Лиза МУсагалина
Очарченное Приключение судна «Ямари»
Важное открытие. Я кста не говорил как ты красива?
Судорога хуя схватила меня гдето в кишке ночи. День был итак хуевый.Ебанные друзья опять пытаются доказать что они мои друзья. Ну по хуйне как обычно. И в целом я проглатывался в ночь так – с трудом. Но.Т.Ы.Х.О.Р.О.Шикарные сны мне начали сниться.(слушайте)Будто я моряк и чето там происходило ещехахахахахаахахывпадывпдзывпыпзывп.
Лан.Давайте я проясню. Мне ваще не хочется перечитывать прошлые идеи и рот того ебать.хотя может я перечитал брожжение своей бошечки??
А потом бац. Судорога мое органа опеки и семени.Ночь. нихуя не поделаешь.А вообще есть ли смысл жить с головой которая каждый день перебирает извилины в поисках причин – не такого как все-?? Есть ли смысл ну без вранья. Сам себе сказать то сможешь? Я нахуй щас вижу из закоулков и временниковых ранений шпингалетов двери что та самая уезжает. Находит себе парня. И все. Нахуй тогда я вообще что либо лепил из облачков и ядерных генераторов своего сердешка? Я вообще не понимаю. В этой комнаты я был закрыт один. Был стол. А на столе вечность. Вся моя вечность умещается на столе. На ковернистом, наутюженном, придорожном и томуподомном столе посреди легких и селезенок комнаты. Комнаты,олицетворяющей мою гнилую душу. Охуенно когда ты живешь и находишь среди крыс этйо комнаты ту самую формулировку которая так тебя забавит. Так хихихихи. Так грыщет твое сердце оставляя ржавые и токсичные на рефлексию порезы. Они выливают и заражают тело. Они заставляют видеть в человеке идеал. Да. И может есть тараканы в кабинке головы или звезды падают чуть левее – но я хуже. Да и. Я нашел причины радоваться. Причины надеяться. Причины рещать не вены а извилины на мутации восприятия.
В эту комнату резко были впущены люди. И так же резко я готов закрыть ее. Но нужны заклепки и гаранты. Чтобы были основания не закрывать. Их хочется убить. В поисках себя легко обознаться. Очень нахуй легко. Единственное что у них есть это ничего. А глаза словно навоз лишь воняют на тебя презрением и загонами. Среди которых свиньки коровы и среди которых вши с нерасторопными идеями. Мне начало казаться давно что нити слабее душат привязанности дружб и влияний. Можем поэтому нет. Возможно жизнь стоит прожить реально ради одной юбки. Ради одной той самой для коей твои формулировки будут лишь формулировками а не поводом убить в себе живое.
Она стала еще красивее. Мир двигался электромагнитно в жанре синтвейва. Хотя не – более хардстаил. Не имело значения какие жанры деревьев и людей нас преломлями. Я видел только ее. Сука вы нахуй в жизни так не поймете как она красива. Не хочу писать грациозна. Я не могу оценить такими словами. Я влюбился заново? Нихуя. Я просто сильнее привязался. Ведь любовь это момент. Очевидная формулировка. Шикарные жизни могут мутироваться из самих же себя если будут люди. Я ХОЧУ ВЕРИТЬ В ЛУЧШЕЕ. Я хочу видеть только отличное. А на сомнение отправлять орды пейсатых. ДА да. Я выбрал холодную войну самому себе. Кайф же.
Когда мои планетки освещались излучением сечатки ее глаз.Я выпадал из каноничной плоскости и попадал в безвременье или как привычно выразиться – на берега Прочего. В этих глазах переливались жанры от диско до блюза – от опиума до академии – от синтвейва до хорового оркестра. Мне хотелось больше оставаться в них. Хотелось двигаться в них и быть лишь я в них. Мое тело хотело танцевать изливать душу под отражения затмения ее глаз. Для быдла опишу так – взгляд шишку дымил гыгыгы. Продолжу описывать реальную ситуацию(дада быдло не сможет понять о чем я так как просто не захочет понимать,и я не имел в виду касты людей а идите нахуй). Понимаете. Я хотел быть звездой в этих глазах. Я хотел чтобы взгляд словно баллериной извивался под басни Канта. И среди всего я.Часть меня жило этим взглядом. Ощущало биение материи. Вечность моментально соблазняла меня и я был впаде.А градины и виноградины ее слов. Сок который выливался в клетку мою грудную.Из ушей. Это чудо.Смех. Я хотел когда-то найти изъяны поверить что человек не мой. Но она ИЗМЕНИЛАСЬ. ТОЧНЕЕ Я НЕ ЗНАЮ ЭТО СКАЗАНО ТАК ЧТО БУДТО Я ЕБАТЬ КАКОЙ ВЕРШИЛА. Но нет, она приняла в себе человека. И как после такого можно искать изъяны. КАК? Да. Я уже не зависим от нее. Я просо хочу пожить в ней(каким бы это смыслом не звучало) дольше. Хочу чтобы она была вторым жителем комнты мой души. Чтобы мы построили мир. В котором наши координаты абсолют.
Я искренее хочу что она прочла это и либо сильно обиделась либо сильнее привязалась ко мне. Но я не хочу отправлять ей это. Потому что здесь наших пальцов отпечатки росли. Я ПРОСТО ХОЧУ ДОКАЗАТЬ СЕБЕ ЧТО Я УЕБАН МОРАЛЬНЫЙ НЕ ПРОСТО ТАК. Что я поэт.хахаха. Какой хуйней я страдаю временами.Лан. Давайте я попробую уложить свою комнату и столовную вечность в какую-нибудь историю. Где будет все что сейчас я вижу и чувствую.Но начну завтра)
Да уж- сдается что я вообще не так начал руками вилять. Мне ебанные лепления формулировок дается как небу наращивать облака. Бля. Я вот пальцами сокребаю свою чешую и начну новую жизнь. Где будет я и все. Я НА ПРОСТОРАХ ПАУЧЬЕГО СЕТИ НАШЕЛ СОВЕТ – ПРИМИ СВОЕ ОДИНОЧЕСТВО. Я прийму не. Этот факт и эту формулировку – ведь если раскурить данный феромон можно найти новое чутье – типо того новой формулировки. Живи с тем чувством что ты никому НИКОГДА НЕ БУДЕШЬ ЛЮБИМ – Все захотят тебя лишить статуса «неодинок».Охуенная жизнь. Самая лучшая. Я решил что больше не хочу быть тем кем могу быть – моряком. Поэтому скорее всего я переиначу вектор луча данного описи. Чуете? Остался морской бриз и шторма – но уже без судов и нарочительной зависимости от жизни. Я уже на подходе на приблизе к тому чтобы стать(как мне и моей руке кажется)свободным. Я хочу дождаться уже ебанной 26-ой июля и открыть коробку. Велик соблазн открыть раньше но похуй. Пусть это будет последним патроном терпения. Я столько терпел. Я столько мог сказать – знал бы расточительный божек – выкинул бы меня за седой, придорожный,пустынный, категорический,катигорический,котегорический и тпный борт моего жизневедения. Мое тело само намекает нужде свободы на значимость той в жизни первой. Любовь такая штука. Хотя еблан просто я. Пусть я нахуй буду не прав. Но разве имеет значения? Кого ебет что да почему. Люди уходят и туже уходят. Ведь есть желание быть понятным. Получить заведо экзотермическое внимения.хотя оно иногда меняется в этом плане. НО похуй. Я просто не ебу зачем почему я просто не сказал нет? Хотя пускай. Я не буду сожалеть о прошлом, которое сильно влияет на мое будущее. Я скорее сожалею что не могу от удушливых обьятий и поцелуев СТРАХА ПОТЕРЯТЬ ЧЕЛОВЕКА высказать все что на душе лежит. А она из-за этого мб уже нахуй решила – в пизду этого Женю. Он для меня никакой. Просто мальчик который в случае чего может помочь. ДА. Я поверил что человек изменился и что изменился я. НО видимо мой ноги двигаются не в оси икс а игрик для намерчивой роли «встать-сесть-лечь». Как писал великий – Жизнь идет своим чередом для когото это работа семья дом – ну вы дальше все знаете. Иногда хочется жалости к себе. Чтобы кто то просто погладил послушал поговорил – пожалел. Но я еблан. Да. Я просто нытье ебанное. НО НЫТЬЕ ПРЯЧАСЬ МОИМИ РУКАМИ.
Мои сердце и глаза начали замечать интересную формулировку жизни. ВСЕ ВОКРУГ МЕНЯ НЕ ХОТЯТ ЗНАТЬ И ПРИНИМАТЬ МОИ ЧУВСТВА И МОЙ ВНУТРЕННИЙ МИР. И так жизнь гниет еще быстрее. Но в тоже время я больше начал думать о том чтобы поменять обстановку. Дождусь когда папа приедет и мы всей нашей семьей будем обсуждать мутацию стрелочек и жизни. ДА да.
Я попробую доказать хоть кому-то что я личность а если не поймут я буду воевать с ними. Я боюсь за свою жизнь и то как она без молотков и ножей будет идти – как тюфяк ебанный которым будут потакать как им хочется. Я личность – я хочу быть личностью. Я хочу жить как мне кажется лучше. Сука. Если они скажут нет – я восприму это как унижение. Я восприму это как повод для войны. ДА. Я люблю своих родителей в тех пропорциях как могу – но я всегда лепил дома в своей жизни для их одобрения и радости. Но разве это жизнь? Разве она моя в таком случае? Я вообще жив?
Не помню и не вижу – вот такой заголовок заставил мое ухо войти в чесоточное положение. Кайфово двигается жизнь а за ней я. В Этой суке много чего прошло неудачно и удачно хз. ЭТО уже можно сказать в дневник – хотя опись и любая литература является таковой. ЕЙ привили внушили не признавать мысль – она лишь формулировка. Хихихихих. Я вот думаю правильно ли я делаю щяс. НУ не щас – алло нахуй. А щяс. Вас уже бесит? Мало ли кто-то будет глобально читать данную отщепелину моей извилины. Включу музыку. Я не шизик чтобы слышать голоса в фарфоровой черепе. Все. Поехали дальше. Я хочу чтобы меня читали в будущем и считали гением или типо того. Я еще давно данную агитплакатофразуидею – ну повестку – в своем творчестве прокликивал. А щас я просто хочу найти оправдание своей бездельности – я гений хахахаха. Шучу. Я знаю что это так я верю в это – но я знаю что это не так. Что гений Хлебников,Пинчон,Рыжий и Усов Борисы – но в этом списке особо талантливой и пронизанной этикетом образов и формулировок моей кандидатуре моей партии нет места – я же даже запятые не ставлю. Меня банально тревожно читать. А еще там ну короче я не об этом причина моей письменной эрекции и непостредственно эякуляции. Я начал все чаще глядеть в СЕБЕБЕЗДНУ и ЧУЖЕБЕЗДНУ и М.ююваыБЕЗДНУ(скрою имя данной особы ведь мои дружки и вся будущая человечность должна сохранить тайну данной мадам) и осознавать свой озаярный взгляд в нее. Если раньше я думал о себе и своей башке и анализировал осознавая лишь то что в начинке– то сейчас я делаю это осознавая и ебанное слоенное тесто. Мне попалась снова цитата одного моего кента – там с бездной связано, что мол ща вставлю ее «Если ты долго смотришь в бездну, то бездна тоже смотрит в тебя » и я начал видеть не ее, нет нет это норм это я привык- я вижу ее зрачки- я вижу как она видим меня – как то что в киселе моего черепа усердно палит мои действия. Как она видит и хочет больше. Больше видеть моей жизни. Она уже начинает щупать меня в области паха – а что дальше? Сосуды моего сердца? А может чужих людей? Я уже начинаю вставать выше всех кого – короче….
СЕБЕБЕЗДНА начала давать о себе знать не только с моей стороны – но и с, как бы, можно выразиться нашей стороны. ОНА хочет чего-то. НО не опоясанного за бинтами формулировок и ложных языков, за черными пятнами и белыми пятнами, за темными улицами и синими океанами, за красивой внешностью и томиком Мурасаки,за пальцами бледными как сыр и зрачками пресованными как солнечное затмение,за спресованной рукавицей отчаяние и остатками/излишками привязанности, за тобой хоть на край света и за тобой в ад, за нами ничего нет и под нами, за всем стоял алкоголь и мои травмы ума, за снова хочешь? и беленной рожицей черта, за моей жалостью и неполноценность, за моей жалостью и неполноценностью, за моей блять – за всей этой хуйней – она хочет чего-то конкретного. Но чего? Чего? Чего ты хочешь сука. Че она меня палит. Она хочет. Но чего я не ебу. Она вышла в зеркале отчасти. Я опишу этот момент своего белочки.
Коротко и ясно(я себя не оправдываю любовь моя перед твоей ногой я не хочу чтобы снова быть вместе но я очень этого хочу я хочу снова кайфовать вместе было так хорошо было так отлично я забывал о себе но мне просто нужно было удалить и спросить а какой я в твоих глазах, какой я настоящий, какой моя фигура живет, какой я дышу , как я смертею.Это просто был ад)
Сначал водка шла легкой и вполне шортливой походкой к моей глотке – 5-7 шотов изи. Я кафовал. Начал слушать музыку, слава диджею который спиздил мобилу у Кирюшки и включил кайф ангела и димасика. ЛИпстик на весь дом. Вот кайф. ПОТОМ мной начали делать становую тягу. ДАДА.ЭТО было кайфово.Потом пришел КОЕКТО и включил гнойного ну и тп, потом 8 шот. Где то 5 минут Он проходил верификацию, таможню, градусный контроль и дошел до главного – до ОРГАНОЛЕНДА. И решил испортить вечеринку. ХАХАХАХА.НОЧЕРИНКУ. ну вы поняли. И понеслось. Я мало че помню. Я плохо помню глаза. ЛОКАции менялись пизда как быстро. Был в комнате – бац и уже летаю с сигаретой, с самой быстрой сигаретой – по памяти 2-3 тяги и все – ее нет. Бац и я ною ною ною ною час. ГОворбю что мне одиноко- хочу чтобы друзья меня кинули бросили – доказами мою ненужность. Что меня ждет бездна. Что я слепо провалюсь и в бесконечном упадке сопьюсь и сдохну. НЕТ,НЕТ НЕТ,Меня не бросили. Сука меня не бросили. Я в ахуе утром был с того что я кому то нужен. Я просто был в шоке. Я думал что.Блять я помню что всем говрил что я хуло и выбросьте меня в чс. НЕ выжимая кожи. 2 человека мне. Нахуя я до сих пор не понимаю и думаю- хотя это дело Бездны. НО я мог удалить и что бы было щас? Может я щас мог еще увидеться один разок но нахуя мне. Я кристально решил что мне очень хочется увидеть этого ангела? да ангела ну в общем.
Я мог но не сделал. Я не знаю что говорил. Я помнб что сказал что она охуенная и все. НО там было минут 10. ТАК что я мог услышав свое – вырвать сердце свое. Надеюсь что ты это прочтешь и все. И что дальше будет? Наверное что ты поймешь что я особенный или какие у меня там травмы. Но дело похуй. Я часто пытаюсь забить на свой мир. Из-за. Чего он бездна сильнее округляет зрачки и стандартизирует насилие. Дело в заголовках – сегодня я умер, завтра живой.
Я думаю хочу верить что я не нужен человеку что я больше никогда не увижу его что он умрет и все умрет – но я не хочу этого. Я Хочу увидеть человека, обнять его Ю но зачем……….Зачем. УБИвайте тех кто жив по вашей вине. ЩАс в песне такая фраза. Как жить. Жалея или нет? Для себя или нет? Как понять кто я? Я искреене не хочу больше ощущать чувства к ней. Это излишки первой любви и хвосты и кожицы привязанности первой. Переливаются слова я напьюсь эктоплазмой солннца и стану плутоном. Низкие части тела будут целоваемы грубами и твоей уже любовью. Почему ты просто не могла потешить свое извинение и сказать сьеби из моей жизни. Почему ты сказала что их всех тех я самый интересный, почему ты поверила в меня. НУ блять блять блять. Немецкие танки рубят черные слова. Они идут. Глаза бездны – они как твои. Они глубоки. Они еще помнтя ту рожу. Бледную как смерть – с тонкими хрустящими глазами и крастной серостью подныни. Я кричал что это не я а мне не верили. Я пытался просто блять полюбите меня кто-то пожалейте. Почему я должен ради чего-то жить если никто не хочет жить ради меня. Почему мне внушают любовь и веру в нее если это всего лишь привязанность. Почему я должен верить и не верить одновремено. ПОЧему я хочу и не хочу одно и тоже. Я люблю и ненавижу одно и тоже. Одно искреннее другое уже менталическое. Я хочу верить что так будет лучше – но блять я ебал почему та к которой ты привязался живет для себя, а для тех кто еще обо мне не знает нудно привящываться и время – почему этот свет начинает давить на рамки и стены крошатся под гнетом кариеса. Почему среди этих тех и тому тамы мы просто ямы. Ямырубят и глушат меня. Она любит меня или убивает похуй. Я напишу что похуй но буду знать что нет не похуй. Я дите которое отошло но она вернулась сама. Сама написала. Нахуй я думаю, почему бездна пялится на меня. Сука уйди. Я тогда тебе говорил уйти а ты сидела и нихуя не делала. Просто пугала меня рожей. Давала мне сморщенное как борщ сознание и клала вены и нервы на бытие. Почему я не помню того что я сказал ей, почему даже сигарета так быстро ушла от меня? Почему кадры летали или я видел будущее или усердно встискивал между всего прошлое. Что и почему я щас должен хотя бы секунду не винить тебя ее себя вообще все. Ебанный случай. Почему я не привязался к какой то дуре а она не такая она шита золотой мошкарой вроде Маяка или Ахматовой. В ней голова и цели конкретика и жизнь для себя. НУ я рот ебал этой формальности безцеремонной. Убей уже себя, будет такая мечта нормлаьно просто стать тупым. Ебанатом без головы а лучше без чувств. Просто ебать телок и заебись но я чисто графин и джаз из меня льет. Охуенная симфония смерти и картофельные облака так и норовят меня в грязью смешать.