Лиза Мока
Хорошие девочки не бросают мужей. Но не лучше ли быть счастливой?
Ее степень разочарования в тебе из-за твоих поступков напрямую зависит от того, как росла она сама, а как растили ее – зависит от того, как росла бабушка… такой поезд поколений. От старших к младшим передаются все проблемы и гнев, все беспокойство и забота. А еще разочарование чаще всего возникает там, где ты как раз хочешь угодить другому, потому что когда ты делаешь что-то для другого, то все равно не можешь залезть к нему в голову, не можешь узнать – как надо, не можешь почувствовать за него, а когда ты делаешь для себя – ты всегда выигрываешь, потому что точно понимаешь, чего хочешь и что чувствуешь.
И где-то в этой суете, среди очень нужного и очень сильно «обязательного», у каждого взрослого есть любовь к своему ребенку. К такому, какой он есть, но иметь ее стыдно, потому что «разбалуешь», «вырастишь эгоиста», «упорхнет из гнезда», «некому будет воды подать», поэтому пусть принадлежит всему тому, чему принадлежу я! Ничего, я же как-то выросла!
Когда я говорю, что мои дети не ходят в школу, мне все отвечают одно и то же: «Слушай, ну мы же все выросли в школах, и ничего!» Я на это обычно спрашиваю в ответ: «Ну и кем ты выросла?!»
А ответить нечего, ведь выросла так же, как все, вроде ничего плохого, но и хорошего тоже – кот наплакал. Муж нормальный, конечно, не идеальный, ведь таких не бывает, но нормальный, хороший. Как у всех. Но что-то в этом «нормальный» и «хороший» всегда смущает, вот это – неидеальный! Это как вообще?!
Муж может быть только любимый – и точка.
Но многие даже смеют утверждать что-то вроде: «Вот лично я никогда не любила, это не про меня, поэтому выбираю „хорошего"!» Правильно, не любила, зачем и начинать.
И детей потом буду любить по правильной «хорошей» и поколениями проверенной схеме.
Идеальный союз «хорошей девочки» и «хорошего мальчика», которые не умеют любить, но зато лучше других умеют соответствовать чужим ожиданиям. И на жертвенник этих ожиданий они складывают все свои «хочу». Мало ли чего может хотеть «хороший человек», ведь гораздо важнее быть псевдоответственным (потому что плыть по «течению» – это как раз безответственно, это значит вручить жизнь руслу реки) и делать всё как надо!
Образцовая, стабильно хорошая семья, как у всех, как у родителей. И не важно, что стабильность – признак деградации. Лучше деградировать, чем самому что-то решать.
И всё бы ничего, только ежедневные запреты на свои желания делают нас невыносимыми. Невыносимыми для самих себя! «Я на тебя всю жизнь положила!» – говорит мать, и так оно и есть. Жила с «хорошим» отцом, водила в «хорошую» школу, сопровождала на занятия в секции и помогала делать уроки. Сказка, ну же! И теперь, когда ребенок вырос, свободы ему не видать, потому что свою свободу мать отдала ему и теперь отбирает себе его свободу. Ведь если попробовать понять то, как он хочет жить, – это признать, что можно жить по желанию, а как же тогда быть со своей жизнью, которая прошла под лозунгом «должна»?
Нет! Это невозможно, мне же не удалось, сделаю всё, чтобы не удалось и ребенку! И пусть у него все плохо, я ни при чем, виноваты все, ведь ради этих «всех» все и делалось.
Знаете, сколько раз я слышала в адрес своей семьи вопросы: «А зачем вам семейное образование, мы же выросли как-то, и все нормально, все ходили в школу, все в роддоме родились». Однако не поверите, реально успешные люди, с которыми я имела возможность общаться, никогда не спрашивают: «Зачем?» Вопрос «Зачем вам выбирать тот или иной сценарий, не такой, как у других?» всегда рождается у людей, которые оценивают как единственно верное и правильное решение делать как все! А успех там, где ты слышишь себя.
Так как мы оцениваем, что хорошо, а что плохо? Мы оцениваем это из состояния – если у всех так, то это хорошо.
Я приведу вам пример. Мне на семинарах по родам часто задавали вопрос, как защитить себя от врачей в роддоме. Тогда я спрашивала: «Зачем вам роддом?» – ожидая услышать, что там безопасно, что врачу важно доверять, а не защищаться. Но однажды на семинаре мне ответили: «Так все рожают». То есть некоторые сценарии настолько укоренились в жизни людей, что они даже не задумываются о том, что может быть по-другому! И вот в таком состоянии и рождаются эти вопросы: зачем?
То, что для одного человека выбор, для другого может оказаться абсолютно новым и непонятным сценарием! А ведь по факту ты настолько привыкаешь, что хорошо только так и не иначе, что даже не видишь, что и у тебя есть выбор лучше того, который ты приняла за единственно верный.
Где же искать ориентиры, если отказаться от норм, которыми мы пользовались всю жизнь?
Когда люди живут по общепринятым правилам и нормам поведения, им очень сложно оценить правильность своего выбора, они не знают, с чем сверяться. Пожалуй, это самое сложное: понять, что выбрать, чтобы не навредить.
Я пользуюсь правилами экологичности. Я их вам расскажу. Но если честно, все придумано до нас, вспомните 10 заповедей.
Но «хорошие люди» мало что знают о заповедях, потому что «хорошие» часто верят в Бога внутри, который, по сути, является отражением воспитания, а воспитывал вас не Бог, а родители.
Возвращаясь к реальности, поскольку я не проповедник, я расскажу вам о принципах экологичности.
ПРИНЦИПЫ ЭКОЛОГИЧНОСТИ
1. Все твои желания не должны препятствовать воле другого человека.
2. Твой выбор не может вредить другим людям (ни их здоровью, ни их доходу, ни их семье).
3. Ты не можешь выбрать чужое. забрать чужие деньги – не равно выбрать богатую жизнь, это воровство и вред.
4. Поступай по отношению к другим так, как позволила бы им поступать с тобой.
5. Люби родителей, они дали тебе жизнь, и это единственная их задача, благодари их за это, но не отдавай за свою жизнь долги. поддерживать родителя можно только из состояния благодарности и любви, а не в ущерб своей жизни.
6. Единственные, кому ты должна, это твои дети, потому что ты позволила им прийти в свою жизнь, но только до тех пор, пока они не стали взрослыми.
7. Не нарушай чужих границ. каждый вправе выбирать то, что он хочет. только очень «хороший человек» будет навязывать свой выбор другим. твоя задача – повзрослеть, а не быть «хорошей».
8. Делай и выбирай для себя, а не для того, чтобы стать лучше других. никто не лучше. если своим выбором ты хочешь кому-то что-то доказать, то пространство непременно вернет тебя на место. и заставит сделать настоящий выбор.
Когда мы решаемся на поступки, не свойственные нам прежде, мы, бесспорно, очень боимся.
Относись к страху как к форме защиты твоей жизни.
Страх – это то, что останавливает нас, защищая жизнь, ведь цель нашего тела – выжить и продолжить жизнь. А значит, бояться – это нормально.
Если ты почувствовала страх, вернись к принципам экологичности.
Спроси себя…
То, что я хочу сделать, вредит здоровью, благополучию и счастью другого человека?
То, что я выбираю, – отнимает что-то у других?
Если со мной поступят так же, меня это расстроит?
Я уверена, ты на все эти вопросы ответишь «да» и… не предпримешь попыток что-то изменить. Давай попробуем на примере подумать, с тем ли ощущением ты сверяешься?
Например, я хочу уволиться с работы.
Это кому-то навредит? Начальнику – точно, он лишится хорошего сотрудника, значит – буду дальше работать! Точка.
Но нет, можно же предупредить начальника и дать ему время на подготовку нового сотрудника!
Далее, это вредит семье? Да – это потеря дохода.
Как тебе будет без этого дохода? Так же плохо, как на работе, с которой ты хочешь уйти? Тогда параллельно можно искать другое место, а не увольняться в пустоту.
Любому сомнению стоит посмотреть в глаза, осознать его и разрешить, а не слепо бояться и ничего не менять.
Часто наши перемены тормозит стыд. «Хорошим девочкам» свойственно стыдиться.
Но помни, что, пока ты стыдишься менять свою жизнь, кто-то может бесстыдно прожить свою за твой счет. Единственный, кто нуждается в тебе, – это твой ребенок, остальные люди взрослые и могут сами решить свои проблемы.
Когда я говорю о том, что взрослые не нуждаются в помощи, мне часто рассказывают о том, как мама болеет, ей надо помогать и прочее. А теперь запомни: чем больше ты нуждаешься в маме, чтобы не принимать взрослых решений, а прикрываться ее болезнью, тем сильнее мама будет болеть.
Ей не надо решать свои взрослые проблемы, а тебе надо решать ее проблемы, вы в этой зависимости очень устраиваете друг друга, на самом деле вам обеим так – хорошо. А, вы же «хорошие», ну, собственно, да, вы такие хорошие, что можно друг ради друга даже заболеть.
Для тебя сейчас это звучит как бред сумасшедшего: разве можно считать болезнь выгодной? Но я как специалист по психосоматике с полной ответственностью скажу: в том, что человек болеет, – всегда есть вторичная выгода для него или его родных. И если это знание не отрицать, а принять и подумать над этим, найдется тысяча способов жить иначе, даже если есть неизлечимые болезни.
Мы можем видеть, как люди с одинаковым диагнозом, например с инвалидностью, лишенные ног, живут по-разному. Кто-то качает мышцы на руках, пробует выходить на улицу самостоятельно за счет рук, развивать блог о своей жизни, а кто-то жалуется на плохую помощь государства и манипулирует чувствами близких. И в этих манипуляциях близкие тоже прекрасно себя чувствуют, ведь как удобно, когда у тебя нет выбора, потому что кто-то в семье болеет. Он виноват. Что я могу сделать, я «хорошая», я помогаю ему!
«Хорошие» помогают и этой помощью переваливают ответственность на тех, кому помогают, и оставляют их в должниках.
Слышала эту избитую фразу: «Вот говорят же, не делай людям добра, не получишь зла!»? Если тебе сложно зарабатывать, а ты, вместо того чтобы решить проблему с заработком, начинаешь всем жертвовать деньги в надежде, что вернется больше, то что происходит?
Тебе все должны, ведь ты этому помогла, этому помогла, а на этого всю жизнь положила, ухаживая. Как ты относишься к тем, у кого заняла? Плохо, что уж там, нет никого хуже, чем человек, которому ты что-то должен.
Помогать, заниматься благотворительностью, уделять людям время безвозмездно можно только из состояния собственного желания, только для себя, а не для них, и столько, сколько вам комфортно. Точка.
И как только ты этому научишься, то узнаешь, что, оказывается, людям можно делать добро.
Просто не надо ничего от них ждать взамен и не надо отказывать себе, помогая другим.
Я повторюсь, все давно придумано до нас: вспомни основы духовности, подумай о гордыне. Многие из нас помогают другим вовсе не потому, что другим нужна помощь, а потому, что так они чувствуют себя лучше других. По факту «хорошая девочка» потакает страсти – гордыне: «Вот посмотрите, какая я хорошая, и тем помогаю, и этим, а они мне возвращают зло, а я все равно помогаю. Я лучше других!»
Пока ты не поймешь, что тобой управляет гордыня и ты не лучше других, – ничего не изменится. Вокруг тебя не перестанут болеть родные, не перестанут теряться деньги, ведь тебе это очень нужно, хотя ты этого и не осознаешь.
Эта книга содержит много моего личного опыта, и я расскажу вам случай из моей личной терапии.
Я работала с психологом, и мы выяснили, что я, как мне кажется, не могу не помогать людям, ведь мне Бог помог заработать деньги. На что психолог прекрасно ответил: «Корону сними, Бог всем помогает одинаково».
Для тебя сейчас это будет самым большим открытием, как и для меня когда-то, но мы действительно все в одинаковых условиях, просто кто-то смотрит и видит, а кто-то слеп.
И быть поводырем для слепого – не твоя задача.
Сверяй свои поступки с ощущением, которое получаешь от их совершения, и ты никогда не ошибешься.
Принимая решения и делая выбор в свою пользу, ты не мешаешь другим людям поступать так же. Многие думают, что если начнут делать так, как хотят, то это заставит других людей страдать! Но страдает человек только тогда, когда он не управляет своей жизнью, а зависит от других. И чем быстрее ты избавишься от зависимости, тем быстрее обретут счастье все участники этих нездоровых отношений.
Есть большая разница между выбором поддержать человека без ожидания благодарности и помощью человеку, который становится зависим от нее.
Наверняка ты знаешь много историй, когда родители помогают своим детям, обеспечивают их, спонсируют им бизнес, а дети тем временем прожигают свою жизнь и, неблагодарные, даже не поздравят маму и папу с днем рождения. По факту из состояния гордыни ты показываешь детям, какие они бездарные и немощные без твоей помощи, как они ничего не могут без тебя, и, ожидая за свое всесилие благодарности, заставляешь ребенка испытывать стыд и чувствовать долг перед тобой. Устав от этого, ребенок уничтожает себя алкоголем, наркотиками – потому что легче умереть, чем отдать этот непосильный долг.
Если и вкладываться в своих взрослых детей, то просто потому, что есть что вложить и тебе это легко и радостно. И ты должна понимать, что это не вернется и не умножится, потому что единственное, что может принести то, что ты отдаешь с радостью, – это радость.
