острие ножа.

Мечтала вернуться в Москву. С другой стороны – впервые в жизни увидела море! Это были чарующие впечатления! Особенно пляжи Сиде и Белека с мелким завозным белым песком… Мне казалось, я теряю реальность, соприкасаясь с природой. Могла так стоять часами босая на мягкой мокрой кромке, ожидая прилив следующей волны: ещё! Ещё!! И ещё!!! Разглядывая голубой горизонт и думая о тебе. Постоянно… Везде!

Но сбежать от приставучих турок? Хотела.

Поэтому была рада приземлиться в Домодедово.

И кто б мог подумать, что карьера в туризме пойдёт так гладко. Уже через полгода я перешла в туроператорскую компанию в Москве, которой правят мужчины – настоящие турки.

Минуло несколько месяцев, как меня активно начал премировать и повышать по служебной лестнице генеральный директор Али бей. Может быть дело в том, что я принесла победу его компании на творческом конкурсе среди прочих операторов? Спела очень хорошо и сочинила для них настоящий корпоративный гимн? В этот же вечер продемонстрировала свою авторскую композицию, между куплетом с припевом пригласила директора на танец прямиком на сцену…

Этим растопила грозное турецкое сердце, расположив к себе?

Я всегда была творческой. И ты это знаешь.

Не было в моих действиях никакого умысла, кроме наслаждения музыкой и кайфа выступления. Мне всегда не хватало места в офисе и когда представлялась возможность сцены в рамках корпоративов – отрывалась по полной! Так и здесь. Я увидела скованность всех присутствующих и хотела раскачать праздник. У меня получилось. Все были удивлены, директора счастливы, а коллеги с удовольствием подхватили дух праздника.

Правда позже едва не пожалела о своем поступке. Девочки – начали нести откровенную чушь: «… ну еще б он тебя не повысил! Понятно теперь кто у нас начальник отдела!», – проявляя чёрную зависть.

И я стала остерегаться внимания турецкого босса.

Не стесняясь, Али бей проявлял недвусмысленные знаки.

Расскажу об одном случае.

Однажды, на выездном корпоративе в Подмосковном отеле, мы отошли от основного застолья с приятельницей, чтобы просто поболтать. С Аней сдружились не только благодаря музыкальным интересам. Нас объединяло примерно равное положение – о ней в компании судачили, выявляя родительский блат (она была дочкой зама). А я – в глазах некоторых коллег слишком быстро продвинулась вверх по карьерной лестнице из-за смелости, оперативности в работе и из-за креативного подхода в конкурсе.

Но нам было всё равно, что о нас говорят. Мы просто общались, присев на зелёной лужайке.

Как вдруг к нам подошёл Али бей. Мы притихли и немного напряглись – его все побаивались в компании. Уважали. Мы с Аней хотели было подняться с газона, покрытого сочной весенней травой, чтоб поприветствовать генерального директора, но он остановил нас жестом, вплотную подошел ко мне, сидящей на коленях, поднял моё лицо за подбородок указательным пальцем, и, удерживая так некоторое время, что-то сказал на турецком.

Ушёл.

Я замерла. Мы с Аней ошарашенно уставились друг на друга…

– Я б описалась от страха! – Выпалила она.

В ответ ей я лишь что-то пискнула несуразное… Но душа-то в пятки убежала!

И я начала понимать, что интерес ко мне у директора выше, чем просто к хорошей сотруднице. Об этом говорило абсолютно всё: меня начали часто отправлять за границу – каждый раз, как только организовывался очередной обучающий тур. Девчонки вокруг начали рассказывать про гаремы, не двусмысленно намекая: турки мечтают о русских жёнах или наложницах… Я наблюдала, как на меня реагируют мужчины этой национальности. Не просто официанты, но руководители фирм и не только. Почему-то именно к нашему столику присаживались все шишки, в том числе хозяева самых крутых отелей класса DELUXE, в которых мы останавливались. А потом эти мужчины как-то почтительно сторонились, всё так же разглядывая.

Мысли в тот момент тревожной осознанности пролетели слишком быстро. Сердечко забилось в панической атаке. Словно проснулся спящий инстинкт самосохранения: «Жениться? Не женится. Но в наложницы увезет, как пить дать… Гарем для них – это норма…» И это, к сожалению, суровая реальность.

Я не единожды ставила на бронь от имени генерального директора девушек на нулевых номерных паспортах с билетами в один конец.

Тревога с каждым днём нарастала в душе. Но что я могла сделать в этой ситуации? Доказательств никаких не было… – кто знает, кого они отправляли в Турцию и для чего? Возможно – просто работа. Не хочу ни на кого наговаривать.

Но о себе начала волноваться.

Только если уволиться?

Турки всегда мягко стелили, но спать было жестко. Дисциплина внутри компании была очень суровой, как в армии. Я начала чувствовать личную опасность с каждым днём более остро.

Ухватилась за самый первый повод, чтобы уйти.

Им стал больничный лист.

Это была межреберная невралгия вместе с проблемой молочной железы.

Врач маммолог мне тогда сказал: «Ты либо начинай жить половой жизнью…» – я ни с кем не встречалась уже весьма продолжительное время после расставания с тобой. Были интрижки в университете, но не более того. Во мне, будто что-то умерло, и я перестала чувствовать. Но ты это уже знаешь.

Доктор повторил тогда, отрывая от мыслей:

– Начинай жить нормальной половой жизнью – полноценной. Либо рожай. Иначе могут быть серьёзные проблемы.

И запретил ездить на море какое-то время.

А я была и рада! Меня дико пугала Турция! Но больше всего пугали мужчины. От них исходила какая-то могильная опасность.

И сейчас, спустя пятнадцать лет, вспоминая телефонный разговор с тобой, понимаю всю эту настороженность в голосе:

– Зачем тебе такая работа?! … Где ты будешь?? И куда ты собралась ехать?!

Помню, как я была счастлива сообщить о своих успехах и даже ошалела от этой твоей реакции. Но на мои ответы ты молчал. Молчал… Молчал…

На вопросы отвечал односложно – разговор не шёл.

Что творилось в твоей душе?

Наблюдаю за тобой сегодня…

Мой родной. Мой любимый. Мой хороший Адам…

Ты бываешь во всех странах мира! Но за все эти годы ни разу не посетил Турцию. Ни разу!

Почему?!

Страшно представить, что чувствовал ты, когда я была в Турции. Просто немыслимо! Потому что я знаю теперь всю правду даже не о турках! Германии тоже есть чему стыдиться – фашизм. Но я знаю твою собственную боль – историю о князе, его брате, о сыне…

Прости меня, мой родной.

Я заставила тебя страдать.

Но представь себя на моём месте: новая жизнь… Это звучит так банально и заезжено. Люди привыкли воспринимать эту фразу в переносном смысле. Но в моём случае – это слишком буквально: новая вся! Однако с тем же обличием и душой, у которой вдруг начала просыпаться память прошлой жизни. Не сразу. Так поздно… Боже, почему я тогда не прислушивалась к своей интуиции, а эти видения падения воспринимала, как какой-то бред от больших физических нагрузок в университете?

А ты? Тебя? В беспамятстве о прошлом. Лишь обрывками грёз…

Все свои мечты я срисовывала с тебя. С твоего поведения в прошлой жизни. Подставляла образу другие лица, забыв твои черты. И когда встретила во плоти – не могла в это поверить: манерность – та, о которой мечтала.

Как? Как такое возможно: ты вел себя со мной, как грезила, пока росла под родительским крылом! Но я упорно и слишком буквально, образно лепила твоё поведение к другим людям. К тем, кому быть такими совсем не свойственно. А всё почему? Потому что душу не обмануть – она помнит. Но местность… Окружение, современная действительность – диктуют свои условия. И ты начинаешь бредить, ища того, кого так сильно любит не только живое сердце, но душа!

Душа с памятью прошлых жизней.

20 марта 2021 г.

Да. Мы до сих пор общаемся.

Как?

Очень просто – мыслями.

Пишу дневник и представляю подругу, которой могу сказать об этом. Кому признаться? Не поверят…

Долго сюда не возвращалась, потому что наслаждалась общением с ним через социальные сети: я подумаю, а он разместит фото и оставит комментарий.

Удивительно?

Но факт – он слышит мои мысли и отвечает мне через публикации в блогах. Невероятно! Всегда рядом…

Сначала мне было сложно к этому привыкнуть. Я прошла через страх, безверие, отрицание, психоз, боль, болезнь, душевное смятение… И наконец – принятие.

Но бывало и по-другому.

Мне никогда не забыть, как однажды вокруг меня словно время остановилось. Я спешила на электричку, мне нужно было срочно попасть домой. На табло высветилось расписание: отправление в 16:20.

Я взглянула на часы – было восемнадцать минут.

«Две минуты до отправления!» – раздосадовано подумала я. – «Билет ещё не куплен! И очередь впереди из нескольких человек даже на терминал, что уж говорить о кассе! Ещё пройти турникет, ещё найти платформу посадки… Не успею!»

Так огорчилась! Жутко!

Но всё равно отчаянно мечтала нагнать время, оставаясь в живой очереди. Я ж идиотка корректная, нагло не пролезу вперёд… Лучше дождусь следующего поезда. Однако, находясь внутри, проверила время: 16:18 на моих часах и на табло!!!

Как это возможно? Я свихнулась?

Перепроверила инстамесенджер, в который пришло сообщение от фейка, когда я ещё была в метро. Там по-прежнему стояло 16:14 – не могла же я за четыре минуты проехать несколько станций метро, подняться по эскалатору, купить билет!?

Но время не просто остановилось – оно, словно шагнуло назад! От шока мне стало сложно дышать. Я решила идти сквозь вагоны, наблюдая за электронным циферблатом в каждом из них.

Словно вечность застыла!

Люди вокруг – их, будто не было! Всё в тумане… Только силуэты и эти остановившиеся часы…

Наконец я добралась до предпоследнего вагона, нашла уединенное место без посторонних людей и, выдохнув, подумала: «Ох! Ну ладно! Вот это круто! Не опоздала! Спасибо!»

Открыла телефон и увидела сообщение на английском языке от того же фейка:

«Sometimes I wish I hadn't met you…»

Я перепроверила в переводчике эту фразу… – что за… Кто это вообще?! Неужели я и впрямь схожу с ума. Но нет. Не ошиблась – он действительно имел ввиду именно это: он жалеет, видите ли, о встрече со мной! Иногда!!

Я фыркнула. Но как хорошо это поняла! В ответ отправила:

«Oh! Me too!»

Он прислал последнее сообщение, в котором говорил:

«Remember me, when you're happy! Remember me, when you're sad. Remember me, when you have no one to talk to. Remember me, when you want silence. Remember me on holidays. Remember me in sorrow. Always remember me! I will always be with you…»

«Вспоминай меня, когда будешь счастлива! Вспоминай меня, когда будешь грустить. Вспоминай меня, когда будет не с кем поговорить. Вспоминай меня, когда общения будет много. Но ты захочешь тишину. Вспоминай меня в праздники. Вспоминай меня в горе. Помни меня всегда! Я всегда буду с тобой ….»

Я едва не заплакала. Еле сдержала слёзы, не зная, что ответить. И кто это мне пишет… – вообще?! Но отчетливо понимала, что желаю добра тому, кто бы это ни был, а если это пишет сам Адам – тем более! И отправила:

«You too…»

Но потом стерла сообщение. Потом снова набрала. И так несколько минут. Зависла! Но отправила, подумав эту короткую, но искреннюю фразу: «…Я люблю тебя, если это ты, Адам!»

Как вдруг, словно сознание потеряла! Я поддалась этому состоянию и услышала его голос:

– Хочу тебя прямо сейчас…

И ощутила его уста на моих губах так явно… В какой-то момент почувствовала, как его язык соприкоснулся с моим. Моё тело обмякло внезапно, случившись податливым. Внизу живота стало слишком тепло…. Я внимала приливу энергии в женском лоне. И толчки! Да, я их почувствовала внутри: сначала аккуратно, потом страстно… Возможно, это звучит сейчас вульгарно и слишком откровенно. Но то было так явно, будоражаще! Прямо в себе… – в унисон начали сокращаться все мои мышцы. Мне не хватило сил остановить это. Внезапно овладевшее мной желание было слишком сильным, и я поймала себя на мысли, что даже не хочу сопротивляться, но продлить эту сладкую муку? Да! Хочу!

Я вновь и вновь принимала его касания, ласкающие меня. Всё тело, словно пробудилось после сильной стужи и каждая клеточка начала откликаться невидимым нежностям, которые я так жадно ловила на себе.

Но в жизни мои бедра – они были плотно соединены. Визуально, виделось лишь это – молодая женщина просто прикрыла глаза, сидя на своем месте в электричке… Хотя ощущения говорили о том, что сейчас, именно в этот самый момент он раздвигает мои ноги, а я позволяю глубоко проникать в себя снова, и снова, и снова…

Словно рассудок потеряла… Пришёл настоящий оргазм.

Прямо… В поезде!

Очнулась.

Озаряясь по сторонам, заметила, что люди обыкновенно пялятся в свои телефоны, и пассажирский поток – угрюм.

Когда внутри меня, в этот самый момент… – буйствует настоящий экстаз!

И стыд…

Да, я вдруг представила себя со стороны и огляделась с ног до головы. Ничего не выдавало в моей сидячей позе возбуждения. Я была как всегда прилежной девочкой, скромно скрестившей голени, держащей сумочку на коленях.

Но откуда они могли узнать, что произошло со мной в эти последние сорок минут? Именно столько времени минуло, как я села на это место.

За окном мелькала дачная полоса Подмосковья, утопающая в зелени. А я ни как не могла взять в толк – что со мной произошло только что?

Я переповерила сообщения – они все ещё оставались в мессенджере. От мгновенно возникшей злости – удалила их!

Как он может так?! Заставил меня краснеть в одиночестве на людях. Но тут же пожалела – мне дорого каждое слово, сказанное им. Даже если он безумствует.

Знаю, что любит. Безразличие не кричит эмоциями. Даже если это негодование сожалением о том, чего так сильно хочется, но не можется. Он хотел меня и точка. Прямо сейчас! Но сделать это физически на расстоянии? Невозможно. Терпел агонию телом, кричал сообщениями, психовал там, где находился в этот момент. Так далеко за тысячи километров… Зато он мог это сделать на ментальном уровне. Что и вытворил! Именно так. Восполнил боль свою и усмирил мою.

Я вновь посмотрела на людей, расположившихся на соседних местах. Каждый в своих делах и мыслях. Им нет дела до меня.

Я открыла его страницу социальных сетей – прямо сейчас он выставил фото со светящимися глазами. Наверное, люди думают – фотошоп? Но я знаю, что нет. Так он проникает в сознание.

На следующий день я заболела резко и сильно. Мой любимый пришёл ко мне. Мы насладились друг другом. Но вместе с тем он забрал мою энергию.

Всегда, когда мы долго вместе – я начинаю болеть.

И он знает это…

Возможно, это и есть истинная причина наших расстояний?! О, Боже! Это мучительно. Ведь я так люблю его! Я без него просто не могу! И чужого мне не надо. Я принадлежу только ему.

Но иногда мы ссоримся. И эта маленькая история свидетельствует об этом.

Вот так вампир может быть уязвим любовью.

Страдать от неё, но всё равно – любить.

И беречь меня, несмотря ни на что.

Скучаю по тебе.

И люблю.

4 апреля 2021 г.

Привет.

Настроение – козёл!

Не он, не Адам.

А моё расположение духа – это опустошённый скот, которого снова лишили веры и надежды. В отместку этот «козёл» или «коза» сделали ему очередное: «пошёл вон!»

Вот такой вот у меня нрав. Называю свой характер по-свински, потому что в этот момент я не соображаю, что говорю, но эмоционально – меня несёт.

Да и как остановить себя?! Живу без мужчины уже не первый год, все заботы и хлопоты – в одиночку, включая платежи, воспитание ребёнка, ремонт в квартире. Вообще – всё.

Да. Мы снова поругались.

Он ревнует меня. Я ревную его. И вместе мы быть не можем. И друг без друга – тоже.

Я часто успокаиваю себя: главное, что все живы…

Но жить без него не хочу и не могу. И с его «гаремом» смириться тоже не могу.

Я не знаю, как мне быть. Просто – не знаю.

Он умеет мне делать больно. Это самая изощрённая боль, когда любимый человек знает твои страхи и бьёт по самому слабому… А он не просто знает! Живёт в моей голове! Мысли читает. Мечты – исполняет… Даже сюрприз не сделать! И я стала, как мазохист – получаю эйфорию после перемирий.

Понимаю, что это плохо.

Почему нельзя быть стабильными в наших чувствах и этих наших странных отношениях?

Конечно, ещё ничего не закончилось. Но каждый раз, уходя, я переживаю настоящую боль разлуки, измены. Так, словно это навсегда.

Каждый раз! Е-п—р-с-т! Всю горечь!! Сполна!!!

Хотелось начать свой дневник с другого, а понеслись эмоции…

Он постоянно себя показывает в обществе любовниц и не только? Я уже запуталась в его связях. И вникать в это не хочу даже. Не могу!

В этом плод раздора: я не понимаю его любви к сексу со всеми подряд, с кем захочет. Зависимости такой не понимаю. Действительно не признаю, даже если это его способ насытиться. Ведь ему же постоянно нужна чья-то "кровь"!

Случаются истерики и срывы, и я начинаю терять веру в его любовь ко мне.

Мне очень больно. Слишком!

Однажды я ему сказала: «…Я знаю тайну мироздания. Земля – это и есть чистилище. Именно здесь человеку суждено пройти все круги ада. Я чувствую эти искушения. И чем более стойкой я становлюсь, тем труднее испытания. Тем сложнее, но главное – сильнее искушения. Тем правдивей убеждения Библии Сатаны. Ты и есть в этом мире. Ты и есть – демон. Но ты влюблён в меня. А я…– ты знаешь, кто я. И ты знаешь, что я люблю тебя! И имя мое – Ева. Возникает чувство, будто оно произошло от слов: еда, яства. А твоё имя Адам – от слова ад… и ам. Я твоя пища?? Я питаю тебя, делаю лучше. Я послана тебе для исцеления?

И когда ты впервые вкусил мою кровь – начался необратимый процесс. Ты не сразу это понял. Потому что супер способности вампира в тебе сохранились. Но ты умираешь вместе со мной. Ты стареешь!

Нет, я не дитя понедельника. Но я жертва. В прошлой жизни поступилась собой ради тебя, сына и любви.

И теперь мне кажется, что Бог сделал меня орудием. Но не против тебя. А против чего-то другого. Почему во мне постоянно пульсирует фраза: ты ключ от всех дверей? И если ты вкусил мою кровь, то почему ты до сих пор жив?

Почему ты молчишь, милый, скажи мне – в чём истинная причина нашего расставания?

Почему я слышу это в себе: «тебе суждено победить зло на земле и тогда настанет время доброй воли и святого духа… и новым ковчегом для людей станет – Россия»…

Почему??

Боже, помоги мне! Все эти мысли сводят меня с ума. А ревность – убивает любовь.

Но нет! Она не может уничтожить самое сильное чувство до конца. Она просто временами травит меня. Слишком тошнит, выворачивает от похоти, когда я это вижу как от других мужчин в отношении меня, так и в тебе – по отношению ко всем, с кем ты спал.

Боже, помоги мне! Молю!!

6 апреля 2021

Помню, когда я была маленькая, часто, пока никто не видит, вставала на колени перед настенным календарём, на котором были изображены два ангела.

И молилась.

Мне было лет девять или десять. В доме отсутствовали иконы. А если и были, то на видном месте. А я любила разговаривать с Богом, пока никто не видел. Ведь календарь висел у нас – в детской комнате.

Я усердно молилась. Так, как только может душа ребёнка. Чисто. Искренне. Преданно.

Глядя на образы ангелов, задумывалась о Высшем. Что не постичь за одну только жизнь. Полёт души вел меня к секретам сотворения мира, заставляя терзаться таинством любви.

Я знала, что рай создан для двоих: даже твари по паре. Вот есть Адам… И его – Ева. Мне всегда было скверно от осознания её порочности…

И вот, молясь из года в год, я росла. Быстро минуло несколько лет.

И грудь у меня уже оформилась, и пришли первые женские дни, и начала пылать телом под взрыв гормонов где-то внутри. Наливалась, как аппетитное яблоко.

Но душа… Она стойко так шепнула где-то внутри: «Нет!… Только одному…»

Я встала на колени теперь уже перед открытым небом и, глядя в ночь, вымолвила:

– Боже! Я мечтаю только об одном мужчине. О том, кому предназначена. Я хочу принадлежать только ему! А если не ему… То – никому! Богу! Я буду принадлежать только Богу, если не суждено быть с одним единственным мужчиной – моим. С тем, для кого я создана. Из плоти его. Как я могу быть с кем-то другим, если я есть ребро его?

Это было искреннее послание в особенную ночь, когда небо открывается и Бог слышит молитвы каждого. Это было Крещение.

Только сейчас я понимаю, насколько Бог внемлет нашим искренним желаниям. Ведь я знаю, что ты, мой милый друг, называешь себя: Богов Адам.

Шутя?

Нет! Ведь в тебе есть то самое божье начало – сила ангела, но принявшего тьму.

Я люблю тебя.

И как бы мы ни ругались… Мы? Вместе! Ты? Тьмой. Я? Светом стою рядом. Словно создаём одну вселенную, где нет жизни под палящим солнцем без тени. Где нет её и во тьме, без тепла и энергии. Как бы мне ни было больно ждать тебя: я жду. Потому что знаю – мы и есть одно целое, где душа одна на двоих.

Потерпи, мой хороший. Что такое десять лет в сравнении с пятью столетиями без меня?

Ничего!

Тем более, теперь ты знаешь – я всегда с тобой. А ты – со мной.

Да, мне осталось жить среди людей десять лет. Я знаю это.

А помнишь, как ты сказал: «.. Но буду ещё гулять лет пятнадцать – двадцать. Нет. Двадцать пять!»

Спустя пятнадцать лет я узнала твою тайну и всю правду о нас. Поэтому первая цифра, которую ты назвал, была именно: пятнадцать? Интересно, что тогда ждать через двадцать и что через двадцать пять лет?

О! Меня мучит твой образ жизни сейчас. И доводит до ревности истерики. Но я держусь, что есть силы за светлые чувства. За любовь. И понимаю, к чему все идёт: мне осталось вырастить своё дитя, ибо ты отпустил меня ради продолжения рода.